O dia-a-dia de quem acredita
em sexo à primeira vista.
9/4/2022
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30.4.02

KD vocês?

Tudo bem, a gente andou meio sumido, esnobamos o público um pouco, tudo por conta do Jabá que tava tentando transar com a empregada. ( Na verdade foi porque o endereço "f2s" faliu, mas não vamos adimitir isso...) mas vocês também sumiram!

É foda, foi só sumir por dois meses que ninguém quer saber de você. Nós somos que nem aquele namorado chato mas que tirou o cabaço. Ninguém que saber de nós, mas não pode fugir da raia:

- Ei! Você não lia o timelei blog?

- Quem? Eu? Imagina! Eu tenho cérebro!

- Lia sim!

- Tá bom! Mas não conta para ninguém não, tá?

Não adianta! Todo mundo sabe que você perdeu o cabaço nesse blog. É só ver aquela risadinha que você dá quando vê um nescau ou um tody. Ou quando você fica olhando pro teto pensando na cabeça do "Doisglas" (qualquer uma das duas cabeças...) que dá para saber que você lê o timelei blog...

Bem, nós voltamos com tudo! Novos post, arquivos e até tem o Erik, o único Timelei que transa!

Então, por favor, tira a mão do nariz e divulga o nosso blog para o seus amigos!



A comunidade que acredita em sexo à primeira vista agradece!


:: Postado por Claudio Formiga às 05:13 :: Manda a sua melada!


29.4.02

Essa semana fui num encontro do pessoal do colégio. Rever os amigos de escola foi muito bom e ao mesmo tempo muito decepcionante. Eu fui todo empolgado, com os jornais do Timelei! debaixo do braço, mas quando cheguei só tomei fora. Coisa que já estou acostumado.

Primeiro encontrei a rapaziada que andava comigo. Um estava estagiando na Coca-Cola, outro já era sócio de uma pequena clínica e outro estava ganhando dinheiro investindo em laranjas em Wall Street. E sobrou eu.

“Que eu faço? Vocês querem mesmo saber? Tá bom, eu escrevo num blog laranja.” – e dei um sorriso amarelo.

O pessoal falou que era legal, mas com cara de “coitado”. Fingi que ia pegar uma bebida e sai da rodinha. Pensei então em vê como ia a vida sexual dos nerds da turma. Se eu não transo, aquele pessoal deve continuar cheio de espinhas e praticando o auto-amor.

Engano meu. Um estava com a gostosa da sala, outro com uma modelo e o outro com a Sheila Carvalho. Os caras continuavam cor de “branco-giz” e cheios de espinhas, mas limpavam o rosto com notas de 100 dólares. E eu com R$ 2,00 que peguei emprestado com minha mãe.

Estava quase me matando quando lembrei do Zeca. Ele era aquele cara que vivia dormindo, gostava de tomar chá de cogumelo e estava sempre fedido ou de maconha ou de álcool ou dos dois ao mesmo tempo. Fui então encontrar ele na festa.

Quando encontrei o Zeca, estava do mesmo jeito. Fiquei muito feliz e estufei o peito e fui falar com ele.

“E aí Zeca? Continua com essa vidinha de sexo, drogas e rock & roll?”

“Pois é! Eu quase consegui mudar de vida. Comecei a escrever num blog verde-abacate, falando coisas sobre: perdedores, sexo, piadinhas do cotidiano. Mas acabei largando tudo isso, porque assim como estou transo mais. Agora tenho que ir embora, vou passar numa festa doideira da Revista Playboy. Até mais.”

Agora estou aqui de volta ao mundo laranja.
Por acaso alguém sabe onde posso comprar uma corda forte o bastante para agüentar um corpo humano?


:: Postado por Marcelo Holanda às 18:18 :: Manda a sua melada!


O que é uma pessoa articulada?

Quais são as fenomenais habilidades culinárias de Erik Nako?

Aliás, por que culinária é uma palavra tão sugestiva?

Por onde andará Stephen Fry?

Por que a merda do guestbook parou de funcionar de novo?

Essas são perguntas interessantes e realmente não podem ficar sem reposta.

Lógico que tudo só vai ser esclarecido no próximo post, porque dessa forma rola um suspense, aumenta o ibope e nossos patrocinadores ficam mais felizes.

:: Postado por Felipe Jab? às 01:47 :: Manda a sua melada!


Quem é Lorenzo Lamas? Você sabe responder essa pergunta? Quase ninguém deve saber, mas eu vou tentar.

Quando um estilo de filme faz sucesso, ocorre em Hollywood o processo avalanche. Várias produtoras começam a se interessar em projetos semelhantes ao que fez sucesso.

Bem, na década de 80, “Van Dame” (é assim que se escreve?) começou a fazer sucesso com filmes de alto cunho intelectual como “render-se nunca retroceder jamais” ou coisa parecida. Apesar do nome filosófico, acredito que o ator principal nunca conseguiria pronunciá-lo ou entende-lo, o filme fez sucesso, rendeu uma continuação e o estrelato ao Van Damme que pode fazer filmes mais sérios como “O grande dragão branco”

Depois do “render-se” o processo avalanche se iniciou. Várias produtoras pequenas começaram a se interessar em lançar um cara que dá porrada e seja “engraçadinho”. E você deve está pensando: “foi aí que nasceu o Lamas?”.

