O dia-a-dia de quem acredita
em sexo à primeira vista.
9/4/2022
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30.12.01

Enquanto isso, na fronteira entre a Índia e o Paquistão, dois velhinhos rabugentos, vizinhos de longa data separados apenas pela linha imaginária que divide as duas nações, discutem sobre os últimos acontecimentos.

- Essa história toda de guerra entre nós é muita falta do que fazer.
- Concordo.
- Afinal, para que servirá essa guerra se todo mundo já sabe que o seu país é mais fudido que o meu?
- Hein? Retira o que você disse!!! O seu país é que é fudido, tá!
- Nem vem, vocês é que estão na merda.
- É, até pode ser, mas ainda não afundamos como vocês.
- Posso estar afundado em merda, mas tenho bomba atômica...
- Grandes merdas, eu sou fudido mas também tenho bomba atômica!
- E agora?
- Ah, sei lá, vamos decidir isso no palitinho?

:: Postado por Felipe Jab? às 15:56 :: Manda a sua melada!


28.12.01

Tem dias que é difícil pensar em algo decente para escrever num blog. Pior ainda quando se trata de escrever algo supostamente engraçado.

Poxa, está chovendo literalmente para caralho, e eu sei bem como é essa coisa de enchente porque já fiquei com água até o joelho uma vez, e isso porque estava na minha própria cozinha.

Também poderia pensar em coisas boas, mas aí escreveria um post chavão sobre fim de ano. Alguma coisa bem clichê sobre "hoje é um novo dia de um novo tempo que já começou" ou "hoje a festa é sua, hoje a festa é nossa e de quem vier".

Podia muito bem falar daquela coisa toda de pular sete ondas, com sete galhos de arruda na mão enquanto repete sete vezes a frase "esse ano eu faço sexo". Também existe o clássico arroz de lentilha, a bebedeira de sempre e o ritual de dizer que ama todo mundo com a boca cheia de farofa.

Enfim, o ano novo é lindo. Tem sempre a imagem do 2001 velhinho dando espaço ao bebê que simboliza 2002. Bebês sempre são fofinhos, mas deixa chegar Janeiro que os problemas começam a aparecer, então o ano novo que era tão lindinho e "guti-guti do papai" se transforma num moleque imprestável e sujão. Em Julho, 2002 já é um deliqüente juvenil expulso de casa pelos próprios pais.

Feliz 2002 para quase todo mundo!!!!!!


:: Postado por Felipe Jab? às 23:56 :: Manda a sua melada!


Capítulo X

Depois de 1 hora de muitas batidas de espadas, muitas quedas e muito dedo no olho. HOLANDA SKYWALKER acerta um cruzado de direita e derruba a máscara de VADER.



- Meu Deus, você é...

- Sim, sou eu. Sou o pai do tio da mulher que dava uns amassos no irmão do açougueiro que entregava leite para a sua madrasta por parte de mãe.

-Bem que eu te reconheci de algum lugar.

- Sou DUDU DATH VADER

- Venha DUDU, você precisa conhecer o poder do grande L. Você não terá mais a pressão de fazer tudo perfeito, nem precisa mais dirigir o seu carrão do ano 2045 e nem ficar transando todo dia. No nosso lado Loser nós temos bonecas infláveis, blogs de perdedores e no fim de semana jogamos Gamão e vemos filmes do Charles Bronson.

- É acho que poderia tentar.

- Mas antes preciso encontrar a Princesa e vê se consigo, com esse papo de herói, finalmente transar.

- Não faça isso, a Princesa...

- Fique quieto! Não é você que tá na seca.

- Tá bom, depois não diz que não avisei.

HOLANDA correu para a prisão e abriu a porta. Então ela saiu.



- Sou a Princesa NILÉIA. Você é meu herói? Vai ficar comigo?

- Eu? Não, minha namorada tá no banheiro. Seu verdadeiro herói é um rapaz moreno e cabeludo chamado CHEWBABACA.

- Obrigado, vou correndo vê-lo.

E a Princesa NILÉIA correu em busca de seu amado.

- Mais uma vez o grande L influenciou a minha vida. – murmurou HOLANDA SKYWALKER- Ou vocês(internautas) achavam que eu ia me dá bem no final?

Depois de salvar a galáxia, HOLANDA voltou a sua vida pacata, escrevendo em blog. Até a sua próxima aventura.

E caros leitores, não se esqueçam que sábado que vem tem a final do 1º Gamão Indoor: DUDU VADER X YODA SOARES. Não percam.

THE END

AGRADECIMENTOS:
Queria agradecer ao Nilo Maia, Felipe Soares, Marcus Roriz, Claudio Simões, Rodrigo Amorim, Eric Nako, Bruno Pinotti, Bruno Campos, Gabriel Areal, Eduardo Moraes, minha mãe e meu pai.



:: Postado por Marcelo Holanda às 01:16 :: Manda a sua melada!


25.12.01



:: Postado por Claudio Formiga às 05:22 :: Manda a sua melada!


24.12.01

Alguém acessa o Timelei Blog no natal? E se faz isso, o que essa pessoa espera? Uma espécie de cartão natalino? Uma bela mensagem de natal, lembrando que está é uma época de renovação, paz, etc ?

Na verdade eu não sei. Não acredito mais em Papai Noel desde o dia que ele me deu um calote e não trouxe a loira sueca peituda que eu encomendei. Não acredito nos duendes também. Acho esse diminuto povo preconceituoso que só aparece para indivíduos consumidores de alucinógenos.

Mas acredito no meu chapa lá em cima. E espero que J.C & Cia tragam para todos nós um belo natal. Um natal cheio de luz, paz, esperança e presentes que nos agradem e evitem toda aquela fila de trocas.

E tomara que essa época acabe logo e não chegue mais nenhum e-mail me desejando feliz natal, feliz ano novo de todas aquelas pessoas que me pentelham o ano todo transformando a minha vida insuportável.

E desejo que muitas mulheres passem esse natal e o ano novo esperando o namorado sair do banheiro. Já que passaram todas as noites de sábado assim.

Um forte abraço!

:: Postado por Claudio Formiga às 16:30 :: Manda a sua melada!


Supla entrou na Casa dos Artistas, se escondeu debaixo do edredon, vendeu uns cds, ganhou uma grana forte e se tornou o mais novo astro da mídia. É impressionante, o cara está em todos os lugares, as mulheres o adoram, até as criancinhas acham ele um cara legal.



Epa! O cara é loiro, gosta de crianças, topa tudo por dinheiro... não sei como a Marlene Mattos ainda não contratou o papito superstar. É fato, a Rainha dos Baixinhos já está meio velha e daqui a pouco começa a cair tudo de forma que nem Pitanguy dará jeito. Quem sabe o punk preferido da garotada não se torna o Rei da Molecada? Garanto que, pelo menos, cantar melhor que a Xuxa ele consegue...



:: Postado por Felipe Jab? às 15:37 :: Manda a sua melada!


22.12.01



:: Postado por Claudio Formiga às 18:11 :: Manda a sua melada!


A Casa dos Artistas finalmente terminou, e entre a inteligência do Frotinha e o popstar Supla, venceu o espírito loser de Barbara Paz. Sério, por mais que seja esquisito um devoto do Grande L vencer alguma coisa, foi ela que ganhou. Contou altas histórias, dramas espirituais e familiares, disse que nem bingo ou raspadinha dava certo para ela. No fim acabou recebendo 300.000 reais, uma considerável vitória dos perdedores. Timelei Blog comemora junto com Barbara Paz, pois quem sabe isso não é um sinal do fim das maldições que assolam a cor laranja.

Nem falo do Supla porque ele é um vencedor nato. Entrou de bobeira no programa, saiu com 100.000 (em dinheiro e em cds vendidos) e ainda passou um bom tempo embaixo do edredon, mostrando que além de ser um punk engraçadinho, também é um rapaz gozadinho.

O Frota? Bem, ele não precisa do dinheiro porque seu cérebro vale ouro.

