 
Sabe
aquela hora em que você vê a amiguinha da sua irmã
de biquini e diz: "Meu Deus, que peitos!". Pois é, apesar
de uns acreditarem menos e outros mais, todos nós somos adeptos
de alguma religião. Todos os seres humanos acreditam em alguma
coisa sobrenatural, inexplicável. Não.
Você acreditar que jamais vai pegar uma mulher gostosa não
é uma crença sobrenatural, é ser perdedor mesmo.
Mas
voltando ao assunto desta matéria, aqui veremos o porquê
da fé remover montanhas, torres gêmeas e até mesmo
fazer pessoas acreditarem que Deus é a porra de um anão
extraterrestre muito do escroto que atende pelo nome mais retardado
da galáxia: E.T.
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CATÓLICOS
A Igreja Pedófila Apostólica Romana é uma das
maiores religiões do mundo. São contra o aborto, o divórcio
e os Papas negros.
Possuem larga experiência em fazer fogueiras, queimar bruxas, índios,
cientistas e qualquer outra coisa inflamável e que não diz
"amém".
Também são contra o uso de preservativos para que nasçam
mais criancinhas e assim os padres tenham sempre alguém disponível
para ajoelhar no milho e rezar. |
EVANGÉLICOS
Assim como a conta bancária dos bispos, o evangelismo vem crescendo
muito no Brasil e o exterior. Mais precisamente em países pequenos
que possuem grandes cofres. Além
de chutar imagens de santas, os evangélicos são muito
crentes. Crentes que não enchem o saco com aquele papo de "Jesus
te ama" e crentes de que o dízimo não vai para uma
conta na Suíça.
Mas
o melhor de ser evangélico são as evangélicas.
Durante um culto, não é raro ver alguma atriz peituda
e ex-capa de playboy sentada no banco ao seu lado. O ponto alto é
quando elas são exorcizadas para tirar o "inominável"
de seu corpo. Tal feito é capaz de fazer renascer a fé
e o afeto no coração de qualquer um. Pequenos problemas
de disfunção erétil também podem ser resolvidos
nesse meio tempo.
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RAELIANOS
Tudo
começou quando um tal de Rafael saiu na noitada com amigos. Vinte
tocos mais tarde, ele voltou para casa odiando todos os deuses por ser
tão perdedor. Em depressão, depois de beber duas garrafas
de Catuaba Selvagem e ver o filme "E.T - O Extraterrestre",
Rafael entendeu tudo. Ele viu a luz.
A luz da sala acendendo e seu pai lhe dando um esporro para ir dormir.
Mas Rafael sabia da verdade. Seriam os deuses astronautas? Sim! Até
porque depois da explosão da Columbia, no mínimo os astronautas
são anjinhos agora.
E assim, Rafael se tornou Rael, e passou a pregar a palavra dos deuses
ETs. "Caaaasa" e "Clooone" são alguns dos
seus ensinamentos.
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ISLAMISMO
Tem como Meca principal a destruição do mundo ocidental
e do granda Satã, representado pela figura do infiel Gugu Liberato.
São obrigatórias 6 rezas por dia, 3 refeições,
2 atentados terroristas, 1 banho e 2 punhetas. O
Islamismo também é uma religião aberta ao diálogo
e à troca de idéias. Tanto que são os infiéis
que sempre têm a última palavra. As mais usadas são
"Argh", "Por Deus, não!!" e "Ele vai
apertar o botão!".
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JUDAÍSMO
Conhecidos por serem pão-duros, os judeus na verdade são
pau-cortados. Seus seguidores acreditam na vinda do Grande Salvador: o
13º salário pago pela Governadora Rosinha. Seu
dia santo é sábado, já que domingo é o próprio
inferno com o Faustão na TV.
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SEXO
À PRIMEIRA VISTA
Religião criada pelo mestre e guru espiritual Mahatma Melei.
Acreditam no sexo à primeira vista e na perfeição
idealizada na forma de uma sueca peituda. Seguem a já consagrada
ideologia "Deus no coração e meu pau na tua mão".
Eles
acham a vida no paraíso o maior saco. Afinal, um belo par de
peitos é bem melhor do que passar a eternidade bebendo água
benta com seus entes queridos em um jardim florido, cheio de anjinhos
loirinhos baitolos voando com o bilau balaçando ao sabor do vento
sagrado.
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