30.9.02
O Rio de Janeiro é uma cidade muito legal.
Na verdade, acho que todo mundo já sabia disso. A novidade é que ultimamente nossa cidade maravilhosa tem ficado melhor ainda.
Duvidam? Poxa, ontem mesmo eu estava andando pela cidade quando notei que havia esquecido meu relógio em casa. Entrei numa banca de jornal para perguntar as horas. O jornaleiro tirou cinqüenta reais do bolso e colocou na minha mão antes mesmo que eu pudesse falar qualquer coisa.
Estranhei aquilo e perguntei o porquê de tanta gentileza. Como o rapaz afirmou sinceramente que eu podia ficar com o dinheiro ("é de coração", ele disse), relaxei e continuei minha caminhada.
Ainda querendo saber as horas, parei numa carrocinha de churros. Novamente não consegui falar nada e ganhei 10 reais mais um churros de graça. O churrista (ou churreador? Ou churrosfazedor? Como é que se chama quem faz churros?) era um cara bem gente fina, pena que ela já estava de saída e não pude conhecê-lo melhor.
Como ainda não sabia as horas e agora tinha 60 reais, resolvi comprar um relógio. Fui em três lojas mas já era fim de expediente e todo mundo estava fechando.
Não conseguir comprar um relógio foi chato, mas não chegou a estragar o meu dia. Só fiquei triste quando notei que um tanto do recheio do churros caiu na minha camisa. Sacanagem, eu adoro essa estampa do Comando Vermelho! Eu mesmo que desenhei e fiz o transfer...
:: Postado por Felipe Jab? às 22:55 :: Manda a sua melada!
26.9.02
Engraçado como mulher se amarra em bichos de pelúcia. Crianças, garotinhas, mulheres e até velhinhas adoram esses animais de linha que ficam numa prateleira tomando banho de poeira. E hoje eu cheguei a essa conclusão pela pior maneira.
Estava eu comprando um gravador de Cd no Centro para copiar o novo cd com todas as músicas do Lula, quando resolvi ir comer no Mc Donald’s. Erro fatal! Está na época dessa maldita promoção de bichinhos de pelúcia.
Entrei na porta do MC e já tive que desviar de um sapato alto que voou em minha direção. Devia ter umas 500 pessoas lá dentro. Foi uma cena horrível, crianças chorando no chão, mulheres gritando com os funcionários, velhinhas dando bengaladas para pegar os bichinhos. Me senti num filme de guerra do Scorcese. Uma baixaria.
- Sua vadia me essa merda de Capivara!
Vi uma funcionária sendo violentamente agredida por um grupo de mulheres que batiam nela com as casinhas do MC Lanche Feliz.
- Me dá o Tatu se não te dou outro soco!
Uma velhinha batia com a cara de uma garota no vidro com o desenho do Ronald Mc Donald’s. Ele não deveria estar muito feliz com tudo aquilo.
- Quem mandou roubar meu Mico sua piranha
Depois de uma bandeijada e um olho roxo causado por um nugget, fui ao outro lado da rua comer no Bob’s. Lá eu demoro 2h para ser atendido, mas pelo menos não causa nenhum dano a minha integridade física, tirando um pirirí ocasional.
:: Postado por Marcelo Holanda às 15:08 :: Manda a sua melada!
Como vocês já devem ter notado, essa aqui do lado é a Rosinha Garotinho.
Aliás, que nome é esse? "Garotinho", apesar de tosco, já virou lugar comum e até governador. Mas "Rosinha Garotinho" já é apelação. Isso aqui é o Estado do Rio de Janeiro, e não uma historinha do Chico Bento! Enquanto Timelei e cidadão macho-peludo-varão, preciso viver em um lugar sério.
Não estou criticando as capacidades da digníssima candidata de chapinha no cabelo. Até porque eu não escrevo sobre ficção científica e outras bobagens. O que me preocupa mesmo nessa história é a mistureba de religião com política.
Todos sabem que misturar fé com sacanagem é a mesma coisa que xingar a mãe de um cara muito forte. Nunca dá certo.
Sem contar que depois ela cisma em transformar sexo à primeira vista em crime. E, sinceramente, não estou muito disposto a ser linchado e queimado na fogueira dos infiéis. Primeiro porque deve doer um bocado. Segundo porque eu sou pagão, e não infiel.
