10.30.2001


Eu estava lendo o que o Jabá escreveu sobre "NO LIMITE" e ri muito ao ler "SUSHI MAN".

Não parece nome de super-herói? Sushi Man - O paladino do bolinho de arroz! Fiquei imaginando qual seria a origem dos poderes do Sushi Man. Quais seriam os seus poderes? Contra quem ele lutaria? Pelo que ele lutaria?

Geórgio Magalhães era um renomado cientista. Ele estava pesquisando um novo tipo de energia atômica, ao estudar as ligações "sigmas" de um átomo de peixe, quando foi atingido, acidentalmente, por um raio. Rapidamente, Geórgio percebeu que adquiriu o estranho poder de produzir potentes bolinhos de arroz pelas mãos. Além disso, descobriu que consegui exalar um insuportável cheiro de peixe-cru. Claro que ele conseguia voar também.

Depois de dois anos de atuação, o fã clube do Sushi Man distribuiu folders pela cidade com os seguintes escritos:

Se um dia você estiver com problema,
Se ninguém puder ajudá-lo
Corra até o mar e grite: Salmão!
Que Sushi Man - O paladino do bolinho de arroz! Irá ajuda-lo!

Sushi Man era o amigo do bairro. Salvava gatinhos em cima de árvores; Derrotava violentos bandidos com suas letais rajadas de bolinho de arroz; Ajudava velhinhas atravessar a rua; Doou 50 reais no "Criança Esperança"! Sushi Man derrotou os perversos Sparlaks, seres do Planeta B2 que tentaram, frustradamente, invadir a Terra. Sushi Man casou com uma linda modelo e passou sua lua de mel em uma ilha paradisíaca, tudo registrado pela Revista Caras.

Mas veio a crise da Argentina. As bolsas do mundo todo foram quebrando e o Mercosul começou a ruir. Sushi Man tinha várias ações, de um plano de urbanização da Patagônia que desvalorizaram da noite pro dia. Sushi Man estava endividado, devendo a Deus e o Mundo e num ato de extrema covardia, Sumiu.

Os Bandidos dominam a cidade, os gatos estão presos nas árvores, as velhinhas não conseguem mais atravessar a rua.

Sushi Man mora hoje no distante planeta B2 e é garoto-propaganda de uma gigantesca rede de restaurantes de peixe-cru.

:: Postado por Claudio Formiga às 23:11

Alguns leitores novos podem não saber, mas toda essa coisa laranja e super fashion que vocês estão vendo aqui já é a segunda versão do Timelei Blog. Esse design foi feito não faz muito tempo e ainda precisa de alguns ajustes básicos. Um arquivo para guardar os posts antigos, por exemplo. Até por isso, sinto-me na obrigação reeditar um post já publicado anteriormente para esclarecer o porquê de uma das insondáveis perguntas que fazemos no guestbook.

Mas preparem-se, pois as linhas que seguem tratam de um assunto complexo, desafiador e perigoso. Sigam-me os bons e avancemos com coragem, pois este é o momento de revelar a verdade sobre...

Toddy X Nescau (ou "One Spoon to Rule Them All")

É verdade, essa rivalidade é maior do que Brasil e Argentina, árabes e judeus, polegares e indicadores. É uma batalha inglória que já jogou irmão contra irmão, sangue contra sangue e destruiu vários lares felizes.

De um lado temos o Nescau, o quase chocolate. Aquilo é tudo menos cacau, ninguém pode me convencer do contrário. É muito artificial, transgênico ou outra coisa que o valha. Você utiliza duas colheres e ele fica com gosto de quase chocolate. Se colocar mais, fica um quase chocolate mais forte. Quer adoçar? Tem que usar açúcar. É um absurdo!

Do outro lado tem o Toddy. Ele é feinho, pobre e mora longe, mas funciona. É chocolate de verdade, viril, forte e extremamente doce. É coisa para macho de verdade. Não agüenta, bebe leite... puro. Inclusive, se filmassem o café da manhã do Cowboy Marlboro, veriam que ele toma Toddy. Um copo cheio todo dia, logo depois de laçar um cavalo selvagem e antes de colocar aqueles adesivos de nicotina.

E tem mais, não adianta reclamar, Toddy empelota mesmo. É coisa para homem de verdade, para cowboy domador de touro das planícies. Ele não tenta fingir aquela placidez superficial do Nescau. As bolinhas que não dissolvem no leite mostram que a vida é irregular, difícil, feita de altos, baixos e, claro, pelotas de chocolate.

Colocando mais Toddy no leite, ele ficará cada vez mais forte, mais doce e mais espesso. Inclusive, é sabido que certa vez John Trevor, de Kentucky, EUA, colocou 1 kg de Toddy em um copo de leite (300 ml). Como resultado, obteve um material leve como isopor e rígido como o mais forte dos aços. Tal chocolate seria, digamos, perfeito para fazer naves espaciais.

Obviamente, o governo americano abafou o caso...


:: Postado por Felipe Jabá às 00:14

10.29.2001

Seu Geraldo e Dona Marinalva estavam felizes com a vinda de seu primeiro filho. Haviam decidido chamar o rebento de Douglas caso fosse um menino e de Marinete caso fosse uma menina. Curtiram todas as babaquices e desejos que uma gravidez pode trazer e aguardaram pacientemente a chegada do neném.

Na hora do nascimento, porém, eles tiveram uma surpresa: Gêmeos siameses. Tentaram descobrir, com os médicos, a possibilidade de cortar o filho no meio e vender uma metade pra algum daqueles ricaços Europeus que não conseguem fuder as mulheres gordas e brancas que eles possuem.Mas os médicos desencorajaram, explicando que o processo podia ser fatal pro bichinho.

Ficaram com o neném, mas não conseguiam acreditar que ali existiam duas pessoas. Por isso, decidiram chamar de Doisglas.

Doisglas virou um garoto legal. Gostava de jogar bola, fazer mágicas, soltar pipa e brincar de pique tá. (Não conseguia brincar de pinque-esconde porque era impossível enfiar as duas cabeças em um braço só, pra fazer a contagem....)

As festas de aniversário que eram o problema. Nas festinhas dos amigos, ele levava apenas um presente, mas nas festinhas dele, ele queria dois. O Doisglas da esquerda não ligava muito, mas o da direita falava pra caramba. Reclamava a festa toda e batia nas crianças que levavam meia de presente. Ele(s) gostava(m) muito de ganhar dois bonés.

Mas era raro o da esquerda e o da direita brigarem. Eles notaram que tinham que se aturar pra ter uma boa convivência. E começaram realmente a pensar que duas cabeças pensam melhor do que uma. Então, sempre que um queria fazer alguma coisa, o outro aceitava. Ainda mais, que cada um possui 50% de controle das ações do corpo.

O tempo foi passando e Doisglas foi crescendo. Ao contrário que muitos pensavam, namorar nunca foi problema pra ele. As meninas adoravam tentar descobrir se o Doisglas tinha mais alguma coisa duplicada. Várias foram às noites que Doisglas transava com mais de uma mulher ao mesmo tempo. Por motivos óbvios, preferia mulheres com peitos volumosos.

Foi aí que apareceu Denise. Denise era uma menina meia-boca. Tinha uma bunda grande e só isso. Mas o Doisglas da direita queria muito ficar com ela. O da esquerda não criou muito caso, mas depois de um tempo começou a encher o saco daquela tanajura tagarela. A mulher falava muito rápido e mexia muito com as mãos. Ele tentava acompanhar com a cabeça, mas sempre uma batia na outra o que causava uma dor de cabeça duplicada.

Além disso, sempre que ela ia embora, não conseguia virar a cabeça pra olha a bunda dela e isso causava um mal estar pelo dia todo.

Com isso tudo o Doisglas da esquerda começou a fumar maconha. Fumava uns 5 baseados por dia. Ficava olhando pro nada e conversando com o jacaré azul, enquanto o da direita trocava carícias e juras de amor com Denise. Mas o da direita que sentia toda a larica da maconha fumada pela cabeça da esquerda.

As conseqüências foram desastrosas. Ele começou a ficar gordo e cheio de espinhas. Denise largou o Doisglas e sumiu pelo mundo. Nunca mais foi vista.

Doisglas entrou em uma depressão profunda. O da esquerda discutiu com o da direita. E foi um arranca-rabo de primeira. E no meio da briga, ele pegou uma espingarda de cano duplo e deu um tiro na cabeça.

Até hoje, o escritor não decidiu em qual das três cabeças.....

:: Postado por Claudio Formiga às 23:08

Estava assistindo "No Limite 3" e deixando minha mente divagar. Primeiro me vieram pensamentos triviais, coisas bobas como "Se o cara da equipe fogo é um sushiman, por que ele quer fósforos para cozinhar?" ou então a certeza de que, se eu estivesse na outra equipe, iria fingir ser satanista só para atormentar o pastor.

Alguns minutos depois já pensava em questões mais profundas e fazia uma projeção de como seria meu futuro dali, digamos, 20 anos. Ainda não tenho certeza se estarei gordo, magro, casado, solteiro, vivo, morto, rico ou se, pelo menos, terei algo parecido com uma vida sexual ativa e regular. Mas consegui chegar numa conclusão irrefutável: se estiver vivo daqui a 20 anos, terei o prazer de sentar no sofá para assistir "No Limite 23".

Zeca Camargo, agora careca e manco da perna direita, explica uma prova para os ansiosos integrantes das equipes Ômega e Alfa.

- É bem simples. Vocês tem de correr até a bandeira e escolher um do grupo para atravessar o lago. Chegando lá, ele vai trazer de volta aquela tocha e dar para outro membro da equipe, que por sua vez deve pular o fosso e, já no outro lado, laçar aquele javali selvagem e acender a pira sagrada. Entenderam?
- Entendi sim, seu Zeca, mas não é meio perigoso deixar esses jacarés no lago? E essas estacas afiadas no fundo do fosso?
- A audiência achou que as provas estavam muito fáceis. Tivemos de fazer as coisas um pouco mais reais dessa vez.
- Mas alguém pode até morrer se der bobeira...
- Veja o lado bom, pelo menos assim a equipe que perder não vai ter que enfrentar o pelotão de fuzilamento para eliminar um membro.
- Pelotão de fuzilamento? Pensei que se chamasse "Portal dos quatro elementos".
- Atendendo a sugestão do pessoal do marketing, nós mudamos o nome.
- Ufa, ainda bem, pensei que tivessem mudado isso também e realmente colocado um pelotão de fuzilamento.
- Fiquem tranqüilos, não tem pelotão nenhum, é só o nosso contra-regra, o Tião, com uma 38. Sabe como é, abaixou o ibope, tivemos de cortar os custos e seis soldados armados com fuzil não cabiam no orçamento.

:: Postado por Felipe Jabá às 01:13

10.27.2001

Faz tempo que eu li algo sobre um índice econômico baseado na comparação entre o preço (em dólares) do Big Mac em diferentes países. Sei lá, deve ser a minha desconfiança típica de morador do interior de Jacarepaguá, mas eu não acredito em economistas e muito menos em algo que pretenda medir a situação de um país, ainda mais usando qualquer coisa que tenha a ver com aquele palhaço esquisitão, o Ronald, e sua gangue de monstros mutantes e assustadores.

Mas, na verdade, eu só escrevi esse post para reclamar de um episódio da minha infância, quando fui enganado em minha ingenuidade e cantei a musiquinha do Big Mac para uma atendente pensando que iria ganhar uma torta de maçã. Passei por todo aquele "Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola e picles num pão com gergelim" e a moça que disse que traria a torta "num minutinho" simplesmente não voltou.

Isso me marcou fundo. Até hoje acho que não sou muito normal por causa desse trauma. E de vez em quando ainda penso em voz alta.

- Será que eu tinha de falar "Hambúrguers" ao invés de "Hambúrgueres"?

Bem, concluindo, agora eu só como Cheddar Macmelt. Até porque é o único sanduíche do Macdonald's que contém esse maravilhoso e legítimo queijo vindo da província de...

É, acho melhor não saber de onde vem aquela pasta. Pensando bem, seria mais seguro começar a comer o Macfish, pois saberei que se trata de um fresco e puro filé de...

Está bom então, voltarei a comer o Big Mac. Pelo menos terei a certeza de estar consumindo um produto feito com carne de minhoca 100% legítima.

:: Postado por Felipe Jabá às 00:41

10.26.2001

O tempo passa muito rápido.Hoje é hoje e quando você vê hoje já é amanhã e logo depois o amanhã já é ontem. Outro dia mesmo eu era um guri inocente, correndo de sunguinha nas praias da Ilha do Governador. Minha maior preocupação era não perder o desenho da Tartaruga Touché na Band.

Mas acho que não me preparei pro futuro. Eu era uma criança e quando eu fui reparar que mulher tinha peito, os Comandos em Ação perderam a graça. Meus amigos já estavam ficando com todas as meninas da sala, quando eu fui descobrir que pra beijar, usava a língua.

Me empenhei e treinei beijo a maior parte do meu tempo. Beijava a parede, beijava o cachorro, beijava as mulheres da playboy. Meu beijo foi eleito o melhor do colégio, por unanimidade. Por todas as meninas que meus amigos estavam comendo.

