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Entrar em um reality show transmitido em cadeia nacional e ganhar o prêmio máximo não é tarefa das mais fáceis. Apenas verdadeiros guerreiros que suam, choram e fazem todos os sacrifícios (exceto arrumar um trabalho decente) conseguem atingir o elevado patamar de grandes seres humanos como Bam-Bam, Cowboy e Dhomini.

Se você for mulher, entrar no Big Brother é mole. Quer dizer, duro, pois basta ser estupidamente gostosa e liberar suas graças para alguém, digamos, politicamente bem dotado. No caso dos homens a coisa é menos tranqüila, então se você realmente quer a grana será necessário deixar a preguiça de lado e ler nossas dicas.

Não está com paciência? Bem, lembre-se que você sempre pode tentar dar para alguém, digamos, politicamente pederasta.


Seja sarado


Se você é gordinho, costuma roer as unhas dos pés ou tem pêlos na orelha, pode esquecer os 500 mil Reais.

Na primeira edição do programa você até teria uma chance de entrar na casa e morar dois meses de graça no Projac, mas agora a coisa ficou mais profissional e durinha.

Emagreça já! Faça uma lipo, compre todos os aparelhos de choque abdominal que encontrar e, pelo amor de Deus, pare de comer essa quantidade absurda de ovos. Além de serem muito gordurosos, eles fazem você peidar mais que o habitual (o que já é consideravelmente alto, sem mencionar a poluição sonora e o odor de cadáver decomposto).

Seja bonito


Essa é praticamente uma extensão da regra acima. Não basta ser saradão se você tem uma cara de mamão ou, pior ainda, gosta de rimas ridículas e/ou infames.

Caso você seja irremediavelmente feio, existem sempre alternativas mais baratas do que a cirurgia plástica total:

a) Vire um negão

Toda edição do Big Brother tem pelo menos um negão. Não tem erro, funciona melhor do que sistema de cotas em faculdade. Se você for branco azedo o jeito mais fácil de virar um afro-cidadão é passar uma tinta no corpo e arranjar um exame de DNA comprovando que o Pelé é seu pai. Essa situação é tão comum para o Atleta do Século que ele já assina sem ler os pedidos de pensão alimentícia.

b) Arranje um emprego tosco
Jardineiro de cemitério, matador de aluguel, dublê de bunda ou cafetão de putas anãs. Pouco importam as atividades exercidas, o que interessa é o nível de bizarrice do seu ganha-pão. O povo adora essas besteiras.

c) Muita calma nessa hora
Só para evitar problemas futuros vamos repetir. Se você não é bonito é preciso arranjar um emprego tosco ou virar negão. Por favor, não vá entender errado e acabar virando de costas para um negão. Existem certos traumas que nem 500 mil Reais conseguem apagar da memória.

Seja paciente

Qualquer homem macho varão que entrar desprevenido na casa do Big Brother não dura trinta minutos. O incauto vai tomar seis tocos em série e a decepção do isolamento sem perspectiva de sexo durante dois meses pode ser catastrófica.

Para evitar um problema dessa dimensão e uma vida toda com a fama de ter cabelos nas mãos, é necessário desenvolver a paciência. Torne-se um monge zen budista mesmo quando todas estiverem de biquíni conversando sobre seus futuros (e passados) cachês na Playboy.

Tenha calma pois a recompensa será farta e cheia da álcool. Espere as festinhas para somente então perder a linha junto com todo mundo. Você saberá que seu momento chegou quando ninguém mais conseguir distinguir quem passou a mão na bunda de quem.



Seja amigo do Bial

Nós sabemos que ele não manda nada e fica ouvindo esporro do Boninho no ouvido o tempo todo. Mesmo assim Bial continua com aquela onda de gatinho intelectual e pegador que faz umas perguntas só para chutar de vez o pau da barraca.

Mas qual a serventia de ser amigo de um cara que com certeza vai furar seu olho na primeira oportunidade?

Bem, a verdade é que ser chapa do Bial não tem função prática nenhuma, mas no fundo ele é um cara legal que paga cerveja para quem o entrevista. Aliás, falando em perguntas cretinas, respostas toscas e álcool gratuito, clique aqui para acessar a sensacional entrevista que o apresentador do BBB deu para o Timelei!


Seja caipira

Sotaque, cara de imbecil e bolso forrado de grana. Parece que essas três características andam juntas quando estamos falando de Big Brother.

O que você está esperando? Largue essa pose de malandrão e assuma seu lado mané. Depois largue de ser mané e vire caipira.

O ponto ideal é atingido quando você andar na rua e alguém te chamar de matuto. Só tome cuidado para não entrar muito no personagem e acabar contratado para alguma vaga de porteiro.

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