Não tenho certeza absoluta, mas uma amiga minha me convenceu que eu não era ateu, e sim pagão. Tudo porque eu não tenho religião, mas acredito numa força superior que permeia tudo e todos.
Legal, né? Mas seria melhor ainda se essa entidade superior fosse uma gigantesca e onisciente sueca peituda.
Finalizando, é por essas e outras que eu gostaria de votar no Blandino Amaral, o pipoqueiro, para governador. Sei que ele está concorrendo apenas para deputado, mas acredito que com a força do nosso voto podemos mudar isso.
Não seria bom ter um governador que saiba fazer aquela pipoca com bacon? Ao menos teríamos um político que sabe mesmo fazer alguma coisa. Nem que seja só esquentar milho com bacon.
PS: Estou para escrever esse post faz um bom tempo, antes mesmo de descobrir que alguém teve a mesma idéia que eu. Bem, pelo menos me pouparam o trabalho de fazer um site. Então visitem www.rosinhanao.kit.net e não esqueçam de Blandino Amaral, o pipoqueiro do Prona.
:: Postado por Felipe Jab? às 12:11 :: Manda a sua melada!
25.9.02
Ontem eu li a revista do Homem Aranha do dia dos atentados do dia 11 de Setembro.
É muito maneiro ver os americanos ganharem tanto dinheiro e fazerem tanta publicidade sobre a "nobre" vida americana. Os árabes destruíram 2 prédios e os americanos uns 10.000 só nas reprises.
Hoje caíu um prédio no centro do Rio de Janeiro. Nada de aviões, nada de soterrados e nem um bombeiro-herói para o Robert de Niro apresentar um documentário. A coisa mais interessante foram os bombeiros usando um aparelho acústico para certificarem que não existem soterrados, mas o aparelho não funciona porque os inúmeros helicópteros de Tv estão sobrevoando a área e atrapalham o funcionamento do aparelho.
E certemanete não vai ter uma revista da Turma da Mõnica sobre o dia 25 de Setembro.
:: Postado por Claudio Formiga às 18:11 :: Manda a sua melada!
Parece que a sociedade ainda não acredita em sexo à primeira vista
As Fotos da Festa a Fantasia da Fundação Getúlio Vargas estã rolando na internet, Tv, revistas e tem até maluco descrevendo elas via rádio. Para quem não sabe do que eu estou falando, imagine um caso do estilo Orson Wells (é assim que se escreve?), só que ao invés de Et`s você coloca uma suruba. E todo mundo fala do absurdo e da sacanagem de tal ato.
Mas a maior sacanagem de tudo foi não me chamar para essa putaria. Fico realmente triste quando rola suruba por aí e não convidam os Timeleis. Nós que sempre divulgamos as vantagens de acreditar em sexo à primeira vista; Nós que tentamos de todos os jeitos aumentar o número de praticantes do sexo livre e sem preconceitos; Nós que tentamos comer alguém a muito tempo!
NÃO FOMOS CONVIDADOS PARA ESSA PUTARIA!
Por isso que escrevo errado o tempo todo. Os pêlos da minha mão atrapalham na hora de digitar.Favor, quando for rolar uma suruba, putaria ou afim mandar e-mail para [email protected]
E pai, hoje, de novo, o meu banho vai ser demorado!
:: Postado por Claudio Formiga às 17:51 :: Manda a sua melada!
24.9.02
Se você não concordar, foda-se. Se você achar burrice o que eu estou escrevendo, chupa o meu pau. E se você concordar e não quiser admitir, você é um bom filho da puta!
A verdade que ontem eu vi Laranja Mecânica e não achei porra nenhuma demais. Tipo, o filme é legal e pode ter sido muito inovador para a época mas a sensação que fica no final é: E daí?
Tipo, e nem precisa mandar e-mail falando: "Você acha isso porque viu agora, porque se você tivesse visto antes de Natural Born Killers ou Transpotting você ia ter outro opinião."
Não. Eu não ia ter outra opinião. Talvez você tivesse outra opinião se tivesse contato com os textos de Charles Bukowsiki. Isso sim é a verdadeira laranja mecânica ( ou a idéia que eu tinha quando as pessoas comentavam sobre o filme).
Na verdade eu acho que isso tudo é coisa de babaca que freqüenta as "Estações Unibanco" ou os "Festivais BR´s" da vida para simplesmente ter uma desculpa para dar a bunda. Tipo não importa que o filme da minha vida seja "Clube da luta" e o seu "Buttman in Rio" o que importa realmente em um filme é o prazer que ele proporciona.
