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A natureza é culpada por ter trazido um cara sem charme algum como você ao mundo? Suas investidas no mundo do sexo à primeira vista com o sexo oposto são sempre fracassadas? Sua mãe já anda desconfiando da sua condição de homem-macho-varão?

O Guia do Sedutor Timelei! foi feito exatamente para você, que respondeu "sim" a pelo menos uma das três perguntas acima. Criado e testado exaustivamente pelos maiores comedores da América Latina, esse guia o ajudará a sair dessa vida de solidão.

Os resultados em sua performance de macho virão logo. Basta acompanhar todos os volumes, fazer os exercícios e treinar 5 minutos por dia. Logo você não estará mais sozinho, invejando e cobiçando a mulher do próximo, do distante e qualquer outra num raio de 2 quilômetros.



Volume 4
- O Vestir -


Elvis foi, é e sempre será o rei. Só mesmo ele para usar lenços, babados, estrelinhas e uma barriga indecente sem parecer tão ridículo assim.
Muito bem, se você já chegou até o volume 4 é porque ainda tem alguma esperança de seu pai ficar orgulhoso de você e até te chamar para ir com ele no churrasco dos amigos de trabalho. Mas não se engane, aprender a se vestir com a estirpe de uma máquina de sedução dá trabalho.

A primeira coisa que se deve ter em mente é que as suas camisas pólo da Lacoste e aqueles cintos de couro que sua avó deu para você precisam ser esquecidos. Só comedores de habilidade internacionalmente reconhecida, como Tom Selleck e José Mayer, conseguem pegar mulher vestidos como turistas americanos de férias no Brasil. Ou seja, para agir como um pegador, deve se vestir como tal.

Elvis Presley foi um dos grandes mestres da arte do vestir. Ao passo que seu pai achava ridículas aquelas roupas, sua mãe até hoje tem raiva da Priscila Presley e a roga pragas antes de dormir. Tudo porque ela se casou com ele.


Daí já se pode perceber que seus amigos não terão pena de você ao avistá-lo usando uma boina, um tênis vermelho ou uma camisa aberta mostrando o peito cabeludo. Mas lembre de seu pai, reverencie o sábio Elvis e não titubeie. Afinal, você acha que o Pavão usaria aquela plumagem ridícula se ele não tivesse a certeza de que iria comer a pavoa no final da noitada? Claro que não.

Mas tenha cuidado. É sempre bom seguir um certo bom senso no seu processo de transformação de um perdedor padrão para um comedor estiloso. Não vá achando que calça rosa combina com camisa social amarela e boné fluorescente.

Roube as revistas de meninas adolescentes da sua irmã (aquelas cheias de fotos e testes do tipo "Você é uma ninfeta irresistível?") e confira o estilo de comedores juniores como Dado Dolabella e Murilo Benício.


Gosto não se discute, é verdade. Mas isso não significa que você tenha o direito de estragar a paisagem alheia com sua presença colorida. Tenha bom senso pelo menos uma vez na vida.

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Chegaram as camisetas do Timelei!



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