31.5.02
Arinelsom Audibes sempre foi um cara inconveniente.
Desde criancinha, ele sempre enchia o saco de todos os amiguinhos. Quando os amiguinhos brincavam de Comandos em Ação, ele trazia os bonecos do He-Man, quando brincavam de Playmobil, ele trazia os Lego´s. Era a formação de mais um ser chato e inconveniente no mundo.
Na adolescência, ele já era renomadamente uma pessoa chata pra cacete; ficava ligando pro celular dos amigos às duas da manhã para perguntar que horas começava a aula do dia seguinte, chegava na casa da galera e já ia abrindo a geladeira, pegando biscoito na estante, jogava pipoca nos bichos do zoológico quando estavam dormindo...
Se esse pessoal do Big Brother Brasil se estressava com a tal de Tina, é porque não conheciam o Arinelson.
Tudo piorou quando o Ari descobriu uma coisa chamada ICQ, agora ele além de aporrinhar os amigos na faculdade, poderia ser chato pra caralho à noite também. Até que sem que ele saiba, os seus "amigos" mandaram um email para os programadores do ICQ pedindo uma forma de acabar com esse transtorno. A resposta veio em uma coisinha chamada Invisible List.
Graças a ela, todos ficaram livres do pusilânime do Arinelson e de suas chatices. E so restou à nosso Ari ficar sozinho no ICQ, achando que todos os amigos estavam offline.... e até hoje está Ari no ICQ , enviando uns "Você nem estra mais no ICQ heim!" para os amigos...e à espera de uma alma incauta, que o chame para conversar...
:: Postado por Marcus Roriz às 17:37 :: Manda a sua melada!
O melhor fotógrafo é o Photoshop
O Photoshop é foda transforma gordo em magro, velho em jovem e homem em mulher. O Photoshop é o gênio que realiza todos os nossos desejos. "Quero ser forte", então a sua cabeça vai para o corpo do Stallone. " Quero ser um super-herói", seu corpo se transforma no do Super-Homem. "Quero ser mulher", então você fica com os peitões da Piovani.
Tudo é possível nesse mundo de biltragens, tranbiques e estranhas fantasias sexuais.
:: Postado por Marcelo Holanda às 16:45 :: Manda a sua melada!
“Tina louca Tina!”
Cazuza
Depois que expulsaram a maluca do big manicômio Brasil, o lance ta virando Big suruba Brasil. É salada mista, é homem em cima de homem, é a Cida doida fazendo macumba e o Thyrso tocando punheta e chorando pelos cantos.
Eu, como loser renomado, cheio de tocos, foras e “nãos” em minha carreira, pertecente a um grupo de perdedores como o Timelei tenho que dizer que esse tal de Thyrso envergonha a classe loser. Porque tomar toco tudo bem, ficar a noite toda atrás de mulher e nem conseguir pegar aquela gordinha de cabelo ruim e aparelho nos dentes, tudo bem. Mas não ter dignidade? Já é demais.
Eu tinha pensado em tornar ele um Timelei honorário. Mas ele fraquejou na regra de ouro do Timelei. Timelei não fode. E o Thyrso fode com a paciência dos outros. Vai dormir com um barulho desse.
Se bem que barulho não tem mais não porque já mandaram a maluca jogar futebol lá no manicômio.
:: Postado por Claudio Formiga às 15:52 :: Manda a sua melada!
Uma noite no Ballet
Admito que gosto de Ballet, mas é impossível deixar de fazer algumas observações. Primeira coisa que eu não entendo: como aquelas pessoas podem viver uma história com uma orquestra no meio? Eles morrem, amam, se beijam, gritam, com um bando de músicos entre eles. É como se você brigasse com sua namorada e tivesse uns caras com violino e trombone bem ali entre vocês.
Outra coisa me chama atenção no Ballet é, logicamente, a dança. Julieta está ali na frente louca para ser deflorada e Romeu só faz dançar. Que mundo é esse onde uma mulher fica nua e o cara fica dançando Ballet na frente dela?
Não que eu entenda do que as mulheres acham sensual em um homem, mas com certeza ficar dando pulos e giros com uma calça apertada e uma sapatilha nos pés não deve ser a mais sedutoras das coisas.
:: Postado por Nilo Maia às 01:54 :: Manda a sua melada!
29.5.02
Estou começando a acreditar na existência de uma estranha cultura baseada em mensagens colocadas nos plásticos de automóveis.
Não sei se o nome correto seria cultura. Na verdade, poderíamos chamar os adesivos automotivos de mídia, uma poderosa ferramenta de comunicação controlada por uma máfia desconhecida.
Sim, não se enganem, a indústria de mensagens em adesivos é totalmente clandestina e possivelmente perigosa.
Lógico que João - um típico cidadão carioca, barrigudo e portador de um grande bigode - quer apenas fazer um média com sua esposa e pimpolhos quando coloca um plástico dizendo “Amo minha mulher e meus filhos” no vidro traseiro do seu Fiat 147. Nesse caso, o poder destrutivo dos adesivos automotivos foi usado para o bem estar familiar e felicidade geral da nação.
NOTA ESTATÍSTICA: 82% dos cariocas barrigudos e bigodudos possuem uma amante mais feia e gorda do que a esposa oficial.
Também não causam nenhum perigo aqueles felizes proprietários de Chevettes velhos, com a lataria pintada de três cores diferentes e símbolo da AUDI colado com durepox para tirar onda, que costumam carregar mensagens como “Tira o olho gordo” ou “Não tenha inveja, trabalhe duro como eu” nos seus vidros.
Agora imaginem uma mente criminosa, digamos um Lex Luthor dos adesivos automotivos, dominando todas as fábricas clandestinas de plásticos imbecis. Uma pessoa com tal poder poderia espalhar a mensagem que quisesse, dominar mentes sem problema nenhum. Poderia muito bem rivalizar com a Globo se imprimisse apenas adesivos com os dizeres “Fiquem ligados no SBT”.
Isso porque colocar adesivo no carro é compulsivo. Se existir apenas um adesivo no mercado, será ele que dominará os vidros dos automóveis. Mesmo que seja alguma mensagem idiota, como um plástico escrito “Bom dia, corno!”.
