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28.6.02 Rapidinha Muita gente quando vê uma mulher gostosa bem sucedida, seja na televisão ou em uma grande empresa, pensa: Essa mulher deu para alguém para estar aí! Não sejam injustos. De repente a mulher só pagou um boquete! :: Postado por Claudio Formiga às 17:29 :: Manda a sua melada! Seguindo a onda das eleicões, o Timelei Blog está participando do Concurso Blog da Semana! Se você acredita em sexo à primeira vista, atura nossas histórias ou não tem nada para fazer, clique aqui e dê uma votadinha. :: Postado por Nilo Maia às 16:43 :: Manda a sua melada! 27.6.02 Parabéns para a seleção e principalmente para a torcida que animou os jogadores e todos os homens em casa. Com essa dupla na frente a seleção com certeza vai ser penta. Se a torcida brasileira só fosse composta por essas moças “empolgadas”, no jogo do Brasil ia ter alemão, argentino, israelense, australiano, ia ser a torcida do mundo contra a torcida turca. Mesmo assim na torcida turca só teria mulher porque os homens iam ser brasileiros desde criancinha. Tem amigos meus do Timelei que estão pensando em pegar um avião e ir para o Japão tentar dá idéia nessa robusta torcedora. Eles estão pensando: “se ela fica assim na frente de bilhões de pessoas, de repente ela não vai se sentir mal em aparecer do lado de um timelei.” Então para meus amigos de blog desejo muita sorte, iêns no bolso e vergonha na cara, pois esse toco vai ser mundial e com certeza vai entrar no livro História de Tocos em Copas, escrito pelo Armando Nogueira. :: Postado por Marcelo Holanda às 15:55 :: Manda a sua melada! 25.6.02 Foi meio sem querer, aconteceu quando eu estava passeando com o controle remoto pelos vários canais da televisão. No fundo eu esperava por algum acidente do destino: "Quem sabe hoje a NET não se enganou e liberou o canal pornô aqui pra casa?". Inútil dizer que minhas preces não foram atendidas. Deus castiga pensamentos impuros, ilegais, imorais ou que engordem. Foi exatamente isso que pensei quando começou mais um clipe da Sandy e Júnior. Aliás, eu escrevo da Sandy e Júnior, do Sandy e júnior ou da Sandy e do Júnior? Tanto faz, é tudo punição divina mesmo. Mas lá estava eu diante do purgatório televisivo. Já ia mudar de canal para escapar da ira dos céus quando notei algo diferente. A Sandy e o Júnior (ou o Júnior e a Sandy ou o Sandyjúnior... tanto faz de novo) estavam cantando em inglês!? Assim, eu até sabia do lançamento da carreira internacional da dupla. Mas não pensei que seria agora, tão rápido. Poxa, a Sandy ainda é virgem e já vai cair no mundo sórdido e ardiloso de Hollywood? Ah, quer saber? Faz muito bem! Manda os caras pentelharem no exterior mesmo. Nós sempre fomos bombardeados com Westlife, Backstreet Boys e outras armas de grosso calibre. É chegada a hora da vingança. Viramos o jogo e agora nós somos o Charles Bronson com desejo de matar. Sandy e Júnior, KLB, Twister. Jogamos tudo lá para acabar com aquela paz escrota de primeiro mundo. Por mim pode também mandar Tonico e Tinoco como golpe de misericórdia. O Leonardo fica aqui mesmo no Brasil como arma secreta. Se eles pensarem em revidar nós lançamos a carreira internacional do rapaz. Então eles nem pensarão duas vezes antes de assinar a rendição incondicional. Nota final: Passando por São Francisco, quem sabe o Júnior não assume que é boiola de vez e fica por lá? :: Postado por Felipe Jab? às 01:04 :: Manda a sua melada! Chegou o inverno e com ele chegou várias coisas que se repetem todo ano. Começam diversas campanhas de doação de agasalho que formam imensas filas de mendigos nas portas das instituições. Mas existem muitas campanhas que só querem se aproveitar. No ano passado doei um daqueles casacos de funkeiro do Chicago Bulls, para uma instituição formada por freiras. Dias depois encontrei uma freira com o casaco dos Bulls varrendo a entrada da Igreja. Só faltava puxar o cabo da vassoura e cantar o mêlo da Rocinha e depois fazer a sigla C.V. com as mãos. Outra vez vi um mendigo que em vez de usar o casaco estava colocando-o na fogueira para alimentar o fogo e preparar um belo e delicioso um churrasquinho de pombo. No inverno as pessoas andam mais arrumadas: casacos de pele, sobretudos, jaquetas de couro, blazer. Tudo lindo e elegante. Mas se você chegar perto dessa elegância toda vai sentir um cheirinho de mofo, aquele cheirinho de fundo de baú. Com o frio as pessoas começam a tirar aquelas roupas de frio que ficam amarrotadas num canto do armário cheio de naftalina. Aí jogam 1 litro de perfume e saem na rua com aquele cheiro de Kenzo-Naftalina. Nessa época do ano eu até evito andar de metrô. :: Postado por Marcelo Holanda às 01:03 :: Manda a sua melada! 