O dia-a-dia de quem acredita
em sexo à primeira vista.
9/4/2022
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31.7.02


Você está ficando velho John!


Fazia tempo que não via um filme tão foda como esse. Na boa, hoje em dia os filme sempre tem 30% de atores feitos por computador, ou uma melação escrota como no Titanic. Ah, esqueci de dizer que o clássico em questão é o filme "Comando para Matar".

A estória? É simples: raptam a filha do tal John Matrix, ele fica puto, ele mata os raptores. Fim.

Não tem explições filosóficas sobre o lado ruim da guerra, etc e tal. É 100% porradaria pura, desmilolada e concentrada. Nessa obra-prima o Arnoldão faz de tudo. Arranca cabines telefônicas do chão, pula de aviões, mata gente com tubo de PVC e até enfia a porrada em segurança de shopping center.

Espero que um dia Hollywood volte a produzir filmes como esse. Um filme que fez uma geração inteira achar fodão ser ex-combatente, tomar anabolisante e ter diálogos fodas como:

-E lembre-se, você está a favor do vento. A corrente de ar pode denunciá-los.

-O quê?! Você acha que eu sou capaz de farejá-los?

-Eu pensei que sim...

Clássico até nos diálogos!

Mas o mais foda é que o vilão do filme é um tal de Bennet, uma espécia de Freddie Mercury com uma malhina de aço cretina. Muito fodão.

:: Postado por Marcus Roriz às 23:37 :: Manda a sua melada!


30.7.02

No último dia 28 comemorei o meu aniversário. Não foi na Ilha fiscal e nem tinha tantos VIPS quanto a festa do Alexandre Accioly, claro. E não estou escrevendo isso por ter inveja, mas sim, por olho gordo.

Sabe, eu estava todo feliz. Era meu aniversário, eu ia degustar uma bela torta alemã, estava vestindo roupa nova e escutando o novo CD duplo do Aerosmith. Então eu ligo a Tv e vejo as exclusivas cenas da Festa do Accioly. Pronto, alguém fez o favor de me avisar que eu sou apenas um bostinha.

Qual a graça que qualquer festinha merreca que eu poderia bancar perto da super-produção neo-fucking-fashion anos 60 que o Accioly produziu? Será que eu também venderei o timelei (pode levar o Jabá e o Holanda juntos) por uns 100 Milhões de dólares? E o mais importante de tudo: Quando que uma festa minha terá um monte de gostosas?

Foda-se, pelo menos no CD tem “Love me two times” cantada pelo Stven Tyler


:: Postado por Claudio Formiga às 20:24 :: Manda a sua melada!


29.7.02

Sentar para escrever alguma coisa quando se está sem assunto é um exercício interessante. Ou então é apenas falta do que fazer mesmo.

Você está lá, deitado no sofá, vendo qualquer um dos programas que proliferam nas tardes da TV aberta, e nota que o tempo está passando. O legal dessas atrações vespertinas é que não faz nenhuma diferença qual você está assistindo. Todas são iguais, falam de fofoca, tem pelo menos um gay apresentando alguma inutilidade e vendem produtos de emagrecimento rápido, indolor e sem esforço.

Outra coisa interessante é que eles diminuem sua capacidade cerebral. Uma vez que você entra na besteira de ver essas coisas, toda sua criatividade some aos poucos, sem nem deixar um bilhete de despedida.

Então, sem nada interessante para escrever nas velhas páginas laranjas, seu texto vira uma daquelas conversas telefônicas em que a pessoa que ligou não tinha nada para fazer, e quem atendeu preferiria estar fazendo outra coisa.

- Oi!
- E aí, tudo bem?
- Tranqüilo.
- Alguma novidade?
- Mesmas de sempre. E você?
- Mais ou menos isso também...
- ...
- ...
- Pô, fala alguma coisa!
- Ah, sei lá.
- Você viu o Leão Lobo ontem?
- ...

:: Postado por Felipe Jab? às 19:14 :: Manda a sua melada!


23.7.02

Venho nesse post pedir a ajuda dos nossos internautas. Eu tenho um amigo, Rodolfo, que está desempregado. Faz 2 meses que ele está procurando algo, mas até agora nada.

A profissão dele é ator coadjuvante de filme pornô.

Rodolfo sempre gostou de filmes de sacanagem, mas como tinha problemas na uretra e não conseguia sustentar o pênis ereto por mais de 2 minutos, ele teve que desistir dessa carreira dura de ator pornô. Mas isso não fez ele desistir de trabalhar no mundo do prazer e do contorcionismo.

