Essa é a segunda parte do treinamento Bernardinho de como pegar mulher. Os passos finais para você, que é considerado feio, pobre e que mora mais longe entre todos os seu amigos que são feios, pobres e moram longe, se torne um verdadeiro pegador. Recomendamos enfaticamente que se você ainda não leu e fez os exercícios da parte um, que faça isso agora antes de passar para a parte dois. Não tente dar uma de esperto e encontrar de cara a técnica infalível para pegar qualquer mulher. Lembre-se: você é burro. Caso contrário não estaria aqui lendo esse tutorial inútil.

6 - Que porra é essa, meu irmão? O Deus realmente teve um bom motivo para não ter dado asa a cobra, ao tubarão e principalmente para o elefante. Foi só a gente começar a ensinar a arte de pegar mulher que você já ficou todo serelepe, desfilando de mão dada no shopping com o primeiro bagulho que te deu um sorriso. Como cansamos de destacar no final da primeira parte, você está no meio do treinamento e por isso mesmo deve estar pegando metade da mulher que você poderia traçar. Entretanto, isso é até bom. De fato, não existe muita diferença entre uma baranga e uma mulher bonita. Apenas a beleza, os insistentes convites para sair e inúmeros sorrisos, amigos e cantadas as separam. No fundo são todas criaturas de um ser supremo. Uma de Deus e outra do Diabo. O importante nesse momento é você olhar muito bem essa baranga ao seu lado e responder a seguinte pergunta: ela é uma muito feia ou é uma MMM (mulher-mais-ou-menos)? Se a menina em questão for daquelas bem escrotas mesmo, que você não consegue diferenciar direito a cara da bunda. Ou daquelas que seus amigos te encontram com ela e falam "Vai ter futebol na sexta, leva esse seu amigo porque estamos precisando de zagueiro!", é melhor você revisar a parte um deste curso. Mas se a mulher que você está ao lado, nem é tão feia assim. Ela tem até um belo peito, ou uma bela bunda. Ou é daquelas que não tem nada, mas um rostinho bem feitinho, você está diante de MMM. Parabéns! Você pode passar adiante no seu treinamento. Note bem que a própria avaliação é mais uma etapa de seu aperfeiçoamento. Afinal, como você quer se tornar o grande pegador de beldades se não sabe distinguir Camila Pitanga de Preta Gil baranga? Como diria Bernardinho: "PUTA QUE PARIU, HEIN!"

7 - A técnica do chifre Meu caro, se você é religioso temos uma péssima notícia. Para passar adiante neste árduo treinamento teremos que chutar um dos Dez Sagrados Mandamentos para a casa do caralho. Sim, exatamente aquele que diz "Não cobice a mulher do próximo". Muitos se perguntam porque nós, os animais mais evoluídos da Terra, temos esse hábito estranho de sempre estar com os olhos grandes e gordos nas coisas dos outros. Depois de consultar vários livros e meditar bastante, conseguimos criar três definições precisas para responder essa dúvida cruel. Definições essas totalmente originais e que devem muito em breve se transformar em ditos populares: - O fruto proibido é o mais apetecido. - A grama do vizinho é sempre mais verde. - Olha a gostosa que está com aquele maluco. Mas por que ir atrás de uma mulher que tem namorado se existem tantas por aí sem nenhum e que teoricamente seriam mais fáceis? Pense bem, mulheres comprometidas tendem a ser mais relaxadas, não se preocuparem muito com a forma, com roupas e demais apetrechos. Por isso mesmo elas têm a auto-estima debilitada. Fora isso, aquelas que namoram há mais de três anos já esqueceram como é beijar outra boca ou fazer sexo com outra pessoa. Qualquer coisa é boa para elas, até mesmo você. Uma mulher com namorado adiciona um fator de risco precioso ao seu treinamento. Todo o malabarismo que você terá que fazer para traçá-la enquanto ela fala com o namorado no celular desenvolverá sua agilidade para quando você estiver em uma noitada e tiver que segurar o seu copo, cantar uma mulher e ainda acender o cigarro dela. Todos os reflexos rápidos que você treinar quando estiver se escondendo do namorado dela serão úteis quando estiver na cama com alguma beldade. Todos os quilômetros percorridos por você ao fugir da surra que o namorado da menina estiver querendo te dar vão tirar essa pança desnecessária para quando você almejar conquistar uma gostosa de verdade! Isso, nas sábias palavras do nosso campeão olímpico seria: "VAMOS CORRER, VAMOS PULAR, VAMOS GANHAR, BUCETA!"

