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Depois que os simpáticos árabes perderam a linha e jogaram dois Boeings no World Trade Center, ficou difícil para os terroristas menos endinheirados chamarem a atenção da mídia. Mas você, que não tem aviões ou bomba atômica, também pode colocar medo no coração da população. Basta ler nossas maravilhosas dicas para terroristas humildes.


A primeira coisa que você precisa para se tornar um inimigo público da paz é uma causa a ser defendida.

Sim, uma gargalhada maquiavélica também é essencial para quem deseja seguir o caminho da destruição e repúdio total aos valores da sociedade, mas de nada vale ter uma risada sinistra sem um motivo imbecil por trás de tudo. Uma prova disso é que até os vilões mais inofensivos dos filmes do 007 têm um plano de dominação mundial para justificar seus atos.


Você escolheu a causa gay? Defenderá as baleias? Quer salvar os pandas albinos da extinção? Tanto faz, ninguém se importa. Agora cale a boca e veja alguns exemplos de ações terroristas que você pode praticar sem muito esforço.


PEIDAR NO ELEVADOR
Uma bufa lançada com propriedade dentro de uma elevador lotado é realmente um terror. Alguém duvida?


COMPRAR UM CARRO DE PAMONHA

Proibido pela Convenção de Genebra, o irritante carro gritando "Pamonha! Pamonha fresquinha!" é considerado arma de destruição em massa. Atitude ideal para você, que adora fazer uma boquinha durante um bom terrorismo.



DISTRIBUIR TOCOS

Essa serve apenas para as terroristas mulheres, suecas e peitudas que são abordadas diversas vezes nas noitadas. Um toco bem dado pode traumatizar o potencial garanhão e dar início a uma síndrome do pânico ou algo similar.




FAZER PIADINHAS IMBECIS

"Que time é teu?, "está servido ou já veio comido de casa?", "conhece o Mário?". Se você usa alguma dessas perguntas no seu cotidiano, parabéns, você é um terrorista nato. Também é um chato babaca, mas isso é detalhe. Aliás, você gosta de Timelei?


EXIBIR UMA SESSÃO DE FILMES TURCOS PARA OS AMIGOS

Dê preferência aos filmes obscuros que foram premiados por sua poética pós-moderna e vanguarda artística. Na seqüência, passe alguns filmes franceses que não tem erro.



DIRIGIR DEVAGAR NA ESQUERDA

Dirigir devagar na pista de esquerda. Frear só de sacanagem para quem vem atrás bater e levar a culpa. Mudar de pista sem usar a seta. Ficar buzinando no sinal fechado...

Olha, sinceramente, nem Saddam Hussein faria tamanha sacanagem no trânsito.



MANDAR UM CARTÃO PARA A MÃE DA SUA NAMORADA

A família é a célula básica de toda sociedade. Um cartão de "parabéns, vovó!" pode abalar os corações mais fracos e criar algumas porradarias em família, coisa que é sempre legal de se assistir.


FAZER TELEMARKETING
Ligar na hora do almoço, interromper o banho de alguém, fazer o telefone tocar logo quando o adolescente espinhento convenceu a namorada de que ele é um bom rapaz (e também que ele a respeita muito e não vai doer nada...).

Todas essas ações de terrorismo hediondo são moleza para quem tem em mãos a poderosa arma do telemarketing. Aproveite, pois apenas oito dígitos separam você da possibilidade de chatear milhões de pessoas.

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