Agora resta esperar a segunda versão da Casa dos Artistas. Eu gostaria que aquele comediante ceguinho que aparece no Faustão partipasse, assim como a Dercy Gonçalves, que facilitaria muito a vida da produção do SBT na hora de buscar personagens e encarnaria facilmente dois de uma vez só, "a mulher que gosta de andar peladona" e "alguém para falar palavrões".

Seria legal ver todo mundo tropeçando no ceguinho, na bunda da Gretchen e nos peitos da Dercy. Depois alguém teria de salvar o coitado do humorista com deficiência visual, que após três dias pisando no pé dos outros participantes será jogado na piscina.

Ah, sim, também voto para que o Frota esteja lá de novo. A Casa não seria a mesma sem ele, faltaria um tanto de brilhantismo e aminoácidos.

:: Postado por Felipe Jab? às 15:30 :: Manda a sua melada!


20.12.01

Defensor dos homossexuais, baiano propõe criação de subcotas


JORNAL DO BRASIL (19/12/2021) - Integrando o Conselho de Combate à Discriminação do Ministério da Justiça, o ativista Luiz Mott, presidente do Grupo Gay da Bahia, agitou a Esplanada dos Ministérios em defesa da causa. ''Entre as minorias, somos a mais discriminada'', justifica-se Mott, professor de Antropologia e ex-colega do ministro Aloysio Nunes Ferreira no curso de Filosofia da Universidade de São Paulo (USP). ''Um negro aprende desde cedo a ter orgulho da raça. A mãe faz aquelas trancinhas nagô... O judeu tem orgulho de sua cultura. O homossexual, quando assume sua condição, é expulso de casa e perde o emprego.''

Primeiro criaram cotas onde 20% dos contratados para o Ministério da Justiça devem ser negros. Agora querem fazer a mesma coisa para as outras "minorias". Engraçado, de noite eles ficam gritando "O mundo é gay", mas na hora do vamos ver dizem que são minoria.

Eu tenho 1,70 de altura, não sou minoria de forma alguma, mas mesmo assim estou desempregado. A coisa está feia para todo mundo, não adianta. Essa coisa de cotas para grupos étnicos só vai criar desavenças e me fazer passar vergonha. Outro dia mesmo paguei um dinheiro forte numa clínica de bronzeamento artificial, queria ver se conseguia fingir ser negro, mulato ou qualquer coisa além do meu branco azedo natural para conseguir um desses empregos exclusivos para cidadãos afro-americanos de cor.

Obviamente não deu certo, fiquei laranja da cor desse blog. Se descolorisse o cabelo corria até o risco de ser confundido com a Feiticeira.

E agora? Se criarem vagas exclusivas para cidadãos homossexuais, terei de esquecer esse meu orgulho típico de macho heterossexual não-praticante para aumentar minhas chances de ser empregado.

- Desculpe, Sr. Felipe Jabá, mas não temos nenhuma vaga para você no momento.
- Como não? Eu sou negro! Deveria ter um cargo reservado para mim.
- Onde exatamente você é negro?
- Está no meu sangue. Inclusive, eu sou filho bastardo do Pelé. Só não fui reconhecido ainda porque papai não fez o exame de DNA que o Ratinho mandou.
- Boa, mas não vai colar. Agora, se você fosse gay, aí sim teríamos umas vagas reservadas.
- Pô, eu sou filho do Pelé!!!
- Não adianta...
- Aqui ó, eu canto igualzinho: "Abc, abc, toda criança tem o direito de ler e escrever..."
- Ou gay ou nada feito!
- Tá bem, então eu sou...
- Você é...
- É, eu sou gay... pronto, sou gay!
- Ok, então a vaga é sua. Só tem um porém...
- Qual? Eu já disse que sou gay, pô!
- Você tem que provar.
- Como? Teste da farinha?
- Olha, tem um jeito fácil e um jeito difícil de provar sua conversão.
- Defina fácil e difícil...
- No jeito fácil você vai comigo ali para aquele quartinho escuro...
- E do jeito difícil?
- Você entra no quartinho com o Tião Tripé, o dadivoso zelador do prédio da esquina.
- Hum, pensando bem, acho que prefiro continuar sendo só o filho do Pelé.
- Você que sabe, lindinho.
- "Abc, abc, toda criança tem o direito de ler e escrever..."


:: Postado por Felipe Jab? às 18:22 :: Manda a sua melada!


Capítulo IV

Nossos heróis estão a caminho do Planeta NAKO para travar a batalha mais importante de suas vidas.

HOLANDA e seus amigos pousaram numa floresta e decidiram caminhar até a base inimiga. Neste instante vários seres parecidos com ursinhos pularam e gritaram em volta de nossos heróis. Eram os FORMS EWOKS.




- Mas esse não era o Planeta dos galãs? – perguntou HOLANDA

- Pois é garoto, não acredite em tudo que se lê em jornalzinhos de faculdade e blogs laranjas. – respondeu BRONHA SOLO.

- IG IG IG IG!!! –gritaram as criaturas

- GAY3PO traduza o que eles disseram.

- Ai, meu amor. Eles disseram que estão aqui para cooperar. Mas antes acho que eles deveriam trocar esse modelito básico marrom por um Pink.

- BABACA desliga esse robô arco-íris e vai procurar o R2D2 que deve tá fumando um por aí.

Nossos heróis com a ajuda dos FORMS chegaram à base. Lá dentro VADER sentiu a força L.

- Ele está aqui, eu sinto a sua presença Loser.

Enquanto SOLO e BABACA lutavam contra os soldados Winners, HOLANDA SKYWALKER foi atrás do seu inimigo: VADER. Ele correu até uma sala negra onde VADER o esperava.

- Venha HOLANDA para o lado Winner, o lado do sexo, dinheiro e muito sucesso na vida. Ser Winner é poder transar com qualquer mulher que quiser e dar toco em mulheres como Fernanda Lima e Sheila Carvalho.

- Não, eu sou um Loser. Nunca peguei mulher gata, já faz 3 mil anos luz que não transo e quando criança era sempre o último a ser escolhido para jogar futebol. Está no meu sangue e este é o meu destino.

- Se é assim que você deseja.

Os dois puxaram suas espadas de sabre e começaram o combate.




Continua...


:: Postado por Marcelo Holanda às 14:47 :: Manda a sua melada!


19.12.01



:: Postado por Claudio Formiga às 15:54 :: Manda a sua melada!


Capítulo III

No último capítulo nosso herói arrumou um piloto e estava a caminho do Planeta TAQUARA, há 1000 anos luz e mais um pouquinho, logo depois da Boate de Strip “Night Girls”.

A nave pousou na TAQUARA e HOLANDA saiu sozinho em busca do YODA SOARES. O Planeta era nojento e com seres horríveis, mas de repente HOLANDA escutou algo estranho e se virou.




-Você procura alguém?

-Sim, estou procurando YODA SOARES.

-Procurar você não mais.

-Você é YODA! Mas você é pequeno e fracote.

-Mas ser Jedi Loser não precisar ser forte. Precisar saber como ser rejeitado e sofrer com o Grande L.

-Você vai me ensinar como ser um Jedi Loser?

-Paciência meu filho, paciência.

Os dias que se passaram o Jovem HOLANDA aprendeu os ensinamentos de YODA SOARES.




-Muitos anos sem fuder. Bom guerreiro Loser você ser.- dizia YODA – Você precisa aprender a controlar a força L, você deve saber que tudo de ruim vai acontecer com você. Mesmo você não querendo, quando Jedi se tornar, sem transar vai ficar. Nem mesmo lambidas vai receber.

Depois de 15 dias de treinamento e muito trabalho braçal, SKYWALKER estava preparado para combater as forças W e resgatar a Princesa.

-Vamos BRONHA SOLO, temos que ir ao Planeta NAKO onde vive os galãs e é onde VADER está com a Princesa

- Que a força Loser esteja com você! – falou YODA SOARES.


Continua...


:: Postado por Marcelo Holanda às 13:31 :: Manda a sua melada!


18.12.01

Podem chamar de intuição, chute ou previsão sensitiva, mas acho que os americanos continuarão bombardeando todas as cavernas de minhocas e mesmo assim não encontrarão o Bin laden. Podem até esbarrar no Papai Noel ou numa sueca peituda de férias no Afeganistão, mas o Osama eles não pegam.