E eu sem comer ninguém. Mas tudo bem, enquanto isso, vou tomando meus banhos demorados, porque sei que as mulheres gostam de moços limpinhos. E já estou me preparando pra velice. O que estava falatando pra todas as estapas anteriores da vida era um estudo do que vem depois.

Agora eu já sei. Ficar velho é ficar em casa, enchendo o saco dos outros e cheio de manias que ninguém entende. Vou encher o saco de todo mundo. Vou ficar tocando disco de vinil do Wando todo arranhado e cantar as músicas, com as letras todas erradas. Eu vou ter mania de andar com uma vara de bambu fininha, arrumar um casco pra colocar nas costas e dar varetada nos outros enquanto eu grito:

"Touché!"

:: Postado por Claudio Formiga às 00:16

10.24.2001

A vida é um show de falsidade

Além do "só a cabecinha" e " isso nunca me aconteceu antes", a vida tem outras falsidades. Coisas mentirosas.O curioso é que todo mundo sabe que é mentira. Você convida alguém para ir à sua casa. E essa pessoa vai:

- Que bom que você veio. (*)
- Pô, tive que vir. Andei pensando muito em você. (*)
- Sabe que eu também. (*)
- Que bom! (*)
- Entra. Você sabe que você pode se sentir em casa.(*)
- Obrigado. Você sempre tão simpática. (*)
- É sério, sinta-se em casa! (*)
- Você sabe que eu me sinto! (*)
- Cadê seu filho? aquele que eu achava bonitinho.(*)
- Anda trabalhando muito. Ele tem um blog. O que tem chovido de mulher pra ele. (*)
- Ele sempre foi garanhão. (*)
- Nem me fala. Anda comendo todas. (*)

(*) - Mentira

:: Postado por Nilo Maia às 21:44

Ontem mesmo, eu estava andando na rua quando uma morena linda me parou e perguntou secamente.

- Afinal, por que você faz esse blog?

Está bem, é mentira, não havia morena linda e quem me parou foi um ambulante oferecendo 5 bombons por 1 real. Mas eu estava pensando nisso: por que eu escrevo nessa tela laranja? A resposta é fácil. Além, é claro, de atualmente não ter nada melhor para fazer do que atormentar vocês, eu também quero ficar rico e famoso.

Famoso o bastante para ser convidado vip em todas as festas da Globo, clubes hedonistas e vernissages. Quero mostrar minha casa na Caras e a minha boa forma na beira da piscina. Melhor ainda, quero fazer todo o "circuito de relacionamento" com essa grande publicação (grande mesmo: a folha é enorme e as fotos maiores ainda), que consiste em divulgar meu namoro na edição de Janeiro, casar com cobertura exclusiva em Junho, separar em Outubro e, novamente no mês de Janeiro, aparecer na capa dizendo que "estou pronto para começar vida nova".

Com certeza não ficaria chateado de ser eleito um dos 10 homens mais sexy do ano. Seria legal poder sair com a cueca fora da calça, a camisa do lado avesso e ainda assim falarem que estou lançando moda. O bom de ser famoso é isso. Poderia até chegar nos jornais e dizer "Sério, gente, eu vi gnomos", sem que ninguém me mandasse publicamente à merda ou insinuasse algum uso de ácido. Como todos sabem, quem tem fama é excêntrico e não apenas mais um fumado maluco.

Mas legal seria poder inventer a ordem natural das coisas e dar toco nas mulheres ("Olha, minha namorada está no banheiro. Ela é meio violenta, faz jiu-jitsu e é um tanto ciumenta."). Ou então fazer como o Pelé, e ser chamado para dar palpite sobre tudo que é assunto, não importando que eu só entenda de blogs laranjas.

- Pelé, o que você acha dos exorbitantes juros nacionais? E o setor secundário da economia pode segurar esse déficit?
- Olha, veja bem, temos de cuidar das criancinhas.
- E a Argentina, você acha que a quebra da paridade com o dólar pode ser a melhor solução no contexto Brasil/Mercosul?
- Hum, vamos cantar? Todos juntos! "Abc, abc, toda criança tem que ler e escrever. Abc..."

Meu objetivo é claro. Eu quero ser tão famoso que ao ouvir "Jabá", todos pensem logo em "Felipe Jabá". Então finalmente poderei ficar rico abrindo um restaurante especializado em carne seca.

:: Postado por Felipe Jabá às 17:08

10.23.2001

Não tem como negar. Apesar de todos os horrores, uma guerra sempre traz desenvolvimento em todas as áreas. Desde a saúde até as telecomunicações, o Mundo sempre observou grandes avanços em épocas de Guerra.

E o campo social não ficou pra traz. Desde o início dessa nova era da sociedade, iniciado em 11 de setembro , a humanidade foi presenteada com inúmeras novas cantadas que prometem se incorporar ao rol de gracejos de todo macho.

"Nossa! As torres caíram mas você tá com tudo em pé!"

"Que avião! E que torres gêmeas!"

"Você não é Kabul mas ta explodindo no meu coração!"

Mas elas estão contra-atacando. E com uma arma que apavora multidões de machos e consegue intimidar até o mais destemido dos "Don Juan´s": O Bioterrorismo.

Agora a mulherada está usando decotes mais ousados, roupas cada vez mais curtas, exibindo corpos cada vez mais sarados e quando você ousa falar qualquer gracinha elas mandam:

"Sai fora que o meu namorado tá no banheiro!"

E você fica lá a desejando pelo resto da noite. Porque isto é terrorismo. Você ficar o tempo todo com aquela coisa na mente, sem poder fazer nada direito. O terrorismo se alimenta da instabilidade mental de seus alvos.

Tem mulher que aplica o Bioterrorismo de força. Ela fica te dando mole, te olhando. Passa por você, esbarra com a bunda na sua perna, e mexe no cabelo bem perto seu nariz pra você ficar sentindo o perfume dela a noite toda. Quando você faz menção de chegar nela, ela agarra um bombado.

É por isso que rezo todo dia que logo chegue a paz. E que o sonho de um mundo harmonioso calcado no sexo à primeira vista se torne real. Todas as mulheres com o Timelei que merecem, e todos os Timelei´s com as loiras suecas peitudas. Mas que eu escolha primeiro a minha!

:: Postado por Claudio Formiga às 01:02

10.22.2001

Kaboom, 18 de Outubro de 2001

Fala galera do Timelei!,

Mando essa carta para explicar a minha ausêcia nos próximos meses.

Estava andando na rua quando vi um cartaz em frente de um prédio: "Entrevistas hoje". Como estou de greve na faculdade, minha academia me expulsou por falta de esforço, minhas aulas de inglês expresso de 1 dia acabaram e meu pai parou de me dar mesada (agora só cadeirada), entrei no prédio e fui fazer a entrevista.
Cheguei e já tinha um pessoal esperando numa sala, ia começar a dinâmica de grupo. Os organizadores foram apontando para as pessoas e separando-as em grupos. Cada grupo recebeu uns estranhos objetos. O grupo 1 recebeu umas peças estranhas, o 2 recebeu uns fios e canos, o 3 recebeu um mapa mundial e o meu grupo recebeu pedras, um pouco de areia e galhos de árvores.
Cada grupo tinha um orientador. O nosso se chamava Aziz-Hamed e começou a nos dar as orientações.

- O que? Não entendi nada! - falei depois que o Aziz-Hamed saiu.

Todos do meu grupo começaram a pegar os materiais e a discutirem:

- Esse galho pode servir de base - disse um
- Mas tem que ter um contra peso para o cabo. - falava o outro

Não estava entendendo nada mas, no meio das discussões fiquei sabendo que tínhamos que construir armas com o nosso material. Pensei "Que porra de dinâmica é essa!"
De repente um dos organizadores foi para o meio da sala e gritou.
Todos pararam de mexer no material. Um cara da empresa foi em cada grupo olhando os trabalhos realizados. O grupo 1 tinha montado uma UZI, o 2 uma bomba caseira, o 3 tinha feito várias estratégias de ataque pelo mundo. O nosso grupo tinha feito um lança mísseis e uma bomba atômica. Nosso grupo foi o melhor e eu passei para a segunda fase: a entrevista.

Fui para uma sala com uma mesa e uma cadeira de cada lado. Tinha um entrevistador sentado com o seu
nome escrito num crachá Hommed Ha-Laha. Apertei a mão dele e disse:

- Prazer, meu nome é Marcelo Holanda.

- Ah, legal - falei sem entender porra nenhuma.

- Sou muito organizado e amigável. - sempre se fala isso numa entrevista

- Às vezes trabalho muito. - é bom falar isso porque as pessoas não sabem se é ruim ou bom ter essa característica

- Azul! - pensei ter escutado alguma sobre coisa de cor.

Ele se levantou e apertou minha mão, todo sorridente. Ele me levou para um vestiário onde outras pessoas já estavam se vestindo com uma roupa toda larga e branca. Acho que eu ia começar a trabalhar naquela hora. Coloquei a roupa que era tão cumprida que não conseguia nem ver minhas mãos. Depois todos nós entramos numa filaindiana, saímos do prédio e entramos numa van.
Pegamos a Linha Vermelha e seguimos até o aeroporto. Não estava entendendo nada, mas comecei a ficar preocupado. Desembarcamos no aeroporto, fizemos um check-in e embarcamos no avião. Comecei a ficar com medo e nem sabia para onde estávamos indo. O avião decolou e o piloto falou:

Que merda!Não tô entendendo nada. Então ele repetiu em português:

- Bom dia, passageiros. Aqui quem fala é o piloto Mohe-Aki, do vôo 676 do Rio de Janeiro com destino
ao Taliban.

Fui recrutado para lutar por Alá, mas pelo menos passei numa entrevista.

Vejo vocês (se Deus quiser, digo: se Alá quiser) daqui a 6 meses.

Digam para minha mãe alimentar o Chiquito.

Abraços,

Holanda

:: Postado por Marcelo Holanda às 12:32

Estava em casa entretido com meus inúmeros afazeres quando o telefone tocou.

- Boa tarde, poderia falar com o Sr. José Telmo?

Não sei o que é, mas tem alguma coisa diferente na voz das operadoras de telemarketing. Basta uma delas dizer "alô" que eu já me preparo para saber todas as vantagens da Enciclopédia Britânica.

- Ele não se encontra em casa.
- Com quem eu estou falando?
- Eu sou Felipe, filho dele.
- Felipe... meu sobrinho se chama Felipe...

É estranho, mas aquele momento de ternura familar amoleceu meu coração. Quando eu já escolhia a melhor forma de irritar a moça do telemarketing a ponto de fazer ela desligar, a história do sobrinho me pegou desprevenido. Sua voz deixou de ser mecânica e por um breve momento pareceu humana. O mundo ficou mais bonito, passarinhos cantaram no jardim, o Sol apareceu entre as nuvens e, se não me engano, acho que o vizinho colocou "All we need is love" para tocar.

Senti que aquele instante de ternura me fez acreditar novamente na humanidade, e foi com o coração cheio de alegria que me preparei para ouvir todas as vantagens das panelas anti-aderentes Panelux.

- Bem, Sr. Felipe, Você já tem plano de saúde?
- Tenho sim.
- Ok, Pode me dizer qual é?
- Depois a gente fala nisso, agora eu quero saber como vai a sua vida. Tudo bem na casa da senhora? E o Felipe, seu sobrinho?
- Está tudo bem, ele é uma ótima criança. Desculpe, senhor, mas agora tenho de desligar.
- Tudo bem, manda um beijo para ele. Beijo para a senhora também, e tenha um bom dia.
- Obrigada, tenha um bom dia.

Minha alma estava leve, iluminada, e com certeza o vizinho havia ligado o som. Agora estava tocando "Imagine". Foi quando tocou novamente o telefone.

- Boa tarde, poderia falar com o Sr. José Telmo?

Como disse antes, o padrão de voz não me engana, era outra operadora de telemarketing. Resignado, aceitei minha missão aqui na Terra: levar a iluminação aos corações desses pobres vendedores de bugingangas que ficam o dia todo no telefone.

- Ele não se encontra em casa. Aqui quem fala é o filho dele, Felipe.
- Felipe é? Meu sobrinho também se chama Felipe...

Minha alma repleta de luz entrou em racionamento, vi a crença na humanidade se despedaçar como o passarinho que cantava na boca do meu cachorro. O céu ficou nublado de vez e, pior de tudo, o vizinho colocou a versão de "Imagine" cantada pelo Paulo Ricardo.

- Filha da Puta!!!! Mentirosa descarada! Admite, seu sobrinho deve se Chamar Welligto, Maicon ou Genevaldo. Admite!
- ... é Wachinton...

E ela desligou. Telemarketing desgraçado. É por causa dessas coisas que eu não acredito mais na humanidade. Espero que depois ninguém fique perguntando por que larguei minha brilhante carreira nesse blog laranja para ser mais um terrorista barbudo...

:: Postado por Felipe Jabá às 09:30

10.20.2001

Era um sábado chuvoso e o pai entrou no quarto do filho. Não tinha nenhum objetivo específico fazendo isso, apenas queria ver seu pimpolho brincando. Tentou não demonstrar muito, mas ficou extremamente assustado quando viu que os "Comandos em Ação" do moleque estavam todos com um turbante na cabeça.

