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quando você se olhava no espelho e se achava o maior imbecil do
mundo? E um dia você olhou para o lado e tinha um outro mané
igualzinho a você? E então surge uma legião de manés
que andam, pensam, sentem e sentam na mesma coisa! O mundo inteiro está
repleto de histórias como essa. Então venha conosco e conheça
o rotulado mundo das TRIBOS! |
LUTADORES
E BOMBADOS
Levantar ferro é coisa para macho! Todos
esses jovens esbeltos, bonitos e disciplinados, além de poderem
cobrir qualquer Timelei na porrada, são admiráveis.
É impressionante como o amor à arte marcial e ao fisiculturismo
leva esses jovens peludos a ficar se esfregando em um tatame besuntado
a suor ou levantando ferro para depois tomar bomba nas costas.
Mas
não é fácil se tornar um membro deste másculo
clã. É preciso muita força de vontade para
agüentar noites frias com sua estimada camisetinha hering regata,
é necessária muita disciplina para aturar os papos vazios
de seus companheiros e muito estômago para agüentar uma tigela
de açaí com guaraná e bola porco do mato para ficar
fortinho.
Depois
disso, você nem vai precisar de uma BMW ou de um jornal para comer
alguém, é só desfilar pelas ruas, sem blusa e dando
porrada em qualquer jornalista engraçadinho que apareça.
As mulheres amam isso.
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OS
ORNITORRINCOS
Bichos escrotos saiam do esgoto! Com
um nome desses, já dá para sentir que esses quase mamíferos
não valem porra nenhuma. Os Ornitorrincos são a tribo
mais antipática e radical do mundo animal. Eles têm
bico e pé de pato, mas enfiam a porrada em um pato se virem algum.
Eles são mamíferos, mas colocam ovos só para tirar
onda. Enfim, são a tribo mais segregacionista do Discovery Channel.
Por serem
tão anti-sociais, se você não é um deles
pode esquecer em ter um deles como amigo (você já viu alguém
com um deles de estimação?). Mas mesmo assim tem muita
gente usando esta característica única desses bichinhos
para ganhar uma grana. O mercado de maior lucratividade hoje em dia
na Austrália é de discotecas e casas noturnas exclusivas
para estes animais.
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GOSPELS
Jesus no coração e meu pau na sua mão!
Existe
uma galera muito estranha andando pela nossa sociedade. Por algum problema
de "excesso de corretismo", alguns jovens não conseguem
odiar o próximo, nem fazer fofocas ou mesmo beber um copo de
cerveja enquanto fala mal daquela garota gorda da turma. É a
galera gospel. O gospel é uma mistura de evangélico com
católico e outros sabores de cristãos em geral.
Apesar
de muitas pessoas acharem que não, esse povo gospel transa (e
transa para valer!). Quem já foi em um camping gospel sabe muito
bem disso. É tanto amor no coração que os jovens
se sentem compelidos a "jorrar" esse amor por todos os membros
do corpo. É comum nestes campings você perceber movimentos
estranhos dentro de uma barraca e ouvir gritos femininos suplicando:
"Derrama, senhor!".
Mas é
preciso lembrar que muitas religiões só permitem o sexo
para procriação, vide os exemplos dos padres que só
transam com intuito de multiplicar os pedófilos no mundo.
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TIMELEIS
Porque acreditamos em sexo à primeira vista
Os membros
dessa tribo aparentemente não possuem função útil
na sociedade. Eles ficam rodando por todos os lugares, falando besteiras
e contando piadas sem graça. Lógico que ninguém
presta atenção. Mas se existe alguma qualidade nesses
seres errantes, com certeza é a persistência.
Então
criam esquemas, imprimem jornais, fazem páginas na internet,
mas ainda assim nada conseguem. Sem dinheiro, mulheres, fama ou glória,
eles ainda assim persistem.
Atualmente,
antropólogos e cientistas já acreditam que os Timeleis
são o elo perdido esquecido na trilha da evolução
humana.
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CACHORRAS
Diga com que carro andas e direi quem tu és
Tão
amadas quanto rejeitadas, as cachorras são chamadas de várias
maneiras. "Ei, psiu!", "Vagaba!" e "Ô,
gostosa!" funcionam muito bem, mas nada é melhor para atrair
uma canina do que o cheiro de uma nota de cem reais estalando de nova.
Seus sentidos aguçados captam o movimento monetário no
ar num raio de até dois quilômetros. O que acontece em
seguida é um bote rápido e mortal.
Além
de ferozes predadoras, as cachorras também são mulheres
práticas bem adaptadas ao século XXI. Femininas e rebolativas
por natureza, no geral gostam das coisas simples da vida, como um modesto
estofamento de couro, de preferência acompanhado de alguma tração
nas quatro rodas.
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HIPPIES
Paz, amor e fica relax porque a maconha acabou!
Todo Hippie
é um cigano que não deu certo. Eles ficam andando de um
lado para o outro sem objetivo aparente, tem linguagem própria,
costumes próprios e aparência de mendigo. A grande diferença
é que cigano tem dinheiro.
O hippie
é um cara articulado. Tem esses papos de liberalismo, nacionalismo,
maconhismo, só para comer as menininhas. Organizam festinhas
ao ar livre carregadas de bebidas, maconha e um violão mal tocando
Raul Seixas a noite toda só para comer alguém.
Mas cuidado!
Nem sempre aquele teu amigo mal vestido de papo neo-liberal está
tentando comer sua namorada. Ele pode estar simplesmente tentando lhe
passar uma rosca queimada ou testar a resistência de seu travesseiro
com suas mandíbulas ripongas.
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INTELECTUAIS
Penso, logo irrito! O
intelectual é basicamente um ser humano legal. Isso, logicamente,
se você não se importar de ter alguém corrigindo
o seu português o tempo todo ou comentando sobre aquele filme
mudo do Cazaquistão Setentrional, que por acaso ganhou um prêmio
obscuro em algum festival de cinema da França.
Inclusive,
desejar ter nascido francês é uma característica
muito comum nos intelectuais. Eles fazem questão de mostrar que
conhecem tudo sobre esse estranho país que fala fazendo biquinho.
Mesmo que a França tenha saído ainda na primeira fase
da Copa, essa tribo não dá o braço a torcer para
o Roque Júnior e acaba apostando forte no futebol da Alemanha,
só porque fica mais perto da terra do Zidane.
Por essas
e outras que os intelectuais são incompreendidos pela sociedade.
Mas no fundo, bem no fundo, eles são legais. Afinal, quem você
acha que te deu cola durante todo o ginásio e segundo grau?
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OS
TREKKIES
Indo onde nenhum loser jamais foi! Pegar
mulher? Comprar um Audi A3? Nada disso, eles não cobiçam
esses ícones da imagem de um vencedor. Um trekkie tem o sonho
de comprar um manequim tamanho real do Dr. Spock e uma miniatura da
Enterprise. O maior barato deles é sair no sábado à
tarde para debater com outros trekkies se o Capitão Kirk era
vegetariano ou não e se o Nelson Ned é um Ewok disfarçado.
Mas se
você acha que esses retardados alienados não praticam o
coito, está redondamente enganado. A relação sexual
é altamente aceita entre esta tribo. Mas nada de sexo convencional.
Eles praticam o sexo psicossomático vulcaniano. Que consiste,
mais ou menos, em um casal de trekkies roçando as palmas das
mãos e cantando em voz alta músicas do Kaled ao contrário.
Portanto,
se você não faz sexo, meu amigo, pegue aquele seu pijamão,
prenda um broche da Enterprise no peito e vá à luta.
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