Pelo menos até a Copa do Mundo ele vai continuar foragido. Porque é assim que o mundo funciona, sempre existe alguém que vai esquecer do falatório do Galvão e se concentrar naqueles 5 segundos em que a torcida é focalizada. No meio de tantos olhos puxados e cartazes "Olha nóis na Globo, Galvão" escritos em japonês, lá estará o barbudo mais procurado pelo Tio Sam.

Triste é o fim de Bin Laden. Vestindo uma camisa do Brasil, será preso enquanto torce inocentemente para a seleção canarinho capitaneada pelo Ronaldinho, aquele camisa 9 do joelho biônico.

Mas deprimente mesmo será agüentar o Galvão gritando "Pe... pe... peeeeeeeeeegaaa eeeeeeeeeeeleeeeee"...

:: Postado por Felipe Jab? às 17:38 :: Manda a sua melada!


Capítulo II

Nosso bravo herói SKYWALKER foi então para a cidade como MAHATMA BEN lhe falou.

HOLANDA chegou na cidade com seus dois robôs e perguntou a um ser saltitante da Raça PINOTTI, onde poderia encontrar um piloto, mas o ser só respondeu:

- Desculpa, cara. Desculpa, cara.

SKYWALKER decide então entrar num bar chamado MATRIZ onde encontrou várias formas de vida como os VÔMITÕES, os FUMAÇAS e a pior de todas as raças: OS BUBLETES.
De repente num canto encontrou um cara com um crachá GLOBO.com e resolveu perguntar se ele era piloto e tinha uma nave.



- Claro garoto, meu nome é MARCUS BRONHA SOLO e esse é meu co-piloto CHEWBABACA. Nossa nave está na pista 9.
- WHAAAAAA!!! UUUUAAAHHHH!
- Tá certo BABACA, pista 6. Vamos garoto. Para onde vamos?
- Planeta TAQUARA.
- Hum. Isso vai custar R$2.000,00.
- Está bem, ganhei bastante dinheiro vendendo minha boneca inflável Suzy 2000.
- UUUUAAAA!! WWWWAAAAA!!
- O BABACA falou que você deveria experimentar a Taís 2010. Muito boa.

Continua...


:: Postado por Marcelo Holanda às 15:18 :: Manda a sua melada!


17.12.01

Madrugada de sábado chuvosa. Tanta água caindo que você desiste dos prazeres noturnos. Resolve ficar em casa, abrir um vinho e pensar um pouco na vida enquanto ouve o som molhado que vem da janela.

Repassando os acontecimentos de 20 anos, logo se lembra que não gosta de vinho. É estiloso, é cool, tem aquela aura intelectual mas o gosto na maioria das vezes é ruim, não tem jeito. Fecha o vinho e se enraivece quando pensa na garrafa de tequila que poderia ter comprado no supermercado. O jeito é quebrar o galho com um licor qualquer.

O licor de chocolate desce macio e, foda-se o plágio, reanima. Bebida escolhida, é hora de pensar na vida. Como sempre, não passam 5 minutos e toda a coisa de "reavaliar vários anos de vida durante uma noite chuvosa" descamba para "sacanagens variadas" ou "considerações gerais sobre relacionamentos". Algumas vezes as duas coisas juntas, mas isso não vem ao caso.

Como o TIMELEI é um blog de família, pulemos a sacanagem e vamos direto às conclusões dos 10 minutos de profundo pensar sobre relacionamentos humanos.

O que é sempre igual em todas as relações homem-mulher? A hora do "Precisamos conversar".

Sempre que essas palavras são proferidas por alguém, quem as ouve sente um arrepio na espinha e faz a popular cara de "lá vem bomba". Na verdade, arriscaria dizer que a mesma coisa acontece também nas relações menos ortodoxas, como mulher-mulher, homem-homem, homem-pônei e ornintorrinco-chester. Todos sem exceção ficam nervosos na hora do "Precisamos conversar".

O que poucos sabem é que esse temor é uma reação natural à expressão corporal da pessoa que precisa conversar com você. As palavras pouco importam, "precisamos" e "conversar" são inócuas quando ditas de forma natural, mas basta fazer um ar severo, olhar diretamente nos olhos e impostar um pouco a voz que elas ganham uma incrível aura de terror.

Enfim, seria interessante se alguém tentasse dissociar essas pobres palavras de toda a situação chata que envolve um casal quando algumas coisas importantes precisam ser ditas. É bem simples, basta fazer todo aquele gestual e olhar clássicos do "precisamos conversar" e usá-los com outras palavras. Quem sabe algo como "Quer café?" ou "Preciso te devolver um dinheiro" resolveria todo o problema.

Vocês decidem. Eu, pessoalmente, acharia mais interessante alguém tentar fazer uma cara bem séria e, logo após uma pausa dramática no diálogo, falar algo como "Foi mal, peidei".

:: Postado por Felipe Jab? às 22:44 :: Manda a sua melada!


Quero comunicá-los que estarei ausente por alguns dias em Janeiro. Irei visitar a pacata cidade de Santa Rita de Passa Quatro onde tenho assuntos para resolver.

Um abraço,
CF

:: Postado por Claudio Formiga às 21:06 :: Manda a sua melada!


BRASÍLIA. O ministro da Agricultura, Pratini de Moraes, admitiu ontem que parte da carne consumida no Rio de Janeiro é de baixa qualidade.
O Globo

É duro não comer ninguém. Passar dias e mais dias sozinho, não ter ninguém para comprar presentes em junho ou no natal e ninguém para telefonar. Admitir diante toda uma sociedade cristã, machista e preconceituosa que você quer ver Harry Potter, pois não pode usar a velha desculpa que está levando a namorada para ver. Isso tudo são punições severas que você: macho, varão, viril e bem resolvido sofre no dia-a-dia masturbativo de não ter ninguém.

Mas às vezes é até melhor ser um perdedor. Pense bem, esses malucos rasgadores e farpados são todos articulados para pegar mulher: Gastam uma grana alta com roupas da moda e perfumes caros, perdem pelo menos 2 ou 3 horas de seu dia se cansando em academias fedidas a suor, perdem horas inventando mentiras para ter papo atraente com as mulheres (tipo, como foi sua última seção de Rafting ou as fotografias que tirou do helicóptero de um amigo) para depois de umas 3 horas de idéia consumirem uma carne flácida, com pelanca e de baixa qualidade.

Ainda bem que eu nunca passei por isso. Não consumo baranga de segunda. Nem de segunda qualidade e nem de segunda mão. E se consumisse não ia ficar contando por aí. Baranga é uma coisa para ser consumir longe. Longe dos olhos dos amigos e de qualquer tipo de delator. Você tem que ir para aquelas cidades de Minas Gerais, que sempre possuem nome sagrado ou de boi no nome, tipo Santa Rita do Passa Quatro, para poder pegar uma baranga em paz. Pois pegar baranga é igual a tirar meleca: Todo mundo faz, mas não fica fazendo na frente dos outros e contando para todo mundo.

:: Postado por Claudio Formiga às 21:06 :: Manda a sua melada!




:: Postado por Claudio Formiga às 19:21 :: Manda a sua melada!


Nos próximos posts contarei a saga de um homem em busca da paz universal lutando contra as forças negras do W (Winner).

STAR
LOSERS

Capítulo I

No ano de 2050, as forças negras do W dominam a galáxia e o poderoso Jedi VADER seqüestrou a Princesa do Planeta Laranja. Apenas um homem poderá salvar a raça humana e acabar com o domínio do lado negro. Este homem é: HOLANDA SKYWALKER.




HOLANDA é um pacato fazendeiro do Planeta Timelei! que teve sua família morta pela força W liderado pelo sanguinário VADER. Desde então foi criado pelo velho MAHATMA BEN MELEI que iniciou o treinamento Jedi do jovem HOLANDA. MAHATMA também foi um Jedi só que da força do Bem, a força L.

