Esquecemos de mencionar um detalhe crucial na primeira parte deste guia: o inevitável sempre acontece. Por mais que você e sua nova identidade se esforcem, a Lei de Murphy garante que bolo vai solar, o gato vai subir no telhado, a porca vai torcer o rabo e qualquer outro eufemismo para "vai dar merda" que você preferir. Esta segunda parte foi escrita pensando naqueles que ainda não foram flagrados, mas já entraram na zona de perigo e agora estão pisando em ovos. Seguindo nossas técnicas de escapadas, você talvez possa evitar que um ataque feminino de extremo ódio resulte em outros ovos pisados. Mais especificamente, os seus. Aproveitamos para pedir desculpas aos leitores que leram a parte anterior, seguiram as dicas e foram expulsos de casa sob os gritos de "cachorro traidor" e uma porção de roupa jogada pela janela. Nós sentimos muito e pedimos, respeitosamente, o telefone de sua ex-patroa para que possamos oferecer nosso ombro amigo e um motel camarada para chorar as mágoas.

Não existe "remediar" Saiba que o único modo de adiar o flagrante é evitar que as suspeitas femininas cresçam e se transformem em ação. De fato, a mulher é o segundo bicho mais insistente do mundo, só perdendo para o Ornitorrinco, que insiste em continuar existindo apesar de ser o animal mais errado do planeta. Portanto, quando uma fêmea realmente suspeita de traição, ela move céu, terra e todas as cuecas da sua gaveta procurando pistas que comprovem o suposto chifre. Evitar que esse espírito Sherlock Holmes cheio de galhos tome de assalto a patroa é sua missão. Não existe espaço para falhas. Um erro e você já era.

Em qual terreiro devo ciscar? Como já dizia o seu avô, "O preço da liberdade é a eterna vigilância". Você precisa estar atento a cada momento tal qual um escoteiro mirim acampando no parque de diversões do Michael Jackson. Sugerimos alguns equipamentos indispensáveis para o carro de quem vive andando de balão: . Um conjunto completo de roupas limpas sempre prontas para vestir (camisas sujas de batom devem ser jogadas fora); . Perfume francês para disfarçar o fedor barato das vagabundas; . Um compartimento secreto embaixo do banco para guardar camisinhas e guardanapos com telefone; . Um conjunto de disfarce com óculos e bigode postiço para alguma emergência; . Um ramalhete com uma dúzia de rosas para fazer aquela média sempre que necessário.

Silêncio vale ouro Diferente do seu salário, o custo de manutenção por mulher é corrigido sempre acima da inflação e está sujeito às variações do câmbio. Em caso de traição, devemos adicionar um mínimo de 20% sobre o valor total. O acréscimo se justifica porque chifre funciona mais ou menos como o Cheque Especial. Uma hora acaba dando problema e você sofre na parte mais sensível de sua anatomia: o bolso. Então guarde um dinheiro para os eventuais subornos que você oferecerá em troca do silêncio daqueles amigos tagarelas. Dentro do colchão, crie um segundo fundo de reserva para contratar um matador. Sabe como é, sempre tem algum filho da puta que só cala a boca quando ela amanhece cheia de formiga.

Houdini da putaria Os grandes mágicos são famosos por suas espetaculares escapadas de armadilhas mortais porque utilizam o princípio básico do desvio de atenção, ou seja, eles distraem o público com algum detalhe inútil enquanto realizam o truque. Economistas e contadores também utilizam muito este expediente. Infelizmente, já que você não tem uma assistente de palco gostosa, é necessário apelar para a humilhação pessoal. Então toda vez que a patroa começar algum assunto do tipo "Eu liguei dez vezes para sua casa ontem e ninguém atendeu. Onde você estava?", sugerimos que você manifeste algum hábito esquisito. Pode ser um cacoete, uma coceira, uma catatonia passageira, ou qualquer outra coisa desde que seja bizarra o bastante para distrair a patroa e causar a mudança do assunto sem criar suspeitas. Depois de utilizar esta técnica, você vai concordar que a mágica pode ser muito mais útil do que as simples levitações do David Blane.

Mente Forte Mulheres são seres complexos, mas ao mesmo tempo apresentam fraquezas ridículas. Apesar de possuir mais neurônios que o cérebro de um rato de laboratório, a mente feminina também pode ser condicionada. Basta utilizar a técnica correta. Voltando ao exemplo anterior onde a patroa pergunta onde você passou a noite, o primeiro passo da tática do condicionamento é manter a calma e fingir que não ouviu. Em seguida, com um ar displicente você deve tentar iniciar outro assunto que envolva hábitos alimentares e gordura. Pode ser "Você já começou aquela dieta?" ou "Como estão as coisas na academia?". Tanto faz. O importante é tocar em um ponto de conflito interno, um recanto que a mente feminina evite passar conscientemente. Com o devido tempo, naturalmente a patroa esquecerá os questionamentos sobre seus horários e hábitos noturnos. De quebra, pode ser que você faça ela se matricular numa aula de aeróbica para endurecer a bunda.

Quando tudo mais falhar... Muito cuidado pois esta tática é realmente desesperada e só deve ser utilizada em casos extremos, onde a esperança já venceu o medo e até quem é brasileiro - e não desiste nunca - entrega os pontos. Pois bem, agora que você está avisado, saiba que na hora mais escura é possível realizar o improvável e raiar um novo dia. Não estamos falando de nenhuma música brega do Elymar Santos, mas sim da bombástica pergunta "Quer casar comigo?". Contrariando o senso comum e confundindo a patroa, a terrível moléstia do matrimônio pode salvá-lo quando você está quase desmascarado, pressionado sem defesas no canto do ringue e o gongo não que soar. Infelizmente (ou não) esta atitude suicida só pode ser adotada uma única vez (ou pelo menos uma única vez para cada mulher). Mas fique esperto porque esta técnica sem volta é apenas uma adaptação da eficiente e sempre mortal "Amor, estou grávida", a mais velha tática feminina para esconder chifres e dar uma vida melhor ao filho do caseiro.

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