Aliás, eu apóio a fabricação dos adesivos “Bom dia, corno!”. Pelo menos eles teriam uma grande função social. Milhares de homens ficariam com uma incômoda pulga atrás da orelha e voltariam mais cedo para casa com medo dos chifres. Resultado: menos carros nas ruas na hora do rush e um trânsito mais tranqüilo para todos que não são cornos.
:: Postado por Felipe Jab? às 19:40 :: Manda a sua melada!
27.5.02
Ir ao banheiro: a dinâmica da matemática
Temos mania de criar números e códigos para tudo, isso é natural. Sua identidade, CPF, número de telefone, celular, altura, peso, cintura, etc. Até mesmo na hora de ser corneado os números estão presentes: 2 chifres, 1 otário, 1 amante e 1 vagabunda.
Damos tanto valor aos números que nossas necessidades básicas recebem classificações: (1) xixi; (2) cocô. Não sei da onde se convencionou-se isso, mas com certeza por ordem de urgência que não foi. Também não foi por ordem alfabética é porque X vem muito depois do C; nem pelo número de sílabas porque ambas têm duas.
Tenho que admitir que dar números às nossas necessidades as tornam menos feias. Todo mundo caga, isso é normal. Mas ninguém quer saber (escutar) você dizer isso. Talvez seja por isso que pusemos numeração. Poderia ser por cores: (azul) xixi; (amarelo) cocô.
- Queiram me descular, mas preciso ir ao banheiro.
- Sem problemas. Amarelo ou Azul?
- Azulzinho de nada.
- Ah, então esperamos para começarmos a falar sobre o relatório.
:: Postado por Nilo Maia às 19:22 :: Manda a sua melada!
"Eu odeio domingo"
Tudo bem que na verdade o Garfield odeia as segundas-feiras. Mas é óbvio, já que no domingo ele deveria estar comendo lasanha, assistindo tv e fazendo o balanço dos milhões que ganhou na semana vedendo produtos com seu nome.
Eu não, domingo pra mim é sinônimo de ficar em casa pesando nos tocos que levou no fim de semana, ficar vendo Discovery Channel (para descobrir que apesar de ter as pernas menores o pônei tem o pênis nas mesmas proporções dos cavalos normais) e comer aquela Carne Assada que a mãe faz todo domingo, com suco de maracujá Maguari e gelatina de sobremesa. Tudo isso acompanhando com a família "Meu Amigo Caminhoneiro" no SBT.
Quando a noite chega, você se lembra que depois do Domingo vem a segunda, com faculdade, trabalho e "Vale a Pena Ver de Novo".
Mas pelo menos a gente sempre pode contar com a presença do Charles Bronson no "Domingo Maior" matando uns marginais ladrões de velinhas que vivem no Brooklin....
E nem pra passar algum desenho do Garfield no domingo.
:: Postado por Marcus Roriz às 17:37 :: Manda a sua melada!
25.5.02
Com esse amistoso do Brasil na Malásia já deu pra ver o seguinte: O Arnaldo César Coelho tá ferrado para ir à copa. Foi barrado igual ao Romário, é o melhor na posição mas o comandante não quer que ele vá. Já é declarado que Galvão Bueno não o suporta, e está levando a tira colo seu queridinho, José Roberto Wright.
Só que nem com replay right é capaz de enxergar um impedimento. O cego provavelmente será escalado para ir à Coréia. Assim, nós seremos obrigados a ver o trio infernal: Wright, Casagrande e Falcão, se Pelé não entrar na onda. Também teremos o maestro Galvão falando merda.
Da última vez, Galvão reclamava da falta de replays nas transmissões da Malásia. Também, a Globo gosta de mostrar replay de tudo quanto é merda! Se o cara faz gol, são 5 posições diferentes. Se o cara fura, igual. Se o cara faz falta ou está em impedimento, 3 repetições. Se o jogador tira meleca, entra para a história do futebol.
Ainda fico impressionado como até na Malásia tem gente com cartazes: Nóis estamos na Globo.. Galvão, filma nóis!!! Agora mais do que nunca vou comprar meu ingresso para a copa, meter a melancia na cabeça, pintar meu corpo de verde e amarelo e preparar o cartaz: Galvão, cadê o Arnaldo???!!!
:: Postado por Rodrigo Nobre às 11:29 :: Manda a sua melada!
23.5.02
Gabriel sempre gostou de uma bebidinha.
Desde a mais tenra infância, o jovem menino já estava bebendo uma cervejinha. Afinal, é só uma colherzinha! Não faz mal nenhum.
"Olha o filhão do papai muié! Esse vai ser macho!!"
Dizia seu pai, dando colheradas de sua cerveja preferida, Caracú Extra - A cerveja de quem entende!
Com o passar dos anos, Gabriel foi se tornando adaptado ao álcool, seus amiguinhos de 13 anos bebiam um Keep Cooler pra ficar doidão, e lá estava ele bebendo a suave cachaça Teta de Moça - O ardor de qualidade misturada com suco Tang sabor laranja.
É, ele sempre gostou de uma bebidinha mesmo.
Mais tempo passou, e Gabriel ia ganhando controle sobre seu corpo. Dizem que a máxima do auto-controle é " A mente sobre a matéria" , não foi isso que falaram pro Gabriel. Para ele a máxima do autocontrole era " O fígado sobre a matéria e mais duas pastilhas de Engov"
Mas aos 23 anos, quando já bebida 23 latas de cerveja, 4 batidas e uma garrafa de vodka Reginoff ele aprendeu uma dura lição após saber que dois amigos seus bateram de carro depois de beber todas...
Com grandes poderes, vem grandes responsabilidades
Logo após este trágico fato, Gabriel passou seus conhecimentos e todos os segredos de seus super-poderes e técnicas de resistência ao álcool aos seus amigos. Logo estavam todos sabendo como dirigir com um olho só aberto (para não borrar a visão) , como contorcer o corpo para dormir no mínimo espaço existente entre o bidê e a privada e o melhor, como vomitar de forma discreta e sem chamar a atenção.
Hoje em dia Gabriel é um escritor de sucesso, vendendo milhares de livros de auto-ajuda como "Como dominar o seu fígado" e " Autodestruição em 23 shots de tequila"
:: Postado por Marcus Roriz às 17:48 :: Manda a sua melada!