- Você já aprendeu tudo que eu podia te ensinar.- disse MAHATMA - Agora você deve procurar o Velho Mestre YODA SOARES. Vá para a cidade e arrume um piloto e uma nave e vá para o Planeta TAQUARA. Lá vive o Mestre que lhe tornará um verdadeiro Jedi. Leve em sua busca esses dois robôs que estão me enchendo o saco aqui. Leve o robô jamaicano e multi-uso R2D2 e esse robô estilista e poliglota GAY3PO.



Continua...


:: Postado por Marcelo Holanda às 14:46 :: Manda a sua melada!


15.12.01

Quantas vezes eu bradei neste blog o quanto eu quero ser famoso? Narrei como seria as surubas com modelos, expliquei como seria legal me aliviar no banheiro de "Caras" e sonhei com festas em lugares bacanas e cheio de gente famosa.

Tudo devaneio de um pobre mancebo. Agora cheguei a conclusão porque quero ser famoso. Eu quero ser nome de rua!

Pensem bem! Ser nome de rua é entrar para história de uma grande comunidade! O que adianta ir em altas festas, comer várias mulheres ou sair na capa de Caras se isso não vai me enobrecer como ser humano e só seria uma experiência passageira?

Hoje em dia, a maioria dos nomes de ruas são nomes de velhos políticos. Pode reparar: AV. Presidente Vargas, Rua Presidente Antônio Carlos, etc. De um tempo para cá as coisas mudaram e começaram a colocar nome de artistas e famosos: Rua Vinícius de Morais, Av. Ayrton Senna, Morro dos Mamonas. E assim vai ser para sempre! Quem iria morar na rua ACM? Av. Presidente Collor? Travessa Jadder Barbalho?

Vocês podem achar que é babaquice minha. Mas vocês vão entender o que eu tô falando quando, no futuro, seus filhos forem perguntar como chegar naquele bar da moda?

- Pai, aonde fica a rua Claudio Formiga?

-Claudio Formiga fica ali na praia de Ipanema. Fica no meio da Isadora Ribeiro e da Vera Fisher!

Ô vidão.....


:: Postado por Claudio Formiga às 14:50 :: Manda a sua melada!




:: Postado por Claudio Formiga às 14:31 :: Manda a sua melada!


14.12.01

Sexta-feira, dia 14. Por muito pouco não tivemos uma sexta-feira 13 nesse mês onde o Papai Noel anda de saco cheio. Apesar de ser uma data marcante para muita gente supersticiosa, eu nem ligo muito. Nada a ver com filmes, até aprecio o valor artístico e o afiado senso estético do Jason (aliás, falando nisso, tem filme novo dele saindo), eu só não acredito em azar na sexta-feira 13. Na verdade, é um dos poucos dias do ano em que tenho alguma sorte.

Essa coisa toda de azar ou sorte com números é muito aleatória. Eu, por exemplo, tenho como números bons o 2 e o 7 simplesmente porque juntos formam 27 (o dia do meu aniversário) e, por coincidência, eu sempre ganhava coisas boas no Jogo da Vida quando um deles aparecia na roleta.

É meio ridículo alguém considerar um número importante só porque passou a infância sendo médico (50 reais de salário, seja qual for a moeda do Jogo da Vida), ganhou herança e no final de tudo vendeu os filhos para descolar mais uns trocados.

Pelo menos o jogo é legal. Era uma alternativa às exaustivas tentativas de dominação mundial do WAR e sempre nos lembrava como seria boa essa coisa de vender filhos.

- Pai, você vai me abandonar aqui?
- É filho, chegamos no fim do jogo. Agora salta do carro e leva seus irmãos junto.
- Você não me ama mais?
- Eu te amo tanto quanto um pino azul pode amar o próprio filho mas, enfim, estamos num jogo capitalista. Preciso do dinheiro para comprar o Brooklin lá no Banco Imobiliário.
- Tá bom, pai, eu entendo.
- Que bom, filho, sabia que você compreenderia.
- Mas se algum dia eu jogar WAR e me tornar um ditador sanguinário dominando 24 territórios, saiba que toda a minha revolta é decorrente desse trauma que você está criando agora.

:: Postado por Felipe Jab? às 20:21 :: Manda a sua melada!


Preciso concordar com meu amigo Felipe Jabá. As mulheres realmente podem dominar o mundo. Basta agora elas inventarem um vidro de conserva que se abra facilmente que elas poderiam viver tranqüilamente sem os homens.

Como já falava meu avô: as mulheres são ótimas economistas! Fazem o balanço direito, retém o bruto e soltam o líquido com uma habilidade única. Além disso, elas são ótimas como técnicas de futebol: Sabem tudo de regras, sabem jogar aberto, seguram bem o jogo e aturam qualquer pressão de time grande sem deixar as bolas entrarem.

As mulheres possuem a maior dádiva da humanidade: Podem transar na hora que quiserem. Nenhum homem, eu repito, nenhum homem negaria uma proposta de sexo com alguma mulher. Mesma a mulher sendo a maior mocréia do mundo, ela chegando de maneira certa, ela dá para quem ela quiser.

E vocês ainda reclamam de não poderem fazer sexo por uma semana. Acho que é por isso que esse blog tem mais visitas femininas que masculinas. As mulheres olham e pensam: "Caramba, como é ruim ficar uma semana menstruada! Não posso transar! Ah! Mas tem aqueles Timeleis que ficam o ano todo sem!"

Pelo menos eu não faço "aviãozinho" nos banheiros pela noite. Mijo quando quero, aonde quero e do jeito que quero! (como se isso compensasse alguma coisa....)

:: Postado por Claudio Formiga às 00:13 :: Manda a sua melada!


13.12.01



:: Postado por Claudio Formiga às 23:53 :: Manda a sua melada!


Pensamentos Natalinos (Parte 2)

Noviça rebelde. Tenho certeza que vão passar A noviça rebelde no ano novo. Eles fazem isso para lembrar todas as mulheres, que elas tem que fazer jogo duro e não podem ficar fazendo sexo com qualquer Loser como eu.

Porque todo católico gosta de ir à praia dia 31 ver macumba?

Agradeço as várias garrafas de vinho, champagne e cestas de natal que estão chegando aqui na redação. E o babaca que mandou uma garrafa de Sidra, pode vim buscar e enfiar essa merda, porque eu não sou Santo de encruzilhada para beber essa porcaria.

O mundo dá muitas reviravoltas. Antes o meu vizinho trazia muamba do Paraguai. Nos anos 90, ele se modernizou e trazia várias muambas de Miami. Agora, por causa da guerra e dos atentados, ele retornou a trazer muambas do Paraguai. E nesse tempo todo, ele ainda não conseguiu me arrumar uma Boneca inflável que preste! E vocês acham que eu vou ter um feliz natal?

:: Postado por Claudio Formiga às 23:41 :: Manda a sua melada!


12.12.01




Depois de anos e anos, finalmente consegui o inimaginável: agasalhei o croquete.

Neste dia, ele estava com frio e encolhido com a cara virada para o lado esquerdo. Tentei anima-lo comprando a nova Playboy da Sheila e alugando um filme pornô, mas ele nem se mexeu. Continuou fazendo corpo mole.

Acho que nos últimos anos ele vem se sentindo sozinho e somente lembrado na hora em que está de frente para o vaso sanitário. Ele vive no seu mundinho quente e apertado, sem chance de conhecer a liberdade.

A culpa é minha que sempre exigi que ele fosse alto, grosso e que sempre fosse duro com as pessoas. E que na hora H nunca falhasse, mesmo quando estivesse usando aquela toca de borracha que ele odeia.

Também me sinto culpado por ser um Timelei e nunca conseguir uma companheira, e por conseqüência um abrigo quentinho para meu amigo. Então resolvi comprar um lindo cachecol numa loja de boneca e dar de presente para ele. Não se compara com uma casinha quentinha e apertadinha, mas é melhor do que nada. Agora ele está bem agasalhado.

Uma pergunta para as meninas, aonde eu encontro um gorro de boneca vermelho?


:: Postado por Marcelo Holanda às 14:55 :: Manda a sua melada!


Eu sei, é triste ter de admitir assim, publicamente, mas preciso divulgar a verdade que todos temem: o homem é inútil na sociedade do futuro.

