Antes de começar a pensar em comer fora de casa, o aspirante a pulador de cerca deve saber que terá um trabalho árduo pela frente. Um simples raciocínio lógico demonstra que se uma mulher já é complicado de administrar, os problemas tendem a crescer exponencialmente quando colocamos mais um fêmea (e mais uma TPM, uma sogra, uma cunhada gorda fofoqueira e vários priminhos pentelhos) na equação.

É sério! Acontece que você é homem e, por conseqüência, burro. O fato de você ter iniciado um namoro é a maior prova disso. Agora, encoleirado e acomodado pela chave de perna da patroa, tenta encontrar um tempinho para lembrar de sua masculinidade perdida. Orgulho é o seu maior problema. Se você fosse inteligente contrataria os serviços de uma profissional (que é chamada assim exatamente por ficar de pernas abertas na hora certa e bico fechado na hora de comentar com as amigas) e resolveria logo o problema. Mas não é isso que acontece. Você quer é testar seus poderes de sedução em uma nova vítima e anunciar ao mundo que seu magnetismo animal ainda existe. Ou seja, provar que a estupidez masculina não tem limites. Beleza, a gente vai te ajudar então. Vamos começar explicando onde nascem os balões.

Em qual terreiro devo ciscar? A resposta é simples: qualquer lugar que você normalmente não freqüentaria. Essa é uma questão primordial para quem deseja comer um prato molhado fora do aconchego do lar. Você precisa se desconectar do seu habitat social e voltar a ser apenas um lobo solitário procurando uma presa indefesa Fique longe de qualquer boate ou bar que você já tenha visitado. Esqueça qualquer local que você já tenha ouvido falar por meio de amigos em comum com a patroa. Você precisa de novas pradarias para correr livremente. Na verdade, você precisa de uma nova identidade para evitar o flagrante fatal. Exercício número 1: Repita "flagrante fatal" três vezes sem respirar.

Como assim? Se alguém por acaso te ver mijando fora da bacia, você não precisará suplicar por credibilidade perguntando se a patroa acredita em você ou no cagoete desgraçado. Assim como Clark Kent muda completamente quando tira os óculos e coloca a capa vermelha do Super-Homem, você deve criar uma nova identidade, um novo eu-interior. Aliás, aproveite que vai começar do zero e tente fazer direito dessa vez. Solte a imaginação. Invente um sotaque irlandês, arranje novas roupas, finja ser um profissional de sucesso e crie um passado misterioso para que as mulheres perguntem e você possa tirar um onda de sensível dizendo "Desculpa, mas eu evito falar sobre isso. Espero que você compreenda". Exercício número 2: Olhe no espelho e diga "Meu nome é Bond. James Bond".

Respeite as leis da física Um dos maiores problemas de ter duas identidades com pelo menos uma mulher cada é a dificuldade de organizar os horários. Afinal, como ensina a física clássica, dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar ao mesmo tempo. Principalmente se ambos forem você mesmo. Quer dizer, você até pode mas não sem revelar a sua identidade. Como deu para perceber, traição e física é muito mais complicado do que você pensa. Portanto, faça com que seu alter ego esteja bem longe quando o seu eu original estiver perto. Podemos sugerir algumas profissões que ajudam na tarefa de evitar a colisão de mundos, como um mercador viajante, um executivo que trabalha em Buenos Aires, um contrabandista de carros ou um surfista com uma casa de praia em Bali. Exercício número 3: Pratique falar "O Doutor Carlos está viajando" enquanto prende o nariz com os dedos.

Sexo oral A maior desvantagem de conquistar mulheres com a sua nova personalidade é que você não pode contar vantagem para os seus velhos amigos. Aliás, se eles por acaso encontrarem o seu alter ego lute com todas as forças mostrar que você é apenas um cara muito parecido fisicamente com você mesmo. Caia na porrada se for preciso. Afinal, você nem conhece esses caras e eles já chegam cheios de intimidade! Mas se a vontade de tirar onda estiver muito forte, arranje novos amigos para sua nova personalidade. E fique feliz por eles não conhecerem todos os podres do seu passado imundo. Exercício número 4: Alugue o filme "Taxi Driver" e imite a cena "Are you talking to me?".

Entende? Agora que seu alter ego tem documentos, roupas estilosas, um emprego legal e toda uma vida social independente, você(s) está(ão) pronto(s). Se o futuro trará sucesso ou uma severa crise de dupla personalidade, só o tempo pode responder. O Pelé, por exemplo, começou assim. Mas o Edson Arantes do Nascimento perdeu o controle da situação em algum momento de sacanagem extrema com suecas peitudas na festa após a conquista da Copa 62. Hoje, ambos perderam a conta de filhos que o Pelé fez pelo mundo e o mané do Edson é forçado a pagar pensão.

LEIA A 2º PARTE DO GUIA DE TRAIÇÃO!

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