- Filho, por que os Comandos em Ação estão de turbante?
- Porque eles agora são talibãs, pai.
- E essa barba no Comandante Cobra?
- Agora ele é o Osama Bin Laden. Dãã... parece que é cego pai! Tão fácil de notar isso.
- Mas, bem, você não devia estar lutando contra os talibãs?
- Não! Para falar a verdade, eu tinha mesmo que conversar com você de homem para homem.
- Sobre?

- Pai, eu quero ser um talibã!

- Mas por quê? Você quer viver no deserto? Tomar míssil na cabeça?
- Não, pai, raciocina comigo. Você não disse que na sua época era legal ser comunista, porque as mulheres adoravam caras que eram contra os Estados Unidos?
- Sim, mas isso funcionava melhor no segundo grau. Você ainda está com 12 anos...
- Aliás, não foi sendo comunista que você conquistou a mamãe? Quer dizer, isso e aquele negócio que você colocou na bebida dela no dia do primeiro encontro e...
- Shhh!! Já disse para não falar isso alto quando estivermos em casa! Até hoje não sei porque fui comentar isso logo com você, que não sabe guardar segredo...

- Sei sim, tá!!

- Então não comenta mais isso, e continua o raciocínio.
- Tá, como eu ia dizendo, hoje em dia o que é a coisa mais anti-Estados Unidos no mundo?
- O Talibã... acho que entendi.
- Imagina só, se eu voltar todo fodão do deserto, com turbante na cabeça, arma no braço e uma barba sinistra, com certeza a Ritinha vai largar aquele imbecil do Otávio!
- A Ritinha do fim da rua, filha da Rosalva?
- Isso, aquela que vive andando de saia no colégio e...
- Tá, pode parar por aí. Mas e esse Otávio, ele também é contra os Estados Unidos?

- Não, ele só é bombado mesmo...

- Ah, filho, se a Ritinha não fica com você é porque ela não te merece, não merece um garoto tão inteligente, esperto e...
- Pára com isso pai, não adianta vir com esse papo de mãe para cima de mim. Você sabe bem que só as mães acreditam nessas coisas de ser especial.
- Está bem, desculpa. É que eu fiquei sem saber o que dizer e acabei falando merda. Pode deixar que amanhã eu te compro uns aminoácidos e matriculo você numa academia.
- Obrigado, pai, você é o melhor do mundo!

E finalmente pai e filho se abraçam numa cena digna de Walt Disney.

:: Postado por Felipe Jabá às 13:38

10.18.2001

To: "Claudio Formiga" [email protected]
From: "Gabriel Areal" [email protected]
Subject: Loser Night!

Durante a night acontecem coisas bastante estranhas, porém ao mesmo tempo, esclarecedoras. Somos todos críticos ao extremo, porém, é curioso quando você se vê do outro lado.

Se você não entendeu porra nenhuma, vou explicar: É uma merda ser chamado de feio, mesmo que não seja de forma direta.

Estava eu, em uma festa à fantasia em Brasília, junto com meus colegas de faculdade, usando minha fantasia ridícula de presidiário. De repente me deparo com três MINEIRAS, me dando mole.Parece até sonho de loser, mas pode acreditar! As três estavam com arminhas de plástico e começam a me atirar de mentira. Eu, como todo bom punheteiro, fiquei logo excitado e todo feliz por achar que ia faturar a primeira mulher da festa! O clima de vitória era claro em minha expressão facial, principalmente pelo fato de elas serem MINEIRAS. E como você sabe, toda Mineira é vadia!

Vale a pena lembrar que isso era uma coisa comum, quando nem álcool e nem barriga faziam parte da minha vida. Mas esses foram dias que ficaram pra traz (juntos com bons fios de cabelo!).

Logo iniciei o diálogo pensando:"Peguei essa mineirinha cachorra". Mas todo loser não deve contar com a vitória:

-Você morreu, carioca!! (mineirinha me dando tiro com sua arminha)

-Qual o seu nome?

-Fulana (não me lembro do nome daquela puta, por vários motivos, sendo que um deles é o álcool).

-Poxa, fulana, você é uma gatinha! Que tal nós irmos até o canto e você deixar eu atirar certas coisas em você?

Aí é que acontece uma das coisas mais deprimentes em toda minha vida...

-Pô, eu preciso beber mais....

E, depois disso, ela foi embora...

Porra, pelo menos uma coisa eu descobri de bom nessa merda: mulher também enche os córneos para poder barangar e depois alegar que estava bêbada pra suas amigas sacanearem menos.

Realmente Gabriel, vários acontecimentos toscos acontecem na vida de um Loser. Porém no caso de um Timelei, isso acontece porque mandamos muito, mas muito mesmo, mal. Com você, acredito que seja, por culpa de uma cara feia e de um comportamento meio psicótico-compulsivo contra as mulheres. Você foi molestado na infância? Mas calma, nem tudo está perdido. Estude muito e fique rico. Porque mulheres gostosas amam homens ricos. Se não fosse assim, nenhum jogador de futebol estaria casado. Até mesmo um feioso e psicótico como você, pode arrumar alguém pra comer, caso seja rico. Então. Continue na luta!

:: Postado por Claudio Formiga às 23:15

Felipe Jabá, meu companheiro de Blog, escreveu alguns post`s citando meu nome...

Acho isso algo legal. Porque acredito que pra você, fiel leitor, isso seja algo interessante. Pois é a chance de saber mais sobre nós e mais sobre como pensamos sobre os outros.

Mas não posso ficar aqui falando mal dos meus amigos de Blog, porque eles podiam ficar tristes, e começar escrever em outros blogs por ai, ou coisa pior, eles poderiam começar a freqüentar a Igreja Universal do Reino de Deus.

Não que eu tenha algo contra as pessoas que freqüentam a Igreja do Bispo Macedo. Não tenho nada contra nenhum tipo de opinião política, raça, crédulo ou taxista. Acho que todo mundo tem o direito de enganar o outro do jeito que quiser.

Mesmo sabendo que o Jabá amanhã vai me dar um esporro: "Porra, Formigão! Você colocou dois post ontem e vai acabar não colocando nenhum post depois! Guarde as suas idéias pra sempre ter um post pra quem for no Blog..." Eu queria responder algumas perguntas que as pessoas andam me fazendo, via e-mail, via icq, via toco, etc...

Sim! Realmente nós tomamos tocos quase toda vez que saímos. Nós não somos esses monstrinhos, gordinhos, de óculos e cabelo duro. Apenas mandamos mal pra caramba na hora de dar idéia.

Por exemplo: Uma vez estávamos eu, Jabá e Nilo em uma Boate quando um de nós vira e fala (Não! Não adianta que não vou falar quem foi):

- Olha! Aquela garota é gatinha! Vou chegar nela!

[5 minutos depois]

- Porra! Vocês lembram a mulher que eu cheguei na semana passada? É a mesma! A mulher lembrou e falou: "Eu não te dei um toco semana passada?"

Outra.
Sim! Realmente 90% por cento das coisas que escrevemos aqui, acontecem conosco na vida real. Claro! Existem coisas que inventamos pra a história ficar mais interessante. Mas se tivéssemos tanta criatividade pra escrever diversas histórias sobre "Night" nós íamos pegar várias mulheres e escreveríamos mal pra caralho.

Sim! Nós fazemos sexo! Apesar de não pegarmos ninguém, nós aperfeiçoamos a técnica do Auto-amor. Essa é uma técnica salvadora, que já permitiu nós transarmos com a Feiticeira, com a Anita e com a sua Namorada. Tudo ao mesmo tempo.

Caso você tenha alguma dúvida quanto nossa legitimidade de perdedores e barangueiros, mande um e-mail, uma mensagem ou algum sinal de fumaça. Estaremos sempre prontos a responder qualquer dúvida quanto nossa pessoa. Porque apesar de sermos derrotados, garantimos que nós somos limpinhos!

:: Postado por Claudio Formiga às 23:13

O Perfume e o Porteiro.

Fui no shopping. Queria comprar um Pólo Sport. R$235,00.
Saí todo empolgado, achando que estava abafando, cheiroso e com pinta de galã. Não peguei ninguém. Encontro meu porteiro, e vejo ele pegar duas.

Voltei na loja: “Me dá um Carolina Herrera!”. Era R$ 85,00. Fui pra The Bedroom. Novamente não peguei ninguém. Na saída, quem eu encontro? O Jáder, o porteiro.

- Fala Jáder! Quem são essas duas aê?
- Minhas gatas! Quer uma?
- Quero!
- Fala gatinha...Tô cheiroso?
- Sai daqui, seu fedido!

Fiquei puto! Voltei no shopping!

- “Quero um Tommy Hilfiger e um Ferrari Tradicional! Se eu não pegar ninguém com essa porra, vocês estão fudidos!”
- “Olha, você é um rapaz bonito... Tenho certeza que com esses você vai se dar bem!”

Papo de vendedor é foda! Fui pra Bunker, todo underground e de Ferrari no pescoço. Pra variar, não peguei ninguém. Pensei que era porque meu Ferrari não era o carro.
Tô subindo no prédio, encontro o Jáder:
- Fala Jáder! Foi pra onde?
- Fui pra Bunker!
- E aí, pegou quantas?
- Peguei 3!
- Puta que pariu! Me diz que perfume você usa!?
- Porra, Rodrigo, não reconhece não?
- Não! Que cheiro é esse?
- Que perfume você sente no elevador?
- Você deve limpar essa porra com algum Akxe vagabundo.
- Pois é. O mesmo que eu uso. Esse teu perfume aí é fedido pra caramba! Tem que usar o Akxe!

Agora pego esse dinheiro todo investido em perfumes e compro caixas e mais caixas de Akxe. Continuo não pegando ninguém.

:: Postado por Rodrigo Nobre às 00:31

10.17.2001

Não faço a mínima idéia se vocês sabem disso ou, ao menos, querem saber, mas o fato é que eu (e todo o resto do Timelei Blog) estuda na UFRJ. Sim, ela mesmo, a universidade que está em greve há quase 2 meses.

Não ter aula é bom para quem trabalha e acaba ficando com mais tempo livre. Pode ser difícil de acreditar, mas alguns dos desocupados aqui do blog realmente desempenham um ofício, são úteis para a sociedade.

Esse não é o meu caso.

Não sei qual é a razão. Alinhamento solar, Marte na terceira casa, galinha morta na encruzilhada ou simples imcompetência na hora da dinâmica de grupo, tanto faz, o importante é que eu estou desempregado (aliás, alguém que nunca foi empregado pode ser desempregado?) e não tenho nada para fazer.

Se eu fosse menos preguiçoso, com certeza usaria esse tempo para crescer espiritualmente, estudar as grandes questões filosóficas da humanidade ou, no mínimo, aprender algo útil, como desmontar um motor e saber onde fica o filtro de óleo na complexa mecânica do meu fiel companheiro de aventuras, o mais-que-sujo (e agora um tanto amassado, em decorrência de um encontro de terceiro grau com um ônibus) FIAT UNO.

Mas, como já disse, sou preguiçoso, indolente e um tanto estúpido, por isso mesmo, dificilmente saio de casa durante a semana sem ter um bom motivo. O problema de ficar tanto em casa é a falta de contato com a sociedade. Voltando de um fim de semana bastante social (porém sem sinal de sexo, como sempre), começo minha segunda-feira já pensando na sexta, quando finalmente voltarei ao contato da civilização. Só que, nesse meio tempo, terei pelo menos 4 dias em casa, sem ter preocupações com aparência ou hábitos humanos de convivência.

Conclusão, chega a manhã de quinta-feira e eu me encontro com a barba de 4 dias por fazer. Noto também que esqueci algumas coisas simples, como comer de talher, andar ereto e falar algo além de grunhidos. Tudo isso em decorrência da falta de contato humano além da televisão e do popular ICQ. Quando chego nesse ponto, tenho apenas 1 dia para voltar a ser Homo Sapiens e poder sair no fim de semana. Normalmente consigo, mas nesse sábado me peguei comendo com a mão e batendo com uma clava na cabeça de umas mulheres que passavam na rua.

A coisa está começando a ficar séria, estou fazendo o caminho inverso da evolução. Vai que um dia fujo de casa levando umas bananas e vou morar na floresta? Tenho que arranjar um emprego logo. Não quero ser faxineiro, mas parece também que não sou apto ao cargo de estagiário (o que, aliás, é uma injustiça, pois dá quase na mesma). Acho que vou tentar aquela prova para Gari, pelo menos eles usam uma roupa laranja super moderna e tal.

:: Postado por Felipe Jabá às 23:06

Resultado da MEGA-ULTRA-HIPER-PROMOÇÃO "SEJA NOSSO MILÉSIMO VISITANTE"!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se você foi nosso milésimo visitante, parabéns. Só que vamos ficar devendo o seu estimado prêmio, o novo cd do KLB. Ele estava aqui em casa, mas joguei fora por engano, junto com uma porção de cds promocionais da AOL quando eu estava fazendo uma faxina no meu quarto.

Mas não fique triste, pois nesse mesmo dia eu achei um LP em ótimo estado contendo "Os melhores sambas-enredo das escolas do grupo especial do carnaval de 1982". Não tive o prazer de ouvir (minha vitrola quebrou durante a copa de 98, culpa do Rodrigo Nobre, que jogou uma lata de cerveja na cabeça de um anão, que por sua vez desmaiou em cima do meu 3 em 1 CCE), mas tenho certeza que se trata de um ótimo disco.