Sou fã do programa "The Osbournes" da MTV. Aquilo que é Reality show! Não tem nada de internauta salvar a maconha do filho do Ozzy ou aquela filha mal fodida dele ser a "Líder" da casa por uma semana.
Por isso mesmo, estou recolhendo recursos para fazer a versão tupiniquin do programa. Só falta decidir se vai ser "Os Limas" com a família Lima ou "Os Gordos" com o Fat Family.
Com os Limas ia ser meio difícil de meter em uma casa só aquela porrada de narigudo, sem que os narizes deles não batessem na câmera. Mas ia ser foda achar uma casa que desse para colocar todo o tecido adiposo da Fat Family.
Se complicar muito, eu jogo tudo para o alto e faço "Os Sarneys".
:: Postado por Claudio Formiga às 17:24 :: Manda a sua melada!
Caros internautas, eu tive uma grande decepção há uns dias atrás. Não galera, não foi mais um toco na minha vida, até porque toco para nós do Timelei não é novidade. Tive uma decepção com meu amigo japonês Fernando Nakazura.
Eu conheço o Nakazura faz uns 3 anos e encontrei com ele no domingo num barzinho.
- E aí Nakazura, quanto tempo!
- Pois é Holanda, continua naquele blog laranja com os outros perdedores.
- Continuo, estamos até tendo progresso, teve um dia que tivemos 1 acesso a mais. Consegui convence meu pai a acessar uma vez. Foi muito emocionante.
- Legal
- E você continua praticando Karatê?
- Eu não faço isso.
- Desculpa, é Kung-Foo
- Não
- Judô?
- Não
- Aikidô
- Não cara!
- Quer dizer que você não faz nenhuma luta oriental?
- Nunca fiz. Eu só jogo golf.
Aquela resposta me chocou e fiquei surpreso e decepcionado. Depois de todos esses anos, eu descobri que meu amigo japonês não luta. É como ser amigo de uma mulher gata e um dia ela te diz que come meleca e não limpa a bunda.
Fui embora com aquela pergunta no ar: “Para que serve um amigo japonês que não faz nenhuma luta?”.
Ainda bem que sou amigo do Joseph Tarantini, um legítimo italiano e mafioso. Espere um pouco, será que ele não é da Máfia
:: Postado por Marcelo Holanda às 16:31 :: Manda a sua melada!
Quando eu era apenas uma inocente criança ainda não corrompida por esse mundo desvirtuado, minha mãe me presenteou com um kit de química. Era um daqueles brinquedos educativos, feitos especialmente para a criançada se divertir enquanto aprende os fundamentos básicos da química.
“Felipe, meu querido, toma esse presente e vê se pára de ficar roubando dinheiro da minha bolsa”.
Até hoje não sei nada de química, mas lembro muito bem que tinha um potinho de sulfato (ou sulfeto) de amônia que dava uma certa onda se você cheirasse aquilo por algum tempo. Eu não tinha muita paciência para seguir as experiências catalogadas no manual e sempre acabava misturando uma porção de elementos químicos na esperança de que algo explodisse. Nada estourava na minha cara e, inevitavelmente, eu terminava com um tubo de ensaio cheio de um líquido turvo.
Então restava a vontade de beber aquilo e, quem sabe, ganhar algum superpoder para poder defender os fracos e oprimidos. Ou algo mais úitl, tipo uma visão de raios X para dar uma checada no vestiário feminino do colégio.
Nunca tive coragem de beber o troço, mas certa vez quase transformei meu pacato poddle num supercão.
Lembrei do meu passado de potencial super-herói enquanto lia a notícia da criação do frango sem penas aí na foto do lado. Foram uns cientistas israelenses que, na falta de coisa melhor para fazer num domingo sem futebol na televisão, conduziram a experiência genética que resultou no frango depenado ainda na fábrica.
Ainda acho que criar mulheres de três peitos ou simplesmente pessoas que usem o cérebro seria mais últil para a humanidade.
Agora tenho medo do futuro, onde as mães darão um kit de genética educativo para os filhinhos pentelhos queridos brincarem.
:: Postado por Felipe Jab? às 16:29 :: Manda a sua melada!
21.5.02
Ontem eu escutei na rádio globo que um funcionário japonês se suicidou porque não conseguiu aprontar o campo de treino da seleção do Senegal em tempo.
Será que esse japonês maluco pensou: "Por minha causa, o Senegal não vai ganhar a copa!" ?
Por isso que não tem japonês no Timelei! Nem quero saber como um japonês se sente quando toma um fora! Ou quando soltam um peido no elevador.......
:: Postado por Claudio Formiga às 15:11 :: Manda a sua melada!
Catchup de goiaba vai ser lançado neste ano
Até o final deste ano, consumidores brasileiros e estrangeiros poderão encontrar nas prateleiras dos supermercados o guatchup, nome comercial do primeiro catchup feito à base de goiaba.
Folha de São Paulo
Putz. Já deu caganeira só de ler a matéria!
:: Postado por Claudio Formiga às 14:34 :: Manda a sua melada!
20.5.02
Compre nesta banca a Nova Tabuada
Quando li isso fiquei chocado. Será que a tabuada mudou? Será que 2 x 2 não é igual a 4? Será que agora 4 x 5 é igual a 23? Corri para banca e dei uma olhada na revista e fiquei aliviado, 7 x 5 ainda é 35.
É claro que estou brincando, mas é um absurdo colocar uma propaganda dessa. Deve existir pessoas que compram todo mês a “Novíssima Tabuada”, só para conferir se ainda é a mesma.
Eu cheguei a presenciar uma mulher correndo na direção da banca gritando: “ Meu chefe vai dobrar meu salário, preciso vê se multiplico por 4 ou se ainda é por 2.”
Só falta agora lançar: “O Novo Alfabeto, agora com 27 letras! Compre já!”
:: Postado por Marcelo Holanda às 16:02 :: Manda a sua melada!
