 
Com
apenas um Real no bolso, os cidadãos do Rio de Janeiro podem escolher
entre encher a pança nos “Restaurantes Populares”,
cortar o cabelo nos “Salões de Beleza Populares” e
diversos outros serviços populares que existem para transformar
um povo triste e sem dente numa gente alegre e banguela.
Para
ajudar a Governadora Rosinha na árdua tarefa de entreter esse
povo faminto e nada fashion, o Timelei faz algumas sugestões
de novos serviços por apenas um Real.
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Boquete
Popular
Tratamentos de beleza e pratos feitos realmente
são muito bons, mas nada que se compare a um tratamento oral
feito de forma profissional.
Por apenas um Real,
os níveis de felicidade e a incidência de sorrisos amarelos
na população vão aumentar de forma esporrante,
quer dizer, exponencial.
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Cantada
Popular
Este é um projeto que pensa não somente na população
feminina pobre, mas também na população feminina
pobre, feia e gorda.
Aquelas mulheres que de tão ruins não
ganham elogio nem em frente de obra agora poderão ser felizes.
“Gostosa”, “Capozão de fusca”
e “Tchuchuca”. Todos os gracejos por apenas
um Real.
Mas não
termina aí. Pensando também na qualidade das cantadas
da população masculina carioca, poderemos oferecer assessoria
especializada para transformar um rude “Te chupo até
o caroço, morena” em um polido “Meus
lábios anseiam pelo doce gosto de tuas formas divinas”.
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Viagem
Popular para a Disney
Você sempre
quis conhecer o Pateta, mas o seu salário de fome não
deixava? Pois saiba que a magia do mundo Disney está
próxima e custa apenas um Real!
O pacote
de viagem popular da Governadora Rosinha inclui:
- Um confortável assento na classe bagageiro, bem do lado do
trem de pouso.
- Hospedagem de alto nível nos melhores bancos de praça
de Orlando (Flórida).
- Café da manhã e almoço com fartura de biscoito
maisena.
Caso
você prefira viajar pelo mar, a passagem de avião pode
ser trocada por uma luxuosa prancha de isopor e dois remos de plástico.
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Exorcismo
Popular
Não fique aí parado
deixando essa energia negativa dos malditos Encostos acabar com a santa
paz de seu lar!
Agora o dinheiro para o "guaraná"
do Bispo não será mais problema. Por apenas um Real você
poderá ser exorcizado, xingado, chutado e fazer aquela voz engraçada
de demônio das trevas.
A
transmissão televisiva de sua sessão está incluída
no preço. Assim como a cópia VHS e o “Certificado
Saravá”, que garante seis meses livres da influência
do Cramulhão.
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Vida
de Playboy Popular
Acordar cedo todo dia, andar de trem, comer marmita,
chegar em casa e encontrar a patroa velha de guerra cheia de varizes...
Isso não é vida! A população
carioca precisa experimentar o dia-a-dia de um playboy comedor para
quebrar um pouco essa rotina desgastante.
Por apenas um Real, o cidadão poderá vestir
um roupão estiloso, calçar aquele chinelão, bebericar
um uísque quase genuíno e ganhar uma massagem relaxante
de duas loiras suecas peitudas.
Mas
tem que ser rapidinho. No máximo cinco minutinhos de mordomia
porque a fila é grande.
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