É isso mesmo, estão chegando ao fim os gloriosos tempos masculinos. Mundo Patriarcal? Já era. Acabaram-se as disputas físicas para resolver os pequenos problemas, nada mais de ganhar quem tem o pênis maior ou a maior caminhonete com tração nas 4 rodas. Agora estamos num mundo feminino, com alguns bilhões de neurônios a menos e tanta sensibilidade que um bom soco na cara já não resolve coisa alguma.

É assim mesmo, um dia você domina o mundo e no outro torna-se inútil. Tal qual os dinossauros, estamos virando pré-história. Eu não sei onde a mudança começou, mas demoramos tanto tempo para enxergar a verdade que agora é irreversível.

O último passo foi a clonagem, que atacou exatamente a única função em que éramos essenciais. Agora todo nosso orgulho e prepotência é tão útil quanto uma colher de sopa de água sanitária. Somos descartáveis, seremos usados e jogados fora como as garrafas de plástico, esquecidas até na hora da reciclagem, quando os catadores escolhem as latinhas e nos deixam lá, boiando nas águas e sujando as ruas, vestígios do crepúsculo de uma era.

Os sinais estão aí, basta olhar. Quem manda na Rede Globo é uma mulher, São Paulo tem uma prefeita, podemos enfim ter uma presidenta e, caso não seja imortal como muitos pensam, até mesmo Silvio Santos vai eventualmente se aposentar e colocar um pulso feminino no poder, seja o Gugu ou qualquer outra.

Reclamar é inútil, não temos chance nessa batalha. As mulheres compensam a falta de força física e a clássica inveja do pênis com inteligência, classe e perfeccionismo em tudo o que fazem. Mesmo que tentemos reagir, formando uma guerrilha ou algo parecido, basta elas jogarem sujo utilizando minissaias, sutiã meia-taça e algemas para obter nossa rendição incondicional. Elas sabem aproveitar muito bem a maior fraqueza masculina: o excesso de cabeças pensantes.

Pensando bem, um mundo dominado pelas mulheres nem seria tão ruim. Tudo seria mais limpo, arrumado e organizado. Nada mais de cuecas pelo chão, meias em cima da mesa e tampa da privada levantada. Já as coisas inúteis, feias e tudo o mais que elas não compreendem seriam jogadas fora. Timeleis, homens e carros dividiriam o mesmo espaço no aterro sanitário do esquecimento. Pelo menos os problemas de trânsito seriam resolvidos de uma vez.

Só temo pelo dia em que houver a terrível crise de TPM planetária. Terceira Guerra mundial é besteira perto disso...

:: Postado por Felipe Jab? às 01:14 :: Manda a sua melada!


11.12.01

Pensamentos Natalinos


Eu já sei o que eu quero de amigo culto. Eu quero um óculos escuro. Eu não sei qual é o estranho poder que os óculos escuros exercem nas pessoas. Basta colocar um e elas se acham mais bonita, mais poderosas.

Esses cantores de pagode vivem com óculos escuros e eu os acho uns babacas.

Eu não entendo porque essa coisa se chama "amigo culto", afinal. Você pega o papel e lê o nome, não é mais oculto! Coisa ridícula o cara falando "Meu amigo oculto é gordo e careca...". O nome deveria ser "Só eu que sei!". E para descrever, poderíamos contar algum segredo do presenteado: "Só eu que sei que ele pegou aquela baranga na festa do meu aniversário!" ou "Só eu que sei que todos aqui já comeram a namorada dele."

Queria ter um saco tão grande como o do Papai Noel para agüentar o Natal. Retrospectiva, corrida de são silvestre, especial Roberto Carlos e Panetone. E ainda querem me convencer que natal é uma época legal.

Eu ia esculachar aqui as inúmeras simpatias de ano novo. Peguei um livro e comecei a ler as babaquices que nego inventa pra se aproveitar das carências do próximo. Se você quer ter mais dinheiro, coma lentilha após a virada do ano. Se você quer tirar o azar da sua vida, dê uns mergulhos na praia. Amarre uma fitinha azul no pinto para fazer mais sexo. Desisti e fui comprar minha fitinha azul.

:: Postado por Claudio Formiga às 20:22 :: Manda a sua melada!


10.12.01

Todo dia passo pela mesma rua para ir ao trabalho. A rua deve ter uns 20 carinhas entregando papeizinhos de propaganda e todo dia pego os mesmos 20 papeizinhos: Restaurante a quilo “Carne de primeira ou não”, advogado criminal Willam Teixeira( preso 2 vezes por assassinato), Curso de Inglês “De buke iz on de taibou”, Whashinton Ueslei: Detetive particular & vendedor de fotos de adultério, etc...

Mas um dia me revoltei e disse para mim mesmo que não pegaria mais nenhuma propaganda. O menino da Gráfica “Borrado e Sem Cor” veio me dar o papelzinho mas eu fiz um zigue-zague e passei por ele. Depois veio o cara do Sex Shop “Amai uns aos outros” e eu enganei ele com o truque do “Olha um avião!”.
Finalmente passei pela rua sem nenhuma propaganda e fui todo feliz trabalhar.

No dia seguinte acordei e pensei: “Porra, hoje vou ter que driblar de novo todos aqueles carinhas”. Mas quando cheguei lá ninguém me ofereceu nenhuma propaganda. Achei aquilo muito estranho. E a semana toda foi assim, nenhuma propaganda, nem se quer me olhavam, nem mesmo a garota do Consultório “Morte faz parte da Vida”.

Na semana seguinte resolvi perguntar ao Carlos, que entregava propaganda do Motel “Fazer Amor é Coisa de Mulher”, por que não me entregavam mais papeizinhos.

-Você está na listra do L.P.B.A.C.(Lista das Pessoas Babacas e Anti-Capitalistas), por isso ninguém nunca mais vai lhe dar filipetas de rua.

Comprei então um kilo de balinhas e distribui para todos os carinhas da rua e de Copacabana. Depois disso, voltei a ser alvo dos “carinhas dos papeizinhos”.

Eu prefiro receber um monte de propaganda a pertencer à minoria, já basta ser minoria num mundo onde tantos fazem sexo.


:: Postado por Marcelo Holanda às 18:20 :: Manda a sua melada!


O MUNDO VAI ACABAR EM 31 DE JULHO! - 25/07/00

O mundo vai acabar no dia 31 de julho. Pelo menos, é a previsão de Mfundisi Lingane e Nokulunga Fiphaza, líderes da controversa seita africana Silinde u-Yesu ("Esperando por Jesus"), que afirma que a data será o Dia do Juízo Final! Para quem não se lembra, os mesmos "abençoados líderes" tinham previsto o dia fatídico para 1º de janeiro de 2000. A antevisão falhou, "porque os fiéis não tiveram fé suficiente", justificaram os dois mentores da seita. A notícia foi publicada por Neels Jackson, em Beeld (24 de julho de 2000), da África do Sul.

Por duas vezes a falta de fé evitou que o mundo acabasse. É sempre assim, as pessoas têm idéias boas, previsões razoáveis, mas erram na hora ou lugar. Por exemplo, se precisassem de um pouco de fé e ódio para terminar com o mundo (está bem, sejamos humildes, só com a América Latina) bastaria virar a bola de cristal para Copacabana, onde eu estava inexoravelmente engarrafado numa noite de domingo.

Engraçado como são pequenas as decisões que podem acabar com um planeta inteiro. Eu saí feliz e contente de Jacarepaguá, minha terra natal, e me dirigia para a Zona Sul. Motorista experiente, rapaz safo que sou, pensei logo em evitar o trânsito pesado da Lagoa e pegar o caminho da praia. Ipanema, Copacabana, Leme, menos trânsito e acréscimo de tranqüilidade para a minha pessoa.

Já estranhei que a pista no sentido contrário ao meu estava um tanto congestionada. Fiquei feliz com aquele pensamento mesquinho clássico "Fodam-se vocês, estou indo para o lado sem trânsito". Enfim, não deu outra, as Leis de Murphy fizeram a sua parte e 5 minutos depois estava eu xingando no engarrafamento.

