Você acha que vai conseguir se tornar um campeão entre as mulheres sendo orientado pelos lesados bêbados dos seus amigos? Claro que não! Além de feio e pobre você deve ser tão lesado quanto eles. E como a sabedoria popular diz, quem com porcos anda acaba ficando com parafuso no rabo. O que você precisa é ser treinado por alguém mais eficiente. Alguém que faz um maconheiro meia-boca ter sacadas geniais na hora que o bicho pega. Alguém que, apesar de ser baixinho e careca, consegue traçar Fernanda Venturini, uma mulher com habilidade de levantar qualquer coisa. Em suma, você precisa das técnicas de um verdadeiro campeão. Orgulhosamente o Timelei apresenta as dez técnicas do Bernardinho para pegar mulher. Com elas você aprenderá a bloquear todos os pensamentos negativos da mente, executar um ace no primeiro encontro e cortar as barangas. Você passará a pegar qualquer mulher em qualquer lugar. Mesmo que seja no grito.

1 - Sem dor de cotovelo! O primeiro passo para ser um campeão é trabalhar a mente. Você deve limpá-la de todos os pensamentos negativos como a inveja, a mesquinharia e a masturbação para mulheres mais-ou-menos. Se um amigo seu está traçando uma mulher mais gata que a sua, não fique com dor de cotovelo. Siga o seu treinamento que em um futuro breve você o deixará com dor de corno. O caminho de um verdadeiro campeão é tortuoso. Sua mente pode ser uma grande inimiga. Mas se você mente, pode também ganhar um enorme aliado. Por exemplo, quando um amigo seu aparecer com uma loira gostosa, não relute em falar em segredo para ele que já comeu a oxigenada, e que ela não chega nem aos grandes lábios de sua empregada Lucimary na cama. O coitado vai ficar todo curioso e chutará a namorada, o que vai te trazer dois benefícios: 1º - Uma loira gostosa, carente e sozinha no mercado dando sopa. 2º - Uma empregada mais feliz no serviço. Isso pode parecer baixo à primeira vista, mas na verdade é muito baixo. Nenhum vencedor chegou ao sucesso com mãos limpas. Até mesmo porque tem muito pouca mulher asseada nas noitadas pelo mudo a fora. Como diria o nosso sereno mentor Bernardinho: "NÃO É PARA FICAR OLHANDO PARA ELES NÃO, PORRA! É PARA MASSACRAR! VAMOS BATER FORTE! VAMOS BATER FORTE!"

2 - Pensamento Positivo Como alertamos na primeira lição, a coisa mais importante para um campeão é o trabalho da mente. Nunca vimos um verdadeiro matador, seja na noite ou em um filme pornô, cabisbaixo. Um vencedor deve manter sua cabeça levantada o tempo todo. Pensamento pequeno, carro pequeno e pau pequeno irão torná-lo pequeno. Manter a cabeça levantada o tempo todo é uma tarefa árdua. Além de gastos excessivos com revistas pornô, se você usa cueca apertada isso dará uma dor do caralho. Literalmente. A melhor maneira é começar aos poucos. Escolha um período para manter a cabeça levantada e vá aumentando esse tempo aos poucos. Com muita técnica e disposição você facilmente estará "bem acordado" em momentos dificílimos para homens normais, como durante a exibição do programa Saia Justa. Se por algum momento você fraquejar e achar que não vai conseguir, lembre-se das palavras encorajadoras do mestre: "LEVANTA ESSA PORRA! LEVANTA ESSA PORRA! LEVANTA, CARALHO!"

