
Muita
gente anda triste por aí, de cabeça baixa e olhar vago.
Quando encontramos alguém assim na rua, podemos levantar duas hipóteses:
a) É
segunda-feira, o fim de semana vai demorar pelo menos cinco dias para
chegar.
b) É segunda-feira, o fim de semana vai demorar pelo menos cinco
dias para chegar e o seu time foi rebaixado para a segunda divisão.
Se você
também está com a cabeça inchada e cheia de problemas
(atenção: eu disse problemas, e não chifres. Se
você é corno vá para outra matéria), tenha
muita calma. Continue lendo e descubra os seres que habitam o maravilhoso
mundo do número dois.
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BOTAFOGO
É verdade. Meninos e meninas, acreditem, o velho Botafogo do grande
Garrincha caiu para a segundona. Mas pelo menos a Estrela Solitária
está em boa companhia com Palmeiras, Gama e Portuguesa. Como são
quatro, dá até para bater um carteado na pracinha.
Mas
também quem mandou ficar contratando jogadores do quilate de
Túlio, o maravilha, e Chicão, o filha-da-puta-cabeçudo-e-orelhão?
Não adianta dizer que eles nem estavam jogando agora, a verdade
é que suas passagens deixam seqüelas eternas. A justiça
tarda mas não falha.
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GARFIELD
O Garfield, assim como você, odeia as segundas-feiras. Não
temos muito mais a dizer sobre ele.
Exceto
que Garfield, diferente de você, é maneiro e por isso merece
figurar aqui.
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CHARLES
BRONSON
O bigodudo mais temido do submundo é o matador titular no Domingo
Maior. Pelo menos duas vezes por mês ele bate ponto na telinha para
encerrar o fim de semana, espalhar justiça e chumbo grosso em qualquer
um que estiver dando mole na rua. Mas
e daí? O Charles Bronson é fodão e isso já
é consenso, mas o que ele está fazendo aqui junto com
o Botafogo e outras piadas de baixo calão?
É fácil de explicar. Quando o Domingo Maior começa
e o primeiro bandido toma um tiro nas fuças, já é
madrugada de segunda-feira. Agora, se você não concordou
pode discutir esse assunto diretamente com o Charles e seu simpático
trabuco. O problema é seu.
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TELA
QUENTE
A Tela Quente é a cara da segunda-feira, sempre meia-bomba.
O filme é quase legal, o ator é quase canastrão,
a mocinha quase fica pelada e você quase não consegue acordar
cedo no dia seguinte porque ficou de pé até tarde só
para ver o final do troço.
O Lorenzo Lamas, por exemplo, é um típico herói
das segundas-feiras. |
BARRICHELLO
Quando falamos de número dois, Barrichello é campeão.
Quer dizer, segundão. De
tanto se esforçar para ser um bom segundo lugar, quase sempre
o coitado chega em terceiro. O problema maior é inventar desculpas
para o pessoal da equipe depois de mais um fiasco.
Só
na última temporada ele usou a "Meu cachorro comeu o acelerador"
umas duas ou três vezes.
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LULA
Lula também já foi um ilustre representante do número
dois. De tanto insistir acabou ficando em primeiro e agora é presidente.
Será
que colocando uma foto dele aqui conseguimos algum ministério?
Sei lá, uma secretaria pelo menos? Quem sabe uma vaga como coçador
de orelha oficial? Afinal, todos sabem a falta que um dedo mindinho
faz.
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SYANG
A Syang agora tem dois peitões. E
definitivamente ela não é carne de segunda. Já
esse último trocadilho nós não garantimos.
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