Agora você começa a entender a rabuda em que se meteu. Ou não se meteu, caso a sua namorada seja um pouco mais conservadora.

Enfim, o fato é que agora você terá de comprar um presente para o Dia dos Namorados. Ela com certeza já gastou dinheiro em algum badulaque. Mulheres adoram datas festivas que tenham o conceito de “comprar” no meio. E agora, como escolher o presente ideal?

Se a sua namorada for, de certa forma, uma tanto loira e um tanto burra, tudo o que você precisará é uma boa desculpa. Pode ser até a clássica “Meu cachorro comeu o presente que já estava embrulhado”, bastando que sua performance seja convincente e ela esqueça que você nem tem cachorro.

Para não ficar chato, também evite aceitar o presente que ela oferecer. Assim tudo fica certo e, além do mais, a patroa provavelmente iria te dar um CD que você não gosta mesmo.

Sabendo que uma vadia tem grande experiência em mentiras de perna curta e membro longo, seu Dia dos Namorados pode ser tão divertido quanto fazer roleta-russa. Imaginando essa situação hipotética, a sua lorota ridícula desencadearia um verdadeiro xadrez mental, onde cada jogador precisa de muita frieza para pensar seu próximo passo.

Ela: Droga, o filha da puta não comprou presente e agora sabe que é corno. Melhor eu fingir que acreditei e sorrir. Já sei, boquete!

Você: Merda, ela notou que estou mentindo. Agora vou ter que comprar alguma coisa. Imagina se ela ficar realmente puta e começar a me chifrar.

Pois bem, querido leitor corno, trate de comprar algo realmente caro então. Vagabundas reconhecem latão pintado de dourado pelo cheiro.

Somente as mulheres muito melosas podem achar que amor vale mais do um cartão de crédito ilimitado em uma tarde de promoção no shopping.

Se sua namorada é desse tipo, jogue as mãos para o céu. Aliás, vá mais além (bem no Além) e faça uma visitinha ao cemitério. Pegue uma dúzia de rosas no túmulo mais próximo e entregue para o seu carinhoso par junto com o papel do primeiro bombom que ela deu para você.

Nunca foi tão fácil fazer economia e nunca mais será. Afinal, essa baboseira de bombom só funciona uma vez.

Ela espera um presente e você só deseja terminar o dia vivo e sem maiores buracos no bolso? Pegue algum objeto de valor seu e dê para ela.

Quer dizer, empreste. Antes de terminar de vez com a maluca, lembre-se de pegar de volta. Depois é só tomar cuidado para evitar andar na rua sozinho, pois seu nome já estará garantido dentro da boca do sapo.

Não, por favor, não diga. Existem certos pensamentos que preferimos evitar.

Mas se você namora um traveco e não sabe, é bem possível que o seu presente do Dia dos Namorados seja uma verdadeira surpresa. Com um mimoso lacinho de fita vermelha preso na ponta.