Ele tentou escrever roteiros para os filmes, mas eram sempre rejeitadas por não conterem um toque de Scorcese ou uma crítica estilo Stanley Kubrick. Rodolfo resolveu então ser figurante.

Fez grandes figurações como o pescador tarado em “Forest Gump, o contador de contos eróticos” e o soldado 26 em “As transas do soldado Ryan”. Mas seu sucesso foi por água abaixo fazendo um duende no filme “Shereca”. Numa cena em que Pinóquio estava transando com a Branca de Neve, Rodolfo passou muito rápido pelo fundo e o Pinóquio se desconcentrou. Tiveram que esperar 3 horas, enquanto Pinóquio contava mentiras para seu “nariz” crescer de novo. Foi despedido na hora.

Desde então não consegue nem fazer uma pontinha em filme de lésbicas. Por isso peço que mandem um e-mail com alguma oportunidade de trabalho. Obrigado por lerem esse apelo dramático e profundo.


:: Postado por Marcelo Holanda às 16:10 :: Manda a sua melada!


21.7.02

Hoje tem elimanção no Big Brother e nós vamos conhecer os finalistas ao prêmio de 500 mil


Porra, e daí?

Esse Big Brother tá muito furreco. Também quem foi o maluco que teve a grande idéia de colocar um viado, um chico-bento, um mané, umas piranhas e uma velha maluca na mesma casa? Os personagens da Grande Família são bem mais normais e interessantes.

O que eu não entendo é o cozinheiro Thyrso puto porque a Manoela falou que o lance com o Fabricha era fora da casa. Thyrso, cozinheiro é assim mesmo, prepara para os outros comer!

Bem, tomara que quando o programa acabar, joguem fogo na casa e desistam dessa porra de Big Brother!

E tomara que acatem a minha sugestão e façam um Reality Show, aos moldes do "the Osbornes", da família Lima!

:: Postado por Claudio Formiga às 22:31 :: Manda a sua melada!


É o cúmulo, mas toda semana eu estou aprendendo muito assistindo ao Domingão do Faustão. Hoje vi a Daniela Cicareli dar um mole desgraçado para o Thyrso, ao vivo, para milhões de espectadores. Dizer que o Thyrso é fofinho, tem lindos olhos, etc etc é dose! Queria ver ela dizer:
- Thyrso, você é um mala!
- Thyrso, você é Queiroz!
- Thyrso, você é um babaca por ter desperdiçado 500 mil.

Mas eu acho que é por isso que a humanidade não tem jeito. Até homens como o Thyrso tem uma possibilidade na cadeia alimentar. A formiguinha tá vivendo mais que o Leão, e tá até botando no rabo da Leoa, sem o menor pudor e respeito ao adversário.

:: Postado por Rodrigo Nobre às 19:29 :: Manda a sua melada!


19.7.02

É, os acontecimentos na vida são mais cíclicos do que parecem e mais uma vez fui atacado por quebra-molas. Dessa vez em outra rua movimentada, onde nenhum ser humano sensato colocaria obstáculos que retardassem a passagem de um veículo. Mas políticos geralmente não compartilham do senso comum natural e adoram quebra-molas, botam essas merdas em tudo que é lugar. Ou então é o povo que não acredita na funcionalidade dos sinais de trânsito.

Pobre também é muito chato. Ama qualquer candidato que distribui remédio ou quebra-molas.

Nota: A partir desta linha eu serei completamente politicamente correto e evitarei de todos os modos utilizar a palavra "pobre".

Sendo um legítimo morador de condomínio cercado por conjuntos residênciais de menor poder aquisitivo, posso dizer que conheço pessoas dos mais variados tipos. De zé a Rockfeller, de Uélinton a Wellington, de Framengo a Flamengo. Por isso mesmo sei que quebra-molas fazem sucesso de verdade nas áreas da periferia.

Tenho tanta certeza que me candidatarei nas próximas eleições baseando toda a minha plataforma nos quebra-molas. Chegarei na comunidade logo perguntando se muita gente morre atropelada por ali. Não morre?! Tanto faz, coloco logo um quebra-mola e todo mundo fica feliz. Melhor prevenir do que remediar.

"Prometo que em meu governo ninguém morre por não saber atravessar a rua. Já contra fome e tiro eu não garanto muito..."

