Ele chega para as festas de fim de ano e diz que vai "esticar uma semanazinha". Sete dias se transformam em um mês e logo chegam os festejos de Momo. "Pô, agora que já estou aqui é melhor viajar depois do Carnaval que é mais barato". Já contrariado desde janeiro, você concorda para não estragar seu próprio feriado com a patroa. A quarta-feira de cinzas surge no horizonte e nada do seu cunhado matuto fazer as malas para ir embora da sua casa. Ele agora tem novos amigos na cidade e faz planos para a Semana Santa: um churrascão de Páscoa. Quem paga? Você, claro. Afinal, de acordo com a sua mulher, "meu irmão leva uma vida humilde onde mora e não custa muito fazermos esse esforço pelo coitado". Passaram-se quatro meses e você gostaria que tudo fosse apenas uma brincadeira de primeiro de abril. Mas não, o parasita continua lá, firme e forte, comendo e dormindo às suas custas. Ele cresceu em confiança. Vai no banheiro com a porta aberta e faz piadinhas: "Quando o Calvin Klein e a Naomi Campbell deixarem o Brasil eu também poderei voltar para minha cidade". E agora, como expulsar aquele cunhado folgado da sua casa? Queremos lembrá-lo que essas técnicas podem ser facilmente adaptadas e utilizadas contra visitas repentinas e inoportunas como a da sua sogra ou pragas que nunca vão embora da sua casa, como o namorado da sua filha.

Solução química Nossa primeira sugestão para expulsar o parasita da sua casa é trata-lo exatamente como tal. Chame o dedetizador e mande colocar o que tiver de mais forte em todos os cantos, mas principalmente no circuito televisão-sofá-cozinha.   Prós: - O desgraçado pode acabar morrendo. Contras: - Se ele era uma mala sem alça vivo, imagina como deve ser difícil de carregar depois de morto. - Você corre o risco do biltre sobreviver e desenvolver um vício bizarro em veneno para baratas. Até ele começar a subir o morro e vender seus pertences para comprar mais doses é apenas um pulo.

Solução analógica Nada de inventar com soluções caras e de pouca eficiência. Apele para o boa e velha intimidação física para resolver a questão e os problemas de arcada dentária do seu cunhado. Contrate meia dúzia de três ou quatro capangas para dar conta do recado. Prós: - O desgraçado pode acabar morrendo. Contras: - Os jagunços que você contratar podem calhar de ser da mesma cidade que o seu cunhado. Periga você chegar em casa e encontrar todo mundo junto jogando baralho e tomando a sua cerveja.

Solução digital Corte a assinatura da TV a cabo. Você também sairá perdendo, claro, mas quem fica em casa o dia inteiro é o pulha desgraçado. E ninguém agüenta ficar no sofá vendo os canais da televisão aberta sem pelo menos a opção de sintonizar no canal pornô. Prós: - Os calos das suas mãos vão diminuir assim como a quantidade de manchas no estofado do sofá. -O desgraçado pode acabar morrendo de tédio. Contras: - Sem televisão, você vai engravidar a patroa e terá mais uma boca para sustentar. - Sem distração televisiva para sua eterna inércia, o pilantra vai acabar dando em cima da empregada desdentada. Se ele tiver sucesso na investida, você que vai correr o risco de dar um flagra e, pior ainda, descobrir que a Luzicreide está grávida. Se der mole, os dois vão acabar morando no puxadinho que você construirá nos fundos da casa.

Solução rosqueada O pessoal do interior tem orgulho de defender os valores tradicionais e familiares. Talvez sua melhor chance seja realizar uma festa gay altamente promíscua e selvagem na sala de jantar. Claro, você pode acabar com a fama de queimador de rosca no seu bairro, mas isso seria um pequeno preço a pagar para ter de volta a paz em seu lar. Prós: - Se você der sorte, o pessoal do Queer Eye For The Sraight Guy aparece e redecora sua casa inteira. - O desgraçado pode acabar morrendo afogado com tanto bofe junto. Contras: - Você pode reencontrar aquele seu velho amigo de toalha molhada da época do colégio e sua mulher descobrindo o seu passado obscuro, profundo e besuntado à KY. - Esse pessoal do interior é imprevisível. Vai que seu cunhado é chegado num troca-troca. Pior do que ter um chato dentro de casa é agüentar um marmanjo te dando mole 24 horas por dia.

Solução monetária Já que o maldito não quer saber de ir embora você deve tomar as medidas cabíveis enquanto proprietário. Comece a cobrar aluguel e mostre para o vagabundo que o fato de sua mãe se chamar Joana não justifica a bagunça na casa. Prós: - O desgraçado pode acabar morrendo. Nem que seja numa grana. Contras: - Como ele passou esse tempo todo na sua casa economizando dinheiro, talvez ele consiga te pagar sem problemas. Logo o folgado vai começar a achar que tem direitos só porque está pagando e reclamar dos serviços oferecidos.

Solução sonora Seus aliados nessa inglória batalha podem estar mais perto do que você imagina. Que tal comprar um pandeiro para o seu filho ficar batucando o dia todo no ouvido do imprestável. Nos fins de semana gratifique o moleque dando sorvete e algumas dicas musicais. Prós: - O desgraçado pode acabar morrendo com os tímpanos estourados. - Seu filho vai largar o videogame. Contras: - Você pode acabar morrendo com os tímpanos estourados. - Seu cunhado pode realmente achar que seu filho tem talento e começar a ensinar sua própria e deturpada noção musical. Caso você não fique esperto, no futuro o moleque pode acabar virando cantor sertanejo ou pagodeiro.

Solução de Talião Olho por olho, dente por dente. Siga o exemplo das leis islâmicas e invada a casa do seu cunhado no interior. Se ele não deixa o seu lar, você também não largará o osso. Vamos ver agora quem tem mais café no bule! Prós: - O desgraçado pode acabar morrendo de susto, pois nunca teve que sustentar ninguém na casa dele. - Você fica livre da incômoda presença diária do parasita em forma de cunhado. Contras: - Você pode acabar morrendo comendo da bizarra culinária do interior. - Se ele prefere ficar na sua casa é porque existem alguns bons motivos. A única coisa do "interior" boa é o interior da Sabrina Sato, aquela capial gostosa do Pânico.

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