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Sabe quando você se olhava no espelho e se achava o maior imbecil do mundo? E um dia você olhou para o lado e tinha um outro mané igualzinho a você? E então surge uma legião de manés que andam, pensam, sentem e sentam na mesma coisa! O mundo inteiro está repleto de histórias como essa. Então venha conosco e conheça o rotulado mundo das TRIBOS!


LUTADORES E BOMBADOS
Levantar ferro é coisa para macho!

Todos esses jovens esbeltos, bonitos e disciplinados, além de poderem cobrir qualquer Timelei na porrada, são admiráveis. É impressionante como o amor à arte marcial e ao fisiculturismo leva esses jovens peludos a ficar se esfregando em um tatame besuntado a suor ou levantando ferro para depois tomar bomba nas costas.

Mas não é fácil se tornar um membro deste másculo clã. É preciso muita força de vontade para agüentar noites frias com sua estimada camisetinha hering regata, é necessária muita disciplina para aturar os papos vazios de seus companheiros e muito estômago para agüentar uma tigela de açaí com guaraná e bola porco do mato para ficar fortinho.

Depois disso, você nem vai precisar de uma BMW ou de um jornal para comer alguém, é só desfilar pelas ruas, sem blusa e dando porrada em qualquer jornalista engraçadinho que apareça. As mulheres amam isso.


OS ORNITORRINCOS
Bichos escrotos saiam do esgoto!

Com um nome desses, já dá para sentir que esses quase mamíferos não valem porra nenhuma. Os Ornitorrincos são a tribo mais antipática e radical do mundo animal. Eles têm bico e pé de pato, mas enfiam a porrada em um pato se virem algum. Eles são mamíferos, mas colocam ovos só para tirar onda. Enfim, são a tribo mais segregacionista do Discovery Channel.

Por serem tão anti-sociais, se você não é um deles pode esquecer em ter um deles como amigo (você já viu alguém com um deles de estimação?). Mas mesmo assim tem muita gente usando esta característica única desses bichinhos para ganhar uma grana. O mercado de maior lucratividade hoje em dia na Austrália é de discotecas e casas noturnas exclusivas para estes animais.


GOSPELS
Jesus no coração e meu pau na sua mão!

Existe uma galera muito estranha andando pela nossa sociedade. Por algum problema de "excesso de corretismo", alguns jovens não conseguem odiar o próximo, nem fazer fofocas ou mesmo beber um copo de cerveja enquanto fala mal daquela garota gorda da turma. É a galera gospel. O gospel é uma mistura de evangélico com católico e outros sabores de cristãos em geral.

Apesar de muitas pessoas acharem que não, esse povo gospel transa (e transa para valer!). Quem já foi em um camping gospel sabe muito bem disso. É tanto amor no coração que os jovens se sentem compelidos a "jorrar" esse amor por todos os membros do corpo. É comum nestes campings você perceber movimentos estranhos dentro de uma barraca e ouvir gritos femininos suplicando: "Derrama, senhor!".

Mas é preciso lembrar que muitas religiões só permitem o sexo para procriação, vide os exemplos dos padres que só transam com intuito de multiplicar os pedófilos no mundo.


TIMELEIS
Porque acreditamos em sexo à primeira vista

Os membros dessa tribo aparentemente não possuem função útil na sociedade. Eles ficam rodando por todos os lugares, falando besteiras e contando piadas sem graça. Lógico que ninguém presta atenção. Mas se existe alguma qualidade nesses seres errantes, com certeza é a persistência.

Então criam esquemas, imprimem jornais, fazem páginas na internet, mas ainda assim nada conseguem. Sem dinheiro, mulheres, fama ou glória, eles ainda assim persistem.

Atualmente, antropólogos e cientistas já acreditam que os Timeleis são o elo perdido esquecido na trilha da evolução humana.


CACHORRAS
Diga com que carro andas e direi quem tu és

Tão amadas quanto rejeitadas, as cachorras são chamadas de várias maneiras. "Ei, psiu!", "Vagaba!" e "Ô, gostosa!" funcionam muito bem, mas nada é melhor para atrair uma canina do que o cheiro de uma nota de cem reais estalando de nova. Seus sentidos aguçados captam o movimento monetário no ar num raio de até dois quilômetros. O que acontece em seguida é um bote rápido e mortal.

Além de ferozes predadoras, as cachorras também são mulheres práticas bem adaptadas ao século XXI. Femininas e rebolativas por natureza, no geral gostam das coisas simples da vida, como um modesto estofamento de couro, de preferência acompanhado de alguma tração nas quatro rodas.


HIPPIES
Paz, amor e fica relax porque a maconha acabou!

Todo Hippie é um cigano que não deu certo. Eles ficam andando de um lado para o outro sem objetivo aparente, tem linguagem própria, costumes próprios e aparência de mendigo. A grande diferença é que cigano tem dinheiro.

O hippie é um cara articulado. Tem esses papos de liberalismo, nacionalismo, maconhismo, só para comer as menininhas. Organizam festinhas ao ar livre carregadas de bebidas, maconha e um violão mal tocando Raul Seixas a noite toda só para comer alguém.

Mas cuidado! Nem sempre aquele teu amigo mal vestido de papo neo-liberal está tentando comer sua namorada. Ele pode estar simplesmente tentando lhe passar uma rosca queimada ou testar a resistência de seu travesseiro com suas mandíbulas ripongas.


INTELECTUAIS
Penso, logo irrito!

O intelectual é basicamente um ser humano legal. Isso, logicamente, se você não se importar de ter alguém corrigindo o seu português o tempo todo ou comentando sobre aquele filme mudo do Cazaquistão Setentrional, que por acaso ganhou um prêmio obscuro em algum festival de cinema da França.

Inclusive, desejar ter nascido francês é uma característica muito comum nos intelectuais. Eles fazem questão de mostrar que conhecem tudo sobre esse estranho país que fala fazendo biquinho. Mesmo que a França tenha saído ainda na primeira fase da Copa, essa tribo não dá o braço a torcer para o Roque Júnior e acaba apostando forte no futebol da Alemanha, só porque fica mais perto da terra do Zidane.

Por essas e outras que os intelectuais são incompreendidos pela sociedade. Mas no fundo, bem no fundo, eles são legais. Afinal, quem você acha que te deu cola durante todo o ginásio e segundo grau?


OS TREKKIES
Indo onde nenhum loser jamais foi!

Pegar mulher? Comprar um Audi A3? Nada disso, eles não cobiçam esses ícones da imagem de um vencedor. Um trekkie tem o sonho de comprar um manequim tamanho real do Dr. Spock e uma miniatura da Enterprise. O maior barato deles é sair no sábado à tarde para debater com outros trekkies se o Capitão Kirk era vegetariano ou não e se o Nelson Ned é um Ewok disfarçado.

Mas se você acha que esses retardados alienados não praticam o coito, está redondamente enganado. A relação sexual é altamente aceita entre esta tribo. Mas nada de sexo convencional. Eles praticam o sexo psicossomático vulcaniano. Que consiste, mais ou menos, em um casal de trekkies roçando as palmas das mãos e cantando em voz alta músicas do Kaled ao contrário.

Portanto, se você não faz sexo, meu amigo, pegue aquele seu pijamão, prenda um broche da Enterprise no peito e vá à luta.

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