24.6.02 Voltar de onde Veio... O perigo na copa para o Brasil finalmente saiu de cena: a sensacional equipe do Senegal. Pra vocês verem, a única seleção que poderia arruinar os nossos planos era a imprevisível seleção do Senegal. Porque a Turquia, já perdeu pro Brasil. A Inglaterra tinha o Beckham, que além de tudo, usava calcinha. A Alemanha, é Nazista. Sendo que não tem mais o Hitler na zaga. E Senegal, é Senegal. E deve ser legal ser negão no Senegal. Brasileiros mesmos, sonham em morar lá. Os jogadores, por exemplo, por lá, comem mais mulheres que o próprio Brad Pitt. Agora, com um jogador chamado Fadiga... Porra, já tá cansado negão, volta pra casa! Com o Michael Bolton de técnico da equipe... tu vai cantar quem no Japão? Volta pra África! Com o Bouba Diop de símbolo sexual Senegalense...na moral, parabéns Turquia! Eles tinham mais era que voltar de onde eles tinham saído. :: Postado por Rodrigo Nobre às 23:53 :: Manda a sua melada! 21.6.02 Depois dessa bela transmissão de futebol pelos meus companheiros do Timelei Blog, gostaria de incluir algumas ressalvas, já que pude acompanhar o jogo na minha aconchegante e confortável cama. E é claro tive a ajuda dos comentários inteligentes do meu ursinho Teddy. 1- O Dadá estava usando aqueles óculos, porque ele ficava cochilando durante a transmissão de Galvão e Cia. 2- O goleiro da Inglaterra era um primo bastardo da família Lima, foi banido por só saber tocar órgão. 3- Zagallo, o Yoda do Futebol, aceitou o convite de participar do Desafio do James Randal e vai provar que consegue levantar uma pedra pelo poder da mente e também dar a escalação completa da seleção das Ilhas Maurício de 1934. 4- O Casagrande, ou Big House para os ingleses, é realmente o Lobão disfarçado de comentarista. 5- O Ronaldinho Gaúcho quis mesmo fazer aquele gol do mesmo jeito que o Lúcio quis tirar aquela bola do Owen. 6- O Arsenal vai anunciar depois da Copa a contratação do Lúcio. 7- O meu destaque do jogo foi o Anderson Polga. 8- Se o Roque Jr. é ruim assim, imagina o pai. 9- O Edílson parece o Donatelo das Tartarugas Ninjas. 10- Se Deus é brasileiro, o Papa é carioca e os padres são pedófilos. O Brasil vai ser PENTA!!!!! OBS: A Transmissão do jogo está logo abaixo. Confira! E reviva, no horário do chá das 5h, os emocionantes lances do jogo. :: Postado por Marcelo Holanda às 16:08 :: Manda a sua melada! Bem, finalizamos aqui essa trepidante transmissão. Amanhã todo mundo tem que trabalhar e vamos estar cheios de sono. Poderíamos ter dormido tranqüilamente e acordado já com a Seleção classificada. Mas não, tivemos que ficar acordados para xingar três gerações da família do Lúcio! Agora já era. Não esperem outra transmissão maravilhosa e online desse tipo porque Brasil contra Senegal nem vale tanto à pena. Mas lembrem-se de hoje. Guardem boas recordações dos óculos de Dadá Maravilha, o besouro voador, a barata futebolística, a alegria das madrugadas. :: Postado por Felipe Jab? às 06:02 :: Manda a sua melada! Não sei o que é pior, enfrentar a Turquia no clima de "ah, já ganhamos uma vez, vai ser mole" ou enfrentar a Grande surpresa infernal e destruidora da Copa, Senegal. Bem hoje nós vencemos o Lorenzo Lamas, vencer o Steve Senegal vai ser mole! Tá bom, a piada foi ruim pra caramba, mas o jogo contra a Inglaterra foi bem pior..... :: Postado por Claudio Formiga às 05:41 :: Manda a sua melada! Pergunta que não quer calar...Porque o Galvão gritou: "Acabou Roque Júnior!" Será que essa frase tinha continuação? "Acabou Roque Júnior seu zagaueiro de merda!" "Acabou Roque Júnior seu medíocre!" Maneiro seria ver a resposta do Roque Júnior se ouvisse o Galvão... - Acabou? Nem percebi que tinha começado..... :: Postado por Claudio Formiga às 05:26 :: Manda a sua melada! Depois de um tempinho sem postar e secar o Beckham até a morte... BRASILLLLL!!!!!!!!!! É SEMIFINAL CACETE!!!!!!! É RUMO AO PENTA!!! E foi sem juiz coreano!!! Pqp...lá vem o Galvão Bueno com esse tal do Olodum.... :: Postado por Marcus Roriz às 05:26 :: Manda a sua melada! Acabou!!!!!! Beckham, vai comer tua Spice Girl e deixa a Copa com a gente! Quer dizer, manda a Spice Girl para cá porque, além de gostar de preliminares, ela também se amarra em semifinais. :: Postado por Felipe Jab? às 05:25 :: Manda a sua melada! Acabou! Pau no cú dos Ingleses! E pau no meu cú pra trabalhar amanhã! :: Postado por Claudio Formiga às 05:23 :: Manda a sua melada! Porra Filipão, lembra dos seus tempos de parque Antartica e joga 3 bolas no campo! :: Postado por Claudio Formiga às 05:20 :: Manda a sua melada! Acaba logo!!!! Gol de ouro não, fala sério. Se é para ter algum ouro nessa história, manda lá para casa que eu vendo e faturo uma graninha. :: Postado por Felipe Jab? às 05:19 :: Manda a sua melada! 