8 - Tire suas mãos de mim Nesta altura do seu treinamento, você já deve estar tendo um problema muito sério com todas as mulheres que utilizou para praticar: o velho efeito chiclete. O que deve ter de baranga no seu pé e mulher solitária que largou o namorado para ficar contigo é maior do que o número de ex-namorados da Debora Secco. Aprender como se livrar de uma mulher é tão (ou mais) difícil como conseguir uma. Deve ser tão raro para as mulheres arrumarem um cara que as comam decentemente e ainda por cima olhe nos olhos delas enquanto falam (não que você esteja realmente prestando atenção) que quando elas arrumam um, mesmo que seja um excremento de gente como você, não querem largar. Portanto, o seu próximo passo é aprender como se livrar das mulheres sem romper os laços de amizades. Sim! Nós vamos lhe mostrar como a frase "Vamos ser apenas amigos" pode virar realidade. Antes de aprender o que falar, é melhor saber o que não dizer. Nunca diga que está com qualquer tipo de doença (principalmente venéreas), que está apaixonado por outra pessoa ou sem tempo para o amor. Lembre-se, elas (e as amigas delas) sempre podem ser um refúgio seguro quando você estiver se sentido um pouco solitário. Por outro lado, respostas dúbias e sem sentindo como "nossos mundos são diferentes", "acho que não estamos em sintonia" e "preciso de um tempo só para mim" são excelentes para iniciar toda a rotina de terminar um namoro. Apesar de na maioria das vezes as mulheres terem o pensamento curto, elas adoram refletir sobre as babaquices que falamos. Lembra de todas as brigas com as suas ex-namoradas e aquele poder estranhos que elas tinham de lembrar de fatos já esquecidos? Mulheres são assim mesmo, guardam tudo e ficam remoendo sem parar em suas pequenas cabecinhas. Essa é a grande utilidade de utilizar frases misteriosas e sem nenhum sentindo aparente. Enquanto elas perdem tempo avaliando o que você realmente queria dizer com aquela frase, você já está pegando as amigas dela, as irmãs dela, a mãe dela e aquela tia gostosa e desquitada que anda sem calcinha até em velório. Ou como diria Bernardinho durante um tie-brake: "VAMOS ENROLAR ELES, CARALHO!"

9 - Escolha as peitudas Agora você está quase pronto para se tornar um medalha de ouro da pegação. Se você treinou direito as técnicas ensinadas até aqui, já tem a mente talhada, os olhos de lince, domina a oratória, sabe diferenciar uma baranga de uma gostosa, já comeu muita mulher de amigo seu, chutou todas sem pensar duas vezes e ainda por cima virou o maior confidente delas. É a hora de você vestir o seu shortinho minúsculo, sua camisa coladinha e ir dar umas cortadas em algumas gostosas. Como lição de casa, você agora deve traçar um objetivo: arrumar uma bela peituda para dar uns amassos. Mas por que as peitudas? Bem, para início de conversa, as peitudas são as mulheres mais seguras de todas as fêmeas. Sim, isso mesmo. Por muito e muito tempo, mulheres eram como jacarés: adoravam ficar perto do dinheiro como uma boa carteira de couro e atacavam com o seu grande rabo. Porém, depois do advento do silicone, as mulheres começaram a encarar os problemas de frente. Armadas com decotes obscenos, elas conseguem intimidar o mais vil dos homens e torná-lo monossilábico sem mesmo mostrar a auréola peitoral. Note a superioridade de uma mulher peituda sobre as demais fêmeas que a rodeiam e você entenderá. Para conquistar uma peituda, é preciso determinação. Você deve fincar os seus dedos naquele esplendor carnal sem deixar nada escapar entre eles. Bernardinho diria que você deve agarrar aquelas bolas com vontade e gritar "VOCÊ É MINHA, PORRA!". Mas tenha calma, a lição ainda não acabou. Você deve conquistar uma peituda só para traçar ela na posição de cachorrinho até conseguir entrar pela porta de serviço. Pegar uma peituda e fazer um típico papai-e-mamãe não prova nada. Nunca saberemos se foi você que a conquistou ou ela que te hipnotizou com aquela peitaria. Para se tornar um verdadeiro guerreiro, você deve subjugar o inimigo e desarmá-lo de sua maior vantagem. Mais uma vez, vamos lembrar as palavras de nosso mestre: "QUE MERDA! SEGURA ESSA BOLA DIREITO!"

10 - We are the champions Chegamos ao fim de nosso longo treinamento. Se você prestou atenção, neste momento deve estar pegando mulher até em festa de criança e sentindo tanta confiança que seu ego cresceu a ponto de fazer o Galvão Bueno parecer o Vanderlei Cordeiro. Para evitar esse terrível efeito colateral, em breve estaremos publicando as técnicas de não ser um escroto como Paulinho Vilhena e mesmo assim continuar pegando tantas mulheres quanto ele. Agora que você virou o próprio Mestre Jedi da foda, livrou a princesa das garras de Jabba e nem se importou em perder a mão durante as lutas já que nunca mais vai precisar se masturbar na vida, pode partir tranqüilamente para conquistar todas as mulheres que você sempre quis. Lembre-se sempre que você é um guerreiro. Agora pode pegar qualquer mulher e não precisou aprender nenhuma técnica homossexual como saber cozinhar bem ou dançar forró-lambada-axé. Você pegará mais mulheres que o Ronaldinho, fará mais sexo do que o Buttman e terá mais doenças venéreas do que qualquer puta da Vila Mimosa. Resumindo, você pegará mulher até enjoar e começar a dar a bunda para descobrir novos horizontes. Ou como diria o mestre Bernardinho: "PARECE UMA BICHINHA COM ESSE SHORTINHO ENFIADO NA BUNDA E SEGURANDO ESSA BOLA COMO SE FOSSE UMA ROLA. VAI DAR MEIA HORA DESSE CU, SEU VIADO ARROMBADO, ESCROTO, FILHO DE UMA PUTA QUE NÃO GOSTA DE UMA BUCETA E SIM DE SENTAR EM UM CARALHO BEM GROSSO."

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