Não.Daí nasceu o Steven Segal (porra, sei lá como se escreve essas porras de nomes..). O cara é cabeludo, é mestre em uma luta obscura que pode matar com um arroto e tal. Fez uns filminhos por aí e faturou alguns milhões. Apesar dele roubar, (porque ele luta pra caramba e também usa arma de fogo e isso não vale. Quando você vai escolher, você só pode escolher uma das coisas, enfim... )o cara fez sucesso e chamou a atenção das produtoras.

Surge Lorenzo Lamas. Ele tem esse nome esquisito, luta meio estranho porém, pode dar certo. Fez alguns filmizinhos e até apareceu em um Tela Quente uma vez. Nada com muita projeção. Hoje isso mudou.Ele conseguiu o maior marco de sua carreira: Estrelar no domingo maior e me forçar a desligar a Tv e entrar na internet e escrever um post só sobre ele.

:: Postado por Claudio Formiga às 01:14 :: Manda a sua melada!


27.4.02

Ultimamente tenho andado com falta de tempo. Também estou sem dinheiro e várias outras coisas necessárias para ter uma boa qualidade de vida enquanto homem-varão-timelei. Mas só a falta de tempo me impede de escrever mais nesse tão estimado espaço laranja de convivência.

Fiquem tranqüilos, vou dar um jeito nisso para poder voltar a escrever direito aqui.

Lógico que ninguém se importou a mínima de eu ter sumido um pouco, mas eu volto assim mesmo. Aliás, bom saber que a casa agora tem mais um morador. É isso aí, Erik Nako, o único Timelei que é gatinho nas horas vagas.

Deixa eu explicar tudo de forma resumida. Para manter toda a gigantesca estrutura que é regida pela Timelei Corp., contamos com nove destemidos integrantes. No entanto, apenas seis (agora sete) tem a coragem e fibra necessárias para assumir suas vidas de perdedor nesse blog.

Enfim, agora somos sete. O mais legal disse é poder dizer que éramos seis.

No próximo post falarei um pouco das habilidades culinárias de nosso novo integrante e explicarei o conceito do Homem Articulado.

:: Postado por Felipe Jab? às 19:41 :: Manda a sua melada!


Breve, em um cinema perto de você!


:: Postado por Claudio Formiga às 16:12 :: Manda a sua melada!


Primeira participação no Timelei! Blog

Breve Histórico (pós-parto) de leitura opcional.

E, de repente, ele viu a luz. Não parecia um rato enrugado, como todo bebê. Estava mais para um filhote de Sharpei supernutrido. Fofo e rechonchudo, como diziam as madames. Adorava ser apertado pelas amigas de blusas decotadas da mamãe. Não tinha leite que o satisfizesse. Sentia o cheiro de longe. "Come filhinho, come pra ficar bem forte"

O tempo foi passando, as células se dividindo e se multiplicando. O garoto não prometia muito. Singela barriga dividida em três grossas camadas de gordura. Bochechas douradas e ativas. Aprendeu a ler aos seis, uma boa idade. Uns quatro anos depois, aprendeu a escrever o sobrenome. N-A-K-O-N-E-C-H-N-Y-J. Pra falar, demorou mais uns dois. Pelo menos era só um. Viu o tempo como um grande aliado.

Por volta dos treze, emagreceu quinze quilos, o que representava 22,3333333333333% de seu peso total. Aos quinze, trocou de escola e perdeu a virgindade. Aos dezessete, descobriu que era bonito e esqueçeu a humildade. Aos dezoito, penou, mas passou na universidade. Foi o penúltimo colocado, na sétima reclassificação da sua terceira opção de carreira.
Aos dezenove, foi trabalhar na televisão. Como não conseguiu ser ator, caiu na área comercial. Aos vinte, largou tudo e resolveu viajar pelo mundo, atuar nos sinos pendulares das épicas igrejas européias. E depois de muitas experiências fracassadas ao longo da vida, juntou-se a um grupo anônimo (na época) chamado Timeleis...

Aos vinte e um, Erik Nako é um destemido ninguém que não tem nada a perder. É ágil como uma lince no cio. É charmoso como um orangotango. É competente como uma formiga de pique-nique. É uma pequena-grande obra prima de Deus. Prazer.

:: Postado por Erik Nako às 13:24 :: Manda a sua melada!


26.4.02

Se você esta pensando em fazer intercâmbio nos EUA, lembre-se que apesar de toda a diversão de viajar, entrar em contato com novas culturas e viajar 14 horas de avião pensando que vai comer alguém nos estates, tem a parte chata da solidão.

Quem já fez intercâmbio sabe que é difícil pegar alguem nos EUA. Lá tem muita baranga e as bebidas alcóolicas são muito caras para serem consumidas em larga escala. E tem outro problema: Se você já não come nínguem aqui no Rio, imagine nos EUA!!!!

Mas eu encontrei um site que dá uma ajuda legal para este problema!

Women Behind Bars (WBB) is a professional service which provides personal pages, pictures and profiles for women who are incarcerated in prisons all over America The ladies featured on this site are looking for relationships. Many of them have been abandoned by their friends, and families and they desire contact with the outside world.

:: Postado por Claudio Formiga às 05:02 :: Manda a sua melada!


Não é só eu que não traça nínguem. Um babaca para ter tempo de fazer isso é porque não transa.