19.5.02
Declaração
Gostaria de publicamente declarar o que venho sentindo esses últimos meses. A verdade é que estou completamente apaixonado por nossa única integrante do sexo feminino no Timelei: a Gigi Gemegeme. Ela que sempre provocou os homens, que sempre sacaneou os integrantes do Timelei e arraza os corações de nossos leitores, me deixou louco ao vir a nossa redação com aquela saia marrom e topzinho branco-transparente. Que saibam todos: se ela tivesse peito ela seria melhor que a Scheila Carvalho. Já avisei à ela: “não venha mais com essa roupa que eu vou ficar maluco!” Mas só para provocar, ela faz questão de usar. E todo dia. Mesmo assim ela é cheirosa! Que todos saibam que a partir de agora, não me responsabilizo pelos meus atos.
Como nossa leitora de São Paulo Tati sumiu, acho que a Gigi será meu próximo alvo.
Beijos na boca para você, Gigi. Tati, vê se aparece para me salvar!!!
:: Postado por Rodrigo Nobre às 01:41 :: Manda a sua melada!
18.5.02
Sabe aqueles dias que você levanta da cama mas gostaria mesmo é de continuar dormindo?
Com gosto de ressaca na boca, cabelo despenteado, corpo doído e pensamento lento, você levanta. Dois passos são dados antes de tropeçar no tênis usado no dia anterior. Mais cinco são necessários para chegar até a janela.
Na janela você lembra que tem pelo menos vinte pessoas para quem poderia ligar e jogar conversa fora. Ainda assim você não quer falar com ninguém e na saída do quarto bate com o dedão na quina da porta. A unha fica roxa na hora.
Bem, querendo ou não, hoje você está de mau-humor e acabou de iniciar um dia mais-ou-menos.
Agora tente imaginar o Brad Pitt em seu dia mais-ou-menos.
Tudo começa igual, exceto que o dia amanhece numa mansão, os lençóis da cama são de seda e é o Brad Pitt que acorda doído e torto.
Ele também tropeça depois de dois passos, mas o sapato do dia anterior é um Gucci e pelo menos 100 metros separam a cama da janela.
Olhando para o horizonte, Brad Pitt também nota que o dia não será bom e o mau-humor toma conta do seu ser.
Mas então ele olha para a cama e vê a Jenifer Aniston deitada em berço esplêndido. O Sr. Pitt fica um pouco mais feliz e lembra que possui alguns milhões guardados no banco de sua confiança. Um sorriso maior se abre.
Finalmente ele se dá conta da melhor parte. Ele é o Brad Pitt e não apenas mais um mortal imbecil que acordou de mau-humor. Agora o Sol aparece brilhando forte e uma revoada de pássaros decora a paisagem vista da mansão.
Legal, né? Espero que comparar o seu dia com o amanhecer do Brad Pitt não o deixe muito deprimido.
:: Postado por Felipe Jab? às 20:47 :: Manda a sua melada!
17.5.02
Volta e meia tem alguém reclamando que não se pode confiar em ninguém atualmente. Dizem que só tem picaretagem no mundo e como faz falta uma pessoa de confiança.
Como se fosse possível realmente confiar na confiança.
Pensem no Jorge, que acreditava na esposa e, um certo dia, ao chegar em casa, matou a vagabunda que estava com a mão, boca e mais algumas coisas na massa do entregador de pizza.
Lembrem também do Reginaldo, que considerava muito seu amigo de escritório, o Cardoso, e nunca pensou que ele trairia sua confiança contando para todos do caso que ele tinha com a estagiária baranga.
E os 10 reais que aquele seu velho amigo pediu emprestado e até hoje não voltaram?
Pior ainda é o Gaspar, o veterano garçom daquele velho bar que você freqüenta religiosamente. Já reparou que ele sempre coloca um chopp a mais no final das contas?
Se confiança fosse coisa boa, não rimaria com fiança, que lembra cadeia. E não falem disso porque lembro do meu tio. Ele não conseguiu a condicional que tanto queria.
A verdade é essa: confiança, muito mais do que a clássica inveja, é uma merda.
:: Postado por Felipe Jab? às 14:28 :: Manda a sua melada!
16.5.02
Tô num engarrafamento, parado no meu carro de playboy (recentemente, eu coloquei insulfilm, alarme e trava-elétrica no possante), com meus óculos escuros e ouvindo uma sonzeira nas nos baixos-falantes do meu discman (coloquei todas aquelas paradas porque o otário aqui teve o rádio roubado), quando, sem mais nem menos, o taxista que tava na minha frente abre a porta e sai do seu carro com a mão no peito, como se não conseguisse respirar.
Eu já pensei com meus botões: “O maluco tá tendo um enfarte... será que eu vou ter que ajudar? Merda... tô atrasado! Vai começar Chaves!”. O cara olha pra trás e vem rápido na minha direção, tentando desesperadamente puxar o ar pra dentro, sem sucesso (Eu, tenso, logo lembrei de quando, aos 7 anos, fiquei assistindo meu peixinho dourado morrer lentamente depois de pular do aquário. Quem era eu pra colocar o bichinho de volta? Foi uma escolha própria. Ele preferiu morrer a viver a vida preso numa bolha de vidro. Ganhou o meu respeito). Deu duas batidinhas na janela e pediu pra eu abaixar o vidro. Na minha mente: “E se for um truque? E se o cara for me assaltar? E se essa barriga de chopp for só pra melhorar disfarce de taxista sedentário, asmático e bêbado?”. Eu nunca poderia saber. Teria que arriscar. Cobrir o blefe.
Abri a janela, baixei o óculos e perguntei: “Sim?”. O cara bolado, quase ficando azul, pediu naquela voz de tenor rouco, apontando prás costas: “Dá um tapinha aqui, por favor?”. Tá bom, perdi. O cara deve ter engasgado com um osso de galinha ou com aquela babinha que a gente sempre guarda de reserva. Fiz como ele pediu. BAF, BAF. Agradeceu-me e voltou ao seu carro. O trânsito começou a andar e continuei meu caminho à casa pra ver o Kiko e o Seu Madruga brigando. Mas teve uma coisa que não saiu da minha cabeça: “Ser timelei é foda... nunca aparece uma loura gata, virando de costas na rua e pedindo pra gente salvar a vida... dando tapinha”.
:: Postado por Erik Nako às 17:44 :: Manda a sua melada!
14.5.02
Isto é uma casa
Uma das coisas mais irritantes da Internet são os sites de busca. Quando acabam as opções com a palavra digitada, eles fornecem um monte de site ou imagem que não tem nada a ver com o que você está procurando.