Caso queria receber seu prêmio, nos envie uma carta com 10 reais, um selo e, por favor, sem Antraz.

Juramos que esses problemas não se repetirão na nossa próxima MEGA-ULTRA-HIPER-PROMOÇÃO "SEJA NOSSO VISITANTE NÚMERO 10.000", onde o felizardo ganhador receberá um inestimável (e extinto) passaro dodô.

:: Postado por Felipe Jabá às 17:27

A Mulher e o Papagaio

Já dizia um amigo - mulher lembra muito um papagaio. É totalmente previsível.

Segundo ele, quando mulher está a fim de te ferrar, traz logo estampado na testa: vou te bicar, seu puto!
Quem tem papagaio sabe do que estou falando. Quem tem mulher também.

- Sabe aquela que está a fim do seu melhor amigo? Os olhinhos chegam a brilhar. Igual ao olho de um papagaio quando quer te dar um bote.
- Mulher fala merda igual a um papagaio. Repete tudo quanto é besteira que as amigas falam sobre você. Depois não sabe porque te magoa.
- Diz que é monogâmica, mas não pode ver um macho no outro puleiro que já se assanha logo.

Segundo esse amigo, mulher, para te respeitar, tem que ser tratada igual ao ‘seu Lôro’ em casa. Corte a ração, e principalmente as suas asas, para ela não voar. Ela irá espernear um pouco na hora, mas depois virá toda carente querendo carinho no pescoço.

:: Postado por Rodrigo Nobre às 01:07

10.16.2001

Sei que já passou um tempinho, mas quero dar uma luz aos obscuros acontecimentos de sábado à noite. Marcus havia decidido ir num lugar nobre da noite do Rio de Janeiro. Um lugar modernoso, badalado e bem transado. O que não podia dá certo, pois nunca se deve utilizar a palavra transa e Timelei na mesma frase (ou na mesma noitada) e esperar coisa boa disso.

Tomei um belo banho e coloquei minha camisa azul feita singelamente aos moldes do meu singular corpinho de atleta. Tive a audácia de utilizar 3 gotas do perfume francês, herança de meu avô Welington Formiga, o primeiro Formiga nascido nas terras tupiniquins. E, para finalizar em alto estilo, peguei emprestado os sapatos prediletos de papai, artesanalmente confeccionados com legítimo couro de lagarto.

No longo caminho que separa o subúrbio onde moro até as cercanias burguesas de São Conrrado, fui treinando meu discurso para poder coagir sem dificuldades com as eruditas mulheres que outrora jamais ousei conhecer.

"Olá, meu nome é Claudio, mas sou conhecido pela admirável alcunha de Formigão. Podes, no entanto, me chamar de Formiga pois prezo pela rápida intimidade entre uma bela dama oriunda da alta sociedade e um pobre mancebo que sonha ser um consorte de tão única flor."

Ao chegar, fui argüido pelo altivo guardião dos umbrais da ilustríssima discoteca:

- Qual é o seu nome, sangue-bom?

- Boa noite, respeitável trabalhador da vida noturna carioca! Meu nome é Claudio! E agradeço sua preocupação com a qualidade do meu sangue, que todavia está clamando por uma ingestão de álcool em sua corrente.

- Ih! Oia o cara, aê! Toma aê seu cartão, almofadinha. E fica ligado, que se tu perder esse lance, vai morrer numa grana preta!

Esta hora, tive que descer do alto patamar da minha educação e me dirigir ao meu amigo, co-blogueiro, Roriz:

- Porra, Marcus! Tu falou que a parada aqui era high level!

- Mas é rapá. Aqui vem até artista plástico renomado! Isso é só um equivoco. Vamos até o bar tomar um whisk e você vai se aclamar! Pega o seu cartão!

"CRAUDIO?????"

Depois disso, fui obrigado a beber pinga, pedir um feijão-amigo e coçar o saco de 5 em 5 minutos....

:: Postado por Claudio Formiga às 23:23

Seguindo a tradição do antigo Timelei Blog, teremos novamente a...

MEGA-ULTRA-HIPER-PROMOÇÃO "SEJA NOSSO MILÉSIMO VISITANTE"!!!

Dessa vez, quem entrar no nosso suntuoso site laranja e ser agraciado com o primeiro milhar receberá gratuitamente, sem custo nenhum mesmo, o novo cd do KLB, o trio mais amado do Brasil, contendo grandes sucessos como... como... bem, admito, eu não ouvi ainda, não tive coragem... mas garanto que é bom!!!

Caso o vencedor seja mulher, bonita e disponível (pedimos comprovação por envio de fotos), os 6 escritores do Timelei Blog terão o prazer de levar pessoalmente o prêmio na sua casa. Também podemos providenciar bebidas e algumas go-go girls para dar uma festinha (se a ganhadora se dispuser a pagar a conta, claro).

:: Postado por Felipe Jabá às 00:11

10.15.2001

Tremzinho da alegria

Ontem fui no zoológico.
Fui direto ver os esquilinhos comendo nozes, mas quando cheguei na "jaula", encontrei esquilinhos comendo outra coisa. Pior que isso, estavam fazendo uma suruba onde ninguém era de ninguém. Valia tudo!
Sai chateado e fui ver os macacos, talvez fizessem alguma coisa engraçada para me alegrar. Que nada. Os macacos estavam mais preocupados em ficar mostrando a "banana" para as macacas. Ficavam todos num cantinho fazendo sexo oral e se masturbando. Com suas bundas rosas para o ar.

Caralho será que todos os animais transam mais do que eu!

Fiquei muito bolado e decidi ir ver um animal que não deve transar toda hora: o Bicho-preguiça. Cheguei perto da jaula, procurei o bicho, forcei a vista, mas nada de aparecer. Devem estar dormindo. Mas quando estava indo embora vi um cartaz escrito: "Desculpem. Época de acasalamento".
Comecei a ficar deprimido. Todos animais estavam fazendo mais sexo do que eu. Cangurus, girafas, leões e até as cobras! Não sei nem como elas fazem, mas pelos olhos esbugalhados e as lingüinhas agitadas, com certeza estavam "botando as cobras para brigar".
Senti-me meio tonto e fui beber água numa lanchonete. Encontrei dois treinadores de animais conversando:

- Caramba Carlinhos, ontem foi foda! Tivemos que jogar água fria nas tartarugas para elas parassem
de trepar e fossem comer.

- Pior foi semana passada que tive que sair correndo da jaula quando fui alimentar o gorila.

- Ele estava faminto e atacou a comida?

- Que nada! Ele queria é comer outra coisa. Tive que correr para que ele não me enrabasse.

Comecei a chorar e fui embora triste para casa. E ainda dizem que ir ao zoológico deixam as mais pessoas felizes.
Mas acho que isso só vale se você for criança ou esteja fazendo sexo freqüentemente.
Ir ao zoológico te faz lembrar que todo SER nasce, se reproduz e morre.

Por enquanto eu só nasci e pelo jeito vou direto para a terceira etapa.

:: Postado por Marcelo Holanda às 09:50

10.14.2001

Eu estava no ICQ, fazendo minha visita diária a sites de suecas peitudas e baixando um screen-saver do Dragão de Comodo no site do Discovery Channel quando ouvi aquele famoso som do ICQ...

Formigao (ICQ#52280694) Wrote:
E aí, qual a boa da night?

Estava tudo se repetindo, como no último sábado. Marcus e Formigão, sozinhos, saindo juntos na night do Rio. Já estava esperando reencontrar a Gangue dos Carecas Maus e tudo.

Para quem não sabe, vou explicar: Quando eu e Formigão saímos juntos, tudo pode acontecer, psicopatas das páginas amarelas podem nos atacar, E.T's vindo de Alpha Centauro nos abduzir ou atémesmo podemos pegar alguma mulher gata na night. Peraí, esquece esse último exemplo aí, eu viagei demais.

Marcus (ICQ#52464226) Wrote:
Pô Formiga, eu tava afim de ir num lugar hight level hoje, tava afim de ir na Bedroom. Mas tudo bem , sempre podemos ir na Casa da Matriz....

Formigao (ICQ#52280694) Wrote:
Tava querendo ir na Bedroom mermu, vambora. Mas olha, já que vamos pagar uma nota nessa porra, vamos bonitões e tals.. Eu vou vestido com uma camisa azul, estilo Gianecchine.

Marcus (ICQ#52464226) Wrote:
Beleza, eu vou num estilo mais assim também, vou de boina e além disso vou com a minha cara de José Mayer!

Duas horas depois estávamos lá, Raquel não havia ligado, os Carecas Maus não estavam por lá...tudo estava indo bem..estávamos na terceira tequila, já havíamos conversado sobre tudo e até tentamos nos lembrar da nossa última transa.

"Pô Formiga, eu lembro que na hora eu ia comer ela , deu na tv que a Challenger havia explodido...é acho que foi isso."

- Já eu levei a mulher num cinema, pra ver Star Wars, depois fomos no motel.

"Poxa, então nem faz tanto tempo assim, foi ver esse último né?

- Cara, fui ver o original, na época que passou aqui no cinema...

Depois deste papo altamante animador, resolvermos praticar nossas coreografias desenvolvidas depois de assistirmos vários capítulos de Friends.

[dançando que nem o Ross]
"Formiga, a noite hoje tá fodona, né? Nada de bizarro aconteceu, nem parece que somos timeleis!"

[dançando que nem o Chandler]
- Pode crer Marcus, melhor que isso só se uma mulher chegasse na gente!

"Pô Formiga, num repara não, mas tem um cara olhando muito pra gente.."

-Caralho...eu e a minha boca grande, puta que pariu, disfarça! Continua dançando normalmente!

"Ele tá vindo pra cá, cara, ele tá vindo pra cá!!"

-Fudeu Marcus!

Oi, tudo bem? Meu nome é Sérgio Simon, eu sou artista plástico. Eu tava vendo vocês dançando e fiquei maravilhado...

"Porra Formiga, eu sabia que esse lance de dançar que nem Friends ia dar merda! Era bem melhor a gente imitar a dança nupcial das Lontras Canadeses, que eu vi no Discovery Channel. Vai que isso dá certo com as mulheres também..."

...mas então, eu gostaria de chamar vocês pra minha festinha, meu vernisage lá na discoteca Dado Bier. Mas vocês tem que ir assim mermo, com essa blusa azul , com a boina... Vocês transmitem uma energia, uma luz que eu fiquei maravilhado! Tomem aqui o eu telefone para eu saber se vocês vão.

- Olha só rapá, esse papo de viado num cola não, num quero essa porra de telefone não!

"E tem mais, essa energia é falta de sexo, e corre daqui pra gente não gasta-la enfiando a porrada em você!"

Nossa, que meninotes mais agressivos, num cantei vocês não, tá? Hunf! Também nem quero mais vocês na minha festa, dá o telefone de volta!

Dez anos depois, o Sérgio Simon é considerado o novo Andy Warhol, só anda com mulheres gostosas e dono
de 3 clubes hedonistas no Rio.

Marcus e Formigão, depois da falência do Timelei, trabalham como Go-Go Boys nas boites para ganhar a vida.

:: Postado por Marcus Roriz às 15:28

Eu queria ter viajado nesse feriado. Já tinha planejado umas férias sexuais, algo como um retiro na Tailândia, num spa com uma porção de massagistas pompoaristas. Achei interessante quando vi isso num folheto promocional na agência de turismo, mas infelizmente não pude ir. O problema é que eu não achei ninguém para cuidar do meu cachorro, o Jonas, enquanto eu estivesse fora.

Eu bem que tentei. Recorri aos meus companheiros de blog. Pensei no Claudio Formiga mas desisti. Não é nada pessoal, o caso é que ele mora na Ilha do Governador, um lugar muito longe do meu bairro, a Taquara. Não sei, acho que o ar lá é diferente, a pressão atmosférica muda, e também tem a diferença de fuso horário. Fiquei preocupado do Jonas não se acostumar com tanta coisa nova, ele é um cachorro um tanto sensível.

Minha segunda opção era o Marcus Roriz, o homem do dinheiro no blog. Ele mora numa mansão na Tijuca, anda com 10 seguranças e vários colares de ouro puro pendurados no pescoço. Dessa vez, fiquei com medo do Jonas estranhar a comida dentro do prazo de validade e as coisas limpas que decoram a casa do Marcus. Ele não ia se sentir bem no meio disso tudo, seria a mesma coisa que largar um cão hippie em Wall Street.

Já com o Nilo Maia, eu nem cogitei a hipótese. Afinal, eu não posso confiar meu cachorro a uma pessoa com preferências sexuais pouco ortodoxas. Jonas é de família, não tem malícia e com certeza não fugiria dos carinhos estranhos do Nilo.

O Marcelo Holanda é um cara viajado (o apelido de "países baixos" não é coincidência, ele realmente morou fora do país). Tenho receio apenas de que, nas suas inúmeras viagens, Holanda tenha estado em algum lugar onde a carne de cachorro seja apreciada. Sabe como é, as pessoas sempre acabam adquirindo alguns hábitos dos países que visitam e, bem, resolvi não arriscar.