Um homem comeu 11 mil sanduíches do McDonald's em 54 dias nos Estados Unidos. Depois da "maratona gastronômica", disse que era como estar no paraíso.
Peter Holden, morador da cidade de Washington, visitou 125 lanchonetes, comendo, em média, todos os produtos oferecidos no cardápio duas vezes por dia. "Sou um colecionador da `experiência de cozinhar´ do McDonald´s", disse ao jornal USA Today.

"Sou um colecionador da `experiência de cozinhar´ do McDonald´s"...... Desde já, lanço a idéia de ser "colecionador da experiência de fuder das meretrizes brasileiras". Quem quiser me acompanhar nesta jornada é só avisar. Só tem uma puta que eu não como. Não vou viajar até o Maranhão para comer mulher de buço.

Mulher de bigode, nem o diabo fode!

:: Postado por Claudio Formiga às 04:26 :: Manda a sua melada!


25.4.02

Estava escrevendo um texto no Word, quando fui procurar sinônimos para a palavra "lorota":

"balao, caraminhola, carapeta, carapetao, inverdade, maranhao mentira, moca"

Word é fodão. Corrige seu português e te ajuda a votar conssiente, digo consciente.

:: Postado por Claudio Formiga às 14:30 :: Manda a sua melada!


24.4.02

Jorge era um cara normal que estudava engenharia, morava com os pais e torcia pelo Flamengo. Mas Jorge tinha um pequeno problema, tinha as pupilas fechadas ou seja, seus olhos pareciam estar sempre fechados. Ele nem tinha parentesco com orientais, apenas um primo de 6° grau que interpretou o Khiodái no seriado Changeman.

Essa característica física já causou alguns contratempos. Na época que fazia colégio, teve alguns problemas com os professores. Geralmente os professores achavam que ele estava sempre dormindo na sala, então mandavam ele para a coordenação onde era suspenso.

Jorge era o recordista de apelidos no colégio, no total 64, tirando os que não pegaram. Japa, Soneca, “Abre o olho”, Sonâmbulo, Jaspion, Picachu, Chupa Limão, Chupa Boceta Fedida, Cara de Cú, etc...

Outro grande problema eram as Garotas. Uma vez conseguiu finalmente convenceu uma garota a transar com ele. Foram para o motel e Jorge deitou nú na cama enquanto a garota foi ao banheiro. Quando ela saiu e olhou para ele, gritou:

- Acorda seu merda! Eu venho aqui te fazer uma caridade e você já tá dormindo!!!

- Mas eu tô acordado. Tô até com ereção

- Há é?! Nem percebi a diferença.

E assim terminou a noite de Jorge, sozinho num motel assistindo Flamengo X América numa suite de R$ 120,00.

Jorge às vezes sonha em fazer uma plástica, mas tem medo dos médicos acharem que ele está dormindo por causa da anestesia e na realidade estiver ainda contando até 100.




:: Postado por Marcelo Holanda às 16:47 :: Manda a sua melada!


Essa é uma história sobre eu mesmo, Felipe Jabá.

Mas eu só dou o ar da minha graça lá pelo sexto parágrafo. Antes vamos conhecer a Maria Quitéria, cidadã consciente de seus direitos e mãe zelosa de dois filhos.

Eusébio Jackson é o mais velho, tem 10 anos, adora o caçula Claudineison e repeita muita as opiniões de Maria Quitéria, sua mãe. Foi com ela que Eusébio foi se aconselhar quando encontrou dificuldades para atravessar a estrada que separa sua casa do ponto de ônibus.

Realmente, os carros passam com certa velocidade e Eusébio nunca foi muito brilhante. Todo o processo de andar, olhar para os dois lados e calcular a velocidade dos automóveis era um pouco demais para a sua cabeça. Mãe atenta e sempre disposta, Maria Quitéria reclamou com as "otoridades" e, sendo época de eleição, acabaram instalando um sinal de trânsito na estrada.

Ate aí tudo bem. O problema foi terem instalado um sinal acionado por botão. Garoto safo que é, Eusébio jackson não confia nessas coisas de apertar e a luz ficar vermelha. Com certeza tem sacanagem ali e o sinal vai abrir bem quando ele estiver atravessando. E lá foi ele de novo reclamar com Maria Quitéria. E mais uma vez as "otoridades" foram contatadas.

Agora apareço eu, dirigindo meu possante FIAT UNO e desenvolvendo certa velocidade na mesma estrada que Eusébio atravessa todo dia para pegar o ônibus para a escola. Já é noite alta e o sinal está verde. Acelero para chegar logo ao conforto do meu lar, localizado mais a frente na mesma estrada em que as "otoridades" acabaram de instalar quebra-molas.

QUEBRA-MOLAS??!! É, eu também não sabia dessa e rampei ao passar pelo primeiro. Impressionante como político adora quebra-molas. São fáceis de fazer, agradam a população e custam pouco. Tão barato que até esquecem de pintar de amarelo listrado para avisar o imbecil que vem de FIAT UNO.

Pois é, estava colocando meu pescoço no lugar quando trombei no segundo quebra-mola. Menos mal, agora havia acabado o problema, pois como todos sabem quebra-molas são como peitos, sempre vêm em número par.