15 minutos para acabar essa porra. Em 15 minutos um casal de coelhos consegue fazer 12 filhotinhos... Em 15 minutos o Beckham consegue se jogar na área umas 25 vezes... Em 15 minutos o Lúcio mata umas 5 bolas na canela. As outras 25 pegam no joelho mesmo. Em 15 minutos a gente ainda bota mais uns 10 posts... Vamos lá, mulambada! :: Postado por Felipe Jab? às 05:10 :: Manda a sua melada! Eu acho que a FIFA deve desclassificar a Seleção Brasileira. Um time quando vai para um copa é para jogar futebol. Não é para fazer isso que essa seleção tá fazendo! :: Postado por Claudio Formiga às 05:01 :: Manda a sua melada! Felipâo não tira o Ronaldinho! Felipâo não tira o Ronaldinho! Felipâo não tira o Ronaldinho! Porra Milene, sai do meu colo que teu marido já tá vindo! :: Postado por Claudio Formiga às 04:59 :: Manda a sua melada! Esse filho da puta desse juiz expulsou o time do Brasil inteiro! Digo, O Ronaldinho Gaúcho. Ahhh é a mesma coisa! :: Postado por Claudio Formiga às 04:46 :: Manda a sua melada! Caralho! Acho que eu voltei no tempo! O gaúcho é o Garrincha, Roberto Carlos é Gerson, O Ronaldo é o Pelé e o Lúcio é um Merda! :: Postado por Claudio Formiga às 04:42 :: Manda a sua melada! GOOOOOLLLAAAAÇOOO!!!!! VAI SE FERRAR LORENZO LAMAS!! SOU MUITO MAIS O STEVEN SEGAL! :: Postado por Marcus Roriz às 04:40 :: Manda a sua melada! SE FODE AÍ LORENZO LAMAS!!!!! Golpe de vista matou até o Van Damme... Golaço... vai ver o Zagallo Jedi tava certo. :: Postado por Felipe Jab? às 04:39 :: Manda a sua melada! Pau no cú do Lorenzo Lamas! A Inglaterra com essa velha mania de dá colher de chá para o Brasil! :: Postado por Claudio Formiga às 04:39 :: Manda a sua melada! Porra, eu tava tão feliz com o Gol que eu esqueci do quão foda é o debate nos intervalos dos jogos. Tem o Dadá Maravilha, o barata humana brasileiro que não fala nada, só fica sorrindo com os seus óculos dignos de um baile funk dos bons. Tem o Zagallo, o único tetracampeão jedi do mundo que fica fazendo profecias e tendo visões sobre o resultado dos jogos: "Se mal continuar , perder Brasil irá" ou " Esse jogo vai ser igual ao Brasil x Uruguai de 1920, quando o Brasil terminou empatado no primeiro tempo por 1 a 1..a força me diz isso!" Foda vai ser quando o Yoda virar comentarista da Globo e mandar o Galvão pra puta que pariu com o sabre de luz dele. :: Postado por Marcus Roriz às 04:36 :: Manda a sua melada! Alguém lembra da seleção do Falcão? Não lembrou? É porque foi uma merda. Pode perguntar para quem lembra! E o Cabeção Grande? O cara das concordâncias. Ele não consegue fazer uma concordância da língua portuguesa. Tudo bem, ele é pago para concordar com o Galvão.... :: Postado por Claudio Formiga às 04:33 :: Manda a sua melada! PORRA!! BRASIL CACETE!! VIVA ROCK JR!!! Rivaldo é fodão!!! A pergunta que fica: Será que o Dadá com aqueles óculos(?!) viu o gol? :: Postado por Marcus Roriz às 04:20 :: Manda a sua melada!  Inglaterra é o caralho!! Todo poder à Paraíba!!!! Vai Rivaldo, meu filho! Agora só falta um gol do Dadá maravilha pra ficar tudo certo... :: Postado por Felipe Jab? às 04:18 :: Manda a sua melada! goooooooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllll :: Postado por Claudio Formiga às 04:17 :: Manda a sua melada! Todo mundo reclama do Rock Jr. Mas vocês tem que entender que a culpa não foi dele. Ele já estava fadado ao fracasso. Pensem comigo, desde quando um negão, brasileiro tem um nome que remete ao Rock´n Roll...Um som tipicamente Inglês. Por quê não Pagode Jr, MPB Jr. ou Bossa Nova Jr. ? :: Postado por Marcus Roriz às 04:15 :: Manda a sua melada! 39:41...Esse Roque Jr é tão tosco que o cara deu uma porrada nele, o cara ficou caído e o filho da puta levantou na boa. (Eu estava escrevendo ROCK jr, mas a minha vontade era escrever axé-music jr........) ( Esse viado é filho do Roque do Silvio Santos?) :: Postado por Claudio Formiga às 04:12 :: Manda a sua melada! Rock Jr, Edmilson, Lúcio....Cada vez mais eu vejo que o Felipão não entende bombachas de futebol. Se eu fosse ele, eu tiraria o Lúcio, que não joga porra nenhuma e colocaria o juiz coreano para fechar o meio de campo. Só penso em quantos champagnes o Romário deve estar estourando agora. :: Postado por Marcus Roriz às 04:09 :: Manda a sua melada! Eu queria ver o jogo na Tv que o Galvão tá vendo....O Brasil demorou 19 minutos para chutar no gol e o viado do Galvão fala que o Brasil está dominando? Maneiro que o Galvão vai ficando puto, mas tem que mandar essas frases de otimismo estilo "O Brasil tem muito tempo para virar esse jogo!" e desconta todo o ódio no Arnaldo. O Arnaldo é a catarse do Galvão. Ele é aquele muleque gordinho que era sempre carniça na escola e a galera passava a mão na bunda dele. :: Postado por Claudio Formiga às 04:05 :: Manda a sua melada! 