 
Enquanto
todo mundo parece se divertir na pista de dança, você fica
encostado na parede com um copo na mão, disfarçando com
álcool o fato de seus pés não se mexerem apesar da
música ensurdecedora.
Se
você se identificou com o parágrafo acima, já deve
ter notado que os anos de prática nessa difícil habilidade
de não fazer nada socialmente resultaram apenas em um fígado
resistente.
Que
tal mudar agora essa realidade?
Não,
relaxe, nós não vamos ensiná-lo a dançar.
Isso a gente deixa com o Kevin Bacon, astro do filme “Pé
solto”, também conhecido como “Footloose”. O
Timelei vai fazer melhor, vamos ter ensinar a dançar sem saber
dançar. Te cuida Carlinhos de Jesus! |
Primeiros passos
A
pior coisa que alguém que não sabe dançar pode fazer
é tentar passinhos ensaiados na pista. O problema dobra de gravidade
caso você seja gordinho(a).
A
pior cena que se pode ver em uma pista de dança é aquele
gordinho todo descompassado, com aquela suvaqueira de suor inundando a
camisa, sofrendo na tentativa de seguir o resto do grupo.
O principal problema
dos passinhos ensaiados é que eles nunca foram ensaiados por você.
Além disso, quem sabe fazer esse negócio geralmente tem
10 rotinas já memorizadas que se encaixam uma nas outras. Você,
por outro lado, sabe mal e porcamente só aquela de “3 passinhos
para frente e troca a perna”. Então, por favor, esqueça
qualquer sonho de se tornar um Backstreet Boy e fique apenas se balançando
de um lado para o outro na pista de dança. É mais seguro. |
Dança
não é a sétima arte

Agora pegue um espelho. Olhe fixamente para
os seus olhos no reflexo e repita com a voz mais segura e firme do mundo:
-
Eu nunca vou fazer alguma dança que eu tenha visto em filme.
Isso é muito
importante. Você sabe quantas pessoas são ridicularizadas
todos os dias no mundo inteiro porque fizeram a dança do Tamanduá
Africano (Namorada de aluguel), a Balançadinha Voodoo (Um morto
muito louco II) ou o Mexe Caldeirão (vários, mais recentemente
Joey em Friends)?
Acredite,
isso não é uma forma de mostrar sua personalidade divertida,
mas sim sua passagem só de ida para o grande rol dos babacas de
festa. Nunca faça isso. E, para não correr o risco
de alguma recaída, repita o procedimento do espelho toda vez que
planejar entrar numa boate.
|
Sóbrio
X Bêbado
O
que é melhor para um desafortunado de agilidade: dançar sóbrio
ou bêbado? Há quem considere que dançar bêbado
dá mais confiança e quem acredite que sóbrio você
tem menos chance de fazer alguma besteira. Na verdade, as duas respostas
estão certas. Pense
em uma pista de dança e todos os seus elementos. Um lugar aberto,
com visual futurístico, cheio de fumaça e luzes piscantes
onde pessoas ficam se balançando ao som de músicas cujo
CDs eles nunca comprarão. Dá para imaginar que alguém
vá para um lugar desses de cara limpa? Impossível. Se você
entrar em uma pista de dança totalmente sóbrio, nunca conseguirá
dançar. Vai ficar ali, olhando as outras pessoas naquela dança
do acasalamento ridícula e rindo o tempo todo. Isso, apesar de
muito divertido, é deveras perigoso. Algum bombado cheio de manguaça,
invocado com sua mania de apontar e rir dos outros, pode querer arrancar
as suas pernas imóveis e aí você dança. Literalmente.
Por
outro lado, se você não consegue o mínimo de sincronia
com a mente lúcida, também não vai fazer nada de
útil com a mente cheia de álcool, drogas e seja lá
o que mais você anda tomando. O macete todo é alcançar
o equilíbrio perfeito entre o sóbrio e o bêbado. O
ponto exato de não ser ridículo ao extremo e não
dar bola em ser um pouquinho ridículo. Como isso é muito
difícil, e equilíbrio perfeito não é uma palavra
que esteja no dicionário de alguém que não sabe dançar,
seguem algumas dicas:
1
- No momento em que você chegar, localize
rapidamente a pessoa mais feia da festa. Se no momento que você
for dançar ela tenha se tornado a mais bonita, não dance.
O ideal é dançar quando o mais feio continua feio, porém
simpático.