Meia hora mais tarde, 100 metros percorridos, eu continuava xingando sem nem ao menos saber o que causava aquela confusão toda. Pensava na querida mãe do prefeito, olhava o taxista com o dedo no nariz, ria com a velhinha e seu Fusca idoso fechando o Mitsubishi Eclipse do jogador de futebol. Tudo era possível ali, exceto andar mais de 5 metros sem frear.

Mais 40 minutos e descobri a terrível verdade. A pista da Av. Atlântica estava fechada. Eu não tinha para onde ir, não havia jeito de voltar, só havia engarrafamento até o alcance da vista. Era isso, o fim da esperança, nada de luz no túnel, Deus não existe mesmo.

O mundo não acabou e eu não me tornei ateu naquele momento exatamente porque Deus existe. Afinal, se não fosse por ele, eu bem poderia ter um porte de arma e soltar a porção Michael Douglas do meu ser. Protagonizar o meu próprio "Dia de Fúria" matando a velhinha, o taxista, o jogador de futebol e todo mundo que olhava das janelas dos apartamentos. Afinal, você sabe que o engarrafamento é grande quando vira atração turística e as pessoas ficam nas janelas olhando para a rua e rindo.

Enfim, muitos escaparam de uma morte brutal e todos os netos do inventor do motor à combustão foram amaldiçoados. Eu escapei ileso e cheguei bem atrasado no meu destino, mas nada de mais grave ocorreu.

Algumas horas depois, descobri que a Av. Atlântica estava fechada em decorrência de um show na praia, onde Gilberto Gil e outros se apresentaram pela Paz. Ainda bem, pois eu não iria suportar o fato de ficar 2 horas engarrafado por causa de um show do KLB com participação especial do Daniel.


:: Postado por Felipe Jab? às 17:09 :: Manda a sua melada!


Cansado de me lamentar e cupar o grande L por minha abstinência sexual, tomei uma decisão: queria saber de onde vem esse carma, o que ele representa e quando vai acabar. Foi por essa razão que tomei coragem e fiz uma regressão. Tinha a esperança de sair dali curado ou pelo menos com o telefone da secretária.

Médico: Feche seus olhos e relaxe. Tenha a mesma sensação de leveza de quando se faz sexo.

Eu: Doutor, esse é o meu problema.

Médico: Esqueci. Então pense em como eu fico relaxado quando faço sexo...O que você vê?

Eu: É tudo muito estranho. Sou um homem no meio de muitas meninas. Há adultos em volta. Um grande punhal. Acho que isso é um ritual.É isso: vejo que haverá sacrifícios humanos.........

Kan Pu Han: Vocês 4 foram escolhidos para serem sacrificados. Precisamos do mais puro entre vocês. Se apresentem dando um passo à frente.

Ju ka Poh: Tenho 17 anos. Nunca beijei ninguém. Nunca vi um homem pelado.

Alin Kaa: Tenho 12 anos. Nunca vi um homem na minha frente que não fosse meu pai.

Liou Kas Bur: Tenho 13 anos. Nunca beijei uma mulher. Vivo isolado do sexo feminino desde os 3 meses de idade.

Nilo Maia: Tenho 21 anos. E sou um Timelei...

Kan Pu Han: Amém! Achamos a quem sacrificar....levem-no...



:: Postado por Nilo Maia às 01:39 :: Manda a sua melada!


9.12.01

Quem pensa que carvão serve apenas para fazer churrasco, certamente nunca ouviu falar da Under-Ease, uma roupa íntima com filtro que anula o mau cheiro dos gases da flatulência (malodorus flatus).
Trata-se de uma cueca ou calcinha com uma espécie de almofada, semelhante a um absorvente íntimo feminino, que age como um filtro contra o mau cheiro. É feita de náilon e poliuretano, sendo o filtro com uma parte central de carvão ativado e duas camadas de lã de carneiro. A roupa é vendida pela Under-Tec por US$ 24.95.
www.enigmas.hpg.ig.com.br

Peço licença ao meu caro amigo Rodrigo Nobre para poder falar de um assunto tão flatulento. Finalmente os cientistas estão fazendo algo para o bem da humanidade! Ao invés de gastar milhões em pesquisas procurando, inutilmente, a cura do câncer e da AIDS, eles se preocuparam com a humanidade e as relações inter pessoais entre os seres humanos e outras coisas parecidas que vivem sobre essa terra de Deus.

Considero essa descoberta um grande passo para humanidade. Agora não precisamos mas nos preocupar com nossos gases, um dos maiores causadores de enxaquecas e términos de relacionamentos! As pessoas não vão mais precisar conhecer a pessoa, trocar idéia por uns 4 meses, revelar segredos íntimos e assim poder soltar uma "bomba" na frente do amigo ou namorada tranqüilamente.

Além disso, esta pode ser uma maneira de conhecer novas pessoas. O sujeito entra na farmácia para comprar sua fralda anti-peido e encontra uma loira efetuando a compra também:

- Você sofre desse problema também?

- Nem te conto, menino! Meu namorado acabou comigo, por causa de uma bufa que eu soltei na pizzaria!

- Que coincidência! Eu sempre peido em pizzarias! Nós temos muita coisa em comum! Não quer ir lá em casa soltar uns torpedos em baixo do coberto!

- Só se for agora!

Mas deve ter muita gente pensando que eu sou um cara nojento. Mas eu me considero um destemido! Estou aqui falando abertamente de um assunto tão constrangedor, numa boa. Peidar é normal e isso é flato! Pode acontecer com qualquer pessoa desprevenida em qualquer tipo de situação! Até o Ronaldinho peidou na copa! Diante de milhões de pessoas, ao vivo e para o mundo todo! Quem nunca fez isso que mostre a mão amarela diante desse blog laranja!

:: Postado por Claudio Formiga às 23:41 :: Manda a sua melada!


8.12.01

EMPREGOS LEGAIS QUE EU GOSTARIA DE TER: Office Boy


Office Boy fica o dia inteiro dentro de bancos ou entregando papéis importantes, sempre voltando ao ar condicionado poderoso dos grandes escritórios e esperando em filas intermináveis. Onde mais poderia arranjar um trabalho com tanto tempo livre? Toda essa coisa de aguardar a minha vez para pagar alguma conta daria um ótimo pretexto para ler tudo o que sempre é deixado de lado por causa da preguiça.

Depois de dois anos como office boy e mais de 1785 horas de fila, com certeza já teria concluído todos os cursos de línguas por correspondência. Alemão, Francês, Japonês, Esperanto e Hebraico fluentes.

No terceiro ano, me dedicaria exclusivamente aos brilhantes cursos do Instituto Universal Brasileiro (alguém lembra disso?). Mecânica de automóveis, corte e costura, enfermagem, Origami, não importa a ordem, eu aprenderia tudo.

Com cinco anos de profissão, já planejo ter um Phd em Física Quântica. Stephen Hawking e sua "Uma Breve História do Tempo" que se cuidem.

O melhor de tudo é que estarei sendo pago para estudar nas horas de fila e poderei juntar um bom dinheiro, viajar para Harvard, conseguir meu MBA e, ao voltar para o Brasil, me consagrar como o Office Boy mais bem preparado da América Latina.

Meu currículo profissional teria umas três páginas para descrever todas as minhas habilidades. Faria inveja nas reuniões do sindicato e as secretárias boazudas iriam tirar dúvidas de ortografia e concordância comigo.

Também seria bom poder desenvolver a habilidade mutante de todo Office Boy: Nunca se perder no Centro do Rio de Janeiro. Impressionante como eles sempre parecem saber aonde estão indo. Diferente de mim, que acabo pedindo informação em uma banca de jornal cujo dono é, invariavelmente, ou italiano e grosso ou simplesmente mal-humorado e sujo.

- Boa tarde, digníssimo senhor. Por obséquio, poderia me dizer onde fica a Rua dos Andradas?
- Segue reto, vira à direita e depois pergunta de novo. Estou sem paciência de ensinar o caminho todo.
- Ah, tá. Obrigado.
- ... E se continuar olhando muito essa Playboy, vai ter que comprar!

:: Postado por Felipe Jab? às 01:24 :: Manda a sua melada!


