 A
primeira coisa que você precisa para se tornar um inimigo público
da paz é uma causa a ser defendida.
Sim, uma gargalhada maquiavélica também é essencial
para quem deseja seguir o caminho da destruição e repúdio
total aos valores da sociedade, mas de nada vale ter uma risada sinistra
sem um motivo imbecil por trás de tudo. Uma prova disso é
que até os vilões mais inofensivos dos filmes do 007 têm
um plano de dominação mundial para justificar seus atos.
Você escolheu a causa gay? Defenderá as baleias? Quer
salvar os pandas albinos da extinção? Tanto faz, ninguém
se importa. Agora cale a boca e veja alguns exemplos de ações
terroristas que você pode praticar sem muito esforço.
PEIDAR
NO ELEVADOR
Uma bufa lançada com propriedade dentro de uma elevador lotado
é realmente um terror. Alguém duvida?
COMPRAR UM CARRO DE PAMONHA
Proibido pela Convenção de Genebra, o irritante carro
gritando "Pamonha! Pamonha fresquinha!" é considerado
arma de destruição em massa. Atitude ideal para você,
que adora fazer uma boquinha durante um bom terrorismo.
DISTRIBUIR
TOCOS
Essa serve apenas para as terroristas mulheres, suecas e peitudas que
são abordadas diversas vezes nas noitadas. Um toco bem dado pode
traumatizar o potencial garanhão e dar início a uma síndrome
do pânico ou algo similar.
FAZER PIADINHAS IMBECIS
"Que time é teu?, "está servido ou já
veio comido de casa?", "conhece o Mário?". Se
você usa alguma dessas perguntas no seu cotidiano, parabéns,
você é um terrorista nato. Também é um chato
babaca, mas isso é detalhe. Aliás, você gosta de
Timelei?
EXIBIR UMA SESSÃO DE FILMES TURCOS PARA OS AMIGOS
Dê preferência aos filmes obscuros que foram premiados por
sua poética pós-moderna e vanguarda artística.
Na seqüência, passe alguns filmes franceses que não
tem erro.
DIRIGIR
DEVAGAR NA ESQUERDA
Dirigir devagar na pista de esquerda. Frear só de sacanagem para
quem vem atrás bater e levar a culpa. Mudar de pista sem usar
a seta. Ficar buzinando no sinal fechado...
Olha, sinceramente, nem Saddam Hussein faria tamanha sacanagem no trânsito.
MANDAR UM CARTÃO PARA A MÃE DA SUA NAMORADA
A família é a célula básica de toda sociedade.
Um cartão de "parabéns, vovó!" pode abalar
os corações mais fracos e criar algumas porradarias em
família, coisa que é sempre legal de se assistir.
FAZER
TELEMARKETING
Ligar
na hora do almoço, interromper o banho de alguém, fazer
o telefone tocar logo quando o adolescente espinhento convenceu a namorada
de que ele é um bom rapaz (e também que ele a respeita
muito e não vai doer nada...).
Todas essas ações de terrorismo hediondo são moleza
para quem tem em mãos a poderosa arma do telemarketing. Aproveite,
pois apenas oito dígitos separam você da possibilidade
de chatear milhões de pessoas.
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