1 a 0 Inglaterra. Nesse exato momento Galvão Bueno entra na fase 1, também conhecida como "Não é hora de entrar em desespero". Quero ver ele dizer isso quando eu botar uns Holligans dentro daquela cabine de transmissão... :: Postado por Felipe Jab? às 04:00 :: Manda a sua melada! Se eu fosse o Filipão eu ia virar pros jogadores e falar: Imagina que o jogo é uma vagina e ABRE ESSA PORRA! :: Postado por Claudio Formiga às 03:58 :: Manda a sua melada! 22:45...Depois de uma matada de bola perfeita do Lúcio para o Owen sai o gol da Inglaterra! Eu sabia que o Brasil não podia dar essa lambuja para a Inglaterra de jogar com Lúcio, Rock Jr e Edimilson! :: Postado por Claudio Formiga às 03:55 :: Manda a sua melada! Puta que pariu....18:20 minutos de jogo e nenhum lance maneiro, nenhum chute a gol do Rivaldo, nenhuma porrada na cara do Beckham, nenhum ataque epilético do Ronaldinho.... Cadê a Coréia com o seu futebol arte, meu Deus.... Quero é ver o pessoal da Globo escolher os melhores lances. :: Postado por Marcus Roriz às 03:50 :: Manda a sua melada! 18:00 minutos e o Ronaldinho com o Rivaldo fizeram a fantástica jogada deixa que eu deixo! Pior que seu eu fosse reclamar com eles, aposto que eles responderiam: "não fode que eu fodo!" :: Postado por Claudio Formiga às 03:50 :: Manda a sua melada! Enquanto ninguém bate um escanteio decente nessa pelada, será que vocês poderiam me esclarecer uma dúvida cruel? Lá vai: Qual é a diferença entre Inglaterra, Grã-Bretanha e Reino unido? :: Postado por Felipe Jab? às 03:46 :: Manda a sua melada! Que porra é essa??? O goleiro da Inglaterra é o Lorenzo Lamas? Deve ser para compensar o Beckham, que é gatinho e tals... :: Postado por Felipe Jab? às 03:42 :: Manda a sua melada! É impressionante, basta tomar uns goles Smirnoff para esquecer o Galvão e aproveitar o jogo. Segura o Beckham!!! Mas deixa que a esposa dele sou eu quem marca! :: Postado por Felipe Jab? às 03:38 :: Manda a sua melada! 05:25 e o Brasil ainda não tá 5x0! Puta que pariu! Tô com medo!!!!!!!!!!1 :: Postado por Claudio Formiga às 03:36 :: Manda a sua melada! 17 segundos e a Inglaterra já tem um escanteio! Não deixa o Owen Solto! Não deixe o Backham Solto! Prendam o Elias Maluco! E nesse meio tempo interno o Dadá num hospício! :: Postado por Claudio Formiga às 03:32 :: Manda a sua melada! Bem-vindos amigos do Timelei! Vai começar mais uma emocionante peleja nessa Copa cheia de café e chocolate para ficar acordado. A diferença no jogo de hoje é a extasiante, a esvoaçante, a impressionante, a cataclísmica cobertura online, em tempo real, imediato e agora feita pelos 3 timeleis mais sem o que fazer. Fiquem ligados, a todo momento um novo post com alguma obviedade ululante! :: Postado por Felipe Jab? às 03:30 :: Manda a sua melada! VAI COMEÇAR! Aja coração! E saco para aguentar o Galvão! :: Postado por Claudio Formiga às 03:26 :: Manda a sua melada! O mais foda é que o Dadá tá parecendo que saiu de um episódio do Ultraman com aquele visual bizarro-espacial ! Outra coisa tão patética quanto é ver o Galvão fingindo que é do povão: "Vamos lá na Bahia ver o som do Oloduuuummm!! É a magia do Oloduuummm...Ronaldiiiiinhooooo...!!!" Valeu Galvão, qualquer dia eu te convido pra comer um purê de batata com carne moída lá em casa.... :: Postado por Marcus Roriz às 03:11 :: Manda a sua melada! Esqueci, mas o Galvão me lembrou. tem outra coisa tão ruim do que ficar aturando ele. Aturar Olodum! :: Postado por Claudio Formiga às 03:09 :: Manda a sua melada! Caralho! Pora favor Dadá um remédio de esclerose pro Maravilha!!!!!!! Olhem o óculos que o cara está usando! :: Postado por Claudio Formiga às 03:00 :: Manda a sua melada! Você inútil, anti-patriota que está agora on-line acompanhe a super cobertura do jogo Brasil X Inglaterra aqui no Timelei blog. Marcus Roriz, Felipe Jabá e Claudio Formiga estão corajosamente sacrificando uma noite de chatuba para levar a você todos os comentários desse jogo. E o mais legal que não tem ninguém lendo. E o pior é que o Filho da puta do Galvão já está falando merda! :: Postado por Claudio Formiga às 02:52 :: Manda a sua melada! 