Com apenas um Real no bolso, os cidadãos do Rio de Janeiro podem escolher entre encher a pança nos “Restaurantes Populares”, cortar o cabelo nos “Salões de Beleza Populares” e diversos outros serviços populares que existem para transformar um povo triste e sem dente numa gente alegre e banguela. Para ajudar a Governadora Rosinha na árdua tarefa de entreter esse povo faminto e nada fashion, o Timelei faz algumas sugestões de novos serviços por apenas um Real.

Boquete Popular Tratamentos de beleza e pratos feitos realmente são muito bons, mas nada que se compare a um tratamento oral feito de forma profissional. Por apenas um Real, os níveis de felicidade e a incidência de sorrisos amarelos na população vão aumentar de forma esporrante, quer dizer, exponencial.

Cantada Popular Este é um projeto que pensa não somente na população feminina pobre, mas também na população feminina pobre, feia e gorda. Aquelas mulheres que de tão ruins não ganham elogio nem em frente de obra agora poderão ser felizes. “Gostosa”, “Capozão de fusca” e “Tchuchuca”. Todos os gracejos por apenas um Real. Mas não termina aí. Pensando também na qualidade das cantadas da população masculina carioca, poderemos oferecer assessoria especializada para transformar um rude “Te chupo até o caroço, morena” em um polido “Meus lábios anseiam pelo doce gosto de tuas formas divinas”.

Viagem Popular para a Disney Você sempre quis conhecer o Pateta, mas o seu salário de fome não deixava? Pois saiba que a magia do mundo Disney está próxima e custa apenas um Real! O pacote de viagem popular da Governadora Rosinha inclui: - Um confortável assento na classe bagageiro, bem do lado do trem de pouso. - Hospedagem de alto nível nos melhores bancos de praça de Orlando (Flórida). - Café da manhã e almoço com fartura de biscoito maisena. Caso você prefira viajar pelo mar, a passagem de avião pode ser trocada por uma luxuosa prancha de isopor e dois remos de plástico.

Exorcismo Popular Não fique aí parado deixando essa energia negativa dos malditos Encostos acabar com a santa paz de seu lar! Agora o dinheiro para o "guaraná" do Bispo não será mais problema. Por apenas um Real você poderá ser exorcizado, xingado, chutado e fazer aquela voz engraçada de demônio das trevas. A transmissão televisiva de sua sessão está incluída no preço. Assim como a cópia VHS e o “Certificado Saravá”, que garante seis meses livres da influência do Cramulhão.

Vida de Playboy Popular Acordar cedo todo dia, andar de trem, comer marmita, chegar em casa e encontrar a patroa velha de guerra cheia de varizes... Isso não é vida! A população carioca precisa experimentar o dia-a-dia de um playboy comedor para quebrar um pouco essa rotina desgastante. Por apenas um Real, o cidadão poderá vestir um roupão estiloso, calçar aquele chinelão, bebericar um uísque quase genuíno e ganhar uma massagem relaxante de duas loiras suecas peitudas. Mas tem que ser rapidinho. No máximo cinco minutinhos de mordomia porque a fila é grande.

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