Já desistindo, liguei para o Rodrigo Nobre, mas ele não estava em casa. Foi então que resolvi tentar algo desesperado. Fui tocar na casa do meu vizinho, um cara meio esquisito. O Rodolfo atendeu e foi muito gentil, me ofereceu uns biscoitos com um copo de Toddy, e disse que ficaria honrado de cuidar do meu cão. Fiquei feliz, não sabia que um cara tão estranho poderia ser legal assim. O Jonas já estava brincando com ele quando eu resolvi sair e confimar minha viagem, mas tive de cancelar tudo quando vi aquela cena horrível: Na televisão, o Willian Bonner dava "Boa Noite". No sofá, Rodolfo respondia enquanto afagava o cachorro.

- Boa noite, Willian.

Onde já se viu isso? Peguei meu cão pelo pescoço e levei para casa. Não viajei, mas pelo menos ele está a salvo. Eu simplesmente não poderia deixar ele com aquele maluco. Se o cara responde boa noite no fim do Jornal Nacional, imagina o que ele deve fazer durante o resto do dia. Provavelmente iria ficar tentando conversar com meu cachorro. Maluco desgraçado.

Todo mundo sabe que só o dono pode conversar com o animal, né, Jonas? Vem cá com o papai, vem!

:: Postado por Felipe Jabá às 12:15

10.13.2001

Companheiros Timeleis, infelizmente tenho que descordar de vocês dois. Se é pra citar um cara fodão, um matador que além de tudo usa bigode, esse cara é o Charles Bronson!

Valente, sagaz, inteligente, ágil, arrojado, astuto e galã. Vocês já viram esse bravo homem em ação? Mesmo com sua idade avançada e alguns quilinhos acima da média, esse arauto da justiça pula de um prédio para o outro sem pestanejar, corre atrás de bandidos de maneira audaz e ainda come uma mulherzinha nesse meio tempo. Macho, espadaúdo e matador com sangue na boca, possui um desejo insaciável de matar.

Charles Bronson já foi cowboy, policial e anti-herói. Isso quer dizer que ele já realizou quase todos os sonhos de qualquer homem, só restando bombeiro e astronauta. Há pouco tempo atrás, pediu para George Lucas uma vaguinha como Jedi em Star Wars. Infelizmente perdeu a vaga para Samuel L. Jackson por razões abstrusas.

Mas se tudo isso nas bastar para convence-los que Bronson é o verdadeiro rei da bigodeira, posso citar uma vantagem que desbancar qualquer outro bigode: Charles Bronson é o único homem que já ficou mais de 3 meses seguidas no Domingo Maior. Está pra nascer um homem que tenha disposição de matar bandidos, pular cercas e muros, comer umas coroas tudo isso depois do Sai de Baixo e de todas as mesas redondas dominicais.

É por isso que estou tranqüilo. Eu sei que meu auge sexual virá quando eu chegar na idade do meu amigo Charles. Esperem algumas décadas, e vocês poderão me ver andando pelo Rio de Janeiro, ausentando um belo bigode, carregando uma pistola Glock cromada e catando umas loiras-coroas suecas peitudas!


:: Postado por Claudio Formiga às 03:53

10.12.2021

Com certeza meu caro amigo Jabá, Magnun é fodão mesmo, disso eu não tenho dúvida! Porém, aqui mesmo no Brasil a terra do Boi-Bumbá e do Carimbó, existe o único ser capaz de tirar onda com o bigode do Magnun...José Mayer, o Michael Douglas brasileiro.

José Mayer é muito foda, sempre em uma novela que algum personagem que tem que comer todo mundo, chamam o Zé Mayer. Quando alguém tem que comer uma ninfeta de 15 anos, é com o Zé Mayer. E assim vai...

Vejamos a novela "Laços de Família": O bicho-papão brasileiro comeu a Vera Fisher nas duas fases, na época dela jovem e depois, já velha. Comeu a tal veterinária, e comeu a esposa dele , pra coitada não desconfiar de nada.
Só escaparam da carnificina a Carolina Dickmann que pensou rápido e disse que era filha do cara e a tal de Íris(Deborah Secco) que ficou se esfregando nele a novela inteira e se revelou uma loser tão grande que penso seriamente em chama-la para escrever neste blog.

Porém, José Mayer queria mais, ele queria chegar onde nem Magnum nem Michael Douglas chegaram....ele queria pegar nifeta e fazer toscaria.
E "Presença de Anita" foi tudo o que ele estava esperando. O Pac-Man não foi muleque e manteve o ritmo da comelança, deu um "vale a pena fuder de novo" na ex-veterinária/atual esposa gostosona Helena Rinaldi e comeu diariamente a ninfetinha Anita. E além disso, aprontou altas toscarias, como correr pelado atrás dela, com todo mundo na rua vendo, pular da varanda da Anita e se ralar todo no espinhal, entra outras toscarias mais.

Portanto, eu digo que José Mayer é o mais foda, o cara num tem bigode nem usa camisa florida e come
tudo que é mamífero. Ele vai lá, faz a cara "default" de macho dele e pimba! Rápido, preciso e fatal.

É por isso tudo que eu sempre pratico no espelho aqui do meu quarto a minha "cara de José Mayer" antes de sair pra noitada.

:: Postado por Marcus Roriz às 15:09

Claudio Formiga, ilustre companheiro de blog e morador da Ilha do Governador, escreveu sábias palavras sobre o ritual de acasalamento humano e o fato de 97,86% dos homens demorarem 2 horas - e mais umas 3 tequilas - para falar com uma mulher que se encontra a 10 passos de distância.

Essa é uma realidade triste, mas não podemos culpar apenas os homens. Muitos dos medos que afligem o macho do século XXI são resultado da pressão da sociedade e de todo o contexto da Globalização vigente. Claro, também existe o temor do toco, mas isso representa apenas 5% do problema. A verdadeira questão é a falta de autoconfiança masculina.

Homem é assim, poucos confiam no próprio taco e sempre acabam pensando que tudo vai dar errado, achando que vão morrer virgem ou passar seus dias como um timelei, dormindo com uma boneca inflável e escrevendo num blog laranja. Mas é exatamente nessas horas desesperadoras que devemos pensar no ídolo, no exemplo maior de autoconfiança, o Magnum.

Convenhamos, um cara tem de ser muito fodão para vestir camisa florida, usar bigode e, apesar disso tudo, arranjar várias mulheres, resolver crimes e terminar deitado numa rede a cada fim de episódio. Autoconfiança é tudo, e isso o Magnum tem de sobra. Aposto que se ele comesse bolacha, nem ia se preocupar com algumas migalhas ficando presas no espanador que ele carrega logo acima da boca. Magnum nunca esconderia com a mão ou mastigaria com cuidado. Aliás, com certeza alguma mulher peituda se ofereceria para limpar o biscoito que ficasse no bigode.

Vocês ainda acham que usar bigode é brincadeira? Antes de responder, pensem no Hitler, no pessoal do Talibã e no José Sarney? Então, todos esses têm bigodes (alguns embutidos na barba, claro) mas não se garantem com ele. É fato: quem pretende ostentar esse símbolo da masculinidade tem de ser autoconfiante, ou acabará desenvolvendo complexos e paranóias, não conseguirá mulher nenhuma e terá de utilizar toda a energia sexual reprimida em projetos menos construtivos, como guerras mundiais, implosão de torres gêmeas e hiperinflação em países da América Latina.

É por isso que, na hora de conversar com alguma mulher, eu sempre penso no Tom Selleck (para quem não sabe, esse é o nome do ator que fazia o Magnum). Se ele consegue tudo usando bigode e uma camisa florida ridícula, por que eu não conseguiria também?

:: Postado por Felipe Jabá às 13:26

10.11.2022

"Quem é ateu é muito engraçado, não acredita em Deus e nem no Diabo..."
Zumbi do Mato

Meu computador fica em um quarto na parte de baixo da minha casa. As vezes a madrugada pode ser assustadora quando estou isolado aqui. E foi em uma dessas noites, que uma figura dantesca surgiu no meu ICQ...

- Oi! Eu sou o visitante 666 do seu blog.

- Prazer em conhece-lo! Eu acho que você sabe o meu nome.

- Eu lembro que no antigo blog, vocês fizeram uma promoção para o visitante 1000. Eu acho que por ser o visitante 666, eu mereço um presente também.

- Hehheehhehe. Você é engraçado. Qual é o seu nome?

- Eu sou conhecido por vários nomes: O homem das mil faces, O caído, Coisa- Ruim, Cão do Abismo...

- Uma vez eu tomei um porre e me colocaram o apelido de Bafo de Bode. Esse lance de apelido é chato mesmo...

- Não ouse brincar com aquele que dança nas trevas. Quero o que é meu por direito!

- Desculpe, mas esse aqui é um blog cristão. Vai de reto. E vai sozinho porque eu sei que você anda só.

- Eu quero a sua alma. Você seguirá comigo para Hades.

- Olha só, eu sei que rola um monte de suruba lá em baixo, umas sucúbos gostosas voando pra cima e pra baixo com os peitos de fora e tudo mais. Porém, acho que você esqueceu de um detalhe: Eu sou um Timelei. Eu não transo desde que a sua casa era gelada e você ainda voava por aí tocando harpa. Da fruta que Adão comeu, eu não vi nem o caroço. Sabe aqueles caras que você vê em tudo que é festa, sentado sozinho e que ninguém quer conversar? Sou eu! Me Expulsaram do Clube de Xadrez porque acharam que eu era "Paradão". A galera lá embaixo vai ficar tão desanimada de você levar um cara como eu, que a orgia vai parecer missa de domingo as sete da manhã.Sua reputação pode acabar indo pro inferno, ou sair dele.. bem, acho que você me entendeu.

- Não adianta que essa desculpa não lhe salvará. Não existe nada que você diga que poderá me fazer mudar de idéia.
- Nada mesmo?

- Nada!

- Bem então eu vou subir até o quarto do meu pai e perguntar se posso ir com você. Enquanto isso, você também podia subir e perguntar pro PAI se você pode me levar? Que tal?

Daimon gone offline

:: Postado por Claudio Formiga às 00:10

10.10.2022

Esse negócio de bombardeio no Afeganistão conseguiu arruinar a minha semana. Agora todo mundo está com medo de uma nova chuva de boeings 757, e isso justo quando eu arranjei uma entrevista de emprego numa empresa localizada no edifício mais alto do Rio de Janeiro.

Assim que eu dei a notícia para minha mãe, ela tratou de comprar um pára-quedas e, não pergunte como, arranjou as plantas da empresa. Ficamos 2 dias marcando as melhores rotas de fuga no caso do prédio sem querer acertar algum avião de passagem pelas redondezas.

- Qual é a melhor rota de fuga aqui?
- A escada de incêndio, mãe.
- E se estiver bloqueada?
- Aí fudeu.
- Não, imbecil. Você salta pela janela! Aliás, como você vai pular?
- Eu só sei que vou pular de pé. Nada desse negócio de pular de cabeça e enfiar a cara no concreto lá embaixo. Eu morro com dignidade, morro de pé...
- Não, cabeçudo, você usa o pára-quedas! É só puxar a merda da cordinha, lembra? Treinamos isso ontem, logo depois da aula sobre armas químicas.
- Ah, tá...

Chegou o grande dia e finalmente subi os vários metros que separavam meu futuro emprego e o andar térreo. Já na empresa, foi reconfortante notar que eu não era o único que carregava um pára-quedas rosa (o estoque da cor azul havia acabado na loja). Também chamou minha atenção a atitude nervosa de um funcionário específico, o Jarbas. Ele parecia meio paranóico, tinha um pára-quedas, uma asa-delta e um bote inflável.

Perguntei sobre o Jarbas. Descobri que antes do WTC, ele era um homem muito mau, daqueles que no trânsito ficam forçando ultrapassagem nos carros de auto-escola e jogam água de poça nas velhinhas (e ainda grita "Uhú, altas ondas, minha senhora!!"). Também devia ter sido uma criança meio psicótica, que passava as tardes arrancando perna de formiga e jogando o gato para o alto ("só para saber se eles caem de pé").

Resumindo, o Jarbas, que sempre se orgulhara de trabalhar perto da janela, agora vivia com medo e já havia ficado impotente e careca de tanto se preocupar com a morte aérea.

- Inclusive, Sr. Jabá, ele mandou blindar as janelas perto da mesa dele.
- Como se um vidro fosse segurar um boeing... Ah, agora que notei, nossos pára-quedas são da mesma cor. Também foi sua mãe que comprou o seu?
- Para segurar o avião, Jarbas comprou aquele míssil anti-aéreo que está ali. O vidro blindado é só para agüentar os estilhaços e a explosão, sabe como é, esses mísseis de hoje em dia são bem fortes.
- Sei. E a entrevista?
- Ah, desculpa, esqueci de mencionar isso. Houve uma mudança de planos, no lugar da entrevista teremos uma dinâmica de grupo e...

Nem esperei ele terminar a frase. Quando ainda estava dizendo "dinâmica" eu já havia atravessado a sala e pulado - de pé, lógico - pela janela. Puxei a cordinha e fiquei admirando a paisagem na descida.

Lá embaixo, um repórter veio me perguntar se o salto havia sido um ato de protesto.