Esqueci que quatro também é par. Dei uma fritada de pneu digna das melhores trapalhadas do Barrichello ao passar pelo terceiro. No quarto xinguei a mãe de todos os moleques - Maria Quitéria inclusive - que estavam na calçada se divertindo vendo este escritor de blog laranja brincar de Rally Paris-Dacar às onze e meia da noite.

Agora Maria Quitéria dorme tranqüila, pois sabe que Eusébio Jackson atravessa a rua facilmente e seu voto nas próximas eleições já tem endereço certo.

As "otoridades" dormem tranqüilas pois são o endereço certo. Alegram-se também com a quantidade de pessoas que moram em estradas e ainda não conhecem os benefícios de alguns quebra-molas devidamente instalados.

Eu? Eu só estou com uma puta dor no pescoço.

:: Postado por Felipe Jab? às 01:13 :: Manda a sua melada!


23.4.02

André Gonçalves é o nome mais cotado para viver o papel de Garrincha no cinema

Eu ainda não sei quem será o diretor deste filme, mas já aposto as minhas fichas que é o Tim Burton. Sim, porque só uma pessoa que escolheu o Michael Keaton pra Batman seria capaz de achar que André Gonçalves é a cara do Garrincha.

Porém, se pensarmos melhor até que encontraremos algumas semelhanças entre os dois. Por exemplo, todo mundo sabe que o André Gonçalves, quando não está tendo surtos psicóticos e sequestrando aviões, está por aí pegando alguma coroa baranga. Ele é tão barangueiro e pegador que nem o Pelé escapou.

Tudo bem que de psicótico o falecido craque não tem nada, mas fontes suecas dizem que ele pegou geral por lá. Ele era tão pegador que até a Elza Soares ele encarou.

Sobre a habilidade do ator com a bola, a produção já disse que iria utilizar dublês. E sobre as pernas tortas um dos produtores do filme disse: " O André já aceitou o papel, está quase tudo certo. Inclusive já compramos 4 marretas para dar mais semelhança entre as pernas do Garrincha e do André.", disse.

Além disso, há boatos que o craque das pernas tortas era também o craque do pau grande( e de Pau Grande também). Desta vez , câmeras da Casa dos Artistas II indicaram que o André Gonçalvez é segundo mais bem dotado entre as pessoas da casa, perdendo apenas para a Feiticeira.

Daqui à pouco vão escolher algum dos Timeleis para fazer um filme sobre " O Avantajado Homem de Itú" ...

:: Postado por Marcus Roriz às 18:55 :: Manda a sua melada!


Quando eu conheci o Leite eu pensei que ele era viado. Um cara esquisitão, que têm um estilo boneco de Olinda de andar, não pode ser muito normal. Além disso, o cara não bebia, era vegetariano, gostava de fotografia e freqüentava o espaço Unibanco para ver filmes europeus.

Era um amante de oitava arte. Pretendia comprar uma câmera V8 e filmar alguns curtas sobre conflitos adolescentes na sociedade pós-moderna, enquanto procurava ler livros sobre Astronomia, pois pensava em se formar nesta cadeira.

Mas um dia sua vida mudou. Estava lendo Stephen Hawkins e dando uma bela cagada. Se levantou para dar a descarga e deu a clássica olhadinha. E lá estava ele, um belo tolhete de fezes em formato de L.

Era um L perfeito. Ficou olhando para o L por pelo menos cinco minutos. Um mastro pujante coberto de milhos que ao encontrar um outro mastro menos avantajado produzia um perfeito ângulo de noventa graus. Ele não podia acreditar que um ser humano com anseio de ser astrônomo , apreciador do cinema europeu, fotógrafo e vegetariano poderia produzir tal bizarra estrutura. Decidiu repensar seus princípios. Foi até um bar e pediu um whisk.

E não parou mais. Largou a fotografia. Começou a comer carne e levantar teorias interessantes como a importância ecológica das mulheres mais ou menos para a vida de um homem ou como são ridículas as pessoas que fazem brindes antes de começar a beber. Começou a escrever em um blog só para falar “fodace” para as pessoas.

E toda noite ele procura pelos inferninhos cariocas uma mulher que queira transar com ele.

O Leite é meu amigo porque acredita em sexo à primeira vista!

:: Postado por Claudio Formiga às 10:10 :: Manda a sua melada!


22.4.02

Nesse fim de semana fui a uma churrascaria rodízio. Estava cheio pra caralho! E você sabe que quando churrascaria tá cheia, tem que prestar muita atenção para pegar uma mesa. Por isso, quando surgir uma mesa vaga, corra até ela! Corra muito rápido! Senão acontece o que ocorreu comigo.

Eu andei tranqüilamente até a mesa quando de repente as pessoas, que também esperavam uma mesa, correram que nem loucos derrubando tudo que estava no caminho. Vi um cara voando em cima do garçom, outro caiu de bunda nos ovos de codornas do bifê. Só deu tempo para eu escorar na parede e deixar a muvuca passar.

Depois dessa corrida ao ouro, fiquei mais esperto e esperei do lado de uma mesa onde uma velhinha terminava o seu cafezinho. 30 MINUTOS PARA TERMINAR O MALDITO CAFEZINHO! A velha tomando café parecia uma virgem transando, botava para dentro aos pouquinhos.