20.6.02 O Mosquito e suas mazelas Vocês sabem a diferença do mosquito para o pernilongo? O mosquito é uma espécie mais abrangente. Pode ser desde aquele mosquitinho inofensivo de banheiro ao mosquitão que te perturba toda noite. Já o pernilongo é aquele robusto de pernas longas; que quando se enche de sangue fica molinho de dá-lhe uma tapa e pregá-lo na parede, aumentando nossa coleção de presas sanguino lentas. Dá até prazer de matar um mosquito se pensarmos os prejuízos que eles dão... é Baygon, Raid, Alerta......... vários que a gente compra que não servem pra nada. O melhor método continua sendo o da nossa bisavó: redinha em volta da cama para proteger nosso sono e mata-mosquito pra caçar um por um que passe pelo cercado. Toda noite é a mesma estória. “innnh” no nosso ouvido, “innnh” no nosso nariz e, se roncar, ainda engolimos o voador. Entram em tudo quanto é buraco. Certas pessoas já falaram que agora só dormem de cueca porque têm até medo de perderem a virgindade. Mosquito que não faz barulho não é mosquito. Eu só não sei se eles fazem aquele barulho irritante sempre, ou se ligam um motorzinho bem quando estão nos atacando. A única vantagem é poder usá-los como desculpa para aquela marca de chupão da sua amante. A namorada vira e: “ué, o que é isso no seu pescoço?”. Quando você diz que foi o mosquito e ela não acredita, dizendo que mosquito não faz mancha roxa, você rebate: “não sabia? É a nova epidemia no Rio...o mosquito quando ataca pica tão forte que deixa até mancha... inclusive o seu irmão também tem uma, pergunta pra ele!!!” e assim se propaga o caô, para as namoradas do chupão do mosquito. Sempre com a ajuda dos nossos cunhados, parceiros de guerra! Alguém já parou pra pensar que, se eles comem, eles têm que cagar? Como será que mosquito caga? Alguém sabe? Acho até que nosso presidente poderia ser apelidado de mosquito: porque ele só faz chupar o nosso sangue e cagar na nossa cara. :: Postado por Rodrigo Nobre às 19:00 :: Manda a sua melada! 19.6.02 E no capítulo de hoje de ESPERANÇA, a nova novela das oito: - Depois de tomar uma bela trolha da coréia, 23 imigrantes italianos chegam ao Brasil e tentam desesperadamente arranjar uma pontinha como figurante no horário nobre. Não perca! :: Postado por Felipe Jab? às 18:44 :: Manda a sua melada! Falando em novelas com estrangeiros na trama, acho que já sei qual será o próximo povo retratado nas telas do horário nobre. Depois de falar umas dez vezes sobre italianos e passando pela recente entrada nas arábias, agora é a vez dos suecos. Já está sendo gravada a nova superprodução global que retratará a difícil vida dos nórdicos imigrantes tentando se adaptar ao Brasil. - Poxa, Larson, eu sou loiro, alto, nórdico e sofro tanto nessa terra. - Sim, Carlson, nossa vida é difícil. - Pior. Tudo o que sabemos fazer são esses vídeos pornôs caseiros. Eles são a única coisa que produzimos para nos sustentar. - Mas somos só nós dois e minha esposa, a Erika. Além dela já estar meio caída, qualquer fita de baile funk tipo "Proibidão" tem mais sacanagem e popozão. - É verdade. Que alá proteja nosso destino! - Alá?! Isso é da outra novela! - Ah, é, foi mal... - É vero. :: Postado por Felipe Jab? às 18:43 :: Manda a sua melada! Descobri apouco tempo que as mulheres são diferentes dos homens, sem ser as diferenças que aprendi na aula de ciências com a Tia Rosa. Elas têm um poder mutante que só o sexo feminino possui: O Poder da Super Memória. As mulheres podem não se lembrar do que comeram ontem ou o que aconteceu na novela, mas quando o assunto é discutir com o namorado... Entra em ação a Super Memória. Ela se lembra que você chegou 3 minutos atrasado no 11° encontro, que saiu sozinho com seus amigos no dia 23/01/2022 e que no 9º dia da primavera você esqueceu o dia que vocês começaram a namorar. E não adianta discutir, porque o homem é ao contrário da mulher, se lembra do placar do jogo entre Flamengo X Botafogo no dia 06/10/2022 mas se esquece que ontem comeu uma feijoada estragada. - Amor, hoje vou sair com os meus amigos. - Ha é né?! Que nem no 3º sábado do mês passado, que fiquei em casa vendo Zorra Total enquanto você estava numa discoteca. - É mesmo nem me lembro... - Não né?! Também não se lembra que amanhã completamos o aniversário de 1 ano que vimos o filme "Gladiador" - Porra, que memória. - Memória?! Você não está levando a nossa relação a sério? Eu acho que não. - Mas eu não estou fazendo nada de errado. - Mas você nunca se lembra de nada!! - Ha garota, tem um dia que você nunca mais vai esquecer. O dia do fim do nosso namoro. HOJE!! - O que!!! Nós terminamos??!! - Não me lembro direito. Em todo caso, "oi, meu nome é Marcelo. E o seu?? :: Postado por Marcelo Holanda às 17:09 :: Manda a sua melada! 