Procurar “Casa” num site de imagem. Aparece mansao.jpg, casadopai.gif, casadaespanha.jpg, casa12383.gif. De repente aparece umas fotos tipo: suruba.jpg, vacacagando.jpg, boquete.gif, legalizemaconha.jpg..
Acho que eles colocam pensando: “Pô só encontramos 5 imagens de “casa”, mas nós temos essa gorda transando com um travesti que de repente pode servir.”
E o pior é que você vai olhar o site com a imagem. Acho que estes sites de busca fazem mensagens subliminares que forçam você a clicar nas imagens que eles te mandam.
Resultado disso é que meu trabalho que precisava de uma foto de casa saiu com uma bicicleta de 3 rodas. Pior foi um amigo meu que apresentou um trabalho sobre “A História do Rádio” com uma foto de um homem segurando um macaco hermafrodita.
:: Postado por Marcelo Holanda às 18:13 :: Manda a sua melada!
13.5.02
Uma vez o Sinfield escreveu como era chato trabalhar em um escritório e ter que ficar falando "bom dia”, “bom tarde" e "boa noite" para todos, toda vez que encontra eles. Você chega e dá bom dia, umas duas horas depois você esbarra com a pessoa na sala de café e tem que falar um "boa tarde". E realmente isso é muito chato.
Outra coisa, que talvez tenha passado desapercebido ao Jerry (provavelmente pelo seu pouco tempo de trabalho formal), é uma estranha sensação que você tem que todo mundo que trabalha em uma grande empresa foi porque transou com alguém. Não sei porque somos tão mesquinhos de pensar que o a humanidade é uma grande rede social de sacanagem, mas é inevitável. Você vê uma secretária gostosinha e pensa: "essa piranha tá dando pro chefe!", você vê uma executiva com um motorista apessoado e pensa "Esse maluco tá comendo a perua" ou você vê o Nilo na globo.com e pensa "Esse viadinho deu pra alguém!"
E, acho que foi por isso que eu e o Jabá ficamos tanto tempo sei emprego. Mas hoje somos mas dois felizes estagiários da globo.com.
Pode deixar Nilo, seu pagamento será depositado (com força e com trocadilho) na sua poupança. Colocaremos no fundão para ter mais rentabilidade!
:: Postado por Claudio Formiga às 20:27 :: Manda a sua melada!
Toda criança tem um sonho. Os infantes normais querem ser bombeiros, astronautas ou estrelas do rock. Já a molecada mais anormal almeja escrever num blog laranja. Sabem como é, gosto é como bunda, cada um tem a sua preferência.
Esse doido aí da foto do lado também tinha um sonho de infãncia: desde a mais tenra idade ele queria ser homem-bomba.
Como eu não sei o nome do suicida em questão e não estou com paciência de inventar um nome árabe decente, vamos chamá-lo de Omar Shariff. Escolhi esse porque era o nome de um ator famoso e, mais importante, possuidor de um bigode* respeitável.
Enfim, Omar adorava a idéia de ser homem-bomba, matar uma porção de criancinhas inocentes, morrer por um ideal nobre, etc. Também era apoiado pela família, que nutria grande orgulho pela escolha do pimpolho explosivo. Seu tio sempre chegava nos almoços de Domingo perguntando "Cadê o menino-bomba preferido do tio Halallamad?" e mamãe se gabava com as amigas.
- Meu pequeno Rashmud vai ser médico.
- Grandes merdas, Omarzinho será homem-bomba.
- Que bom! Você foi abençoada...
No dia em que completou dezoito anos, Omar amarrou a dinamite no corpo e já ia saindo porta afora.
- Tchau, mãe. Vou lá explodir na feira!
- Espera aí, menino. E o almoço, comeu tudo direitinho?
- Sim, mãe...
- Todas as verduras?
- Quase tudo, deixei só um pouco.
- Vem aqui dar um beijinho na mamãe. E vê se não esquece de levar o guarda-chuva porque o tempo está mudando.
- Ok. Posso ir agora?
- Dá um beijo na sua avó também...
- Tá bom, agora vou indo, tenho que chegar na hora do rush que é mais cheio.
- Tudo bem. Boa sorte, meu filho. Estarei torcendo por você!
Mas Omar Shariff deu mole, acabou explodindo a bomba antes e foi rendido por um robô. Passou vergonha e jogou o nome da família na lama.
"Eu sempre achei esse moleque meio viadinho", repete o Tio Halallamad toda vez que alguém lembra do papelão feito pelo Omar em rede nacional.
* Olhar os arquivos para relembrar a explicação sobre o poder do bigode para o homem-macho-varão do século XXI.
:: Postado por Felipe Jab? às 17:16 :: Manda a sua melada!
9.5.02
Crocodilagem
Certa vez, meu professor de português do 2o grau, sabendo que eu era ‘interado’ quanto às gírias, veio me perguntar o que significava Crocodilagem. Eu fiquei em dúvida pois não conhecia as mazelas do mundo e a tal da Kelly Key.
Hoje, mais experiente de tanto conviver com a nata da Crocodilagem, sei descrever o que vem a ser essa arte de passar os outros pra trás.
Querem um exemplo? Tem Crocodilagem igual a da Ivete Sangalo? Que espalhou pra todo mundo que o Luciano Huck é ruim de cama?
Tem a outra do Kléber BamBam, que fez a cena do choro pela boneca Maria Eugênia e depois que ganhou o programa só faltou fazer embaixadas com a cabeça dela.
Tem a Crocodilagem, e essa é a melhor, da Kelly Key. Enquanto ela era desconhecida fez um filho com o cantor Latino e disse que o amava, e agora deu um chute na bunda dele e falou: baba, baby!
Querem outro exemplo? Comer a mulher do próximo. Se for a de um amigo seu, é morte na certa.
Geralmente o que acontece é o golpe do baú nas mulheres em cima dos homens. Ela dá mole pro amigo do marido, um mata o outro, e a mulher sai da história com toda a herança. Depois de cheia da bufunfa e vendo o marido sangrar na sala, ela canta, feliz com sua Crocodilagem: Agora Baba Baby, Baby Baba!