2
- Peça para um amigo contar qualquer
piadinha ridícula de pontinho colorido em algum lugar.
Se a piada lhe parecer engraçada, não dance. Se você
soltar uma risada imaginando quanto o seu amigo é ridículo
contando uma piada daquelas, dance.
3
-
Olhe bem para o seu amigo. Se você sentir vontade
de falar que ele é o cara mais maneiro do mundo, não dance.
Pior do que um bêbado na pista é um bêbado sentimental
na pista, abraçando todo mundo e dizendo que ama. |
A regra de ouro
A informação
que você está prestes a ler é a mais valiosa possível
na vida de alguém que não sabe dançar e não
quer parecer ridículo nas festinhas. Você pode esquecer qualquer
outra dica se não se esquecer dessa. Esse é o primeiro passo
para se tornar um ser humano normal, que vai em uma boate e dá uma
dançadinha sem ninguém notar. Porque esse é o nosso
grande objetivo aqui, poder dançar sem ser percebido como esquisito.
Acredite, se você não se tornou um John Travolta até
agora, esse não é o momento de tentar. Você nunca vai
conseguir nada além de balançar de forma discreta.
Saiba que essa informação
vai realmente mudar a sua vida e destruir todos os conceitos que você
tinha até então sobre dança. Nunca mais a sua existência
será igual depois dessa revelação, então esteja
preparado para entrar em um admirável mundo novo:
Saber
a letra da música não garante que você sabe dançar.
Na verdade, na maioria das vezes é justamente o contrário.
É isso mesmo!
Saber a letra da música e ficar balançando de um lado para
o outro não quer dizer que você sabe dançar. De fato,
faz parecer que você está seguindo a letra e não o
ritmo da canção. Bons dançarinos não cantam
enquanto dançam. Se o fizessem, Carlinhos de Jesus seria o Roberto
Carlos e Roberto Carlos não seria ninguém porque é
impossível dançar direito com a aquela perna de madeira. |
Dança
de salão
Espera um pouco! Fala sério que
você, lendo uma matéria sobre a arte de dançar sem saber
dançar, ainda tem a cara de pau de colocar os olhos num tópico
sobre “dança de salão”!
Se sozinho você
é um desastre, por favor, poupe a humanidade de experimentar sua
falta de ritmo em dupla. Esqueça forró, rumba, zouk, foxtrote,
tango e derivados. O máximo que você vai ganhar tentando
conduzir alguém num salão de dança é uma hérnia
de disco.
Além disso,
é realmente verdade o que dizem sobre as mulheres relacionarem
a destreza de um dançarino de salão com sua habilidade sexual.
Então, se todo mundo já sabe que você tem dois pés
de chumbo, é melhor ficar na sua e pelo menos fazer suspense sobre
sua performance na cama.
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Dance
Dance Revolution
Agora sim podemos conversar. Nessas máquinas
de dança, onde o importante é seguir instruções
e ficar pulando como um imbecil, você arrasa. É realmente uma
pena que ninguém considere isso como sinal de habilidade sexual.
Quer dizer, na verdade
ninguém considera isso dança. Afinal, esculhambar o Robinho
no Fifa Soccer faz de você um craque bom de bola? Bater em geral
com um braço nas costas no Street Fighter te transforma no Bruce
Lee? Pois é, quem mandou ter habilidade só em coisa inútil.
Você
devia tentar voltar ao passado e jogar um pouco de Atari. A velocidade
no joystick que é desenvolvida jogando Decathlon e Sexman tem lá
sua utilidade. |
Limite-se
a balançar
Antes de concluirmos, experimente entrar
numa festa de pessoas de meia-idade e repare como ninguém se mexe
de forma harmoniosa. Seja qual for a música, todos parecem dançar
uma espécie meio bizarra de “twist”. Os pés ficam
esfregando freneticamente um pano de chão imaginário, enquanto
gordinhos de diversos tamanhos fazem um espetáculo sensacional com
o movimento de seus quadris adiposos.
Por que isso acontece?
Também não sabemos. Talvez o twist fosse moda trinta anos
atrás. Ou, quem sabe, esse movimento tosco seja o único
que os ossos desgastados pela idade permitem. Vai ver o fim da juventude
também leve junto o senso de ridículo. Enfim, são
inúmeras possibilidades.
Por
isso queremos deixar claro que você deve se limitar a balançar.
Agora ou daqui a trinta anos, entre na pista, faça o básico
e volte para o bar. Não tem erro. |
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