10
maneiras de salvar os times cariocas no Brasileirão
10-
Mandar todos os times cariocas para Disney junto com o pateta do Márcio
Braga. Porque time carioca bom, só no reino da fantasia.
9-
Recorrer
ao tapetão para conseguir que os cariocas iniciem os jogos
com alguns gols de vantagem.
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- Colocar todos os filhos (legítimos ou não) do
Romário para jogar.. |
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7-
Trocar
os seus goleiros pelos dirigentes gordos e inúteis que, literalmente,
vão tapar o gol.
6-
Trocar o salário dos jogadores por programas em puteiros. Reduz
a folha salarial e eles ficam muito mais alegres em campo.
5- Criar nova regra no campeonato dando
pontos extras de consolação para os times que mais erram
passes.
4- Desistir da competição
e assumir a condição de café-com-leite..
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3
- Se
os bolivianos sempre utilizam a altitude como vantagem, os cariocas
poderiam aproveitar o nível do mar. Transferir seus jogos
para a praia, colocar dois jogadores de cada lado, uma rede no
meio e decretar que não pode deixar a bola cair no chão. |
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2
- Criar novos critérios de desempate como quantidade de
títulos mundiais, número de vice-campeonatos, número
de rebaixamentos, quantidade de salários atrasados e tamanho
da dívida com o Governo.
1- Ter
fé. Quem acredita pode mover montanhas, abrir mares, molestar
criancinhas e, quem sabe, até fazer o Schwenck marcar outro gol
de bicicleta.