Finalmente sentei e fui logo comendo. Não sei se vocês já perceberam mas em todo rodízio tem um garçom que só traz carne que ninguém gosta. Deve ser o garçom mais chato ou o excluído da galera. Vamos chamar ele de “Garçom Não”, porque é só isso que ele escuta a noite toda.

Vem aquela Picanha gostosa, uma Lingüiçinha temperada e de repente vem o “Garçom Não” com Lagarto. Uma Alcatra mal passada, um pãozinho de alho delicioso e depois vem o “Garçom Não” com Presunto. Quem vai num rodízio para comer Presunto?

Outra coisa que percebi é que quando a carne não vem no espeto, é carne ruim. Quando você vê o “Garçom Não” trazendo a carne num prato ou numa “panelinha”, nem precisa escutar o nome da carne e já vá dizendo logo não. Deve ser alguma carne que precisa ser muito temperada ou misturada com alho para ser “comível”.

Apesar dos problemas, foi uma boa refeição ainda mais sabendo que os animais morreram de velhice. É verdade, meu pai que contou. Assim fico até com a consciência mais tranqüila.

:: Postado por Marcelo Holanda às 16:45 :: Manda a sua melada!


18.4.02

Recusa ao sexo agora é crime

Recusa ao sexo pode gerar indenização, diz advogada Regina Beatriz Tavares da Silva, 44, afirma que o cônjuge ou companheiro que se recusa a ter relações sexuais pode ser condenado judicialmente a indenizar o outro. Uma das obrigações matrimoniais é a de os cônjuges manterem contato sexual.
Fonte Folha de São Paulo de 24/12/2021

Esse é o primeiro passo para o futuro. São ações como essa que são necessárias para chegarmos a uma sociedade ideal. Parabéns para advogada que deixou claro que também acredita em sexo à primeira vista, segunda, terceira.... E eu que pensava até hoje que advogados só serviam para sugar dinheiro.

Mas o que seria "contato sexual"? Você pegar uma fita pornô na locadora pode ser considerado contato sexual? Esse negócio de sexo é muito complicado mesmo....

:: Postado por Claudio Formiga às 23:09 :: Manda a sua melada!


Você é babaca?

- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Roberto, se senta numa das pontas da mesa.
A primeira coisa que você diz é "O Roberto vai pagar a conta!". Você é babaca. Deve ser difícil para você acreditar, mas ninguém pensa "Esse cara é demais! De onde ele tirou essa? Será que o Roberto vai achar
mesmo que vai ter que pagar a conta? Será que o Roberto vai querer mudar de lugar para não pagar a conta? Há, há, há! Só quero ver". Pois é, parceiro. Ninguém acha isso. Talvez tenha funcionado na primeira vez que alguém falou. Mas já está na hora de deixar essa brincadeira para o passado e deixar de ser babaca.

Descubra se você é babaca ou não no MeuSaiti

:: Postado por Claudio Formiga às 16:45 :: Manda a sua melada!


Um avião monomotor chocou-se na tarde desta quinta-feira contra um arranha-céu na cidade italiana de Milão, onde funciona a sede do governo regional da Lombardia. Pelo menos três pessoas morreram e 45 ficaram feridas.
CNN

Só eu que não tenho essas sortes. Está para chegar o dia que o avião da Sheila Carvalho ou da Luana Piovanne irá bater na minha torre! Se bem que a Luana eu não faço muita questão não. Tenho medo de doença venéria.Garota recataaaaaada

:: Postado por Claudio Formiga às 15:13 :: Manda a sua melada!


O Amin teve uma infância estranha. Ele colocava pimenta para os porquinhos-da-índia comerem e injetava ácido em lesmas, coisas de gente que foi criado pela avó.

Nasceu na Inglaterra, mas veio para o Brasil com menos de um ano de idade. Escondia uma coleção de revistas pornô entre a parede e a cama e o xodó desta coleção era uma edição da Hustler onde uma mulher enfiava um sapo (no bom sentido) na perereca (no mal sentido).

Nos conhecemos na minha pré-adolescência. Ele me ensinou a apreciar as guitarras gritantes de Jimmy Page e me introduziu na retórica anticristã de Morrison. Além disso, ele usava a internet aqui em casa para obter fotos de necrofilia.

Amim era amado por todos pela sua característica de odiar tudo e a todos. Odiava axé-musica, odiava política, religião e futebol. Em seu aniversário, organizamos uma festa surpresa com bolo, guaraná e de presente demos um “São Cipriano capa preta” para ele.

Isso tudo foi antes de ele virar menino de programa. Hoje mora em Copacabana em um quarto e sala. Não saí mais com a galera porque não gosta dessas “alegrices” de ficar se divertindo. Freqüenta um culto ecumênico e tá puto porque o Flamengo não vence de ninguém. Amim, é outra pessoa. Mas ainda é meu amigo.

Porque desde que eu conheço até hoje, ele ainda não comeu ninguém.

:: Postado por Claudio Formiga às 00:47 :: Manda a sua melada!


16.4.02

Claudete trabalhava como telefonista, era casada e tinha uma filha de 3 anos. Seu marido, Robson, era pedreiro numa construtora e sua filha, Francisquinha, passava o dia todo numa creche do bairro.
Todo dia Claudete pegava de manhã o ônibus 256-B para o trabalho e ficava lá até às 18h. Tinha uma vida pacata, mas nesse dia em especial, ela começou a escutar uma linha cruzada no trabalho:

“Quando é que nós vamos nos encontrar de novo? Nossa última noite foi maravilhosa!”