7.12.01

WASHINGTON. Uma viagem à Estação Espacial Internacional Alfa a bordo de uma nave russa é o prêmio que será oferecido aos vencedores de dois programas da televisão americana. Um acordo firmado entre o consórcio internacional de empreendimentos espaciais MirCorp e as autoridades espaciais russas garante à produtora Image World Media o direito de levar duas pessoas ao espaço em 2003.
O Globo

Viver no 1º mundo é outra coisa. Imagina esse lance no Brasil? Dois programas diferentes mandando alguém para o espaço. Para realizar uma promoção do outro mundo como essa (trocadilho imprescindível) apenas o Silvio Santos para bolar.

O primeiro programa a sortear a tal viagem seria o aguardadíssimo "Show do Milhão com os presidenciáveis". O grande vencedor faturava um milhão e quem mandasse pior ganharia uma viagem para um milhão de anos-luz daqui.(trocadilho forçado). A Roseane, do jeito que é espertinha, iria arrumar uma maneira de colocar o Sarney de saia e peruca no lugar dela. O Show do Milhão (de quilômetros..)

O outro programa só poderia ser a Casa dos Artistas. Todo mundo ligando e falando pro Silvio quem nós gostaríamos de mandar para o espaço.

- Lombard! Podemos começar? Alguém na "linhaumm"?

- Oi, seu "silvo"!

- Quem está "falandumm"?

- Claudio Formiga, do timelei!

- E quem você gostaria de mandar para o "espaçumm"?

- Seu "silvo" eu tenho uma lista grande aqui. Manda aquela mulher do "ô coitado", o Tiririca, aquele pessoal "freak show" do programa do Ratinho, O Lafon, o filho do Carlos Alberto de Nóbrega e a Flor.

- Mas você só pode escolher um!

- Então manda a Hebe mesmo. Quero ver ela achar uma "gracinha" passar um ano no espaço com o Sarney de peruca e saia.


:: Postado por Claudio Formiga às 01:14 :: Manda a sua melada!


6.12.01

EMPREGOS LEGAIS QUE EU GOSTARIA DE TER: Atendente do Bob's


Essa é a função ideal para mim. Sou preguiçoso e não gosto de trabalhar sob pressão. Ora, as pessoas que vão ao Bob's para comer sabem que só serão atendidas depois de meia hora. Elas não estão lá porque precisam engolir algo em 5 minutos e voltar correndo para o trabalho, os clientes valorizam a atmosfera agradável e o cativante marasmo da sua amável lanchonete ao invés da correria insana da concorrente.

Para mim parece perfeito, o homem de terno está lá, mas não espera que eu corra, afinal, ele está no Bob's. Anoto seu pedido, vou bater um papo com a outra atendente, começo a fritar o hamburger, cantarolo uma música, deito um pouco, finalizo o sanduíche e o entrego ao bondoso senhor. Ele paga com uma nota de dez e eu me lembro de uma coisa.

- Ih, esqueci a batata!
- Precisa não, fica com ela para você. Estamos no Bob's, lembra?
- Ah, sim. Obrigado!
- Obrigado à você, tenha um bom dia.

E o dia transcorreria assim, sem nenhum problema, sem nenhuma preocupação, quase como uma sucursal da Bahia no negócio de fast-food. Meu único trabalho de verdade seria pegar a escada para afixar no teto a placa com os dizeres sagrados.

"A PRESSA É A INIMIGA DA PERFEIÇÃO"

Claro que nem tudo seria uma maravilha, pois além de ganhar pouco eu também teria dificuldades em inventar um nome pomposo para o meu cargo. Poderia tentar algo como "Vice-Acessor de Vendas com especialização no ramo alimentício de mastigação rápida e digestão vagarosa", mas acho que nenhuma mulher com mais de 5 pontos de QI acreditaria nisso. Sem contar que o pessoal do Macdonald's sempre chegaria nas mulheres antes de mim. Eles vivem correndo, pô!

Antes que eu me esqueça, quero receber metade do salário em Ovomaltine...

:: Postado por Felipe Jab? às 09:40 :: Manda a sua melada!


5.12.01

From: Mariana ([email protected])
To: Claudio Formiga ([email protected])
Subject: Oi!

Oi! Sou grande fã desse seu blog, apesar de acha-lo muito machista. Talvez seja por isso que vocês não conseguem ninguém.HaHaHa. Estou mandando um conto que fiz, inspirada nos seus post. Espero que a história esteja boa!

Beijos,
Mariana.

Oi Mariana. Não tenho culpa de você ser fã de uma coisa de nível duvidável. Realmente o fato de eu não pegar ninguém é devido ao meu blog. Há 5 anos atrás eu lembro de um toco que eu tomei:

- Oi Gatinha! Tá a fim de sair comigo?

- Fala sério! Vou sair com um cara que daqui a 5 anos vai escrever em um blog laranja? Nem pensar!

A história que você mandou é realmente boa. Você também é boa? Espero que mande uma por semana. Assim poderei dedicar meu tempo ao que eu realmente desejo: Aprender a fazer origamis!
Um Beijo,

Formigão.

Alfredo Henrique e Carlota Maria eram noivos há nove anos e estavam apenas há um mês de se casar. Já tinham trocado várias confidências e as intimidades eram tão grandes que nem fechavam mais a porta do banheiro quando iam fazer alguma necessidade. Estava tudo indo muito bem, até que...

-Alfredo Henrique, meu amor, eu tenho um segredo que guardei de você durante esses nove anos de relacionamento!

-Pode falar meu amor. Aposto que é uma besteirinha da sua cabeça boba, meu pudim de amor!

-Sabe, Heriquezinho, eu menti sobre minha altura. Sempre falei para você, e para todos, que tenho um metro e setenta, mas na verdade, eu tenho um metro e setenta e oito...

A cabeça de Alfredo ferveu. Seus olhos estavam injetados de sangue. Por um tempo ficou só fitando sua noiva recém anã, e finalmente soltou:

-Não acredito que você guardou isso de mim durante tanto tempo. Você não poderia mentir sobre idade ou peso como qualquer mulher normal? Tinha que mentir sobre a altura que sempre me orgulhei? O que os caras do trabalham vão fazer quando descobrirem? Serei humilhado para sempre!

-Calma, meu amorzinho, não é para tanto!

-Não é para tanto? Menos 2 centímetros de perna, menos 2 centímetros de bunda, menos 2 centímetros de peito, menos 2 centímetros de costas, menos 2 centímetros de tudo! Eu devo ter perdido, no mínimo, um metro de área útil de mulher. Convivi esse tempo todo com o Nelson Ned de saia!

-Não precisa ofender também! Você está exagerando! Estou começando a ficar puta com você!

-Só faltava isso. Um gnomo com orgulho de um gigante. Sabe de uma coisa? Não quero me casar com uma mulher que vai precisar de almofadinha para dirigir um carro. To saindo fora. Até nunca mais!

E assim Alfredo Henrique foi embora e eles nunca mais se viram. Carlota Maria respirou aliviada, olhou para o espelho e sorriu. Depois de tanto tempo, arrumou uma maneira boa para terminar com aqueles cinco centímetros de homem.


:: Postado por Claudio Formiga às 20:47 :: Manda a sua melada!




Vocês já tomaram banho com o sabonete PHEBO? Se já, concordarão com meus humildes, mas super fodas comentários. Quem nunca usou serve de um alerta.

PHEBO é aquele sabonete transparente com cores estranhas. Já viram aqueles pretos? Parece que você vai usar e ficar mais sujo ou morrer.

Toda embalagem vem escrita de onde foi tirada a essência:
Cultivada e originária da Amazônia, a essência do PHEBO vem da planta Cultivus Fedorentus.

Aí você abre a embalagem e vem aquele cheiro de peido. Fazem o maior trabalho para colocarem a essência e ela tem cheiro de virilha suada. Que sabonete fedorento!

E ainda tem mais, o sabonete não faz espuma. Para que serve um sabonete sem espuma? É como um cego vendo mulher pelada, não tem graça. Como vou saber onde já limpei? Como vou sentir aquela irritação nos olhos? Na embalagem deveria vir escrito: “Em contato com os olhos não precisa enxaguar com água, não tem espuma mesmo”.

