
Sem
a menor sombra de dúvida ou bala perdida, a melhor maneira de fugir
da violência é se disfarçar de bandido. Mas isso não
quer dizer que seja necessário roubar sua avó, matar os
seus pais na base da porrada ou estrelar algum filme com "Deus"
no nome. Basta seguir algumas regras básicas e você logo
estará tirando onda, dando tapa na cara e o escambal, praybói. |
Não
dê mole para mané
Parecer um bandido não evita que você seja roubado por
outro "colega de profissão".
A solução é implanar um aparelho de choque em sua
carteira e surpreender o larápio desprevenido! |
A.R.
Express - Não saia de casa sem ele!
Não esqueça do trabuco quando for andar até a
padaria.
Para começar, recomendamos um fuzil ou uma bazuca. Coisas básicas
do dia-a-dia carioca.
As pistolas e metralhadoras menores você pode deixar para ocasiões
mais íntimas como um jantar com a namorada. |
Pimenta
nos olhos de trombadinha é refresco Se
você é maluco o suficiente para andar de carro pelas ruas
do Rio, nunca esqueça do kit básico anti-furto.
Colar um adesivo do CV, Terceiro Comando ou PCC no vidro é
recomendável para viagens longas.
Spray de pimenta para borrifar nos malabaristas de bolas de tênis
que povoam os sinais também é uma boa pedida.
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Sempre
leve seus amigos quando for ao banco
Ir ao banco é sempre chato e perigoso. Uma boa solução
de unir o útil ao agradável é levar seus amigos juntos.
Mas não adianta andar com aqueles mariquinhas do seu prédio.
Você deve ter comparsas mau encarados e com apelidos maneiros como
o seu. Afinal, não basta se chamar Marcelo Capeta. Impõe
muito mais respeito ser o Marcelo Capeta, amigo do João Doidão
e Dézinho Cospe-Bala. |
Tenha
muitos celulares
Pegue emprestado celulares de seus amigos, compre alguns de plástico
na Uruguaiana ou aproveite a promoção da Casa e Vídeo.
Quantos mais você tiver, mais onda vai tirar com a galera do
"movimento" e maiores as possibilidades de ter suas ligações
grampeadas por alguma delegada gostosa. |
Publicidade
é importante
Tenha um baraco-quartel-general em alguma favela da moda e feche o comércio
de vez em quando.
Comece ameaçando o camelô da sua rua e você rapidamente
conseguirá vôos mais altos. Logo estará decretando
feriado na cidade toda e gerando vários empregos para as Forças
Armadas. |
Seja
fluente no bandidês
É preciso mudar essa sua linguagem de playboy, amigo. Para começar,
não é Playboy, é prayboy.
No bandidês deve-se trocar o "L" pelo "R".
Termos como "os irmão do movimento", "esquentou
geral", "Ó us alemão!" devem ser usados em
profusão.
Mas não conte para os outros que você sabe o significado
de profusão. |
Pense
duas vezes antes de ajudar uma velhinha
Não seja otário, rapaz!
Com você disfarçado de bandido, os verdadeiros meliantes
estão disfarçados de quê? |
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