- Pude ouvir claramente você gritar "Liberdade" enquanto pulava. Isso tudo é pela paz entre os povos?

Eu só recordava de ter gritado "IIIIAAAARRRGH!". No máximo poderia ter saído um "MAMÃE!", mas nem chegava perto de qualquer palavra com mais de três sílabas. No entanto, tive de concordar, até porque o prefeito já estava apertando a minha mão e me dando a chave da cidade.

- Para falar a verdade, eu declamei um poema durante a queda, mas acho que vocês só ouviram o título.

:: Postado por Felipe Jabá às 00:23

10.9.2022

Toda noite é a mesma coisa. O Rapaz ali parado filmando a menina que sempre troca um olhar e depois dá um jogadinha no cabelo, mas na hora H...

O maluco não chega. Não chega mesmo! Mas porque? Todos os elementos estão em seus lugares: A música está rolando, a bebida já esta na mente, o maluco está com sua melhor roupa, a garota está com um vestido de arrasar. Mas mesmo assim ele não chega. Por mais que todos queiram, que o bispo esteja na oitava casa e a o torre na segunda, ninguem dá o cheque-mate e todos se perguntam: PORQUE?

Realmente existem pessoas que precisam de um atestado de mole em 3 vias, autênticado em cartório.O cara fica parado olhando a mulher e se perguntando: "É comigo mesmo? Porra! O que eu vou falar com aquela mina?" - e na dúvida, ele pra criar coragem, vai e compra mais uma cerveja. E mais uma. E outra. Chega no final da noite doidão e não fala com ela.

Por outro lado, toda garota gosta de fazer um jogo duro. Se o cara vier rápido de mais, não serve.Se ficar conversando de mais, não serve. Se ficar demorando de mais, não serve. Se tiver bêbado de mais, não serve. Se tiver o piru muito grande, não serve. Se tiver muito pequeno, menos ainda(com redundância). A única coisa que presta é ela ficar falando para as amigas que não tem homem no mundo, que todos são uns galinhas, etc...

O que acontece? O cara fica puto quando outro maluco chega antes dele. Todo aquele medo de chegar na mina se transforma em uma mistura de "Ele não vai conseguir" com " Eu posso ter ela". Acaba vendo a garota se agarrando com algum mané e afoga isso com todas as skol´s que consegue encarar.

E a garota se agarra com o primeiro, só de vingança. Qualquer um que esteja suficente auto-confiante (leia-se bêbado) pra agarrar ela. Nesse ponto não importa o papo. Não importa que o cinto seja da mesma cor do sapato. A única coisa que importa é a gravata técnica. "Mas ele nem me perguntou o nome.." Mas você só foi lembrar isso, no dia seguinte, quando foi contar pra sua amiga.

E assim vamos tocando a vida. Até que o rapaz perfeitamente bêbado e a menina mágicamente no clima se encontram na noite. E se agarram, se beijam e se arranham. É tudo tão magestralmente encaixado que seria uma loucura não acontercer. Todos estão felizes, juram que aquela foi uma das noites mais agradaveis, trocam telefones e se despedem.

Mas não adianta! Ele não vai ligar!

:: Postado por Claudio Formiga às 13:13

10.8.2022

Eu e Formiga dedicaremos nossos proximos 4 posts sobre uma das nigths mais piradas de nossa convivencia recente . Tão surreal foi a noite do dia 7 de Outubro de 2001 que até Salvador Dalí ficaria bolado.

:: Postado por Marcus Roriz às 03:56

Raquel quer passear

O que a minha vida tem de loser, tem de interessante. É sério; eu já cheguei à conclusão de que tudo de bizarro e surreal que acontece na vida dos outros ou em seriados de tv, é rotina na vida de nós timeleis. E ontem foi o dia de mais um destes acontecimentos tão surreais que até Dalí ficaria intrigado....

Estava eu dirigindo o carro, indo pra o sacrosanto trabalho de todo dia quando toca o celular...

[beeep!beeep!]

"Alô? Quem é?"

- Oi Marcus, tudo beleza? Aqui é a Raquel! Qual a boa de hoje?

"QUEM?!!?"

- Raquel, eu peguei seu telefone nas listas e tô te ligando! Mas qual a boade hoje à noite?

"Errr....Raquel, você pode ligar uma outra hora? É que eu estou dirigindo, tô indo pro trabalho..."

- Ah! Tá bom, tchau! Até mais tarde!

...5 horas depois...

[beep!beep!]

"Alô? Quem é?"

- A Rach, Marcus! Não lembra da minha voz, é??

- Mas e aí, a boa de hoje?

"Olha, a boa de hoje é a Casa da Matriz, vamos eu e um amigo, Clóvis Dutra, o Formigão. "

"Liga pra ele e vê qual vai ser, ok?"

- Poxa, pode deixar! Vou ligar sim!

E eu nessa hora lembrei que tinha desperdiçado uma ótima oportunidade de sacanear o Formiga, já que tinha esquecido de dar o seu telefone pra "maluca das páginas amarelas".
Porém eu havia a subestimado....

[Beeep!Beeep!]

'Alô?"

- Má? Aqui é a Rach! Já falei com o Formiguinha e tá tudo certo. Nós marcamos 23:30 na frente da Casa da Matriz, não vai se atrasar! Você sabe que eu odeio atrasos , né?

"Eu sabia! Você é amiga do Formiga! Eu não te dei o telefone dele, como é que você ligou pra ele?"

- Eu achei na lista telefônica também. Você havia dito que ele se chamava Clóvis Dutra, foi fácil!

"Tá bom então, te espero lá, junto com o Formigão.'

Segui meio bolado para Matriz. Primeiramente pensei que podia ser sacanagem de algum amigo meu. Depois lembrei que só tenho amigo boçal e nenhum ia ter a capacidade de criar algo tão engenhoso. Fiquei me perguntando como seria a Rachel, essa menina solitária que fica procurando o nome das pessoas nas listas telefônicas. Bonita? Feia? Gostosa? Ninfomaníaca? Frequentadora de algum tipo de grupo de apoio?
Porém, o enigma não parou por aí.

[Beep!Beep!]

"Alo? Fala Rach! Tudo beleza? E aí, você já chegou? Tô no caminho ainda!"

- Nem Marcus, aconteceu algo péssimo! Não arrumei nenhuma amiga pra ir comigo. Você e o Formiguinha já estão mortos de saber que eu adoro sair né? Mas sem amigas não dá. Não vou sozinha , né? O que vocês iriam pensar de mim!

Neste momento um calafrio percorreu minha espinha, teria ela dito"já estão mortos de saber" naturalmente ou seria algo como uma dica de suas pretensões? Seria ela uma serial killer? Iríamos eu e meu amigo Formigão morrermos virgens?

- Mas então Quinhos, eu até tentei ligar para uma amiga minha que mora aí pertinho da Casa da Matriz, ao lado do cemitério, pra ir comigo, mas ela não quer. Quis ficar em casa vendo vídeos.

Claro! Ela estava combinando com a amiga coveira do Cemitério de Botafogo, só podia! Mas como não haviam duas covas disponíveis, ela está dando essa desculpa! Se eu estiver certo ela vai tentar uma outra vez... Fiquei imaginado como ela estaria naquele momento: Com uma faca de meio metro de gume, de aço inoxidável brilhante.

Pô, ela deve até passar batom com o reflexo da faca quando pensa nas suas duas maiores diversões: Ligar para desconhecidos e estripar recém conhecidos. Rachel deve ser uma espécie de viúva negra. Atrai sua presa jogando seu charme

- Mas então nem devo ir. Mas olha, já liguei antes pro Guinha e já agitei com ele de sairmos juntos um outro dia. Pode deixar que eu ligo para vocês , ok?

- Beijos! E sonhe comigo!

"Beijos!"

Aquilo ficou martelando em minha mente: "Sonhe comigo". Quem é que tem uma amiga que mora "ao lado do cemitério" ?
O que se passa na cabeça de uma pessoa que faz amigos procurando telefones em lista telefônica?

Imaginem Rachel sozinha em seu apartamento. Ela sentada na mesa de jantar da sala, iluminada apenas pela luz da lua. Em cima da mesa, seus instrumentos de trabalho: Um caneta bic preta, uma lista telefônica, um telefone sem fio da Gradiente que ela ganhou de brinde ao comprar um ventilador de teto na casa e vídeo e uma faca.

Mas o que ela nunca fosse esperar, aconteceu: Rachel, sua maluca assassina das listas telefônicas, você nunca esperava ligar pra um Timelei, né? Não adianta! Mesmo você sendo uma psicótica maluca, isso não tira seus status de mulher. E por isso mesmo, você nunca vai conseguir me matar. Porque sempre que você marcar um encontro, algo vai acontecer: O pneu do carro vai furar, vai cair um toró, ou eu vou ter que ficar em casa pra ver os filmes do Charles Bronson que eu aluguei pra não pagar multa da locadora.

Logo depois, eu estacionei o carro, dei 2 reais pro flanelinha não cortar o freio do meu carro nem plantar um explosivo na ignição e fomos eu e Formiga, beber umas e outras.

Depois de umas e outras e duas tequilas, paramos diante de um cômodo da Casa da Matriz onde havia uma televisão passando clipes do The Doors e lá ficamos.

continua.....

:: Postado por Marcus Roriz às 03:48

The Jim Morrison's Haircut Theory

Eu e Marcus já estávamos bem bebados vendo esse vídeo do The Doors. Na sala, além de nós dois tinham uns 6 maconheiros e um cara morgado no chão. Tinha acabado de tocar "Light my Fire"...

- Formiga, se você notar bem e ver todos os vídeos dos The Doors, você vai reparar que o Jim Morrison nunca cortou o cabelo.Logo você pode saber a ordem cronológica dos clipes, observando o tamanho do cabelo do Morrison.

- Pô Marcus, sei lá. Se você reaparar também, você vai notar que o cabelo dele nunca cresceu.

Nisso um dos maconheiros pediu meu isqueiro emprestado. Não sei qual é a dificuldade que essas pessoas tem de manter uma porcaria de cigarro de maconha aceso. Pedem o isqueiro de 5 em 5 minutos e "esquecem" de devolver....

- O Jim realmente era fodão. Imagina se ele não tivesse morrido.

- Imagina se ele não tivesse morrido e fosse brasileiro!

Acho que a "marola" penetrou em nossas mentes e fez algum tipo de combinação macabra com o excesso de tequila .. mas em um toque de mágica alcoolica-herbácia, estávamos eu e Marcus sentados no sofá vendo Domingão do Faustão

E não saiam dái, depois das pegadinhas "Os Portas" vão cantar os seus sucessos!"

- Caramba, Marcus! Os Portas! Eu me amarro nesses caras!

- Eu também! Você viu o vocalista deles, o João Morrison, na banheira do Gugu domingo passado? O Cara tava drogadão. Arrancou o biquine da mulher e começou a bater punheta em cima dos sabonetes!

- Que foda! Eu me amarro naquela música, "Acenda meu fogo!". Nada haver os bombeiros processarem eles por essa música! Coisa de brasileiro mesmo!

- Eu gosto muito de "Mulher SP". É muito maneira. Gostei também da entrevista que eles deram no Jô, você viu?

- Claro que vi! O João Morrisom adimitou que nunca cortou o cabelo e o Jô ficou falando pra ele dá uma mudinha pro Derico plantar na cabeça. Eu e o Bira rimos muito!

- Eu me amarro muito naquela versão de "Rompendo através (para o outro lado)" com os Portas e o Biquini Cavadão!

Chegamos a conclusão que certas coisas são perfeitas da maneria que são. O vídeo acabou com "The end" (A música e não um escrito brega com THE END no meio da tela...) e saímos da casa da Matriz, rumo a um Select que tem na Lagoa com um Bob´s "24 horas".....

Continua.....


:: Postado por Claudio Formiga às 03:42

Atrasados pro Bob's

Depois de termos escapado de uma serial killer das Páginas Amarelas e formado uma tese sobre os cabelos do Jim Morrison, chegamos no Bob's ! E estávamos com uma fome daquelas!

"Putz, pelo menos a gente tem uns sanduiches do Bob's aqui pra comermos. Até que a noite não vai acabar tão mal."

Cansados, arrebentados, suados, bêbados porém aindas virgens, eu e Formigão nos aproximamos do atendente no balcão.

"Eu quero uma promoção 4, com Milk Shake e batata pequena. E você Formiga?"

- Quero um Chesseburguer e uma Coca.

atentende: Tá bão, e batatinhas? O sr. não quer?

-Não, só isso mesmo.

atentende: Ops, esqueci de digitar aqui. Sabe como é, são 5:45 da manhã, tô com sono. hehehe

"Cara, eu quero uma promoção 4, com Milk Shake e batata pequena. O meu amigo quer um Chesseburguer e uma Coca."

atentende: Vixe! São 5:45 não é?

- Porra, é sim, e estamos cansados pra caralho e com fome. Dá pra ser mais rápido?

atendente: Olha, não dá não, o expediente termina às 5:40. Estamos fechados.

"PUTA QUE PARIU!"
-PUTA QUE PARIU!

Mas a fome era grande, então, sob o olhar sádico do balconista da loja Select, nos pegamos (sem duplo sentido por favor) fazendo escolhas bizarras.