:: Postado por Rodrigo Nobre às 00:26 :: Manda a sua melada!
8.5.02
Eu juro que não sei o porquê de toda essa confusão e protestos sobre alimentos trangênicos, será que as pessoas não perceberam que eles já estavam entre nós há eras? Só que eles não estavam nas prateleiras de legumes e verduras, estavam nos POTINHOS DE BEBÊ. Quem não se lembra deles?
Até hoje eu ainda não entendi como esse pessoal consegue transformar coisas como "Carne, Cenoura, Batata e Mandioquinha " em uma gosma ectoplasmática digna dos filmes dos Caça-Fantasmas. É coisa tão sofisticada que nem nos filmes do George Lucas a gente encontra coisa do tipo.
Uma outra coisa bizarra são os sabores em si "Carne, Legumes, Arroz e Gemas de Ovos " , Caldo de Feijão com Arroz, Beterraba e Legumes " "e " Peru com Legumes e Arroz ". Na boa, que pai sádico é capaz de dar ao seu filho algo assim para comer? Graças a Deus meus pais não, e agradeço até hoje à eles por ter minhas funções mentais perfeitas.
Eu fico pensando em quando nego perder a linha e resolver lançar sabores "Carne com Chilli e Mandioquinha", "Dobradinha com Legumes" e "Sarapatéu com Cenoura e Batatinha".
Depois nego não sabe a razão de crianças fuzilarem familiares e professores nas escolas...
:: Postado por Marcus Roriz às 20:19 :: Manda a sua melada!
Mariazinhas´Blog – Parte I
Todo mundo quer ter um blog e ser famoso!
Maria fez um blog. Todo mundo tinha um, porque ela não teria? Ela começou excitada com a idéia, seria um lugar onde ela poderia ser ela mesma e também poderia expor seus problemas, crenças e sonhos com todas as pessoas.
OI! Este é o meu blog! Ainda não sei direito o que vou escrever aqui! Mas espero que vocês gostem!
Postado por Maria às 12:38
E assim começou a saga do Mariazinhas´ Blog. Ela realmente não sabia direito o que fazer, mas fazia de tudo para descobrir:
Esse Template bonito quem fez foi o André, um amigo meu! (Beijo Dedé). Eu também coloquei um guestbook e espero que todos vocês assinem (Você também Rê!!!).
Postado por Maria às 12:41
Ainda estava meio chato. Não era bem isso que ela gostava nos outros Blogs que lia. Se esforçou mais um pouco:
Hoje eu tô muito feliz. Além de finalmente inaugurar o meu blog (que vai ser o mais fofo da internet) o Digo me ligou. Ele é de mais. Hoje, no colégio, eu passei o intervelo todo olhando para ele conversando com os amigos dele.
Eu fiquei conversando com a minha amiga Rê como ele é fofinho e quando ele vai me dar uma chance. A Rê acha que ele é afim de mim, mas ainda não sabe.
Postado por Maria às 12:57
Esse ficou bom, ela pensou. Desconectou e foi almoçar. Quando voltou o blog já tinha cinco acessos.
“Um foi meu quando escrevi e outro é o meu de agora, então mais três pessoas já viram o que eu escrevi!
Empolgou-se. Foi até o guestbook, mas não tinha nada. Escreveu mais um post
Hoje vai passar “O resgate de Jéssica” na sessão da tarde. É o filme de uma menina que fica presa em um buraco. Quem nunca viu, veja que é muito interessante! E o melhor de tudo, é uma história verídica!
Postado por Maria às 14:07
Depois disso, mandou e-mail para todos os amigos e ficou lendo blogs na internet. O dia passou e ela já tinha 25 acessos.
Maria em um mês já tinha uma média de 50 acessos. Ela tinha virado uma viciada. Conectava de duas em duas horas para colocar um post novo. Acompanhava o contador subindo, anotava os números e fazia gráficos. Entrava no guestbook e ficava triste de não ter uma assinatura nova.
Gente, hoje eu e a Rê fomos no Shopping. Mas os preços do Mac Donlad´s estão muito caros! Eu vou começar a boicotar o Mac Donald´s e peço para que todos façam isso. Quando eles perceberem que todo mundo está comendo no Bob´s, eles vão ter que baixar os preços.
Postado por Maria às 18:29
Mas ela queria mais. Começou a procurar outros blogs e assinar os guestbook deles, só para aumentar seus acessos. Também começou a trocar links com outros blogs e páginas. Deu certo e no final do segundo mês o seu blog já tinha cem acessos diários.
Foi quando tudo começou....
(Continua no próximo Post)
:: Postado por Claudio Formiga às 12:53 :: Manda a sua melada!
Mariazinhas´Blog – Parte II
Quase famosa!
Um belo dia, Maria abre seu guestbook e encontra duas mensagens de leitores:
Esse blog é uma escrotice só. Pensei que ia ler as desventuras de uma adolescente descobrindo o mundo, mas o que eu leio é só baboseira. Porque você não fala de sua primeira masturbação? Ou de sua amizade com a Rê?
Gustavo, Hipico´s Blog
Maria, o seu blog é um dos piores que eu já li na minha vida. Já até mandei uma mensagem pro os piores blogs para eles te incluírem. Você só fica com esse papo mongol. E vai se fuder, que eu não como no Bob´s nem que me paguem.
Diogo, Hardcorejunk Blog.
Depressão total. Maria achava que o seu blog era “tudo de bom”, mas não estava preparada pro fracasso. Como diz o velho ditado: “O Cliente tem sempre a razão”. Sentou e mandou um post diferente:
Ontem tentei comprar um sutiã para mim, mas só encontrei aqueles grandões que a minha tia usa. Eu quero compra um meia-taça de rendinha, que deixe um pouco da aurela do peito aparecendo. Um branco e um preto.
Postado por Maria às 21:46
No dia seguinte já tinham umas cinco assinaturas elogiando o post. Ela se empolgou e começou a se aprimorar:
Eu e a Rê estávamos conversando e não conseguimos entender essas brincadeiras de meninos de ficar um apertando a bunda do outro. Apesar de excitante isso é meio gay. Bem, uma coisa leva a outra e decidimos uma pegar no peito da outra.
