Mais incrédulos do que torcedor do Botafogo em dia de vitória por goleada, nossos repórteres foram checar os dados diretamente com a diretoria da CIA. Afinal, foi essa mesma cambada sem noção que afirmou saber da existência de armas de destruição em massa escondidas no buraco de Saddam Hussein.

"Desta vez não tem erro. Não deixamos os estagiários encostarem no trabalho e consultamos os maiores especialistas em chutes sem embasamento científico disponíveis, como Walter Mercado e a famosa Mãe Dinah. Além disso, fizemos toda a diagramação do relatório final baseada nos conceitos do Feng Shui." - explica John Coltrane, porta-voz da CIA.

O Governo brasileiro, empolgado com essa história de potência mundial, já está gastando por conta. O Presidente Lula, além de ter encomendado vários charutos, acabou de assinar um decreto ordenando uma mega festa no Palácio da Alvorada onde todas as coleginhas de seu filho irão concorrer ao cargo de estagiária presidencial.