18.6.02 Não adianta. Eu sempre tento, mas não consigo simplesmente desligar a Tv depois que o jogo acaba!!! E por isso sempre fico aturando os comentários imbecis de Galvão & cia. Eu poderia ficar aqui escrevendo horas sobre as asneiras do Galvão; do Dadá "um remédio para esclerose" Maravilha; dos braços atrofiados do Noronha (O tio Roy da Família Dinossauro) ou como o Casa Grande, depois de você esquecer de que existe concordância na língua portuguesa, as vezes até fala algo interessante. Mas eu vou mesmo é falar das meias do Arnaldo César Coelho. Vocês sabem quanto custa um minuto na Tv Globo? Vocês sabem que aquilo é transmitido para o mundo inteiro? Vocês sabem que apesar de toda miséria o povo brasileiro é inteligente e criativo ao extremo? E, principalmente, vocês sabem que eles perderam pelo menos uns 10 minutos discutindo as meias do Arnaldo? E eu ali. Deitado na cama, meio com preguiça de levantar pra fazer xixi e meio prestando atenção, totalmente preocupado com uma visão profética do Owen correndo com a bola no pé indo de encontro do Rock Jr e os filhos da puta discutindo as meias do Arnaldo???? Pelo amor de Deus, vamos resolver o problema da meia brasileira colocando o Ricardinho para jogar e esqueçam as meias do Arnaldo. Seleção meia sola a gente agüenta, mas transmissão pé de chulé é dose! :: Postado por Claudio Formiga às 01:30 :: Manda a sua melada! 17.6.02 Sábado passado, eu e alguns indivíduos expostos nessas pequenas fotos aí do lado direito fomos na renomada Festa do Castelo. Muito boa a festança, mas minha maior conclusão após repensar todo o episódio foi: "De agora em adiante, nada mais de uísque Ballantines". Inclusive, estou pensando seriamente em mandar uma carta para o serviço de atendimento ao consumidor. Não estou dizendo que a bebida é ineficaz, na verdade o problema é exatamente o contrário. Numa festa como a do Castelo, as regras de etiqueta no cortejamento de uma dama são abolidas e substituídas por um breve "Vem cá, tesuda!". Eu como homem polido e cavalheiro de respeito, dificilmente conseguiria trocar minhas cantadas elaboradas e conversa de alto nível cultural por um vocabulário digno de um porteiro no cio. Mas aí entra o ballantines para levar meu número de neurônios funcionais para a casa dos dois dígitos e possibilitar grandes toscarias. - Oi, amor! Casa comigo? - Hein? Você é o Felipe Jabá, né? - O próprio, em carne, osso e fantasia... - Mas você também pediu minha amiga em casamento. E ela aceitou! - Aqui não tem erro não. Somos muçulmanos e de mente aberta. - Ah, sei não. - Vamos que alá abençoa, mas tem que ser rápido porque já avistei outra esposa minha e eu tenho que cumprir minhas obrigações matrimoniais. - Ok! Se bem que não lembro de ter condições para pronunciar "obrigações matrimoniais", mas pelo menos essa era a intenção. Porteiro por uma noite, o sindicato ficaria orgulhoso de mim. O único senão foi o fato do Ballantines estar meio esquisito, acho que foi um lote defeituoso ou algo assim. Pois enquanto meu alter ego atacava, fígado, estômago e cérebro sofriam as consequências. Não duvido nada que se testarem uísque em ratinhos de laboratório, metade morre em menos de 2 horas. O resto fica apenas com seqüelas leves, como alterações motoras e perda do bom senso. Passa a régua e fecha a conta... :: Postado por Felipe Jab? às 17:53 :: Manda a sua melada! 14.6.02 Uma grande massa de ar quente cobre todo o país, empurrando a frente fria que vem da Argentina para o mar. O dia será de sol em todo o Brasil, podendo ocorrer chuvas isoladas no decorrer do período . Você com certeza já ouviu isso várias vezes. Não sei porque deles insistirem em dar a previsão do tempo, se todos os dias é a mesma coisa. O Rio terá céu claro com temperatura em elevação. Pode esfriar caso vente de sudoeste, o que só ocorrerá se a pressão atmosférica estiver alta, o que é improvável de acontecer. Aposto que no Jornal Nacional a previsão do tempo é gravada. Eles têm 1 fita para cada estação, até porque é difícil falar que no inverno está fazendo 42 graus no Rio. Se vocês repararem bem, a apresentadora dá uma pequena guaguejada quando fala a temperatura em Palmas. Aliás, para que eles mostram a temperatura em Palmas, Rio Branco, Porto Velho, etc? Ninguém vê mesmo! Voltando ao início, o que seria chuvas isoladas no decorrer do período? Acho que eles enrolam para dizer: " Olha, de repente pode chover aqui ou ali. Não sabemos exatamente. Hora? Ué, é no decorrer do período, às 11:00, 15:00 ou meia noite, por aí. :: Postado por Nilo Maia às 18:45 :: Manda a sua melada! 