 
Você
acha que vai conseguir se tornar um campeão entre as mulheres sendo
orientado pelos lesados bêbados dos seus amigos? Claro que não!
Além de feio e pobre você deve ser tão lesado quanto
eles. E como a sabedoria popular diz, quem com porcos anda acaba ficando
com parafuso no rabo.
O
que você precisa é ser treinado por alguém mais eficiente.
Alguém que faz um maconheiro meia-boca ter sacadas geniais na hora
que o bicho pega. Alguém que, apesar de ser baixinho e careca,
consegue traçar Fernanda Venturini, uma mulher com habilidade de
levantar qualquer coisa. Em suma, você precisa das técnicas
de um verdadeiro campeão.
Orgulhosamente
o Timelei apresenta as dez técnicas do Bernardinho para pegar mulher.
Com elas você aprenderá a bloquear todos os pensamentos negativos
da mente, executar um ace no primeiro encontro e cortar as barangas. Você
passará a pegar qualquer mulher em qualquer lugar. Mesmo que seja
no grito. |
1 - Sem dor de cotovelo!
O primeiro passo para ser um campeão é trabalhar
a mente. Você deve limpá-la de todos os pensamentos negativos
como a inveja, a mesquinharia e a masturbação para mulheres
mais-ou-menos. Se um amigo seu está traçando uma
mulher mais gata que a sua, não fique com dor de cotovelo. Siga o
seu treinamento que em um futuro breve você o deixará com dor
de corno.
O caminho
de um verdadeiro campeão é tortuoso. Sua mente pode ser
uma grande inimiga. Mas se você mente, pode também ganhar
um enorme aliado. Por exemplo, quando um amigo seu aparecer com uma loira
gostosa, não relute em falar em segredo para ele que já
comeu a oxigenada, e que ela não chega nem aos grandes lábios
de sua empregada Lucimary na cama. O coitado vai ficar todo curioso e
chutará a namorada, o que vai te trazer dois benefícios:
1º
- Uma loira gostosa, carente e sozinha no mercado dando sopa.
2º
- Uma empregada mais feliz no serviço.
Isso pode
parecer baixo à primeira vista, mas na verdade é muito baixo.
Nenhum vencedor chegou ao sucesso com mãos limpas. Até mesmo
porque tem muito pouca mulher asseada nas noitadas pelo mudo a fora. Como
diria o nosso sereno mentor Bernardinho:
"NÃO
É PARA FICAR OLHANDO PARA ELES NÃO, PORRA! É PARA
MASSACRAR! VAMOS BATER FORTE! VAMOS BATER FORTE!"
|
2 - Pensamento Positivo
Como
alertamos na primeira lição, a coisa mais importante para
um campeão é o trabalho da mente. Nunca vimos um verdadeiro
matador, seja na noite ou em um filme pornô, cabisbaixo. Um vencedor
deve manter sua cabeça levantada o tempo todo. Pensamento pequeno,
carro pequeno e pau pequeno irão torná-lo pequeno.
Manter a cabeça levantada o tempo todo é
uma tarefa árdua. Além de gastos excessivos com revistas
pornô, se você usa cueca apertada isso dará uma dor
do caralho. Literalmente.
A melhor maneira é começar aos poucos.
Escolha um período para manter a cabeça levantada e vá
aumentando esse tempo aos poucos. Com muita técnica e disposição
você facilmente estará "bem acordado" em momentos
dificílimos para homens normais, como durante a exibição
do programa Saia Justa. Se por algum momento você fraquejar e achar
que não vai conseguir, lembre-se das palavras encorajadoras do
mestre:
"LEVANTA
ESSA PORRA! LEVANTA ESSA PORRA! LEVANTA, CARALHO!" |
3
- Coloque para fora
Agora
que sua mente está perfeitamente moldada como os peitos das meninas
que você conquistará, vamos trabalhar a sua oratória.
Como você já deve ter imaginado, dominar a língua, os
lábios (grandes ou pequenos) e saber a hora de abrir e fechar a boca
são parte crucial dos ensinamentos. Todos
os homens que escreveram os seus nomes na história possuíam
o grande dom da fala. Quem seria D. Pedro se não tivesse gritado
"Independência ou morte" no dia que inventou o divórcio?
