 
A
natureza é culpada por ter trazido um cara sem charme algum como
você ao mundo? Suas investidas no mundo do sexo à primeira
vista com o sexo oposto são sempre fracassadas? Sua mãe
já anda desconfiando da sua condição de homem-macho-varão?
O
Guia do Sedutor Timelei! foi feito exatamente para você,
que respondeu "sim" a pelo menos uma das três perguntas
acima. Criado e testado exaustivamente pelos maiores comedores da América
Latina, esse guia o ajudará a sair dessa vida de solidão.
Os resultados
em sua performance de macho virão logo. Basta acompanhar todos
os volumes, fazer os exercícios e treinar 5 minutos por dia.
Logo você não estará mais sozinho, invejando
e cobiçando a mulher do próximo, do distante e qualquer
outra num raio de 2 quilômetros.
|
 Elvis
foi, é e sempre será o rei. Só mesmo ele para usar
lenços, babados, estrelinhas e uma barriga indecente sem parecer
tão ridículo assim. |
Muito bem,
se você já chegou até o volume 4 é porque ainda
tem alguma esperança de seu pai ficar orgulhoso de você e
até te chamar para ir com ele no churrasco dos amigos de trabalho.
Mas não se engane, aprender a se vestir com a estirpe de uma
máquina de sedução dá trabalho.
A primeira
coisa que se deve ter em mente é que as suas camisas pólo
da Lacoste e aqueles cintos de couro que sua avó deu para você
precisam ser esquecidos. Só comedores de habilidade internacionalmente
reconhecida, como Tom Selleck e José Mayer, conseguem pegar mulher
vestidos como turistas americanos de férias no Brasil. Ou seja,
para agir como um pegador, deve se vestir como tal.
Elvis
Presley foi um dos grandes mestres da arte do vestir. Ao passo que
seu pai achava ridículas aquelas roupas, sua mãe até
hoje tem raiva da Priscila Presley e a roga pragas antes de dormir.
Tudo porque ela se casou com ele.
|
Daí
já se pode perceber que seus amigos não terão pena
de você ao avistá-lo usando uma boina, um tênis vermelho
ou uma camisa aberta mostrando o peito cabeludo. Mas lembre de seu
pai, reverencie o sábio Elvis e não titubeie. Afinal,
você acha que o Pavão usaria aquela plumagem ridícula
se ele não tivesse a certeza de que iria comer a pavoa no final
da noitada? Claro que não.
Mas tenha
cuidado. É sempre bom seguir um certo bom senso no seu processo
de transformação de um perdedor padrão para um
comedor estiloso. Não vá achando que calça rosa
combina com camisa social amarela e boné fluorescente.
Roube as revistas de meninas adolescentes da sua irmã (aquelas
cheias de fotos e testes do tipo "Você é uma ninfeta
irresistível?") e confira o estilo de comedores juniores
como Dado Dolabella e Murilo Benício.
|
|
Gosto
não se discute, é verdade. Mas isso não significa
que você tenha o direito de estragar a paisagem alheia com sua
presença colorida. Tenha bom senso pelo menos uma vez na vida. |
Arquivo da seção: Destaques
Envie este artigo para um amigo: |
|
|