3 - Coloque para fora Agora que sua mente está perfeitamente moldada como os peitos das meninas que você conquistará, vamos trabalhar a sua oratória. Como você já deve ter imaginado, dominar a língua, os lábios (grandes ou pequenos) e saber a hora de abrir e fechar a boca são parte crucial dos ensinamentos. Todos os homens que escreveram os seus nomes na história possuíam o grande dom da fala. Quem seria D. Pedro se não tivesse gritado "Independência ou morte" no dia que inventou o divórcio? Se Neil Armstrong não tivesse dito a célebre frase "Um pequeno passo para o homem e um grande salto para a humanidade" ele seria apenas um babaca brincando de pula-pula com roupas engraçadas em um lugar ermo. E, finalmente, Rocco Siffredi seria apenas mais um ator pornô se nunca tivesse dito "Shut up, pass me the KY and open your ass!". Você também pode ser um grande homem se dominar esse fantástico dom. Pense suas falas antes de sair de casa, esteja atualizado com os assuntos do momento, e pelo amor de Deus, escove os dentes porque ninguém agüenta esse seu bafo de merda. Mesmo que uma mulher pareça estar te dominando numa conversa, respire fundo, peça um tempo técnico e lembre-se dos ensinamentos de Bernardinho: "VAMOS CONVERSAR, CARALHO! SE NINGUÉM SE ENTENDE NINGUÉM GANHA NADA!"

4 - Treine os seus olhos Não adianta ter pensamento positivo e um bom papo se ninguém acredita no que você fala. Para uma mulher, uma noitada é como um grande programa eleitoral. A cada minuto vem um babaca com discurso parecido tentando convencê-la. Como você pode ganhar do idiota do PMDB e seu carro importado? Como você pode sensibilizar ela mais do que o pobre coitado do PT com o seu papinho de democratização do silicone? E, finalmente, como vencer todos os maconheiros do PV com aquele discurso erótico-ecológico de salve as salsichas? A resposta é: olhando a mulher nos olhos. Mulher é um bicho ardiloso e peçonhento. Só elas conseguem sorrir para uma pessoa três segundos antes de detoná-la no banheiro. Só elas conseguem uma desculpa fisiológica para descontar em cima de todos o fardo de sangrarem todo mês. Só elas conseguem cagar três quilos de material humano e ainda tirar onda com os homens falando das maravilhas da dor do parto. Isso é uma mulher, meu caro. Tentar convencer esse ser de qualquer coisa é uma tarefa quase impossível. Treine o seu olhar. Aperte os olhos, utilize um tom de voz rouco na hora que estiver falando alguma coisa importante e olhe no fundo dos olhos dela quando ela estiver contando as baboseiras femininas de sempre. Treine o seu olhar para buscar a caça certa no meio de tantas carniças. Saiba utilizar sua visão periférica para escolher a melhor mulher, se certificar que ela não é nenhuma das que você já tomou toco antes e, ainda, vigiar se o namorado da coitada está chegando perto. Para ilustrar isso, vamos a mais um célebre ensinamento do nosso amado técnico: "PUTA QUE PARIU! NÃO TÁ VENDO A MERDA DA BOLA NÃO?"

5 - Muita calma nessa hora Parabéns! Se você chegou até aqui é porque você já é meio pegador. Está na hora de ir para a rua e colocar tudo o que você aprendeu em prática. Esse é um ponto vital para que você passe para a segunda parte do treinamento. Mas tenha calma. O seu treinamento ainda não acabou. Você é só meio pegador, o que quer dizer também que você é meio perdedor. O Mestre Yoda lembrou muito bem isso ao seu pupilo Luke Skywalker no filme "O Império Contra-ataca", um dos maiores sucessos do Supercine antes dele exibir somente filmes de psicopata e aqueles chatérrimos de julgamento (sem esquecer os baseados em fatos reais e tediosos). As palavras do mestre Jedi foram mais ou menos essas: "Se no meio do treinamento sair você, destino seu é se fuder!" E o que aconteceu? Han Solo foi congelado, Luke perdeu a mão e Darth Vader quase dominou toda a galáxia muito, muito distante. Treine ostensivamente as técnicas ensinadas, seja em casa ou na rua. É recomendável a ajuda de uma amiga no início e depois você pode ir subindo paulatinamente para as mulheres de verdade. Na próxima semana, você volta aqui para aprender as cinco últimas lições e, aí sim, se tornar um Jedi da fudelança. Mas lembre-se, vá com calma. Não esqueça das sábias palavras do vencedor Bernardinho: "CALMA, CARALHO! PORRA! VAMOS SEGURAR ESSA MERDA!" Leia as dez técnicas do Bernardinho para pegar mulher - Parte 2

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