
OSCAR
2004
É
isso aí, gente boa! Finalmente colocamos nossa capital Buenos
Aires no mapa de Hollywood com as quatro indicações de
"Cidade de Deus" no Oscar 2004. É o Brasil tocando
o terror no tapete vermelho com Zé Pequeno comandando o bonde.
Infelizmente, faz tempo que o Oscar se transformou numa festa
careta e sem o brilho de outrora. Quem sabe se novas categorias fossem
incluídas na maior premiação do cinema mundial?
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To
be or not to fucking be, you stupid bitch!
Se o Oscar de Melhor Cena com Palavrão já existisse, "Cidade
de Deus" seria barbada. Mais fácil do que acertar o dia
da próxima contusão do Romário.
Apesar
de todo filme americano ter "fuck" no meio e 90% dos filmes
sobre negros do Bronx ter um xingamento legal sobre a mãe alheia,
ninguém barra o Zé Pequeno que odeia pra cadinho ser chamado
de Daralho. |
Não
contavam com a minha astúcia!
"Você é a doença. Eu sou a cura!".
Todo filme que se preza tem uma frase de efeito que fica na memória
da platéia e, anos depois, as pessoas só lembram daquela
fala e acham que o filme é bem melhor do que realmente é.
Um
prêmio para a Melhor Frase Tira Onda é mais do que necessário
no cinema mundial. Quem sabe algum dia também conseguiremos
criar um Oscar para a melhor piadinha de encerramento.
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Mundo
cor de rosa
Filmes com cachorrinhos e gatos sensacionais existem aos montes. Eles
jogam futebol, fazem truques, prendem bandidos e ainda pegam o graveto
jogado longe. São tão bonitinhos que você quase sente
remorso por ter explodido seu hamster no microondas. Por
isso defendemos a criação de um prêmio para Melhor
Atuação Fofinha de Animais e Similares. Lembrando
que essa categoria também inclui aquelas crianças maravilhosas,
rosadinhas, que nunca fazem birra, dão aulas de maturidade para
adultos sem rumo na vida e realmente obedecem a mãe evitando
falar com estranhos ou cantores pedófilos na rua. |
Beijo
na boca é coisa do passado
Qualquer filme realmente decente precisa ter peitinhos aparecendo. Essa é uma lição que os franceses aprenderam antes mesmo dos suecos começarem a fazer filmes pornô com ovelhas.
Um Oscar para Melhor Cena de Peitinhos seria mais do que justo e finalmente daria um motivo real para toda investigação da polícia americana começar pelo bar de strip-tease.
Porém, melhor seria mesmo um Oscar para Melhor Cena Lésbica. Precisa dizer mais? Além de premiar os melhores desempenhos, também será um incentivo para esta nobre forma de arte. |
Meu,
meu e só meu!
Um vilão deve sempre explicar seu plano de conquista mundial
antes de trancar o mocinho (que não foi revistado) sozinho em uma
sala com alguma armadilha "mortal".
Ser ridículo
e previsível não é para qualquer ator. É
preciso muita classe e força de vontade para não rir na
hora que o herói disser algo como "Você é
insano!".
Um
Oscar para o Melhor Plano Maquiavélico de Dominação
Mundial faria justiça para todos esses coitados que sempre são
traídos por um capanga de coração mole.
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