
Quem
pensa em dieta já imagina que vai ter de cortar alguma coisa. É
aquela velha história de tomar a cervejinha (mas cortar o amendoim),
comer feijoada (mas cortar o torresminho) e rebater tudo com um milkshake
(para depois cortar os pulsos de remorso).
Você
que já não agüenta mais ser chamado de “rolha
de poço”, “bola de banha” e “chupeta
de baleia” precisa ler nossa matéria especial sobre dietas
agora mesmo.
Então?
Está esperando o quê? Um rocambole de doce de leite? Larga
esse pacote de rosquinhas, deixa de ser preguiçoso e começa
a ler!
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Aprendendo
sobre calorias
Antes de qualquer coisa, você precisa aprender o vocabulário
correto de quem faz dieta.
Gordura
ou Sobrepeso: Fique pelado na frente do espelho. Olhe para
sua barriga. Agora coloque a mão e aperte a dita cuja. É
isso aí mesmo. Uma imagem vale mais do que mil palavras.
Aminoácido: Ninguém sabe
até hoje definir o que é um aminoácido. Mas se
você vai entrar numa academia é bom saber pronunciar a
palavra corretamente para poder se comunicar com os nativos.
Verduras, legumes e fibras: Tudo aquilo
que sua mãe cansava de mandar você comer. Pois é,
agora é hora de pagar o preço da rebeldia da infância.
Light: Você acredita em duendes?
Diet: Não, Papai Noel também
não existe.
Calorias: O inimigo, o Osama Bin Laden
dos gordinhos.
Aeróbico:
Sinônimo de “suar como um porco no cio”.
Musculação:
Não realizar este procedimento depois de comer repolho com ovo.
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Tipos
de dietas
Dieta
do Sol (só comer carne de sol e beber cerveja com limão),
dieta da lua (só comer queijo furadinho), dieta da sopa (só
comer alimentos que passem antes pelo liquidificador), dieta Mary Poppins
(sempre comer com um guarda-chuva por perto), dieta Juca Chaves (só
comer alimentos menores do que um nariz), dieta queima rosca...
Existem mais dietas
no mundo do que mulheres no caderninho telefônico do Rodrigo Santoro.
Mas a dura verdade é que tudo não passa de baboseira.
Só existe uma forma de comer direito e emagrecer. Para descobrir
este segredo de gerações basta depositar R$ 89,90 (estamos
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Efeito
sanfona
Os médicos são enfáticos ao afirmar que não
existe nada mais perigoso do que o ciclo vicioso (e gorduroso) de emagrecer/engordar
o tempo todo. É o popular “Efeito Sanfona” que todos
conhecem.
Entretanto, existem mais três fenômenos
que acontecem com os balofos e são poucos divulgados pela mídia.
O
“Efeito Gangorra” é especialmente chato para os adiposos
mais românticos que gostam de beijar durante o sexo.
Por causa da barriga, é preciso escolher entre os lábios
e... bem, os outros lábios. Sendo que única forma possível
de unir ambos é ficar alternando, fazendo gangorrinha, um processo
super cansativo. E, convenhamos, esforço não é
coisa para gordos.
Já o “Efeito Mesinha de Centro”
é muito útil nas festinhas. Após um certo
nível de pança é possível apoiar diversos
objetos na barriga (potinhos de amendoim, patê de presunto, cestas
de pão e afins) liberando espaço na mesa da sala e economizando
na compra de descansos para copos.
Finalmente,
o “Efeito Referência” é uma boa maneira de
ficar conhecido no carnaval, no trabalho e na sua rua. Ele
consiste em você parar perto do banheiro ou de uma birosca. Assim,
quando um perdido perguntar “onde fica o banheiro?” ou “onde
vende cigarro?” as pessoas poderão responder: “Ali,
ao lado daquele gordinho”.
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Emagrecendo
com remédios
Perder
peso tomando remédios é possível, mas tem algumas
conseqüências. Por exemplo, você pode comprar uma caixa
de Viagra e ficar se exercitando em casa de forma solitária e pecaminosa.
Mas lembre-se de comprar hidratante para amenizar os calos nas
mãos. |
A
melhor defesa é o ataque
Uma
atitude inteligente para um rolha de poço conformado com seu formato
é utilizar a tática da distração. Como um
mágico que leva a platéia a olhar para o lado errado na
hora do truque, você deve zoar os outros antes de alguém
lembrar de caçoar da sua pança.
Então
fale mal do tortinho, do manco, do gago e daquele moleque com pinta
de boiola. Seja feliz fazendo os outros esquecerem que você não
passa na roleta do ônibus.
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