Foi meio estranho no começo, mas até que é legal. Por ser mulher, eu sei exatamente o que a Rê espera de um aperto no peito. Os meninos não sabem disso, tem que ser macio no peito e apertar o biquinho com mais força, mas não a ponto de machucar.
Postado por Maria às 22:32
Três mil acessos diários. Maria é uma celebridade na internet. É convidada para listas de e-mails, IRContros, festas de Jedis e toda essa coisa de gente de internet. Ela e a Rê. Sua descoberta de um mundo novo continuava:
Hoje eu e a Rê fomos mais longe!
(e eu gostei)
Postado por Maria às 00:52
A Saga de Maria finaliza no próximo post!
:: Postado por Claudio Formiga às 12:52 :: Manda a sua melada!
Mariazinhas´Blog – Parte III
Aqui se faz e aqui se paga!
As rainhas lésbicas dos Blogs eram uma sensação. O Blog da Mariazinha possuía link com uma porrada de blogs. Elas fizeram escola e algumas cópias como o “Blog da Aninha e seu grelo” ou “O Blog das lésbicas vestidas de colegial” surgiram. Até na coluna do Gravatá do jornal O Globo elas apareceram.
Mas tudo começou a dar errado quando elas viraram capa da veja.
Não dava mais para esconder dos pais, ou do diretor da escola. Em uma semana as duas foram expulsas de casa e do colégio. Passaram um mês morando na casa de amigos, mas não deu certo.
Hoje moram na casa de um tio da Rê que dá abrigo e comida para elas em troca de uns favores sexuais e não querem mais saber de internet.
E os fâs? Ah, foda-se, ainda existe “O Blog das lésbicas vestidas de colegial!”
:: Postado por Claudio Formiga às 12:49 :: Manda a sua melada!
Já repararam que tem pessoas que não gostam quando tocam no seu cabelo. Ficam todas nervosinhas e gritam “Para porra!!” com voz de Lombardi. Aí ajeitam o fio que se deslocou 1cm para a esquerda e ficam de mau o resto do dia. Todo mundo conhece uma pessoa assim.
Isso tudo não seria tão engraçado se não fosse um pequeno detalhe: essas mesmas pessoas têm o cabelo ruim.
Aquele tipo de cabelo que não balança no vento, nem se for naquelas ventanias de verão. É tão duro que quando uma bola bate no cabelo, ele nem amassa. Fica paradinho como se nada tivesse acontecido. Aquele cabelo que não molha, a água escorre pelos lados.
Essas pessoas têm todo o tipo de produto em casa: gel, laquê, mousse. secador Ultra-Potente, 32 tipos diferentes de pentes, 17 escovas, bobi, perfume para cabelo. Tudo isso para deixar os cabelos mais duros ainda.
O mais engraçado é que a grande maioria é homem. Por isso, cuidado meninas! Se você está no maior love com aquele cara bonitão de cabelo duro e cheio de gel, não ousem tocar nos seus preciosos ninhos de passarinhos. Eles vão dar o maior chilique e vão falar: “Íh, garota! Sai fora, cuidado com meu cabelo. Não tô mais a fim”. E vão embora chateados.
Para terminar queria citar um dito popular: “Se cabelo fosse bom, não nasceria no cú”
:: Postado por Marcelo Holanda às 00:31 :: Manda a sua melada!
7.5.02
Reflexão da semana
Se o dentista fala que a higiene do corpo começa pela boca, o que fala o proctologista?
:: Postado por Claudio Formiga às 14:01 :: Manda a sua melada!
Agradeço pela homenagem de meus queridos amigos. Gostaria de dizer que, desde o dia em que nasci, eu sabia que tinha uma missão. Uma missão com objetivos agregadores e unificadores. Entrei no Timelei! pra apoiar e ajudar esses meus amigos injustiçados pela vida que os trouxe feios e losers. Eu tenho uma missão!
Eu tenho um sonho
(uma paródia do discurso de Martin Luther King)
“Digo-lhes hoje, meus amigos, embora nos defrontemos com as dificuldades de hoje e de amanhã, que eu ainda tenho um sonho. E um sonho profundamente enraizado no sonho do homem-varão. Eu tenho um sonho de que, um dia, esse grupo de amigos se erguerá e viverá o verdadeiro significado de seus princípios: "Acreditamos em sexo à primeira vista, e que todos os homens são criados iguais (exceto os Timeleis)". Eu tenho um sonho de que, um dia, nos sombrios cantos de uma boate, os primos de antigos timeleis e os filhos de antigos homens articulados poderão sentar-se juntos à mesa da pegação. Eu tenho um sonho de que, um dia, até mesmo o estado de Rio de Janeiro, um estado sufocado pelo calor da injustiça, será transformado num oásis de liberdade e orgias. Eu tenho um sonho de que meus quatro priminhos, um dia, viverão numa nação onde não serão julgados pela qualidade das mulheres que pega e sim por quantas já comeu.
Quando deixarmos soar a sacanagem, quando a deixarmos soar em cada povoação e em cada lugarejo, em cada estado e em cada cidade, poderemos acelerar o advento daquele dia em que todos os seguidores de Mahatma Melei, perdedores e pegadores, bonitos e feios, narigudos e michael jacksons, poderão dar-se as mãos e cantar com as palavras do antigo espiritual: "Não somos mais virgens (de mulheres de verdade), enfim. Não somos mais virgens, enfim. Agradecemos às doutrinas de Mahatma, o sábio, não somos mais virgens, enfim ."
:: Postado por Erik Nako às 12:19 :: Manda a sua melada!
6.5.02
Articulado
(Uma paródia do poema “SE” de Rudyard Kipling)
Se és capaz de chegar na mulherada quando
Todo o mundo ao redor já tomou um fora;
De crer em ti quando estão todos duvidando,
E estar acompanhado na hora de ir embora;
Se és capaz de esperar sem te desesperares,
Ou, negado, não se embebedar;
Ou, sendo ignorado, a luta não te esquivares,
E não parecer bom demais, nem cagar e andar;
Se és capaz de pensar – sem que seja com as duas cabeças;
De sonhar – sem fazer da masturbação o seu senhor;
Se encontrando a baranga, a sem dente ou com grandes bochechas,
Tratar da mesma forma como trata o seu amor;
Se és capaz de sofrer a dor de um curso de dança,
Ou perder horas aprendendo a fazer sushi;
E a qualquer mulher você alcança,
E com todas você consegue dormir;
Se és capaz de arriscar numa única mulher,
Todas as cantadas que aprendera na vida;
E perder e, ao perder não ficar como um qualquer,
Porque no dia seguinte deixas mais uma de barriga;
De forçar coração, nervos, pênis, tudo
A dar seja o que for que neles ainda existe para amar,
E a persistir assim quando, exausto, contudo.
