 
Essa
é a segunda parte do treinamento Bernardinho de como pegar mulher.
Os passos finais para você, que é considerado feio, pobre
e que mora mais longe entre todos os seu amigos que são feios,
pobres e moram longe, se torne um verdadeiro pegador.
Recomendamos
enfaticamente que se você ainda não leu e fez os exercícios
da parte um, que faça isso agora antes de passar para a parte dois.
Não tente dar uma de esperto e encontrar de cara a técnica
infalível para pegar qualquer mulher. Lembre-se: você é
burro. Caso contrário não estaria aqui lendo esse tutorial
inútil.
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6 - Que porra é essa, meu irmão?
O Deus realmente teve um bom motivo para não ter dado
asa a cobra, ao tubarão e principalmente para o elefante. Foi só
a gente começar a ensinar a arte de pegar mulher que você já
ficou todo serelepe, desfilando de mão dada no shopping com o primeiro
bagulho que te deu um sorriso. Como
cansamos de destacar no final da primeira parte, você está
no meio do treinamento e por isso mesmo deve estar pegando metade da mulher
que você poderia traçar.
Entretanto,
isso é até bom. De fato, não existe muita diferença
entre uma baranga e uma mulher bonita. Apenas a beleza, os insistentes
convites para sair e inúmeros sorrisos, amigos e cantadas as separam.
No fundo são todas criaturas de um ser supremo. Uma de Deus e outra
do Diabo.
O importante
nesse momento é você olhar muito bem essa baranga ao seu
lado e responder a seguinte pergunta: ela é uma muito feia ou é
uma MMM (mulher-mais-ou-menos)?
Se
a menina em questão for daquelas bem escrotas mesmo, que você
não consegue diferenciar direito a cara da bunda. Ou daquelas que
seus amigos te encontram com ela e falam "Vai ter futebol na sexta,
leva esse seu amigo porque estamos precisando de zagueiro!", é
melhor você revisar a parte um deste curso.
Mas se a
mulher que você está ao lado, nem é tão feia
assim. Ela tem até um belo peito, ou uma bela bunda. Ou é
daquelas que não tem nada, mas um rostinho bem feitinho, você
está diante de MMM. Parabéns! Você pode passar adiante
no seu treinamento. Note bem que a própria avaliação
é mais uma etapa de seu aperfeiçoamento. Afinal, como você
quer se tornar o grande pegador de beldades se não sabe distinguir
Camila Pitanga de Preta Gil baranga? Como diria Bernardinho:
"PUTA
QUE PARIU, HEIN!"
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7 - A técnica
do chifre
Meu
caro, se você é religioso temos uma péssima notícia.
Para passar adiante neste árduo treinamento teremos que chutar um
dos Dez Sagrados Mandamentos para a casa do caralho. Sim, exatamente aquele
que diz "Não cobice a mulher do próximo".
Muitos se
perguntam porque nós, os animais mais evoluídos da Terra,
temos esse hábito estranho de sempre estar com os olhos grandes
e gordos nas coisas dos outros. Depois de consultar vários livros
e meditar bastante, conseguimos criar três definições
precisas para responder essa dúvida cruel. Definições
essas totalmente originais e que devem muito em breve se transformar em
ditos populares:
-
O fruto proibido é o mais apetecido.
- A grama do vizinho é sempre mais verde.
- Olha a gostosa que está com aquele maluco.
Mas por que
ir atrás de uma mulher que tem namorado se existem tantas por aí
sem nenhum e que teoricamente seriam mais fáceis? Pense bem, mulheres
comprometidas tendem a ser mais relaxadas, não se preocuparem muito
com a forma, com roupas e demais apetrechos. Por isso mesmo elas têm
a auto-estima debilitada. Fora isso, aquelas que namoram há mais
de três anos já esqueceram como é beijar outra boca
ou fazer sexo com outra pessoa. Qualquer coisa é boa para elas,
até mesmo você.
Uma
mulher com namorado adiciona um fator de risco precioso ao seu treinamento.
Todo o malabarismo que você terá que fazer para traçá-la
enquanto ela fala com o namorado no celular desenvolverá sua agilidade
para quando você estiver em uma noitada e tiver que segurar o seu
copo, cantar uma mulher e ainda acender o cigarro dela. Todos
os reflexos rápidos que você treinar quando estiver se escondendo
do namorado dela serão úteis quando estiver na cama com
alguma beldade. Todos os quilômetros percorridos por você
ao fugir da surra que o namorado da menina estiver querendo te dar vão
tirar essa pança desnecessária para quando você almejar
conquistar uma gostosa de verdade!
Isso, nas
sábias palavras do nosso campeão olímpico seria:
"VAMOS
CORRER, VAMOS PULAR, VAMOS GANHAR, BUCETA!"
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8
- Tire suas mãos de mim
Nesta
altura do seu treinamento, você já deve estar tendo um problema
muito sério com todas as mulheres que utilizou para praticar: o velho
efeito chiclete. O que deve ter de baranga no seu pé e mulher solitária
que largou o namorado para ficar contigo é maior do que o número
de ex-namorados da Debora Secco.
Aprender
como se livrar de uma mulher é tão (ou mais) difícil
como conseguir uma. Deve ser tão raro para as mulheres arrumarem
um cara que as comam decentemente e ainda por cima olhe nos olhos delas
enquanto falam (não que você esteja realmente prestando atenção)
que quando elas arrumam um, mesmo que seja um excremento de gente como
você, não querem largar.