Era uma voz masculina. Mas o único problema é que ela só conseguia escutar essa pessoa falando, quando a outra respondia ficava mudo. Mesmo assim ela continuou a escutar:

“O sexo foi incrível, você estava um tesão!”

Claudete começou a ficar empolgada.

“Você gostou quando eu te joguei no chão e montei nas suas costas? Eu sei que você adorou!”

A pobre telefonista fantasiou esse momento de sexo animal.

“Eu sei que você não pode me encontrar toda hora, por causa desse maldito casamento. Mas eu quero você só para mim”.

Então esse cara é um amante, um Ricardão. Pensou a já empolgada telefonista.

“Hoje a noite, eu te ligo para agente combinar. O que? Se outra pessoa atender? Eu pergunto se é do açougue. Te amo, tchau.”

Claudete saiu do trabalho toda nervosa e querendo saber o que seria combinado e se ele iria telefonar de novo amanhã, para ela ficar sabendo como foi o encontro dele.
Ela chegou em casa e preparou a janta para o marido e foi trocar a fralda de sua filha. Mas a todo momento ela se pegava pensando na ligação e como seria trair o seu marido. Ela nunca teria a coragem, mesmo ele sendo meio gordo e beberão até que dava para fazer um bom sexo.
Quando já eram 23h, Claudete estava se aprontando para ir para cama quando o telefone tocou. Ela achou estranho alguém ligar aquela hora e foi atender.

- Alô.
- Aí é do açougue?


:: Postado por Marcelo Holanda às 16:07 :: Manda a sua melada!


Quantas vezes você já conheceu uma pessoa e depois ficou se perguntando para o que ela serve no mundo?

Essa é uma pergunta razoável, afinal somos mais de 6 bilhões de humanos na Terra, e é lógico pensar que nem todos são igualmente úteis ou importantes. Claro que cada indivíduo é significante para duas ou três pessoas básicas (o pai, a mãe, e um tio ou cachorro, sei lá), mas isso é o mínimo aceitável.

Pessoas importantes mesmo, daquelas que fazem diferença para mais de dez outros seres humanos, são poucas. O resto basicamente faz figuração, levando um estilo de vida parecido com personagens mascotes ou "engraçadinhos", tipo Jar Jar Binks (Star Wars), Gorpo (He-Man) e Snarf (Thundercats).

Antes que algum representante dos Direitos Humanos venha bater aqui na porta laranja desse blog com uma intimação na mão, já aviso que não defendo o extermínio de pessoas inúteis. Só estou colocando uma coisa que veio na minha cabeça quando assistia a mais uma performance do Snarf em Thundercats.

Aquele gato esquisito não faz nada além de nos irritar com sua voz. Claro que lá pelo vigésimo episódio ele vai dar alguma sorte e fazer algo de útil, salvando os outros Thundercats de um perigo inominável. Mas, no restante da série, ou ele cria problemas ou é sempre o primeiro a ser capturado pelo inimigo. Aliás, se o desenho não fosse censura livre, Snarf já teria morrido no terceiro episódio só para deixar de ser imbecil.

Para falar a verdade, esse tipo de personagem tem uma função importante sim. São eles os responsáveis pela piada no fim de cada episódio. Um final feliz que se preze necessita de uma risada grupal. Aí entra o personagem mascote, que tropeça, fala algo estúpido ou tropeça enquanto fala algo estúpido.

Então todos os Thundercats gargalham e falam algo como "Tinha que ser você, Snarf".

Pensando bem, Snarf é quase um Timelei.

:: Postado por Felipe Jab? às 15:31 :: Manda a sua melada!


15.4.02

Fazer uma imagem boa é muito importante e não digo isso somente porque meu pai é funcionário da Sharp. Na vida você faz filmes diferentes para pessoas diferentes. Para sua mãe você é o bom menino pegador que não dirige quando bebe; para seus amigos você é o cara maneiro que só dirige bem quando bebe; para as mães dos seus amigos, você é o cara que deixa em casa seus filhos bêbados; para as barangas você é o cara que chega nelas quando bebe e para as gatas você só bebe porque gosta de pegar baranga.

No carro:

- Vira ali.
- É proibido virar ali. Tem que ser no retorno.
- Mas o próximo retorno é daqui a 5 quilômetros.
- Pô, mas o pai do Carlos está olhando, vai pegar mal. Tipo, é a primeira vez que a gente viaja de carro e se ele nos vir fazendo isso aqui, imagina o que ele vai pensar que fazemos no trânsito.
- É verdade.
(Pai do carlos chega junto ao vidro)
- Vem cá, o próximo retorno é daqui a 5 quilômetros. Vira aqui, não tem ninguém olhando.

(No trabalho, uma troca de icqs entre chefe e funcionário)

- Te mandei os arquivos, diz o chefe.
(O funcionário pensa em mandar um básico "blz...", mas afinal, é o chefe dele e não vai pegar bem).
- Ok, arquivo foi recebido com sucesso, envia o funcionário.
- Blz..., responde o chefe.



:: Postado por Nilo Maia às 00:41 :: Manda a sua melada!