Depois de um mês de campanha, algum chato vai levantar a mão e interromper o meu discurso com uma reclamação estúpida do tipo:

- E eu que também sou pessoa humilde mas tenho carro e sei atravessar a rua? O que eu faço? Esses 6 quebra-molas aqui no meio da avenida causam um engarrafamento filha da puta e me atrasam todo dia na ida para o trabalho!!!!

No que meus acessores de marketing prontamente respondem:

- Então achamos por bem distribuir calmantes para o senhor e quaisquer outros cidadãos que estiverem tendo crises nervosas durante os engarrafamentos. Se as pílulas acabarem, no mínimo disponibilizaremos alguns litros de suco de maracujá.

E foi assim que minha plataforma política virou: "Quebra-molas e maracujá para a população. Porque Felipe Jabá é um homem bão".

:: Postado por Felipe Jab? às 20:54 :: Manda a sua melada!


18.7.02


Uma barata tenta um teste para um personagem circense.


Depois do sucesso do filme de animação “Vida de Inseto”, começaram os testes para o elenco do filme real, com insetos de verdade. Os testes estão sendo feitos no jardim da Warnner Brothers e os insetos devem saber cantar, dançar e fazer malabarismo de circo.

Os produtores do filme estão tentando conseguir para o personagem principal a formiga que atuou como pião 37 no documentário da Discovery Channel. O diretor elogiou a sua atuação dizendo que ela passou o estresse que é trabalhar num formigueiro e a sua expressão de terror na hora do ataque do chimpanzé foi magnífico.

O filme também terá a participação de Deni de Vitto que fará o papel da joaninha.

As filmagens devem começar no início da primavera, porque só nessa época alguns atores vão sair do casulo. Esse filme promete ser um estouro de bilheteria e diminuirá os conflitos entre pessoas e os insetos. Será um filme mais polêmico que “A Lista de Schindler”.


:: Postado por Marcelo Holanda às 17:38 :: Manda a sua melada!


17.7.02

Não Vale a Pena Ver de Novo!!!



Na moral, Vale a Pena Ver de Novo até que é legal... Mas Vale a Pena Ver de Novo, e de Novo, e de Novo, e mais cinco vezes, já é foda! Aí ninguém merece!



Quem ainda agüenta ver Karatê Kid na Sessão da Tarde?

Dá para saber todas as falas do filme: E as vezes em que o Daniel San é espancado? Parece até quando nós tínhamos 10 anos e roubávamos o lanche do gordinho da turma. O pior era que o gordinho sempre conhecia geral. E todos vinham comprar seu barulho.

A sina do Daniel San era ser espancado. Até chegar o Salvador: Mestre Miaggi....(é assim que se escreve?)

Aí o coroa espanca todos os alunos da academia Kobra Kai, para defender seu pupilo. Vai dizer que aquele cara tem capacidade para bater em alguém? O Mestre Miaggi saiu corrido de Okinawa por não dar mais no côro!!! Imaginem se ele ia meter a porrada em alguém?

O pior é saber que os outros filmes da série conseguem ser ainda piores. E que dentro de no máximo dois meses a gente vai ter de vê-los de novo... e de novo... e de novo... Até ter um babaca que dê tanta significância para isto que até faz um post comentando a respeito.


:: Postado por Rodrigo Nobre às 22:23 :: Manda a sua melada!


15.7.02

NO LIMITE COM O FAUSTÃO!!!



Fico puto com o Programa do Domingão do Faustão. Por mais que eles mexam para tentar consertar, o programa fica pior. Muuuiiito escroto! O Fausto até que tem momentos de iluminação divina, e fala um besteirol de fazer o telespectador rir. O mais foda é ver aquela bicharada em seu programa e a encheção de linguiça.
Vai lá, Tarciana, alisar o Leão.
Agora você, Thyrso, alisa o tigre!
Agora você, Agnaldo Timóteo.
Você Pedro de Lara!
E no final, ainda tem a cara de pau de agradecer:
- "Obrigado pela audiência e a paciência de vocês."
Na boa, Faustão, mais duas semanas consecutivas de programa assim, e eu vou dar é outra coisa para você alisar!!!

:: Postado por Rodrigo Nobre às 23:00 :: Manda a sua melada!


Deus é amor!
- Cristão anônimo

Deus é so love
- Funkeiro anônimo


:: Postado por Claudio Formiga às 21:18 :: Manda a sua melada!


10.7.02

Nesta terça-feira saiu uma matéria sobre o Timelei no Megazine. Não sei o que foi mais bizarro, ver o Nilo Maia reclamando que saiu meio careca na foto ou a minha mãe toda orgulhosa me acordando às 6 da manhã para me mostrar a capa do encarte.