13.6.02 O dia só tem 24 horas mesmo. A vida aperta, a grana diminui e o tempo some. Odeio ter que ficar deixando nossos leitores laranjas na mão, ficando um tempão sem escrever nada ou simplesmente colocando histórias no intervalo do café. Também ando investindo um bom tempo no WWW.TIMELEI.COM, então por favor façam uma visitinha. Uma solução rápida para aumentar a freqüência dos meus posts seria cada um colocar 10 reais num envelope de correio e enviar para mim. Mas pela cara feia que vocês fizeram ao ler a sentença anterior, acho que não rola. Falta de tempo é foda de verdade. Eu estou correndo tanto de um lado para o outro que nem pude comprar um presente de dia dos namorados para mim mesmo. Fiquei puto comigo e juro que darei um gelo em mim quando eu vier todo carinhoso me pedir desculpas. Canalha, galinha, só quero saber de sexo. Romantismo zero. Enquanto corria para o trabalho, tive um pensamento interessante: Por quê será que as mulheres ficam tão chateadas e irritadiças na época da TPM? Pensem bem, é exatamente nesse período cheio de hormônios que os seios incham. E, sinceramente, eu não ficaria de mau humor se tivesse uns peitões para brincar. :: Postado por Felipe Jab? às 20:01 :: Manda a sua melada! Todo mundo tem fetiches. Outro dia eu li em uma revista que os japoneses tem mais fetiche por colegiais, jogadoras de tênis e cientistas nucleares....CIENTISTAS NUCLEARES? Na boa, colegial eu entendo, afinal todo mundo teve aquela "amiguinha" da sexta série que era maravilhosa, namorava o cara mais imbecil da turma e só era seu amigo porquê você dava cola na prova de matemática para ela. Jogadoras de tênis já tenho que me esforçar um pouco, mas é só lembrar da Ana Kournikova, se bem que a Kournikova não sabe jogar tênis. Mas pelo menos para servir de inspiração pros outros ela serve. O brabo é cientista nuclear. Seria isso um fetiche influenciado pelas radiações restantes da bomba de Hiroshima? Eu fico imaginando, você passa em uma oficina e vê um poster de uma loira peituda nua, só que usando aquela roupa anti-radiação que só dá para ver os olhos da jovem libertina. Ou então um casal no motel falando: "Me chama de reator!! Me chama de reator!!" "Só se você pegar na minha ogiva!" "Xiii...agora já era, deu vazamento nuclear precoce..." Daqui há uns 20 anos vai ter japonês tento fetiche pelo R2-D2 e o C3PO. Mil vezes mais o meu fetiche por leitoras de blogs laranjas. :: Postado por Marcus Roriz às 18:48 :: Manda a sua melada! 7.6.02 Marco Aurélio Silva era apaixonado por Mariluce Rodrigues da Costa. Eles se gostavam, se curtiam, se agarravam, se amavam, se tudo. E tudo era lindo. Tal perfeição em forma de casal fez com que o antes incrédulo Marco Aurélio realmente passasse a acreditar na existência de um amor eterno. Então ele conheceu a Tânia. Mulher misteriosa que não acreditava em porra nenhuma, mas em compensação o ensinou, na prática, o significado de 10 horas de sexo animal quase ininterruptas. Atualmente, Marco Aurélio Silva continua acreditando no amor eterno. Exceto aos sábados, quando ele encontra Tânia e fica sem tempo para pensar em besteira. :: Postado por Felipe Jab? às 21:55 :: Manda a sua melada! Garotos melados Certos alunos de Comunicação da UFRJ desistiram de procurar emprego e resolveram dedicar-se à luta pelo sexo à primeira vista. Criaram o jornal Timelei! e agora promovem a causa também pela web. Se você concorda, vai fundo, mas cuidado: eles são grossos, muito grossos. www.timelei.com JB Online O e-mail que eu vou mandar para quem escreveu isso.... Cara colunista, Eu sei que te deram um trabalho de pelego (Porque ficar catando site na internet e comentar deve ser algo que exige muito mentalmente), mas já que está fazendo isso, favor fazer direito. Por exemplo: o título da matéria está errado. Timelei quer dizer "Eu te melei". Então, não somos garotos melados, ainda mais que não ficamos na redação correndo nus e melando um ao outro porque a gente não gosta desses negócios de homossexualismo entre pessoas baitolas do mesmo sexo. O correto seria: Garotos que Melam. Apesar de escroto, Aurélio iria aplaudir. Segundo, quando você escreveu "Se você concorda, vai fundo". Isto é um redundância. Claro que a pessoa que acredita em sexo à primeira vista, tem que ir fundo. Eu, por exemplo, vou fundo e com força. Terceiro, eu não sou grosso. Sou Taludo. 