Por incrível que pareça, o futebol carioca está pior do que você, prezado leitor. E olha que é difícil superar alguém que é feio, sujo, pobre, mora longe e ainda por cima tem bafo. Do jeito que está, só mesmo a vinda de grandes craques poderia levantar a pelota do Rio de Janeiro. Sorte sua que Timelei conseguiu em primeira mão a lista dos nomes mais cotados para reforçar os elencos cariocas na próxima temporada. Confira! E faça suas preces...

Romário É ele mesmo. O baixinho continua sendo a eterna salvação dos times cariocas. Todo ano alguém inventa de contratar, fazer empréstimo, leasing ou consórcio para trazer o bom velhinho e reforçar o time. Quer dizer, o time da noitada, das biritas e dos pegadores de loiras, porque jogar que é bom só quando não dá praia e o Viajandão está vazio.

Dadá Maravilha Depois de declarar falência três vezes e não conseguir contratar mais nenhum técnico, o Fluminense vai buscar no hospício o seu novo comandante. Dadá “Esclerose” Maravilha enfim poderá mostrar o mesmo brilhantismo dos comentários que fazia na Globo durante a Copa do Mundo. Dá-lhe Dadá! Dá-lhe um remédio pelo amor de Deus!

Túlio Impressionante como Túlio só consegue se criar no Botafogo. Mas inacreditável mesmo é ainda existir gente no clube querendo trazê-lo de volta. Depois o Botafogo cai para a terceira divisão e as pessoas ficam achando que é injustiça. Mal sabem elas que contratar Túlio para o ataque é quase como jogar pedra na cruz.

Beira-mar Muitos afirmam que o problema do time do Vasco é a falta de união. Apesar de mais da metade do plantel ser composto por bandidos de alta periculosidade, existem muitas facções diferentes: Comando Vermelho, Terceiro Comando, Amigos dos amigos e até Amigos do Edmundo. Sendo que esta última possui apenas um integrante. Eurico Miranda sabe que para colocar ordem na casa é necessário contratar o melhor entre os melhores. Com vasta experiência em acabar com rivalidades e problemas de relacionamento em Bangu I, Fernandinho Beira-mar é hoje o homem mais indicado para compor o meio campo vascaíno.

Sérgio Mallandro O Flamengo já tentou tantos jogadores para resolver o problema da falta de qualidade do ataque que chegou a hora de procurar soluções inusitadas. O Sérgio Mallandro, assim como o Fernando Baiano, não sabe nada de futebol e é uma nulidade no ataque. Mas pelo menos ele faz “glu-glu” e de vez em quando inventa uma piada engraçadinha. Faz sentido. Para quem não tem caviar, qualquer patê de presunto serve.

Beto O Beto Cachaça é especialista em reforçar times cariocas, declarar amor incondicional aos clubes e pedir o “chorinho” nos bares das redondezas. Ela já desfilou seu futebol etílico e seu corpo roliço por todo o Rio de Janeiro. Tomou caipirinhas no Botafogo, entrou na cervejinha do Flamengo, caiu de boca no uísque das Laranjeiras e agora já mandou descer mais duas no Vasco. Em breve Beto “Boa Idéia” vai vender seu passe e fígado castigado para outro time carioca que precise de reforços e um bom churrasqueiro.

Galvão Bueno Galvão Bueno, o melhor narrador-comentarista-apresentador e pai de piloto do mundo (na opinião dele próprio), pode ser a maior contratação do futebol carioca no próximo ano. Como no Rio de Janeiro todos os cartolas sabem de tudo e tudo podem, Galvão vai se sentir em casa. Depois só vai faltar aprender a mandar, desmandar, roubar, demitir e contratar sempre na base do calote e notas promissórias falsas.

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