
Por
incrível que pareça, o futebol carioca está pior
do que você, prezado leitor. E olha que é difícil
superar alguém que é feio, sujo, pobre, mora longe e ainda
por cima tem bafo.
Do
jeito que está, só mesmo a vinda de grandes craques poderia
levantar a pelota do Rio de Janeiro. Sorte sua que Timelei conseguiu
em primeira mão a lista dos nomes mais cotados para reforçar
os elencos cariocas na próxima temporada. Confira! E faça
suas preces...
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Romário
É ele mesmo. O baixinho continua sendo a eterna salvação
dos times cariocas.
Todo
ano alguém inventa de contratar, fazer empréstimo, leasing
ou consórcio para trazer o bom velhinho e reforçar o time.
Quer dizer, o time da noitada, das biritas e dos pegadores de loiras,
porque jogar que é bom só quando não dá
praia e o Viajandão está vazio.
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Dadá
Maravilha
Depois de declarar falência três vezes e não conseguir
contratar mais nenhum técnico, o Fluminense vai buscar no hospício
o seu novo comandante.
Dadá “Esclerose” Maravilha
enfim poderá mostrar o mesmo brilhantismo dos comentários
que fazia na Globo durante a Copa do Mundo.
Dá-lhe
Dadá! Dá-lhe um remédio pelo amor de Deus!
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Túlio
Impressionante como Túlio só consegue se criar no Botafogo.
Mas inacreditável mesmo é ainda existir gente no
clube querendo trazê-lo de volta.
Depois
o Botafogo cai para a terceira divisão e as pessoas ficam achando
que é injustiça. Mal sabem elas que contratar
Túlio para o ataque é quase como jogar pedra na cruz.
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Beira-mar
Muitos afirmam que o problema do time do Vasco é a falta
de união. Apesar de mais da metade do plantel ser composto
por bandidos de alta periculosidade, existem muitas facções
diferentes: Comando Vermelho, Terceiro Comando, Amigos dos amigos
e até Amigos do Edmundo. Sendo que esta última possui
apenas um integrante.
Eurico
Miranda sabe que para colocar ordem na casa é necessário
contratar o melhor entre os melhores. Com vasta experiência
em acabar com rivalidades e problemas de relacionamento em Bangu I,
Fernandinho Beira-mar é hoje o homem mais indicado para compor
o meio campo vascaíno.
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Sérgio
Mallandro
O Flamengo já tentou tantos jogadores para resolver o problema
da falta de qualidade do ataque que chegou a hora de procurar soluções
inusitadas.
O Sérgio Mallandro, assim como o Fernando
Baiano, não sabe nada de futebol e é uma nulidade no ataque.
Mas pelo menos ele faz “glu-glu” e de vez em quando inventa
uma piada engraçadinha.
Faz
sentido. Para quem não tem caviar, qualquer patê de presunto
serve.
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Beto
O Beto Cachaça é especialista em reforçar
times cariocas, declarar amor incondicional aos clubes e pedir o “chorinho”
nos bares das redondezas.
Ela já desfilou seu futebol etílico e
seu corpo roliço por todo o Rio de Janeiro. Tomou caipirinhas
no Botafogo, entrou na cervejinha do Flamengo, caiu de boca no uísque
das Laranjeiras e agora já mandou descer mais duas no Vasco.
Em
breve Beto “Boa Idéia” vai vender seu passe e fígado
castigado para outro time carioca que precise de reforços e um
bom churrasqueiro. |
Galvão
Bueno
Galvão Bueno, o melhor narrador-comentarista-apresentador
e pai de piloto do mundo (na opinião dele próprio),
pode ser a maior contratação do futebol carioca no próximo
ano.
Como no Rio de Janeiro todos os cartolas sabem de tudo
e tudo podem, Galvão vai se sentir em casa.
Depois
só vai faltar aprender a mandar, desmandar, roubar, demitir e
contratar sempre na base do calote e notas promissórias falsas. |
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