Além disso, o sabonete escorrega da mão toda hora. Um simples banho de 10 min demora 20, em cada minuto o sabonete cai 5 vezes. Eu tenho uma teoria que esse PHEBO é sabonete de viado, porque você tem que ficar se abaixando toda hora pra pegá-lo e levantando o bumbum pro ar.


Por todos esses motivos só uso LUX LOSER, o sabonete dos influenciados pelo grande L.



:: Postado por Marcelo Holanda às 12:46 :: Manda a sua melada!


4.12.01

EMPREGOS LEGAIS QUE EU GOSTARIA DE TER: Redator do Discovery Channel


Todo desempregado tem mania de ficar imaginando o que gostaria de fazer para ganhar uns trocados e, quem sabe assim, poder comprar a caneta e o papel da carta para o Papai Noel. Eu não sou diferente. Inclusive, pedirei ao Bom Velhinho um dinheiro emprestado para bancar aquela festinha privê de fim de ano, com duas strippers e uma enfermeira tailandesa.

No entanto, antes da diversão começar, preciso de um emprego legal, que consistiria em algo fácil, rentável, livre de aporrinhação e, mais importante, com um nome grande. Um cargo de título longo é imprescindível para a vida do homem moderno, afinal, todos sabem que só assim podemos iniciar uma conversa com o sexo oposto.


- Oi, qual é o seu nome?
- Joana, e o seu?
- Felipe.
- O que você faz?
- Eu sou Acessor de Limpeza Urbana Sênior.
- Hum, sei, você é um gari.
- Isso mesmo...

Por mais que seu trabalho seja banal, você deve sempre acrescentar palvras e empostar a voz ao pronunciar sua função. No caso do meu emprego imaginário de redator do Discovery Channel, eu diria algo como:

- Eu sou Vice-Diretor de Criação do Discovery Channel, com especialização em zooficção audio-visual.
- E o que você faz lá?
- Eu escrevo aquelas historinhas sobre o puma que perdeu a mãe, o guepardo fêmea no cio e o leão que sofria de baixa auto-estima.
- Poxa, que legal! Eu adoro a historinha do dragão de Komodo. Foi você que fez essa também?
- Não, eu estou lá só faz 1 ano. Essa do dragão de Komodo foi escrita em 1967 e eles reprisam a mesma até hoje.
- Ah, puxa, que pena. Eu transaria com o escritor do dragão de Komodo...
- Poxa, eu não fiz essa, mas estou trabalhando numa história super legal sobre tartarugas canibais do Senegal.
- Desculpa, você é um cara legal, mas hoje não rola.
- Merda! Sempre esse dragão de Komodo...

:: Postado por Felipe Jab? às 16:56 :: Manda a sua melada!




Sofremos influência de todos os lados: dos que fazem sexo, dos que não fazem sexo, do grande L, do pequeno w, de amigos, inimigos, partidos políticos gays, mãe, pai e até da conjunção de Saturno com Urano em plutão.

Você já reparou muitas vezes ficamos empolgados quando toca determinada música? Um grande exemplo é a trilha sonora do filme Rocky, o lutador.

O Cd começa a tocar e te dá maior vontade de fazer flexão. Você quer fazer qualquer exercício: correr, pular, nadar, bater na empregada, arrebentar a cara do seu irmão, surrar seu pai. Pode estar um calor do caralho, mas você sai para dar uma corrida na praia com moletom.

Não estou dizendo que toda a música tem influência sobre suas atitudes. Se tocar "I will survive" e você não for o Claudio Formiga, vc não vai querer sair por aí dando o brioco.

Ps: entrei num curso de astronomia. Quero descobrir uma estrela para batizá-la de sexo. " Nilo, e o sexo?" " Ah, cara, não está tão longe, cerca de 120 milhões de anos/luz de mim".


:: Postado por Nilo Maia às 00:34 :: Manda a sua melada!


3.12.01

Entro na cozinha e sigo até a geladeira. Abro a geladeira e não vejo nada de interessante para beliscar. Bebo um copo d'água e vou fazer outras coisas. Depois de umas duas horas faço o mesmo ritual, crente que magicamente surgiu algo na geladeira.

Também, que não faz isso? Acho que isso deve acontecer umas dez vezes por dia em todos os lares do mundo. São aquelas questões indecifráveis do universo, como porque mulher vai junta no banheiro e porque a última gota sempre fica na cueca. Mas o interessante é como a internet pode passar a ser uma grande geladeira.

Quem acessa a muito tempo vai concordar. Quem acessa muitas vezes por dia, também vai concordar. E quem acessa uma vez por dia vai falar: eu descordo. Mais a verdade é que muitas vezes acesso a internet para fazer simplesmente nada. Entro na internet, baixo meus e-mails, falo com uma ou duas pessoas no icq e saio. Umas 2 horas depois, conecto de novo. Olho o e-mail e nada. Falo com as mesmas duas pessoas (eae? Voltou? - É voltei...) e desconecto de novo.

Claro, sempre venho aqui no Blog para dar uma olhada. Acho que o Blog, junto com os e-mails, são meu grande copo d'água. Tem gente que entra, não tem nada para fazer e baixa uma música. Depois você tá na casa da pessoa e pergunta:

Porque tu baixou "Emoções na versão da Ângela Rô Rô" ?

Pô, bicho, sei lá. Não tinha nada para pegar e baixei essa porra mesmo.

O AudioGalaxy é uma grande geladeira também. Acho que se não perdesse tanto tempo bebendo água na internet, eu já teria escrito uns dois livros, aumentado minha periodicidade sexual e cortado a unha do pé (Pô tá grandona!).

E o pior, todos os tipos de mídia como televisão, rádio e revistas estão tentando se tornar como a internet. Fazem enquetes sobre tudo. Você fala o que acha do senado, da nudez na tv, da seleção brasileira, da violência em Santa Rita de Passa Quatro, do final do Casseta e Planeta, quem deve sair na Casa dos Artistas. Eu não quero dar minha opinião. Não quero saber se acham que o jogo que eu estou vendo vai empatar ou se algum time vai ganhar. É muito chato ter que votar ou dar opinião sobre tudo. E vocês? O que acham? Mande um e-mail para mim e respondam:

[email protected]
[email protected]

Enquanto espero, vou beber um copo d'água!


:: Postado por Claudio Formiga às 23:32 :: Manda a sua melada!


2.12.01


Suzy 1996-2001


É com grande pesar no coração que comunico a morte da minha amada boneca inflável. "Suzy XT-13 Full Version" era muito mais do que apenas uma companheira fiel. Sinto-me culpado de nunca ter dito o quanto gostava dela. Na verdade, essa foi a razão de seu melancólico fim.

Tudo aconteceu ontem. Eu entrei no quarto e ela estava esperando em cima da cama.

- Oi, Suzy.
- Oi.
- Poxa, eu estou meio triste hoje, estou com uns problemas aí...
- Você tem problemas? Olha para mim, eu sou feita de látex!!!
- Nós já conversamos sobre isso. Você sabe que não tem solução.
- Sim, eu sei, mas você vem aqui todo triste, chato e pegajoso, querendo conversar sobre seus problemas e eu não posso falar dos meus? Aí você termina comigo e quem fica chata e pagajosa sou eu.
- Pô, mas eu sempre limpo você depois e tal...
- Sim, até limpa, mas quantas vezes você me mandou flores?
- Hein?
- Quantas vezes você disse que eu sou linda?
- Veja bem...
- Você me usa e depois guarda embaixo da cama. Parece que tem vergonha de mim. Quando vou ser apresentada aos seus pais?
- Poxa, não sei, acho que minha mãe iria estranhar o fato da sua boca ficar sempre aberta, sei lá.
- Você tem vergonha de mim!!!
- Ai saco...
- Não adianta, eu vou embora, está tudo acabado. Adeus!

Ela passou pela porta e eu fiquei no quarto ainda tentando entender o que acontecia. Alguns minutos depois lembrei que meu cachorro adora rasgar coisas, mas era tarde demais. Corri até o quintal e não pude impedir o desastre.

Droga, já é a terceira boneca inflável que perco do mesmo jeito.

:: Postado por Felipe Jab? às 13:38 :: Manda a sua melada!