9cm de diâmetro. E por último. Sempre que você escrever sobre alguém ou alguma empresa, entidade etc favor mandar um e-mail avisando. É simpático, educado e ético. Fora isso gostei muito da divulgação e nem tanto da sua cara. Você parece uma menina de oito anos que tem mania de tomar sorvete pela testa! Beijos e felicidades! :: Postado por Claudio Formiga às 16:35 :: Manda a sua melada! 6.6.02 Ver filme de sacanagem é muito maneiro, além de você aliviar a tesão do dia e malhar os braços, você percebe como tem coisas engraçadas. Claro que o principal é a putaria, mas depois de descabelar o palhaço você começa a perceber várias outras coisas no filme. Por exemplo, imagina o cara que fez ou toca (instrumento musical) as músicas de fundo dos filmes. O cara estuda, aprende a compor, a tocar instrumentos (Ha, pensem o que quiserem), aprende as notas musicais e tudo isso para ver sua música num filme pornô. Imaginem a cena. Família reunida, amigos, vovós, vizinhos, cachorros, namorada, sentados de frente para a TV esperando o Premier do músico da família. Começa o filme. Uma loira conversa com dois negões, de repente começa a alisar os dois e a tirar a roupa. Entra a música. O cara sorri todo feliz e comenta: - Essa música eu compus pensando na minha infância em Iguapimirim. Na época em que brincava de soltar pipa (sem duplo sentido) e rodar pião. A loira é enrabada pelos negões. A música troca. - Ha! Essa é linda! Me baseei naquela música do Eric Clapton. É uma das melhores que já fiz. Todos estão felizes, aplaudindo, comendo pipoca, com tesão e contentes pelo artista tocador. Eu acho que deveria ter no Grammy, uma categoria para melhor música de filme pornô. Seria um modo de reconhecer esses músicos talentosos e também de atrair mais público e ibope para o festival. Quem não ia querer ver um clipe dos indicados? Ia ser fodão (nos dois sentidos). :: Postado por Marcelo Holanda às 14:55 :: Manda a sua melada! 3.6.02 Está tudo muito bem, o Brasil ganhou, a taça do mundo é nossa, com brasileiro não há quem posssa, ipi, ipi, urra! Mas agora sejamos francos, Copa do Mundo de manhã cedo é um pé no saco! Você mal acorda e já tem de agüentar o Galvão Bueno gritando, reclamando da defesa, repetindo que acha bonito o cabelo do Ronaldinho Gaúcho e considera Ronaldinho, o fenômeno, um verdadeiro fenômeno. Aliás, quer coisa mais escrota do que ter sempre um slogan seguindo o seu nome? Pelé, o Rei; Gabriel, o Pensador; Felipe, o Jabá e agora Ronaldinho, o Fenômeno. - Bom dia, repórteres! - Bom dia, Ronaldinho, o Fenômeno! (em coro) - Podem começar a entrevista coletiva. - Ronaldinho, o Fenômeno, eu sou Juca Coelho da Folha de Inhaúma. O que você acha de ser chamado de Fenômeno? - Sabe que eu nunca me liguei muito nisso? Aliás, até hoje não reparei se fenômeno se escreve com til ou chapéuzinho... Ter slogan no nome é uma maldição, mas pesadelo de verdade é ver as mesas redondas das noites de domingo dominando a programação televisiva de uma inocente manhã de segunda. Até o próximo jogo, com insônia, pipoca e Galvão, o Bueno, narrando a coisa toda. :: Postado por Felipe Jab? às 20:00 :: Manda a sua melada! 1.6.02 Proteção Pro Janjão e pra Roela É duro saber quem é de queimar a rosca. E por que temos que saber? Pra que na hora em que tivermos de dividir o banheiro masculino e o cabra der aquela manjada no Janjão, nós possamos estar bem longe do elemento, viadinho em pessoa. Normalmente, isso ocorre com artistas. Que o Zé Pedro do Programa É Show da Adriane Galisteu, dá marcha ré no quibe, ninguém tem dúvidas. Agora, o que dizer de Emílio Santiago, por exemplo? Alguém arrisca um palpite? Queimar anel é coisa de chabi. Coisa de fruta fresca. Mas que essa fruta não seja enrustida! Caetano Veloso por exemplo é casado. Alguém dividiria banheiro com ele? Acho que só o Gilberto Gil, sujeito meio duvidoso. Um que a auréola já está mal é o Leão Lobo. Ele disse uma vez que seu ídolo era o francês Jean Minrabôt. Pode um negócio desses? Ui ui ui! E para não pensarem que esse que vos escreve já passou para o lado de láfaço meu teste mensal da ventoinha intocável. Uma ventoinha intocável é aquela na qual nem o supositório encosta; e papel higiênico, não me levem a mal, mas só se for Personal. Que como diz a propaganda, é mais macio e mais cheiroso. Uso também constantemente o Anti-Descabaçador Anal Timelei (ADAT), e protejo sempre a retaguarda. Dessa forma, um Varão Macho-Espada vai sobrevivendo. Apesar de isento de preconceitos, sempre alerta com os manjas, sejam assumidos ou enrustidos. Desde já está declarada a proteção para o Janjão e para a Roela contra os Manja-Rolas e Viadinhos em plantão. :: Postado por Rodrigo Nobre às 16:41 :: Manda a sua melada! |
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