- Marcus, o que você acha? Pego um Doritos sabor Queijo Nacho ou um Cebolitos?

"Pô Formiga, Doritos, porque Cebolitos faz mal. É meio artificial e tal."

- Tu vai escolher o que?

"Cara, vou pegar esse Baconzitos e que Deus me proteja. "

-Amén. Tu sabe que se nego parar o teu carro na blitz e verem um pacote de Baconzitos,corre até o risco de perda de habilitaçao, né? Po, comer isso e dirigir é a maior falta de responsabilidade cara.

Logo, depois de jogarmos 2 anos e meio de nossas vidas no lixo e corrermos um risco de termos câncer em um futuro próximo por estar fagocitando esses detritos tóxicos.....

"Que night merda foi essa cara, até a Raquel deve tá se divertindo agora."

- Pô, você tem que aprender a ver o lado bom das coisas Marcus. Pelo menos nós ganhamos estes Tazos aqui, que vieram com os biscoitos e tal.

"Pô é mesmo Formiga, se bem que o meu é repetido e tal. O do Pikachu Nível Dois eu já tenho."

- Tá beleza, eu troco com você...

Estávamos nos despedindo e entrando nos respecitivos carros, tristes e cabisbaixos quando um carro cheio de pitt-boys chegou. Aquelas pick-ups com correntes, um adesivo de um pitt-bull agarrado no pescoço de uma freira e tudo. E esperamos para ver o que iria se desenrolar.

...2 minutos depois...

Os pitt-boys saindo, cada um com uma cara mas triste do que o anterior, levando pacotes de Doritos e Cebolitos na mão.

"Po, Maneirão a gente aqui, sabendo de toda a nefasta verdade e não falar nada e tal. Só vendo os caras se fuderem."

"E olha só, os caras jogaram fora os Tazos!! Vou lá pegar!"

-Foda Marcus!! Vamos dar um tempo aqui, só vendo os carros chegarem, com todo mundo esfomeado por um Ovomaltine e um Bob's Burgão e ter que comer Doritos e essas merdas do tipo. E ainda eles vão jogar os Tazos fora, porque eles fazem sexo, né? E quem fode não liga pra colecionar Tazos e tal.

E vários carros vieram, e a nossa coleção de Tazos só aumentava. Porém, nada na vida dos Timeleis é só fecilidade e sonhos com suecas.Diferentemente do que pensávamos, a noite ainda não havia terminado....

Continua...

:: Postado por Marcus Roriz às 03:38

A Gangue dos Carecas Maus

Estávamos encostados no carro recolhendo os tazos da galera que se fudia pensando que o Bob´s estava aberto....

Foi quando eu percebi esses três indivíduos calvos encarando meu amigo, talvez pelo fato dele usar boina. Claro, que depois de uma noite de birita, nós nos sentimos "super-homens" que não levam desaforo pra casa. Se bem que no nosso caso, meu amigo Marcus estava se sentindo o Ted Boy Marino e eu o Chuck Norris.

Ficamos encarando os caras também, que vieram em nossa direção. Eu tenho uma tática pra esse tipo de situação: Eu acendo um cigarro e fico fazendo cara de maluco levantando o olho direito mantendo o esquerdo meio caído. Acho que fico com cara de mau. Assim, eu viro o BAD ANT! Esse foi o momento que eu dei falta do meu isqueiro. Maconheiro filho-da-puta. Entrei no carro pra acender o cigarro, e quando voltei como BAD ANT, Marcus já estava discutindo com os malucos.

- Qual o problema, Marcus? - Falei mantendo o cigarro no canto da boca, uma coisa que só o BAD ANT sabe fazer perfeitamente. Um gordão careca, que tinha um aspecto de possuir um cromossomo a mais falou:

- Nós queremos os Tazos de vocês! - E quando falava, tentava meter a mão nos tazos do Marcus que bradava:

- Manocú gordão! Tu acha que só porque você é careca e mongolóide tu pode ficar roubando o tazo dos outros? - Um careca daqueles que é careca na frente mas tem cabelo grande na parte de traz da cabeça parou na minha frente a falou:

- Narigudo, ou você me dá seu tazo agora ou eu afundo seu nariz até ele furar seu crânio. - Bem, realmente eu não estava afim de levar desaforo pra casa e eu ia fazer eles descobrirem com que tipo de pessoas eles estavam lidando:

- O Careca, você tá falando com um Timelei! Nós ficamos tanto tempo sem fazer sexo que temos bastante frustação pra liberar de forma física. Então leva esse rabo careca daqui, senão amanhã você será notícia do O Povo: Calvo Morto ou Presunto Careca - depende do jornal que você lê!

- Calma ae! Vocês são do Timelei? Porra! Agente se amarra no blog de vocês!

- Eu me amarro no jornal!

- Poxa, porque vocês não falaram antes!

E assim, eu e Marcus escapamos de entrar na porrada para a Gang dos Carecas Maus. Claro, que eu tive que dar carona pra dois deles até o Jardim Botânico e o Marcus deixou um perto do Rio Comprido. Mas pelo menos ainda temos os nossos Tazos.

THE END
Não a música, e sim o final mesmo...

:: Postado por Claudio Formiga às 03:28

A língua portuguesa é indiscutivelmente uma língua de loser. Deus ( que ninguém nunca viu e provou que existe) é concreto e sexo é abstrato...

:: Postado por Nilo Maia às 03:03

O Guardinha Cheirador

Jonas estava dirigindo sua Cherokee, quando um guardinha resolveu lhe parar. Será que Jonas tinha tanta cara de pobre assim? Os ‘homi’ já vieram:
- Tem droga aí?
- Colé Cumpadi?! (Jonas sempre foi meio marrento). Tu acha que se eu tivesse droga aqui eu ía te falar? Se liga! Tá achando que eu sou mané?
- Eu acho bom tu me falar... se eu tiver que procurar, e achar algo, eu vou te esculachar. E tapa na cara é pouco pro que eu vou fazer.
- Pô, seu ‘meganha’. Tenho nada aqui não. Pode ver. (agora já na humildade).

Jonas saiu irritado de lá. Jurou vingança. Agora, sempre que Jonas sai de casa, antes segue um ritual. Vai para o banheiro, dá uma ‘evacuada’, e faz questão de não usar papel.
- Por que tu faz isso, Jonas? – perguntou o seu melhor amigo.
- Eu faço para fazer jus ao nome do meu carro. Quando o guardinha vem, eu já mostro as mãos: - Ih, seu meganha! Tá desconfiado? Então Cheirokee!!!!

:: Postado por Rodrigo Nobre às 02:09

Tibúrcio era um distinto senhor, dono de uma respeitável barriga de chopp, e casado com Mirtes, sua fiel esposa e mãe de seus 2 filhos, o Júnior e o pequeno Nikiton.

Era mais uma noite de domingo. Tibúrcio estava devidamente acomodado na cama vendo televisão, enquanto Mirtes estava ocupada depilando o buço com a ajuda de uma pinça e um espelhinho.

- Mô, não sei como você agüenta ficar vendo mesa redonda sobre futebol. Você assistiu o jogo de tarde e agora quer ver os comentários? Isso é muito chato.
- Chato é ficar usando pinça e esses bobes no cabelo. Não sei como você suporta isso.

O silêncio voltou e Tibúrcio se concentrou novamente na votação sobre o gol da rodada. Quando Juca Kfouri ia pronunciar sua escolha, alguma coisa aconteceu na mente do marido da Dona Mirtes. Ele começou a lembrar dos seus 20 anos, de todos os planos que tinha naquela época, das coisas que sonhava fazer bem antes das crianças da vizinhança o chamarem de Seu Tibúrcio. Ainda sem os cabelos brancos, sem a artrite e a bursite, ele só pensava em pular de pára-quedas, dirigir um carro de Fórmula 1, comer a Sônia Braga...

Onde foram parar todas essas coisas? Agora, com mais de 50 anos, Seu Tibúrcio só conseguia lembrar de algo emocionante quando recordava da vez que enfiou o fusquinha no poste, depois de tomar umas cervejas a mais no carnaval de 1992.

Pensou também no seu velho amigo, o Tenório. Eles faziam a dupla mais terrível da vizinhança, os temidos TT. Pena que o Tenório anda tão sumido. Como é que ele dizia mesmo? Era mais ou menos "Mesa redonda no domingo é coisa de velho barrigudo casado com mulher que tem bobes no cabelo e faz o buço com pinça"...

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!
- O que foi Tibúrcio? Não gostou do gol da rodada?
- ... Não... Não... Cansei de ver isso, vamos ver o que está passando no Fantástico.
- Isso, coloca lá. Bem melhor que futebol. Só sinto falta do Mister M, ele era tão interessante.

No dia seguinte, Seu Tibúrcio acordou querendo viver ao máximo. Planejou perder a barriga, pular de pára-quedas e comer a Scheila Carvalho (afinal, a Sônia Braga já está meio passada). Tudo isso em menos de 1 mês.

De acordo com o plano, alguns minutos da manhã seriam reservados para fazer flexões, mas Tibúrcio desistiu ao perder o fôlego quando ainda estava no décimo polichinelo. A crise estava braba, tudo era caro, inclusive as aulas de pára-quedismo. Resolveu se contentar em andar de bicicleta sem as mãos. A Scheila Carvalho? Bem, isso deu para resolver com a Playboy que pegou emprestada no quarto do Júnior.

No domingo seguinte, lá estava Seu Tibúrcio vibrando com a escolha do gol da rodada.

:: Postado por Felipe Jabá às 01:04

10.6.2022

Era mais um dia de aula normal da quinta série. O Rui estava lá fora beijando algumas garotas de 17 anos, o resto da turma estava dentro de sala e o professor de história tentava ensinar alguma coisa.

- No Mercantilismo era muito importante a acumulação de capital, principalmente ouro. Nessa época também, a coisa mais lucrativa era viajar até as Índias e trazer especiarias para vender na Europa.
- As Índias é tipo um Paraguai? - Carlinhos perguntou com cara de inocente.
- Não. Na verdade...

O professor foi interrompido pela entrada de Paulo. A turma toda ficou olhando aquele menino vestido com uma capa laranja e máscara de Tiazinha. Ele estava com um dedo no nariz e parecia meio triste.

- Professor, eu não achei minha pistola de Raios Gama...
- Precisa de arma não. Aliás, também não precisava da capa e da máscara.
- Não? Mas você falou que eu ia ser o Garoto-Especialidades, pensei que fosse um super-herói. Que eu saiba, para ser super tem que voar e disparar Raios Gama.
- Especiarias, Paulo, você vai ser o Garoto-Especiarias, especiarias...
- Errei por pouco. Mas ainda vou ganhar aquele sorvete depois da aula, não é?

O professor confirmou o sorvete e tentou recomeçar a aula.

- Eu pedi a ajuda do Paulo para melhor ilustrar o Mercantilismo. As Índias vão ser ali perto da porta. Minha mesa é a Europa. Todo mundo queria as especiarias das Índias. Por isso eu, que sou um comerciante, vou lá buscar o Paulo e trazer para a Europa. Entenderam?

Carlinhos foi, de novo, o primeiro a perguntar.

- Mas por que a Europa iria mandar buscar o Paulinho Meleca?
- Não é bem assim, Carlos.
- Então a Europa fazia tráfico de escravos brancos?
- Não!!!
- Ah, já sei, então era turismo sexual mesmo!
- Hein?

Agora não tinha mais jeito, foi só ouvir "sexual" que todos se interessaram pela aula. Até o Rui que estava lá fora entrou para ver. Todos começaram a falar juntos.

- Então é assim que o Paulinho ganha dinheiro!
- Já existia Pompoarismo nessa época?
- É, Paulo, faz Pompoarismo pra gente ver!!!!
- Levanta a capa e mostra a bunda!
- Professor, você fez Pompoarismo com o Paulinho Meleca?

Um mês depois, ninguém mais no colégio lembrava qual professor tinha sido despedido por ter espancado o Carlinhos, um aluno da quinta série. Mas todos sabiam quem era o Paulinho Pompoarista, a sensação do ginásio.

:: Postado por Felipe Jabá às 12:51

10.5.2022

Pessoal, eu sei que estou sumido deste blog, mas tenho uma boa razão: Agora tenho um programa no PSIU.COM toda terça-feira à meia noite e meia: O PSIU HOT.

Não vou dizer mais nada. Confiram o porque indo lá...

Mas os posts voltarão! : )


:: Postado por Marcus Roriz às 01:21

Carlinhos esperou muito tempo pela aquela chance. Édvir, o craque do Toblado Azul ia dar uma exclusiva para ele , hoje, após a final com o "Doce Colorado". Édvir era a revelação do campeonato. Fazia uma média de 2,7 gols por partida, ganhava um salário astronômico e aparecia como garoto propaganda de vários produtos.

Carlinhos por sua vez, era um repórter sem expressão. Sem expressão e sem contrato. Era um free lancer que tinha tirado a sorte grande. Édvir pretendia fazer uma grande revelação após o jogo (Provavelmente um contrato milionário com algum clube europeu) e tinha prometido o furo de reportagem a ele.

Antes do jogo, o repórter fez todos os preparativos. Comprou um celular, e fez o contato com a rádio que havia apalavrado pagar uma boa quantia pela reportagem.