Portanto,
o seu próximo passo é aprender como se livrar das mulheres
sem romper os laços de amizades. Sim! Nós vamos lhe mostrar
como a frase "Vamos ser apenas amigos" pode virar realidade.
Antes de aprender
o que falar, é melhor saber o que não dizer. Nunca diga
que está com qualquer tipo de doença (principalmente venéreas),
que está apaixonado por outra pessoa ou sem tempo para o amor.
Lembre-se, elas (e as amigas delas) sempre podem ser um refúgio
seguro quando você estiver se sentido um pouco solitário.
Por
outro lado, respostas dúbias e sem sentindo como "nossos mundos
são diferentes", "acho que não estamos em sintonia"
e "preciso de um tempo só para mim" são excelentes
para iniciar toda a rotina de terminar um namoro.
Apesar de na maioria
das vezes as mulheres terem o pensamento curto, elas adoram refletir sobre
as babaquices que falamos. Lembra de todas as brigas com as suas ex-namoradas
e aquele poder estranhos que elas tinham de lembrar de fatos já
esquecidos? Mulheres são assim mesmo, guardam tudo e ficam remoendo
sem parar em suas pequenas cabecinhas.
Essa
é a grande utilidade de utilizar frases misteriosas e sem nenhum
sentindo aparente. Enquanto elas perdem tempo avaliando o que você
realmente queria dizer com aquela frase, você já está
pegando as amigas dela, as irmãs dela, a mãe dela e aquela tia gostosa e desquitada que anda sem calcinha até em velório.
Ou como diria Bernardinho
durante um tie-brake:
"VAMOS
ENROLAR ELES, CARALHO!"
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9 - Escolha as peitudas
Agora
você está quase pronto para se tornar um medalha de ouro da
pegação. Se você treinou direito as técnicas
ensinadas até aqui, já tem a mente talhada, os olhos de lince,
domina a oratória, sabe diferenciar uma baranga de uma gostosa, já
comeu muita mulher de amigo seu, chutou todas sem pensar duas vezes e ainda
por cima virou o maior confidente delas. É a hora de você vestir
o seu shortinho minúsculo, sua camisa coladinha e ir dar umas cortadas
em algumas gostosas.
Como
lição de casa, você agora deve traçar um objetivo:
arrumar uma bela peituda para dar uns amassos. Mas por que as peitudas?
Bem, para início de conversa, as peitudas são as mulheres
mais seguras de todas as fêmeas.
Sim,
isso mesmo. Por muito e muito tempo, mulheres eram como jacarés:
adoravam ficar perto do dinheiro como uma boa carteira de couro e atacavam
com o seu grande rabo. Porém, depois do advento do silicone, as
mulheres começaram a encarar os problemas de frente. Armadas com
decotes obscenos, elas conseguem intimidar o mais vil dos homens e torná-lo
monossilábico sem mesmo mostrar a auréola peitoral. Note
a superioridade de uma mulher peituda sobre as demais fêmeas que
a rodeiam e você entenderá.
Para
conquistar uma peituda, é preciso determinação. Você
deve fincar os seus dedos naquele esplendor carnal sem deixar nada escapar
entre eles. Bernardinho diria que você deve agarrar aquelas bolas
com vontade e gritar "VOCÊ É MINHA, PORRA!".
Mas tenha
calma, a lição ainda não acabou. Você deve
conquistar uma peituda só para traçar ela na posição
de cachorrinho até conseguir entrar pela porta de serviço.
Pegar uma peituda e fazer um típico papai-e-mamãe não
prova nada. Nunca saberemos se foi você que a conquistou ou ela
que te hipnotizou com aquela peitaria. Para se tornar um verdadeiro guerreiro,
você deve subjugar o inimigo e desarmá-lo de sua maior vantagem.
Mais uma
vez, vamos lembrar as palavras de nosso mestre:
"QUE
MERDA! SEGURA ESSA BOLA DIREITO!"
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10
- We are the champions
Chegamos ao fim de nosso longo treinamento. Se você prestou
atenção, neste momento deve estar pegando mulher até
em festa de criança e sentindo tanta confiança que seu ego
cresceu a ponto de fazer o Galvão Bueno parecer o Vanderlei Cordeiro.
Para evitar esse terrível efeito colateral, em breve estaremos publicando
as técnicas de não ser um escroto como Paulinho Vilhena e
mesmo assim continuar pegando tantas mulheres quanto ele.
Agora
que você virou o próprio Mestre Jedi da foda, livrou a princesa
das garras de Jabba e nem se importou em perder a mão durante as
lutas já que nunca mais vai precisar se masturbar na vida, pode
partir tranqüilamente para conquistar todas as mulheres que você
sempre quis.
Lembre-se
sempre que você é um guerreiro. Agora pode pegar qualquer
mulher e não precisou aprender nenhuma técnica homossexual
como saber cozinhar bem ou dançar forró-lambada-axé.
Você pegará mais mulheres que o Ronaldinho, fará mais
sexo do que o Buttman e terá mais doenças venéreas
do que qualquer puta da Vila Mimosa. Resumindo, você pegará
mulher até enjoar e começar a dar a bunda para descobrir
novos horizontes. Ou como diria o mestre Bernardinho:
"PARECE
UMA BICHINHA COM ESSE SHORTINHO ENFIADO NA BUNDA E SEGURANDO ESSA BOLA
COMO SE FOSSE UMA ROLA. VAI DAR MEIA HORA DESSE CU, SEU VIADO ARROMBADO,
ESCROTO, FILHO DE UMA PUTA QUE NÃO GOSTA DE UMA BUCETA E SIM DE
SENTAR EM UM CARALHO BEM GROSSO." |
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