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Muita gente anda triste por aí, de cabeça baixa e olhar vago. Quando encontramos alguém assim na rua, podemos levantar duas hipóteses:

a) É segunda-feira, o fim de semana vai demorar pelo menos cinco dias para chegar.
b) É segunda-feira, o fim de semana vai demorar pelo menos cinco dias para chegar e o seu time foi rebaixado para a segunda divisão.

Se você também está com a cabeça inchada e cheia de problemas (atenção: eu disse problemas, e não chifres. Se você é corno vá para outra matéria), tenha muita calma. Continue lendo e descubra os seres que habitam o maravilhoso mundo do número dois.



BOTAFOGO

É verdade. Meninos e meninas, acreditem, o velho Botafogo do grande Garrincha caiu para a segundona. Mas pelo menos a Estrela Solitária está em boa companhia com Palmeiras, Gama e Portuguesa. Como são quatro, dá até para bater um carteado na pracinha.

Mas também quem mandou ficar contratando jogadores do quilate de Túlio, o maravilha, e Chicão, o filha-da-puta-cabeçudo-e-orelhão? Não adianta dizer que eles nem estavam jogando agora, a verdade é que suas passagens deixam seqüelas eternas. A justiça tarda mas não falha.


GARFIELD

O Garfield, assim como você, odeia as segundas-feiras.

Não temos muito mais a dizer sobre ele.

Exceto que Garfield, diferente de você, é maneiro e por isso merece figurar aqui.


CHARLES BRONSON

O bigodudo mais temido do submundo é o matador titular no Domingo Maior. Pelo menos duas vezes por mês ele bate ponto na telinha para encerrar o fim de semana, espalhar justiça e chumbo grosso em qualquer um que estiver dando mole na rua.

Mas e daí? O Charles Bronson é fodão e isso já é consenso, mas o que ele está fazendo aqui junto com o Botafogo e outras piadas de baixo calão?

É fácil de explicar. Quando o Domingo Maior começa e o primeiro bandido toma um tiro nas fuças, já é madrugada de segunda-feira. Agora, se você não concordou pode discutir esse assunto diretamente com o Charles e seu simpático trabuco. O problema é se
u.


TELA QUENTE

A Tela Quente é a cara da segunda-feira, sempre meia-bomba.

O filme é quase legal, o ator é quase canastrão, a mocinha quase fica pelada e você quase não consegue acordar cedo no dia seguinte porque ficou de pé até tarde só para ver o final do troço.

O Lorenzo Lamas, por exemplo, é um típico herói das segundas-feiras.

BARRICHELLO

Quando falamos de número dois, Barrichello é campeão. Quer dizer, segundão.

De tanto se esforçar para ser um bom segundo lugar, quase sempre o coitado chega em terceiro. O problema maior é inventar desculpas para o pessoal da equipe depois de mais um fiasco.

Só na última temporada ele usou a "Meu cachorro comeu o acelerador" umas duas ou três vezes.


LULA

Lula também já foi um ilustre representante do número dois. De tanto insistir acabou ficando em primeiro e agora é presidente.

Será que colocando uma foto dele aqui conseguimos algum ministério? Sei lá, uma secretaria pelo menos? Quem sabe uma vaga como coçador de orelha oficial? Afinal, todos sabem a falta que um dedo mindinho faz.


SYANG

A Syang agora tem dois peitões.

E definitivamente ela não é carne de segunda. Já esse último trocadilho nós não garantimos.

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