
Então
você resolveu ignorar os sábios conselhos de Mahatma Melei
sobre os benefícios do sexo à primeira vista e da negação
do telefonema no dia seguinte. Pois saiba que foi um grande erro iniciar
um namoro, caro leitor. Agora
você começa a entender a rabuda em que se meteu. Ou não
se meteu, caso a sua namorada seja um pouco mais conservadora.
Enfim,
o fato é que agora você terá de comprar um presente
para o Dia dos Namorados. Ela com certeza já gastou dinheiro
em algum badulaque. Mulheres adoram datas festivas que tenham o conceito
de “comprar” no meio. E agora, como escolher o presente
ideal?
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Não
compre nada!
É
sério. Existem alguns cenários que possibilitam uma significativa
economia para o homem-macho-espada-varão no Dia dos Namorados.
Se
a sua namorada for, de certa forma, uma tanto loira e um tanto burra,
tudo o que você precisará é uma boa desculpa. Pode
ser até a clássica “Meu cachorro comeu o presente
que já estava embrulhado”, bastando que sua performance
seja convincente e ela esqueça que você nem tem cachorro.
Para não
ficar chato, também evite aceitar o presente que ela oferecer.
Assim tudo fica certo e, além do mais, a patroa provavelmente
iria te dar um CD que você não gosta mesmo.
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Mas
tome cuidado...
O
único furo da estratégia descrita acima é a possibilidade
da sua namorada ser uma vagabunda. Aliás, esse é
um furo duplo, pois se ela for uma vagabunda competente você nem
saberá disso.
Sabendo
que uma vadia tem grande experiência em mentiras de perna curta
e membro longo, seu Dia dos Namorados pode ser tão divertido
quanto fazer roleta-russa. Imaginando essa situação
hipotética, a sua lorota ridícula desencadearia um verdadeiro
xadrez mental, onde cada jogador precisa de muita frieza para pensar
seu próximo passo.
Ela:
Droga, o filha da puta não comprou presente e agora
sabe que é corno. Melhor eu fingir que acreditei e sorrir. Já
sei, boquete!
Você:
Merda, ela notou que estou mentindo. Agora vou ter que comprar alguma
coisa. Imagina se ela ficar realmente puta e começar a me chifrar.
Pois
bem, querido leitor corno, trate de comprar algo realmente caro então.
Vagabundas reconhecem latão pintado de dourado pelo cheiro.
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Não
tem preço
Somente
as mulheres muito melosas podem achar que amor vale mais do um cartão
de crédito ilimitado em uma tarde de promoção no
shopping.
Se
sua namorada é desse tipo, jogue as mãos para o céu.
Aliás, vá mais além (bem no Além) e faça
uma visitinha ao cemitério. Pegue uma dúzia de rosas no
túmulo mais próximo e entregue para o seu carinhoso par
junto com o papel do primeiro bombom que ela deu para você.
Nunca foi
tão fácil fazer economia e nunca mais será. Afinal,
essa baboseira de bombom só funciona uma vez.
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Peguete
tem dia?
Se
para você é apenas um caso passageiro mas ela já se
considera ônibus, cobrador e motorista, infelizmente alguma atitude
deverá ser tomada no Dia dos Namorados.
Ela
espera um presente e você só deseja terminar o dia vivo
e sem maiores buracos no bolso? Pegue algum objeto de valor seu e dê
para ela.
Quer dizer,
empreste. Antes de terminar de vez com a maluca, lembre-se de pegar
de volta. Depois é só tomar cuidado para evitar andar
na rua sozinho, pois seu nome já estará garantido dentro
da boca do sapo.
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Larissa
ou Juvenal
Se
você namora um traveco e sabe disso, infelizmente não poderemos
dar nenhuma dica de presente. Saiba, no entanto, que não
temos preconceito ou atitude parecida. O problema é que realmente
desconhecemos os hábitos do seu amado(a). Por exemplo, o que ela(e)
come no almoço?
Não,
por favor, não diga. Existem certos pensamentos que preferimos
evitar.
Mas se
você namora um traveco e não sabe, é bem possível
que o seu presente do Dia dos Namorados seja uma verdadeira surpresa.
Com um mimoso lacinho de fita vermelha preso na ponta.
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