 
Antes
de começar a pensar em comer fora de casa, o aspirante a pulador
de cerca deve saber que terá um trabalho árduo pela frente.
Um
simples raciocínio lógico demonstra que se uma mulher já
é complicado de administrar, os problemas tendem a crescer exponencialmente
quando colocamos mais um fêmea (e mais uma TPM, uma sogra, uma cunhada
gorda fofoqueira e vários priminhos pentelhos) na equação.
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É sério!
Acontece
que você é homem e, por conseqüência, burro. O fato
de você ter iniciado um namoro é a maior prova disso. Agora,
encoleirado e acomodado pela chave de perna da patroa, tenta encontrar um
tempinho para lembrar de sua masculinidade perdida.
Orgulho
é o seu maior problema. Se você fosse inteligente contrataria
os serviços de uma profissional (que é chamada assim exatamente
por ficar de pernas abertas na hora certa e bico fechado na hora de comentar
com as amigas) e resolveria logo o problema.
Mas
não é isso que acontece. Você quer é testar
seus poderes de sedução em uma nova vítima e anunciar
ao mundo que seu magnetismo animal ainda existe. Ou seja, provar que a
estupidez masculina não tem limites.
Beleza,
a gente vai te ajudar então. Vamos começar explicando onde
nascem os balões.
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Em qual terreiro devo
ciscar?
A
resposta é simples: qualquer lugar que você normalmente não
freqüentaria. Essa
é uma questão primordial para quem deseja comer um prato
molhado fora do aconchego do lar. Você precisa se desconectar do
seu habitat social e voltar a ser apenas um lobo solitário procurando
uma presa indefesa
Fique
longe de qualquer boate ou bar que você já tenha visitado.
Esqueça qualquer local que você já tenha ouvido falar
por meio de amigos em comum com a patroa. Você precisa
de novas pradarias para correr livremente. Na verdade, você precisa
de uma nova identidade para evitar o flagrante fatal.
Exercício
número 1: Repita "flagrante fatal" três vezes sem
respirar. |
Como
assim?
Se
alguém por acaso te ver mijando fora da bacia, você não
precisará suplicar por credibilidade perguntando se a patroa acredita
em você ou no cagoete desgraçado. Assim como Clark Kent muda
completamente quando tira os óculos e coloca a capa vermelha do Super-Homem,
você deve criar uma nova identidade, um novo eu-interior.
Aliás, aproveite
que vai começar do zero e tente fazer direito dessa vez. Solte
a imaginação. Invente um sotaque irlandês, arranje
novas roupas, finja ser um profissional de sucesso e crie um passado misterioso
para que as mulheres perguntem e você possa tirar um onda de sensível
dizendo "Desculpa, mas eu evito falar sobre isso. Espero que você
compreenda".
Exercício
número 2: Olhe no espelho e diga "Meu nome é Bond.
James Bond".
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Respeite as leis da física
Um
dos maiores problemas de ter duas identidades com pelo menos uma mulher
cada é a dificuldade de organizar os horários. Afinal, como
ensina a física clássica, dois corpos não podem ocupar
o mesmo lugar ao mesmo tempo. Principalmente se ambos forem você mesmo.
Quer dizer,
você até pode mas não sem revelar a sua identidade.
Como deu para perceber, traição e física é
muito mais complicado do que você pensa.
Portanto,
faça com que seu alter ego esteja bem longe quando o seu eu original
estiver perto. Podemos sugerir algumas profissões que ajudam na
tarefa de evitar a colisão de mundos, como um mercador viajante,
um executivo que trabalha em Buenos Aires, um contrabandista de carros
ou um surfista com uma casa de praia em Bali.
Exercício
número 3: Pratique falar "O Doutor Carlos está viajando"
enquanto prende o nariz com os dedos. |
Sexo
oral
A
maior desvantagem de conquistar mulheres com a sua nova personalidade é
que você não pode contar vantagem para os seus velhos amigos.
Aliás,
se eles por acaso encontrarem o seu alter ego lute com todas as forças
mostrar que você é apenas um cara muito parecido fisicamente
com você mesmo. Caia na porrada se for preciso. Afinal, você
nem conhece esses caras e eles já chegam cheios de intimidade!
Mas
se a vontade de tirar onda estiver muito forte, arranje novos amigos para
sua nova personalidade. E fique feliz por eles não conhecerem todos
os podres do seu passado imundo.
Exercício
número 4: Alugue o filme "Taxi Driver" e imite a cena
"Are you talking to me?". |
Entende?
Agora
que seu alter ego tem documentos, roupas estilosas, um emprego legal e toda
uma vida social independente, você(s) está(ão) pronto(s).
Se o futuro trará sucesso ou uma severa crise de dupla personalidade,
só o tempo pode responder. O
Pelé, por exemplo, começou assim. Mas o Edson Arantes do
Nascimento perdeu o controle da situação em algum momento
de sacanagem extrema com suecas peitudas na festa após a conquista
da Copa 62.
Hoje,
ambos perderam a conta de filhos que o Pelé fez pelo mundo e o
mané do Edson é forçado a pagar pensão. |
LEIA A 2º PARTE DO GUIA DE TRAIÇÃO!
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