"Filho, filho, olha você aqui no O Globo! Muito legal!"

- Mãe...é uma matéria dizendo que o seu filho não come ninguém e que sonha com suecas peitudas. Você tá orgulhosa disso?

- Hahahaha, quinhos, tá bonita a matéria seu bobo! Vou levar pra mostrar às amigas de trabalho. Volta a dormir.

- O quê?!? Mãe!! Mãe!! Merda...

Acabou por aí? Vocês que pensam, eu ainda fui pra Faculdade depois disso. E na verdade nem sei porquê, afinal, nunca tem aula mesmo...

"Ei, Ei!"

- Opa, tranquilo?

"Você não é o Marcus do Timelei? Mandaram bem saindo na Megazine, eu acho muito maneira as estórias que vocês contam! De onde vocês tiram essas idéias??

- Rapaz, se você soubesse....

"E muito legal esse lance de vocês não comerem ninguém! Minha namorada acha muito engraçado!"

- Err...ok.

Bem, pelo menos eu tenho os meus livros de Kardek sempre à mão e me lembro sempre da máxima do avô do Formigão:

"Jovens, não há nada de ruim em fazer as pessoas rirem, desde que não seja com o tamanho do seu pau."

:: Postado por Marcus Roriz às 18:58 :: Manda a sua melada!


Você faz na água ou nos ladinhos.

Este post é essencialmente para os homens, mas as mulheres podem arquivar esse post no livro C.E.B.Q.S.H.F (Coisas estúpidas e babacas que só os homens fazem.). Mostrarei mais uma vez como se comporta um homem varão –espada- peludo.

Hora de dar aquela mijada (desculpa mãe, mas eu nunca gostei do termo “fazer xixi”). O mictório está cheio, então o “bexiga cheia” se dirige à “casinha”. Abre o ziper, olha para o vaso e, é claro, não levanta a tábua (Muito bem explicado no capítulo III do C.E.B.Q.S.H.F). Nesta hora o homem tem duas opções ou mija nos ladinhos ou mija direto na água.

Em qual dos dois lugares você mija?

Caso a sua resposta foi a primeira. Você é um frouxo, um paspalhão, um energúmeno, um mariquinhas. “Mas eu mijo nos lados para não fazer barulho”, essa resposta é de quem gosta de quibe de ré. Fazer barulho faz parte da MIJADA.

Mijar na água e ouvir aquele barulho “Blooom blooom blooom”, isso que é coisa de macho. Quanto mais barulho, mais viril você é. Se conseguir respingar água para o lado de fora, melhor ainda. Ganha bônus de masculinidade.

Para provar isso, imaginem o Stalone mijando nos cantinhos, rebolando para conseguir mijar toda a circunferência do vaso. Claro que isso não acontece, ele deve mijar na água e até molhar os joelhos com os respingos. Isso que é ser Homem.

Eu aposto que os homens que mijam pelos cantinhos são os mesmo que falam: “vou fazer xixi”, “vou fazer pipi”, ou pior: “vou fazer um pip’s”. Esse último então é uma bicha louca.

Bem acho que no final deste post os homens devem estar pensando: “Será que eu mijo nos ladinhos ou na água?”. E as mulheres estão pensando: “P.Q.P, esses homens são muitos complicados, ainda bem que faço xixi sentada.”.

OBS: Desculpa mãe pelas repetidas vezes que escrevi a palavra que começa com M.


:: Postado por Marcelo Holanda às 01:18 :: Manda a sua melada!


9.7.02

Não sei porque, mas as coisas sempre tendem a sumir quando você precisa delas. E isso acontece por dois motivos básicos:

1 – Sua mãe, pai ou empregada não entendem que o lugar mais prático para seu pente é em cima da televisão da cozinha e não dentro da gaveta do banheiro (Ainda mais que na gaveta do banheiro fica o recarregador do celular....)

2 – Um gnomo passou e escondeu. Deveriam criar uma empresa de detetização de baratas, cupins e gnomos, esses ladrãozinhos narigudos.

Mais irritante do que você procurar “O papel que tinha os números da Megasenna de dezembro de 1999 de um lado e o telefone da Ritinha do outro” é quando você está procurando e fica alguém de 2 em 2 minutos perguntando “já achou?”