Um grito de orgasmo você escutar;
Se és capaz de possuir uma jacuzzi
E mesmo assim não perder a naturalidade;
Pois nela você come a Patricia e a Vatuzzi,
A empregada que nem tem escolaridade;
E se és capaz de tornar tudo isso lei,
Pois o amor para você está sempre iluminado;
Tuas são as mulheres já que não és um Timelei,
Mas sim um homem muito articulado!
:: Postado por Claudio Formiga às 22:27 :: Manda a sua melada!
5.5.02
Finalmente, depois de tanto suspense e ameaças de morte, o Timelei Blog revelará os segredos do Homem Articulado.
"Mas, diabos, o que é ser articulado? Pelo que eu saiba, articulados são aqueles bonequinhos dos Comandos em Ação", diria você, leitor(a) sagaz e antenado com o mundo globalizado da atualidade.
Pois é isso mesmo. Houve um tempo distante onde reinavam os quase imóveis Playmobills. Era uma época sinistra, pois não existiam joelhos ou cotovelos nos brinquedos das nossas crianças. Pela graça divina surgiram os Comandos em Ação, bonecos tão cheios de articulações e recursos tecnológicos que parecia até coisa do capeta.
Agora contemplem o Homem Articulado.
Dispondo de recursos, artimanhas e esquemas mais que mirabolantes, ele tem apenas um objetivo: o sexo oposto. Todos os seus movimentos são friamente calculados para agradar e conquistar todos os tipos de fêmeas. Desde baixinhas, mancas e caolhas até suecas peitudas, nenhuma é perdoada. O Homem Articulado é uma máquina, não dá ponto sem nó mesmo que seja em pingo d'água.
Tal como um Macgyver fazendo bombas atômicas com chiclete, esparadrapo e um canivete suíço, ele inventa de tudo para passar um papo na primeira que aparecer. Seguindo o exemplo dos grandes homens de negócios que nunca param de estudar e se aperfeiçoar, poderíamos dizer que ele cursa um MBA de picaretagem.
Erik Nako, o novo integrante do Timelei Blog, é um cara articulado.
Na escala de articularidade cujo valor máximo é 10, Erik conquista um glorioso 9,5. Duvidam? Pois bem, então saibam que nosso caçula fala inglês, espanhol e francês. Além disso sabe fazer trufas de chocolate, salmão defumado, massas e recentemente começou no curso de cozinha japonesa.
Versado nas artes da dança de salão modalidades indoor e outdoor, Erik também gosta de crianças (vide foto), quesito fundamental para agradar 99,76% das mulheres e se tornar faixa preta em Articularidade.
Odeio deixar nossas leitoras tristes, mas preciso revelar que Erik tem namorada e é fiel. Ainda bem, pois com tantos recursos e biltragens mil seria impossível para qualquer Timelei humilde competir com Erik "Articulado" Nako.
Exemplo 1
- Oi, gatinha, meu nome é Nako, Erik Nako.
- Oi.
- Você gosta de trufas de chocolate? Eu sei fazer...
- Legal.
- Eu sei fazer sushi também.
- Nossa!
- Quer dançar? Eu sei foxtrote, tango, salsa, mambo, rumba e ritmos folclóricos da Amazônia.
- Meu Deus, eu não sei explicar, mas estou sentindo uma vontade louca de conhecer o seu quarto.
- Normal, baby, isso é natural.
Exemplo 2
- Oi, gatinha, meu nome é Jabá, Felipe Jabá.
- Oi.
- ...
- Fala alguma coisa!
- Sei lá, eu não faço nada de interessante.
- Nada?
- Bem, eu sou craque no futebol de botão e sei a dança de acasalamento da Ilha de Páscoa. Serve?
- Não...
- Tá, foi mal, acho que vou no bar tomar um negócio.
Viram? É impossível competir com um homem verdadeiramente articulado. Seria bom até pensarmos em algum esquema para deixar a coisa toda mais justa. Do jeito que está não tem "Fair Play" que agüente.
:: Postado por Felipe Jab? às 21:48 :: Manda a sua melada!
3.5.02
Neste post não vou comentar nada, só vou apenas mostrar alguns itens dos anos 80 que farão vocês voltarem ao túnel do tempo.
Desenhos
He-man, Smurfs, Caverna do Dragão, Comandos em Ação, She-ha, Thunder Cats, Snoocks, Charlie Brown, Garfield, Turma da Mônica, Grilo Feliz...
TV
Super Vick, Alf, Roque Santeiro, Miami Vice, Tv Pirata, Os Trapalhões, Primo Cruzado, Caras e Caretas, O Poderoso Benson, Dallas, O Íncrivel Hulk, Armação Ilimitada, Macgyver, Esquadrão Classe A, Xou da Xuxa...
Filmes
Férias Frustradas, Curtindo a Vida Adoidado, Gatinhas e Gatões, Duro de Matar, Ghost, Caça-Fantasmas, Clube dos Cinco, Goonies, Retorno de Jedi, Garota Rosa-Shocking, Gremlins, Comando para Matar, Máquina Mortífera, Batman, Flashdance, Top Gun, De volta para o Futuro, Karatê Kid...
Coisas
Boneca Moranguinho, Telefone do Garfield, Boneco Transformer, Comandos em Ação, Boneca Cebolinha, Atari, Mad, Daniel Azulay, Barbie, War, Jogo da Vida, Computador TK 200, Banco Imobiliário, Pirocóptero, Cubo Mágico...
:: Postado por Marcelo Holanda às 17:00 :: Manda a sua melada!
1.5.02
Reflexão do dia
Bom mesmo é coçar o saco no dia do trabalho...
:: Postado por Claudio Formiga às 11:00 :: Manda a sua melada!
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