14.4.02

Sonhos são coisas belas. Eu, infelizmente, não tenho muitos. Fecho os olhos de noite e acordo no dia seguinte sem ter vivido nenhuma fantasia. Nada de experimentar as aventuras de um agente secreto sedutor, ou uma noite na vida um gigolô irresistível e muito menos combater como um corajoso Cavaleiro do Zodíaco.

Cansado desse marasmo todo, fui na Madame Zarnostra, que de acordo com o cartaz na porta é vidente, macumbeira, analista econômica e traz de volta a pessoa amada em três dias. Conversei com a profissional das ciências ocultas e, por míseros 10 reais, fiz um pedido simples e claro.

"Eu quero sonhar. Preciso dormir e viver aventuras com mulheres maravilhosas."

Não deu outra. Na mesma noite já me encontrava dirigindo uma Ferrari, com a Fernanda Lima no banco do carona. Sim, era um sonho, e dos bons. Passeando pelas praias do Rio de Janeiro, o carro respondia aos meus comandos e a Senhorita Lima parecia que responderia "sim" a qualquer coisa que eu perguntasse.

- Vamos pra onde, baby?
- Você que sabe, meu Jabazinho...

Finalmente a sorte sorria para mim, mesmo que fosse em sonho.

Estava tão ocupado sorrindo como bobo e desfrutando o momento que quase nem percebi o táxi me fechando. Desviei com habilidade e fiz os xingamentos de praxe. Todos sabem como motoristas de táxis são irritantes. Os caras se consideram profissionais do volante e por isso mesmo acham que estão acima de tudo e todos, principalmente quando se trata das leis da física (como "Dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo") ou códigos de trânsito.

Então, sem aviso nenhum, o Sol se escondeu. O céu tornou-se negro e trovões anunciavam a tempestade no horizonte. Quando voltei a mim, notei que agora dirigia um FIAT UNO e a Fernanda Lima havia sumido. No seu lugar estava a Tia Janice, minha professora sádica do primário.

- Eu sabia que você seria um fracasso na vida! Nunca fez nenhum ditado direito, só queria saber de bagunça e merenda. Bem feito que agora está dirigindo um UNO no meio desses táxis todos...
- Porra, Tia Janice, fazer ditado era chatão!

Sim, meu sonho agora era um pesadelo. Tia Janice não parava de reclamar e táxis apareciam por todos os lados. Eu estava sozinho no mundo deles. Era minha coragem ao volante do FIAT UNO contra um universo sem lei, preferências, setas ou luzes de freio. As portas do Inferno são fichinha perto de uma matilha enfurecida de taxistas.

Na minha cabeça uma gargalhada ecoava e parecia familiar. Reconheci a voz de Madame Zarnostra. Já pensava num bom xingamento para amaldiçoar a vidente sacana quando o horror tomou conta do meu ser. Pelo retrovisor avistei um comboio de vans e towners se aproximando rapidamente.

Táxis, vans e towners infestando completamente as ruas. O pesadelo tornara-se insuportável. Finalmente acordei.

Foi a partir desse dia que parei de confiar em analistas econômicos.

:: Postado por Felipe Jab? às 06:48 :: Manda a sua melada!


13.4.02

Não acredito em SAC (serviço de atendimento ao cliente) que funcione a não ser os de puteiro. Porém, hoje aconteceu um fato inusitado. Fui cortado – no trânsito – por um caminhão de uma grande empresa de pão e com um plus, vi também a Ana Paula Arósio.

O fato foi o seguinte: Estava vindo pela praia do Leblon quando avistei aquela beldade nota 21 andando pela praia. Nisso, o caminhoneiro também viu e me deu uma bela cortada para poder buzinar para gostosa. Fiquei muito puto por dois motivos: primeiro, porque isso desviou a atenção dela para o caminhão e nós perdemos a oportunidade única de trocar olhares. Se isso tivesse acontecido, vocês saberiam que até ela acredita em sexo à primeira vista. O segundo motivo é que poderia ter acontecido um gravíssimo acidente onde aqueles pães iriam cair no meu carro que ficaria parecendo um panetone. Eu odeio panetone.

Esses foram os motivos que me levaram a ligar para o SACda empresa:

- Alô? Meu nome é Claudio Formiga e eu quero fazer uma reclamação sobre um dos seus motoristas!

- Pois não, senhor! O senhor anotou a placa do carro?

-Claro! É LAC 1569

- O senhor tem certeza do 69?

- Querida, se eu não tivesse certeza do 69 eu nem abriria a boca!

- É o carro do Trapizomba! Aposto que foi problema com mulher passando na rua!

- Foi sim! Como você sabe?

- Ele sempre arruma essas confusões! Ele é tarado!

- Putz! E porque vocês não mandam ele embora?

- Quem o velho Trapi? Impossível! Ele tem uma Jeba de 45 centímetros Uma Jeba com J maiúsculo, meu senhor!

- Porra, e daí?

- E daí que nós usamos ele como molde de nossas bisnagas. Se mandarmos ele embora estamos na merda!

- Então porque vocês dão um carro na mão dele? Se o cara é tão valioso assim vocês tinham que manter ele dentro da empresa e dar todas as regalias possíveis para ele!

- Mas nós fazíamos isso e não deu certo!

- Porque?

