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Quem disse que o trabalho enobrece o homem nunca viu o meu saldo bancário. E se a pobreza é uma merda, pior ainda é a vida de subalterno.

Sobreviver no ambiente de trabalho e ainda manter suas bolas intactas é uma tarefa de grande dificuldade onde não bastam apenas vontade e sorte, é preciso muita técnica e experiência também. Leia e descubra como ganhar pouco, trabalhar menos ainda e viver feliz chafurdando na mediocridade.



A melhor defesa é o ataque



Seja proativo. Sempre que sentir que as coisas andam meio devagar e, por isso mesmo, o seu chefe vai inventar alguma coisa para você fazer, diga algo inteligente.

Não precisa ser nada brilhante. Basta dizer o óbvio enquanto faz uma cara de quem pensou nisso o dia todo. Todos vão lembrar de você como o funcionário de iniciativa, que participa e não fica correndo de trabalho. Então quando o patrão aceitar sua sugestão e for dividir as tarefas pelo grupo, você terá crédito suficiente para pegar a parte mais fácil do abacaxi que você mesmo criou.

Assim fica mais fácil de evitar aquelas interrupções chatas quando você está tentando quebrar pela quinta vez o recorde no jogo de paciência do Windows.

Informação é tudo



Estamos na era da informação. No mundo corporativo, os dados certos valem mais do que dez meses do seu salário.

Tudo bem, admito que essa comparação foi péssima já que seu salário não vale nada mesmo. Mas, enfim, acredite que informação vale muito.

Se ainda tem dúvidas, pergunte para o pessoal do departamento qual é a cor da calcinha da estagiária gostosa. Quem souber responder logo vai ser promovido. É batata!

Quer dizer, a calcinha é vermelha, mas a promoção é batata.

Planejando em longo prazo

Evite aceitar fazer tarefas sozinho. Assim como trabalhos com prazos apertados e metas bem definidas.

Pensando bem, evite qualquer tarefa.

Se não tiver jeito de correr, já comece a pensar em boas desculpas para justificar o trabalho porco que você vai realizar ou escolha logo um estagiário para botar a culpa.


The secretary is naked on the table

Copiar o pessoal do marketing e utilizar termos em inglês é sempre uma boa idéia. Outra coisa que pode ajudar você a parecer mais inteligente é conhecer o significado siglas famosas.

Ainda que dizer Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística seja bem menos prático do que simplesmente IBGE, a frase fica mais pomposa e pode impressionar as estagiárias.

No entanto, é importante não forçar a barra com seu chefe por perto. Lembre-se que, de acordo com as regras universais que regem o trabalho no mundo, ganhar mais significa ter cérebro maior. Então saiba a hora de parar com as firulas e vá lá ajudar seu chefe. Parece que ele se enrolou na hora de amarrar os sapatos. Já é a terceira vez nessa semana.


Hora de abandonar o navio

Depois de andar sem cueca em um dia quente, a demissão é a sensação mais libertadora do mundo.

Decidir chutar de vez o balde torna você um homem livre. A certeza do fim do seu salário pode ser assustadora no início, mas compensa por trazer benefícios como a chance de, finalmente, falar mal da gravata de bolinhas rosas que seu chefe adora usar na sexta-feira.

Você também pode experimentar coisas mais radicais. Comer paçoca durante a reunião, levar a prancha suja de areia para o escritório ("Sabe como é, deu uma praia ótima hoje") e perguntar a cor da calcinha da estagiária gostosa diretamente para ela.

Lembre-se: sem salário, sem remorso!

Lembre-se também: A Calcinha é vermelha, porra!

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Chegaram as camisetas do Timelei!



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