
Esquecemos
de mencionar um detalhe crucial na primeira parte deste guia: o inevitável
sempre acontece. Por mais que você e sua nova identidade se esforcem,
a Lei de Murphy garante que bolo vai solar, o gato vai subir no telhado,
a porca vai torcer o rabo e qualquer outro eufemismo para "vai dar
merda" que você preferir.
Esta
segunda parte foi escrita pensando naqueles que ainda não foram
flagrados, mas já entraram na zona de perigo e agora estão
pisando em ovos. Seguindo nossas técnicas de escapadas, você
talvez possa evitar que um ataque feminino de extremo ódio resulte
em outros ovos pisados. Mais especificamente, os seus.
Aproveitamos
para pedir desculpas aos leitores que leram a parte anterior, seguiram
as dicas e foram expulsos de casa sob os gritos de "cachorro traidor"
e uma porção de roupa jogada pela janela. Nós sentimos
muito e pedimos, respeitosamente, o telefone de sua ex-patroa para que
possamos oferecer nosso ombro amigo e um motel camarada para chorar as
mágoas. |
Não existe "remediar"
Saiba que o único modo de adiar o flagrante é
evitar que as suspeitas femininas cresçam e se transformem em ação.
De fato, a mulher é o segundo bicho mais insistente do mundo, só
perdendo para o Ornitorrinco, que insiste em continuar existindo apesar
de ser o animal mais errado do planeta.
Portanto, quando uma fêmea realmente suspeita de
traição, ela move céu, terra e todas as cuecas da
sua gaveta procurando pistas que comprovem o suposto chifre. Evitar que
esse espírito Sherlock Holmes cheio de galhos tome de assalto a
patroa é sua missão. Não existe espaço para
falhas. Um erro e você já era.
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Em qual terreiro devo
ciscar?
Como já dizia o seu avô, "O preço da liberdade
é a eterna vigilância". Você precisa estar atento
a cada momento tal qual um escoteiro mirim acampando no parque de diversões
do Michael Jackson.
Sugerimos
alguns equipamentos indispensáveis para o carro de quem vive andando
de balão:
. Um conjunto completo de roupas limpas
sempre prontas para vestir (camisas sujas de batom devem ser jogadas fora);
.
Perfume francês para disfarçar o fedor barato das vagabundas;
.
Um compartimento secreto embaixo do banco para guardar camisinhas e guardanapos
com telefone;
.
Um conjunto de disfarce com óculos e bigode postiço para
alguma emergência;
.
Um ramalhete com uma dúzia de rosas para fazer aquela média
sempre que necessário.
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Silêncio vale ouro
Diferente
do seu salário, o custo de manutenção por mulher é
corrigido sempre acima da inflação e está sujeito às
variações do câmbio. Em caso de traição,
devemos adicionar um mínimo de 20% sobre o valor total.
O acréscimo
se justifica porque chifre funciona mais ou menos como o Cheque Especial.
Uma hora acaba dando problema e você sofre na parte mais sensível
de sua anatomia: o bolso. Então guarde um dinheiro para os eventuais
subornos que você oferecerá em troca do silêncio daqueles
amigos tagarelas.
Dentro do
colchão, crie um segundo fundo de reserva para contratar um matador.
Sabe como é, sempre tem algum filho da puta que só cala
a boca quando ela amanhece cheia de formiga.
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Houdini da putaria
Os
grandes mágicos são famosos por suas espetaculares escapadas
de armadilhas mortais porque utilizam o princípio básico do
desvio de atenção, ou seja, eles distraem o público
com algum detalhe inútil enquanto realizam o truque. Economistas
e contadores também utilizam muito este expediente.
Infelizmente, já que você não tem
uma assistente de palco gostosa, é necessário apelar para
a humilhação pessoal. Então toda vez que a patroa
começar algum assunto do tipo "Eu liguei dez vezes para sua
casa ontem e ninguém atendeu. Onde você estava?", sugerimos
que você manifeste algum hábito esquisito.
Pode
ser um cacoete, uma coceira, uma catatonia passageira, ou qualquer outra
coisa desde que seja bizarra o bastante para distrair a patroa e causar
a mudança do assunto sem criar suspeitas.
Depois de utilizar esta técnica, você vai
concordar que a mágica pode ser muito mais útil do que as
simples levitações do David Blane.
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Mente
Forte
Mulheres são seres complexos, mas ao mesmo tempo apresentam
fraquezas ridículas. Apesar de possuir mais neurônios que o
cérebro de um rato de laboratório, a mente feminina também
pode ser condicionada. Basta utilizar a técnica correta.
Voltando ao exemplo anterior onde a patroa pergunta onde
você passou a noite, o primeiro passo da tática do condicionamento
é manter a calma e fingir que não ouviu. Em seguida, com
um ar displicente você deve tentar iniciar outro assunto que envolva
hábitos alimentares e gordura.
Pode
ser "Você já começou aquela dieta?" ou "Como
estão as coisas na academia?". Tanto faz. O importante é
tocar em um ponto de conflito interno, um recanto que a mente feminina
evite passar conscientemente.
Com
o devido tempo, naturalmente a patroa esquecerá os questionamentos
sobre seus horários e hábitos noturnos. De quebra, pode
ser que você faça ela se matricular numa aula de aeróbica
para endurecer a bunda.
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Quando
tudo mais falhar...
Muito
cuidado pois esta tática é realmente desesperada e só
deve ser utilizada em casos extremos, onde a esperança já
venceu o medo e até quem é brasileiro - e não desiste
nunca - entrega os pontos.
Pois bem, agora que você está avisado, saiba
que na hora mais escura é possível realizar o improvável
e raiar um novo dia. Não estamos falando de nenhuma música
brega do Elymar Santos, mas sim da bombástica pergunta "Quer
casar comigo?". Contrariando o senso comum e confundindo a patroa,
a terrível moléstia do matrimônio pode salvá-lo
quando você está quase desmascarado, pressionado sem defesas
no canto do ringue e o gongo não que soar. Infelizmente (ou não)
esta atitude suicida só pode ser adotada uma única vez (ou
pelo menos uma única vez para cada mulher).
Mas fique esperto porque esta técnica sem volta
é apenas uma adaptação da eficiente e sempre mortal
"Amor, estou grávida", a mais velha tática feminina
para esconder chifres e dar uma vida melhor ao filho do caseiro. |
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