- Imagina o senhor agüentar por 2 horas seguidas uma Jeba de 45 centímetros e depois ter que ficar sentado oito horas escutando queixa de algum corno de pau pequeno que não pode esquecer uma simples fechada de trânsito e liga para encher o seu saco? Mais alguma coisa,senhor?

- Sim. Corno é o caralho! Eu sou Timelei.

:: Postado por Claudio Formiga às 03:22 :: Manda a sua melada!


11.4.02

Uma infância de merda


Nesses últimos dois meses eu tive muito tempo de sobra para fazer algo de realmente útil como me aprimorar nas técnicas de pescaria, descobrir a utilidade de uma tartaruga para o ecossistema ou olhar as fotos da minha infância.

Entre aquelas fotos típicas de infância que você está nu ou no colo de alguém que você nem sabe quem é, encontrei uma foto de quando eu estava na primeira série. Lembrei do Rodrigo que era meio gay e nego passava a mão na bunda, recordei da Bianca que todo mundo queria beijar (naquela época meus amigos não conheciam o sexo. Tipo eu hoje em dia) e lembrei, infelizmente, do Remo.

Remo era um rapaz que tinha, pelo menos, cinco anos a mais do que todo mundo. Era bem mais alto e burro pra cacete. Uma espécie de Robin Willians brasileiro. Ele sempre batia em todos nós, roubava o nosso saco de bala boneco e podia ficar acordado até mais tarde e assistir TV Pirata.

Depois que eu vi a foto do Remo, meus olhos se encheram de lágrimas e meu intestino começou a doer. Lembrei no dia que eu fiz coco na escola, o Remo viu e contou pra todo mundo. Ele esqueceu. A turma esqueceu. Até a Tia Mercedes que falava "E ai cagão? Fez o dever de casa?" esqueceu. Mas eu não. Eu sei onde ele mora e programei minha vingança. Em uma madrugada de Fevereiro, fui até a frente da casa dele com um saco de merda.

Entrei sorrateiramente pelo jardim, na minha mão um saco de merda, ainda quente e fedendo não só a excremento, mas também a minha vingança. Quando estava próximo a janela, fui surpreendido por um pastor que veio na minha direção, latindo,babando. Assustei-me e acabei deixando cair o saco de merda e comecei a correr do pastor. Passei por um arbusto e tive a idéia de voltar para
a janela e me agarrar nas grades, foi quando escorreguei no saco, que abriu, e eu caí sentado na merda.

Remo saiu da casa ouvindo o barulho da confusão toda. Me encontrou com a calça cheia de merda e com sua cadela lambendo minha cara. Ele olhou pra mim e falou:

-Putz! Vejo que você evoluiu desde a 1ª série! Agora você consegue cagar a calça sem sujar a cueca!

:: Postado por Claudio Formiga às 18:10 :: Manda a sua melada!


Sentiram nossa falta, né? Aposto que sim.

Pensando bem, aposto não. Porque da última vez que cismei de colocar dinheiro nesses cavalos azarões, terminei vendendo minhas roupas para saldar a dívida. Chato foi explicar para a minha mãe o porquê de eu ter chegado em casa só de cueca.

Mas vá lá, aposto um real que alguém sentiu a nossa ausência de quase 2 meses. Bem, pelo menos eu fiquei inconsolável sem essa tela laranja para escrever besteiras. Algumas pessoas até chegaram a reclamar da falta do TIMELEI BLOG por icq. É esquisito, ainda estranho quando alguém elogia e diz que realmente lê nossas baboseiras.

Alguém realmente ler algo que escrevemos é difícil de acreditar. Tão impossível de acontecer quanto um bombado burro ganhando 500 mil reais exatamente por ser imbecil. Mas, enfim, essas coisas acontecem. Faz parte.

O legal é que estamos de volta e os problemas técnicos que nos atrapalhavam não existem mais. Já os problemas COM técnicos ainda existem, pergunta pro Romário.

Ah, claro, trocadilhos infames ainda existem também. Desculpa.

:: Postado por Felipe Jab? às 01:28 :: Manda a sua melada!


9.4.02

WERE BACK, BABY!!!!!






:: Postado por Marcelo Holanda às 17:53 :: Manda a sua melada!


Alguém sentiu nossa falta?


Depois de quase 2 meses de inatividade, o Timelei blog volta ao ar do mesmo jeito. Vários boatos surgiram para explicar nossa ausência nesses dois meses. Afirmaram que havíamos começado a transar e não queríamos mais escrever em um blog laranja! Outros juravam de pé junto que o grupo todo havia se desfeito após uma briga e estávamos agora realizando projetos paralelos como o "the bigest nose formiga´s projet!". Apareceu até uma vidente falando que havíamos morrido após um orgasmo e que ela tinha previsto tudo.

O fato é: Estamos de volta. Por isso, divulguem para todos o nosso retorno. O endereço é: WWW.TIMELEI.COM/BLOG e apenas esse. Aquele endereço feio, com f2s no meio não existe mais.

Bem, até nós tivermos saco para escrever todas as nossas desventuras nesses 2 meses sem blog e de grande atividade sexual, dá uma conferida no timelei.com e desfrute das novidades.

Enquanto isso é só. Espero que todos estejam aí e tô até com saudades das meninas brigando no guestbook...

:: Postado por Claudio Formiga às 15:40 :: Manda a sua melada!