Qual é o prazer que as pessoas têm de ver você remexendo tudo que é gaveta, armário, livro, caixa de cereal etc e ficar te amolando de 2 em 2 segundos? Geralmente essas pessoas não ajudam, ficam te olhando e perguntando: “achou?”, “eaí? Encontrou?” e quando você encontra aquela famosa frase : “aonde estava?”. Eu odeio "aonde estava?" só não odeio mais "aonde estava?" do que eu odeio atender o celular e o "Aonde você está?"

Por isso quando eu perco alguma coisa dentro de casa, nem me dou o trabalho de procurar, vou logo comprando um novo. Então não fica me perguntando porque eu tenho 3 isqueiros, 2 guarda-chuvas e 7 cd´s repetidos do Titãs acústico e nem onde eu estou quando atendo o celular!

:: Postado por Claudio Formiga às 03:56 :: Manda a sua melada!


5.7.02

Depois de horas de sexo, amor, paixão, suor e outros fluidos esquisitos, o casal finalmente descansa na cama do motel:

- Nossa, fofucha, hoje foi tão bom!
- Eu sei. Você estava ótimo, fofucho garanhão.
- Agora só falta uma coisa...
- O quê? Um abraço bem gostoso para dormir?
- Não, mas uma porção de torresminhos ia cair muito bem... Hummm...

Esse pessoal que administra motel é muito esquisito. Ou então as pessoas que fazem sexo é que são estranhas. Enfim, deixa para lá, pois o que eu não entendo mesmo são as promoções que oferecem o aluguel do quarto mais almoço ou jantar executivo. Afinal, quem vai ao motel para se empanturrar de farofa?

Sim, eu cresci vendo novelas onde o casal de vilões têm um caso secreto e se encontram no motel extamente na hora do almoço. Também tem o pessoal que aproveita para pular cerca com a secretária gostosa da empresa no meio do expediente. Mas, sinceramente, não acredito que existam tantos vilões apaixonados e secretárias peitudas assim.

Comer morangos, chocolate, chantilly e vários outros fetiches alimentícios no motel é uma coisa perfeitamente normal. Afinal é só um pouquinho e a digestão vai tranqüila depois de tanto exercício. Mas como será encarar um prato de arroz, feijão e farofa antes de partir para o segundo tempo? E um leitão à pururuca? Feijão tropeiro?

Além de sempre ter de checar se ficou alguma casquinha de feijão no dente ou em outras partes mais sensíveis da anatomia humana, comer pelado implica inúmeros outros riscos. Os homens devem se preocupar com a lei da gravidade, que não poupa as extremidades mais relaxadas do corpo. Tudo balança, se esparrama e fica altamente vulnerável a qualquer faca que escorregue por acidente.

Já com as mulheres o perigo é diferente. Basta lembrar daquelas ervilhas que teimam em cair do prato e rolar para dentro dos lugares mais inatingíveis.

Se algum leitor do TIMELEI BLOG realmente chega no motel e encara uma feijoada, por favor, mande um e-mail para [email protected] relatando suas experiências erótico-empanturradas.

- Amor, passa o sal?
- Sim, meu gatão. Onde é que está o saleiro?
- Ali ó, bem embaixo da minha cueca.

:: Postado por Felipe Jab? às 18:44 :: Manda a sua melada!


3.7.02

Perguntas:

Esse negão do post abaixo é um alemão criado em laboratório?

Será um alemão trangênico?

MADE IN PARAGUAY?

:: Postado por Marcelo Holanda às 15:19 :: Manda a sua melada!


Você realmente achou que foi pelo fato de você usar a mesma cueca que fez o Brasil ganhar a copa?


Já está na hora de você amadurecer e parar de acreditar nestas bobagens místico-esotéricas. Não foi o fato de você usar a mesma cueca suja por um mês inteiro que fez o Cafu jogar bola. Está mais do que na cara que o Brasil ganhou esta copa por milagre, porque como todo mundo sabe, Deus é brasileiro. Se você está na dúvida, olha o inferno que está a Argentina.

Mas o que eu quero dizer é que supertição não ganha jogo. E a maior prova disso está é esse cara aqui. Ele entrou no jogo e não serviu para nada.

Mentira, ele serviu para alguma coisa. Serviu para mostrar que depois desse tempo todo, a Alemanha ainda não perdeu suas raízes racistas e preconceituosas da era Hitler. É muita sacanagem escalar o negão só para ter alguém para colocar a culpa depois!

Comedores de chucrutes filhos da puta!

:: Postado por Claudio Formiga às 04:24 :: Manda a sua melada!