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Nós entendemos que você está triste e não enxerga perspectivas para essa vidinha medíocre. Sua maior fonte de cultura é o Timelei e a única mulher que te dá atenção é sua mãe. Ainda assim ela não esconde que gosta mais do seu irmão e nós só aceitamos sua visita porque não temos critério mesmo.

O suicídio parece ser a melhor solução no seu caso. Mas antes de enfiar a cabeça no forno microondas, termine de ler o destaque e descubra como dar cabo de sua existência ridícula de forma elegante. Faça algo direito pelo menos uma vez na vida (nem que seja somente no fim).




Então você está mesmo decidido a terminar seu sofrido passeio neste plano de existência.

Está curioso para ler sobre o procedimento padrão? Quer saber das ultimas técnicas inventadas pelos suecos? Ou simplesmente não sabe se é para puxar ou empurrar a porta do inferno quando chegar?

São tantas dúvidas que você já considera a hipótese de cuspir na cara de um PM para ver se ele resolve logo esse probleminha sem perguntar duas vezes.





Na verdade, o primeiro passo é descobrir se você pode realmente se matar.

Como assim? Bem, é simples, existem pessoas que o mundo não pode viver sem e outras que a humanidade e os poderes do universo simplesmente cagam e andam.

Então pare de tentar fazer um nó de enforcamento nessa corda, cancele o cheque do jagunço matador e confira em que categoria você se encontra.




Alguns tipos de pessoas realmente não deveriam cometer suicídio. São diversos os fatores que definem o grau de importância de um indivíduo para o funcionamento do planeta Terra como o conhecemos. Mas nós ignoramos toda essa baboseira e colocamos aqui quem a gente acha que merece um título honorário de "Higlander". Não gostou? Pode se matar.

Virgens - Elas são as futuras mulheres da noite de amanhã. O que será de nós se a fonte secar?

Dadá Maravilha - O maior humorista do Brasil. Esse cara precisa ficar vivo para continuar azucrinando o Galvão Bueno por mais umas vinte Copas do Mundo.

Mulheres que gostam de fazer anal - A humanidade precisa de mulheres de coragem. Pregas são opcionais.

Daniella Cicarelli - Já tem homem demais se matando por ela no banheiro.

Coveiros - Porra, quem vai enterrar toda a população se eles começarem a se matar?

Sua mulher - Ela já foi citada no terceiro item dessa lista, mas não custa nada lembrar.




Na outra ponta da foice estão as pessoas que deveriam colocar uma bala na cabeça com mais freqüência. Se você estiver nessa lista, nós fazemos um preço especial no aluguel da arma e o bilhete de despedida é cortesia.

Roqueiros - Na verdade, nessa categoria se encaixa qualquer pessoa com uma certa fama que justifique um fã-clube. Quem se mata pode passar de astro para mito, de decadente para estrela incompreendida, de drogado afogado em vômito para ídolo de criancinhas.

Políticos e advogados em geral - A melhor solução nesse caso seria execução em praça pública, mas como somos defensores da democracia e do livre arbítrio deixamos aqui apenas a sugestão.

Mulher feia - Essas nem precisam se esforçar muito escolhendo veneno francês ou uma corda da Luís Vuitton. Existem tantos bêbados barangueiros no mundo que invariavelmente, uma hora ou outra, elas acabam morrendo.




Você não está em nenhuma das listas?

Pois é, querido leitor desesperado, ninguém faz questão que você vá, mas também nem ligam se fica.

Com o "The Clash" essa questão até virou uma música legal, mas no seu caso é só patético mesmo. Então aproveite que ainda não estão reclamando sobre o oxigênio que você consome para manter sua pífia existência e tente encontrar algum sentido na vida.

Crie um site sem graça com um trocadilho no nome e design de cores berrantes. Não serve para nada, mas pode ser terapêutico.

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Chegaram as camisetas do Timelei!



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