O Jogo não podia ser melhor para Carlinhos, para Édvir e para os torcedores do Toblado. O Colorado foi goleado por 4 a 0 , sendo dois gols de Édvir que deu o passe para mais um.

No fim do jogo, os repórteres choveram no craque que não falou nada, apenas correu para o vestiário onde Carlinhos já estava esperando.

-E aí , você vai anotar, gravar ou o quê ?
-Só espera um minuto, que eu vou ligar para rádio e começamos direto com a entrevista
-Alô?
-Bota para gravar agora a exclusiva com o craque Édvir feita por Carlinhos Alencar, aquele que usa o celular ! - cantarolou Carlinhos excitadíssimo no celular. - E aí matador? Dois gols na final , artilheiro do campeonato, essa é melhor temporada da sua carreira!
-Foi ótima para mim, graças a Deus , e essa foi uma maneira gratificante para eu encerrar a minha carreira!
-No Brasil?
-Não, no futebol!
-Não pode ser, ano que vem tem copa, nós nem estamos classificados, e você é a esperança de todos os brasileiros!
-Pois é, Carlinhos porém eu tenho uma coisa pessoal para resolver e era isso, na verdade, que eu quero dizer para todos os brasileiros. É uma coisa que está comigo há tanto tempo e eu nunca tive coragem para dizer.
-Mas o que é? Que segredo é esse tão importante que vai tirar uma das nossas maiores esperanças da copa?
-Eu sou homossexual e pretendo morar em São Francisco!! Pronto fa-lei , já era , obrigado e Tchau! - E saiu correndo para o estacionamento do estádio.

Carlinhos desligou o telefone, estarrecido mas feliz, pois ele foi o arauto do maior furo de reportagem da história do futebol. Pelo menos era o que pensava...

Epílogo:

Édvir hoje mora em São Francisco com seu namorado pianista chamado Joseph Longdick.

Maria João, a mulher que recebeu o telefonema por engano, vendeu a entrevista para uma rádio e com o dinheiro foi para Portugal rever os parentes. E contam que ela nunca gostou de futebol.

Carlinhos, hoje é cambista. Vende ingressos para jogos, shows e eventos em geral. E jamais usou um celular outra vez.


:: Postado por Claudio Formiga às 00:24

10.3.2022

Pouca gente sabe, mas bem no começo do Timelei Blog, quando "f2s" e a cor laranja ainda eram um futuro distante, houve um sétimo escritor, um timelei além dos 6 atuais.

É uma história como tantas outras que existem por aí, onde pessoas abandonam o barco e acabam perdendo as coisas legais que acontecem depois. Tipo aquele caso do quinto beatle, ou do quinto teletubbie, tanto faz. Enfim, é quase a mesma coisa, existia um sétimo escritor que saiu antes de fazermos esse estrondoso sucesso de hoje (bem, de 2 leitores passamos para 6. Eu acho isso estrondoso).

Na verdade, nosso sétimo integrante foi expulso. E digo mais: foi justo! Imagina só, estávamos assistindo mais um episódio de "Friends" e finalmente, desde que o blog havia começado, os sete encontravam-se reunidos em volta da televisão. Foi um choque quando chegou a música de abertura e todos, exceto João (nome fictício, não quero magoar os sentimentos de ninguém), bateram palmas.

- Porra, João! Você não bate palma junto com a música???
- Não, acho isso ridículo...
- Cara, não acredito nisso! Só falta você dizer que gosta de Nescau...
- Bem...
- Você não gosta de Toddy!!?? Me segura, me segura senão eu arrebento a cara dele!!

Foi consenso geral, expulsamos o João do blog. É com um tanto de tristeza que lembro desse fato, afinal, até hoje eu me arrependo de não ter saído também. Hoje ele está feliz, comendo uma porção de mulher enquanto eu continuo aqui, juntando dinheiro para comprar uma boneca inflável de segunda mão.

:: Postado por Felipe Jabá às 23:59

- Oi, mãe esse é meu amigo Slot.

- HA! Que cara feio.
- Mas ele foi um grande astro nos anos 80
- Mas com essa carinha...
- Ele até concorreu a Melhor Super Herói do Ano no filme Goonies
- Humm...
- Ficou em segundo lugar no Miss Garanhão de 1987, perdendo para um tomate no filme "Tomates Assassinos"
- Puxa...
- Depis do filme assinou um contrato com uma fábrica de chocolates. Seu pagamento é de 5 chocolates por semana e uma vez por mês vai na fábrica provar novos sabores como: Chocolate Crocante de Maconha e o novíssimo Chocolate com Vodka.

- CHOCOLATE! CHOCOLATE! CHOCOLATE!

- Cala boca Slot, tô falando com minha mãe. Vai ver a formiguinha no rodapé.
- Ele é bem forte, meu filho!
- É, ele conseguiu até carregar o Gordo no filme.
- Humm... interessante.
- Gostou dele?
- Pensando melhor, não é tão ruim assim. Meu filho você não tem que fazer seu dever de casa?
- Tenho. Mas o Slot? Vai ficar aí sozinho?
- Não, vou ficar com ele. Venha Slot, vou te mostrar algo interessante no meu quarto.

- CHOCOLATE! CHOCOLATE! CHOCOLATE!


:: Postado por Marcelo Holanda às 01:34

Sabem, todos os meus amigos colocam apelidos para os seus "Membros". Tem um amigo meu que chama o "membro" de máquina, outro chama de "Max Cavalleira" por causa dos cabelos. Enfim todos tem um apelido bacana pro pênis....

Eu estava querendo escolher um apelido esperto também pro meu. Esta é uma escolha difícil, porque envolve um grande trabalho de pesquisa. Eu, como ninguém,(com duplo sentido), sei que apelido é uma coisa importante, pois é ele que vai representar todo o íntimo do ser apelidado. Eu, depois de um árduo trabalho de seleção e eliminação, cheguei a 3 possíveis alcunhas:

Dodô
O grande pássaro extinto. Possuía asas, mas infelizmente não conseguia voar. Assim, o Dodô e o "membro" comparado possuem uma paridade única: Os dois possuem todas as ferramentas adequadas para o trabalho pra que foram gerados, mas por conta de algum pecado (ou a falta de algum pecado) do destino, são impossibilitados de executa-lo.

Albatroz
Se for considerar que essa é a maior das aves marinhas, este seria um apelido formidável. Porém, este nome me faz lembrar de um antigo desenho animado, no qual aparecia um pássaro da mesma espécie que não conseguia pousar direito. Isso quer dizer que o Albatroz pode falhar na hora mais importante.

Perdigão
Poucos sabem que existe esse pássaro, lembrando apenas da famosa marca de produtos alimentícios. E está é a grande vantagem e desvantagem desse apodo. Perdigão remete a produto apetitoso, gerando o anseio inconsciente de consumo. No entanto, alguma mulher pode pensar que o consumo do perdigão, pode não ser uma atitude Sadia.

Como vocês puderam comprovar, todas as 3 opções possuem suas vantagens e desvantagens imediatas. E por isso que peço ajuda a você, fiel leitor do dia-a-dia deste pobre rapaz que acredita em sexo à primeira vista. Qual é o melhor apelido para o "membro" de um jovem?


:: Postado por Claudio Formiga às 00:17

10.2.2022

As Preparadas

Vocês já viram como tem mulheres que já trazem estampado na testa: sou preparada? Isso para não dizer outra coisa. algumas se tornam símbolos sexuais nacionais só por isso, porque talento, é na mesma proporção dos peitos antes do silicone. Vamos a elas:

Alessandra Negrini – Nessa vem escrito: “Vêm nimim, que eu tô facin!” Que cara de safada!

Daniele Winitz – Essa é: “Liga pra mim se você tiver um Audi.” Não entende de lavagem, mas de silicone ela entende!

Tiazinha – “Se você é produtor, liga pra mim pelo amor de Deus. Nem que seja pra filme pornô.” Foi a primeira a lançar a moda da máscara, talvez para mostrar o real taleeento dela. Agora, o chicotinho não estava ali à toa.

Monique Evans- Vem escrito: “Crente, do cú quente!” Diz que não faz sexo tem mais de um ano. Alguém acredita?


:: Postado por Rodrigo Nobre às 22:44

Até a Burra Me Dá Toco!

Tava fazendo o que milhares de pessoas fazem normalmente quando vêem televisão -Não! Não era sexo, pois eu sou um Timelei - usando o controle remoto para dar uma olhada de canal em canal. Foi quando assisti ao programa A Casa É Sua, da Sônia Abrahão.
Nooossa! Como a Simony é piranha! Fiquei abismado vendo aquilo....
mas voltando ao assunto veio uma notícia: Sharon Stone está com um aneurisma “celebral’! Isso mesmo, segundo o ilustríssimo programa da Rede Tv, que fez questão de escrever na tela, Sharon Stone está com um aneurisma “celebral’.

Nessa hora eu pensei: como a galera do Timelei vai para dinâmicas de grupo e não passa de jeito nenhum? A gente deve ser muito incompetente mesmo. Primeiro, para fazer um programa do batizado da filha da Simony e seu presidiário, coisa que qualquer idiota faz, e só eu não consigo! Depois, por cometer o absurdo de escrever celebral. Parece até a mulher que me deu toco no Lord Jim quarta. Eu escrevi no papel: Te Adoro, e meu telefone. Ela escreveu: “Abistrai” .

Eu realmente abstraí o que ela escreveu e o que eu vi na televisão.

:: Postado por Rodrigo Nobre às 01:34

Sábado eu fui numa boate e encontrei a mulher dos meus sonhos. Parece mentira, mas achei uma mulher quase igual a Liv Tyler. Claro, tive de ir lá e tentar uma aproximação, um contato físico, um esbarrão... qualquer coisa estava valendo.

Para minha surpresa, ela gostou de todas as minhas cantadas cretinas e habilidades que uso para encantar as mulheres (como meu número de sapateado boliviano, uns truquezinhos com baralho e minha imitação do Pedro de Lara). Eu acreditei sinceramente que poderia ter alguma coisa com ela.

Já fazia mais de 15 minutos que estava pensando nela pelada e já haviam passado uns 10 minutos desde que nós começamos a conversar. Foi aí que tudo acabou.

- Olha, você é muito legal.
- Que isso, imagina, são seus olhos.
- Se você fosse uns 10 centímetros mais alto, tivesse mais músculos e olhos azuis, eu até pensaria em transar com você.
- Pô, que azar o meu, né...

Foi nessa hora que eu pensei em recorrer ao Plano B, que consiste basicamente em arranjar uma desculpa para dizer algo como "meu Porshe está estacionado lá fora". Como eu ainda não tenho um Porshe, tive de abortar o plano B e começar o Plano C.

No Plano C, eu tento destruir a auto-estima dela para que ela se sinta tão mal, mas tão mal, que ficar comigo acabe sendo uma opção considerável.

- Quem disse que eu queria transar com você?
- Ora, você veio falar comigo, imitou o Pedro de Lara, sapateou e tirou aquele ás da orelha... Pensei que quisesse.
- Imagina. Você acha mesmo que eu ficaria com uma mulher que tem...
(pensei uns 10 segundos até achar um defeito)
- ... Pés chatos!!
- Pé chato?! Ah, vai embora. Me dá licença porque tem uma cara forte e de olhos azuis dando mole. Sai daqui, você está queimando meu filme.

Assim também fica difícil do Plano C funcionar. Como é que eu vou achar um defeito na sósia da Liv Tyler? Como é que eu vou destruir o Ego dela se todo o dia, no mínimo 10 caras param no meio da rua e a pedem em casamento? Sem contar a peãozada que a chama de gostosa e o pessoal da feira que vive querendo botar as mãos nos melões.

Acabei tendo que usar o Plano D (suplicar e implorar) e o Plano E (oferecer 10 reais). Mas terminei a noite tendo que recorrer ao Plano F, que nesse caso era aquela baranga meio caolha que deu mole no começo da noite.

:: Postado por Felipe Jabá às 00:25

10.1.2022

Algumas músicas querem dizer muito mais do que você pode compreender.

Devolva-me (Adriana Calcanhoto)

Rasgue as minhas cartas e não me procure mais
Esqueça aquele dinheiro que te devo e vá para o inferno

Assim será melhor, meu bem
Porque agora vou andar e cagar para você

O retrato que eu te dei, se ainda tens não sei, mas se tiver, devolva-me
Sabe aquela foto pornô que tiramos no motel, se você ainda tiver me dê antes que você publique na Internet

Deixe-me sozinho, porque assim, eu viverei em paz
Antes a Playboy da tiazinha do que essas suas horríveis pelancas

Quero que sejas bem feliz junto do seu novo rapaz
Tomara que ele te traia e que você ainda pegue uma doença venérea

Rasgue as minhas cartas e não me procure mais
Esqueça aquele dinheiro que te devo e vá para o inferno

Assim será melhor, meu bem
Porque agora vou andar e cagar para você

O retrato que eu te dei, se ainda tens não sei, mas se tiver, devolva-me
Sabe aquela foto pornô que tiramos no motel, se você ainda tiver me dê antes que você publique na Internet

Devolva-me
3x Me dá logo essa porra

Traduzido pela galera do Timelei e

:: Postado por Nilo Maia às 17:17