Se Neil Armstrong não tivesse dito a célebre frase "Um
pequeno passo para o homem e um grande salto para a humanidade" ele
seria apenas um babaca brincando de pula-pula com roupas engraçadas
em um lugar ermo. E, finalmente, Rocco Siffredi seria apenas mais um ator
pornô se nunca tivesse dito "Shut up, pass me the KY and open
your ass!".
Você
também pode ser um grande homem se dominar esse fantástico
dom. Pense suas falas antes de sair de casa, esteja atualizado com os
assuntos do momento, e pelo amor de Deus, escove os dentes porque ninguém
agüenta esse seu bafo de merda. Mesmo que uma mulher pareça
estar te dominando numa conversa, respire fundo, peça um tempo
técnico e lembre-se dos ensinamentos de Bernardinho:
"VAMOS
CONVERSAR, CARALHO! SE NINGUÉM SE ENTENDE NINGUÉM GANHA
NADA!"
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4 - Treine os seus olhos
Não
adianta ter pensamento positivo e um bom papo se ninguém acredita
no que você fala. Para uma mulher, uma noitada é como um grande
programa eleitoral. A cada minuto vem um babaca com discurso parecido tentando
convencê-la. Como você pode ganhar do idiota do PMDB e seu carro
importado? Como você pode sensibilizar ela mais do que o pobre coitado
do PT com o seu papinho de democratização do silicone? E,
finalmente, como vencer todos os maconheiros do PV com aquele discurso erótico-ecológico
de salve as salsichas? A resposta é: olhando a mulher nos olhos.
Mulher é
um bicho ardiloso e peçonhento. Só elas conseguem sorrir
para uma pessoa três segundos antes de detoná-la no banheiro.
Só elas conseguem uma desculpa fisiológica para descontar
em cima de todos o fardo de sangrarem todo mês. Só elas conseguem
cagar três quilos de material humano e ainda tirar onda com os homens
falando das maravilhas da dor do parto. Isso é uma mulher, meu
caro. Tentar convencer esse ser de qualquer coisa é uma tarefa
quase impossível.
Treine
o seu olhar. Aperte os olhos, utilize um tom de voz rouco na hora que
estiver falando alguma coisa importante e olhe no fundo dos olhos dela
quando ela estiver contando as baboseiras femininas de sempre.
Treine o
seu olhar para buscar a caça certa no meio de tantas carniças.
Saiba utilizar sua visão periférica para escolher a melhor
mulher, se certificar que ela não é nenhuma das que você
já tomou toco antes e, ainda, vigiar se o namorado da coitada está
chegando perto. Para ilustrar isso, vamos a mais um célebre ensinamento
do nosso amado técnico:
"PUTA
QUE PARIU! NÃO TÁ VENDO A MERDA DA BOLA NÃO?"
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5
- Muita calma nessa hora
Parabéns! Se você chegou até aqui é porque
você já é meio pegador. Está na hora de ir para
a rua e colocar tudo o que você aprendeu em prática. Esse é
um ponto vital para que você passe para a segunda parte do treinamento.
Mas
tenha calma. O seu treinamento ainda não acabou. Você é
só meio pegador, o que quer dizer também que você
é meio perdedor. O Mestre Yoda lembrou muito bem isso ao seu pupilo
Luke Skywalker no filme "O Império Contra-ataca", um
dos maiores sucessos do Supercine antes dele exibir somente filmes de
psicopata e aqueles chatérrimos de julgamento (sem esquecer os
baseados em fatos reais e tediosos). As palavras do mestre Jedi foram
mais ou menos essas:
"Se
no meio do treinamento sair você, destino seu é se fuder!"
E o que aconteceu?
Han Solo foi congelado, Luke perdeu a mão e Darth Vader quase dominou
toda a galáxia muito, muito distante.
Treine
ostensivamente as técnicas ensinadas, seja em casa ou na rua. É
recomendável a ajuda de uma amiga no início e depois você
pode ir subindo paulatinamente para as mulheres de verdade. Na próxima
semana, você volta aqui para aprender as cinco últimas lições
e, aí sim, se tornar um Jedi da fudelança.
Mas lembre-se, vá
com calma. Não esqueça das sábias palavras do vencedor
Bernardinho:
"CALMA,
CARALHO! PORRA! VAMOS SEGURAR ESSA MERDA!"
Leia as dez técnicas do Bernardinho para pegar mulher - Parte 2
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