E na boa, antes de você vir falar de Laranja Mecânica, Bergman, Almodova ou qualquer outra merda que você ache interessante, vai ler todos os livros do Stephen King, as obras completas de Nietzche e um pouco de Bukowski. E depois de ler isso tudo, se você tiver argumentos muito fortes para me convencer que Laranja Mecânica é muito foda, faz um favor pra nós dois e vai dar a bunda em outro lugar.
O Ministério do meu saco agradece.
:: Postado por Claudio Formiga às 03:18 :: Manda a sua melada!
23.9.02
AVISO TIMELEI: Esse post é meio nojento e recomendado leitura após as refeições.
Não sei se nossos caros leitores já viram um comercial de um remédio rosa para diarréia, onde aparece um cara falando que teve um dia de rei “da cama para o trono”. Até aí tudo bem, um problema sério que todos temos, um comercial light com piadinha para descontrair um assunto delicado. Mas eis que chega o slogan final: “Remédio XXXXX, parece que tira com a mão.”.
Parece que tira com a mão!!! Que nojento!!! Quando você escuta esse slogan pensa numa pessoa tirando a diarréia do cú com a mão. Se fosse um remédio para o estômago, tudo bem, se fosse para dor de cabeça, ainda vai. Mas um slogan desses para um remédio para diarréia, é um absurdo e engraçado.
Será que os publicitários que fizeram o comercial são poetas? Será que realmente eles pensavam: “Todas as pessoas vão pensar que esse slogan quer dizer que a dor sai facilmente e rapidamente, ninguém vai ter uma má interpretação”? Será que eles acham que o filme “Espada comedora” é sobre um cavaleiro medieval?
Parece que tira com a mão e depois faz o que com aquilo? Joga na privada? Guarda num pote? Dá de presente para a namorada? Faz churros?
Essa é a nossa grande Publicidade Brasileira.
:: Postado por Marcelo Holanda às 15:00 :: Manda a sua melada!
20.9.02
Vale a pena ler de novo?
Esse blog já existe a mais de um ano. Nem sei se existe gente que está acompanhando desde a época do Desembucha. (O bom e velho Desembucha. Nunca funcionava quando a gente queria.) Naquela época, além de ser verde, o Timelei Blog tinha um link de FAQ. Bem, para quem não viu, vale a pena dar uma olhada!
O que significa Timelei?
Sua origem morfológica vem da contração da palavra grega Tim ( Homem forte, viril, másculo), com o aramaico melei ( não pega ninguém, sempre leva toco, bucha).
Vocês acreditam mesmo em sexo à primeira vista?
No início acreditávamos. Mas agora com a secura, a gente começou a crer em sexo. Acreditamos que talvez aconteça sim, por que não? Aliás, está livre no final de semana?
Vocês preferem mulheres loiras, morenas ou ruivas?
Na verdade, preferimos uma outra classe de mulheres: as que dão. Difícil de encontrar. Já estamos meio cheios daquelas que te consideram muito legal, mas não rola não porque você é quase um irmão para ela.
O que vocês acham da Globalização?
Achamos que a programação está meio chata, mas ainda tem programas maneiros, como o Globo Ecologia.. Só que poderia a ver mais diversidade na tv, como a SBTlização e etc...
Vocês são metidos em questões sociais?
Nem em questão social a gente mete.
Homens são de marte e mulheres de Vênus?
Dos homens não sabemos, mas tem umas mulheres que a gente pegava que pareciam ser mesmo de outro planeta. Se tivéssemos que comparar com um personagem conhecido, elas seriam o chubaka do guerra nas estrelas ou os draquimas do filme inimigo meu!
:: Postado por Claudio Formiga às 12:53 :: Manda a sua melada!
19.9.02
Homem pensa em sexo o tempo todo. Isso é fato. E quando não pensa em sacanagem, é porque está muito ocupado olhando para a mulher dos outros.
Quando não está fazendo nada com as mãos, o homem-macho-varão vai logo coçando o saco. É uma coisa meio automática, não dá para para controlar. As mulheres não vão entender mesmo, mas é natural para nós ver televisão com uma mão no controle remoto e a o outra (caso não esteja ocupada levando pipoca e amendoins até a boca) agarrada nas nozes.
Você aí, leitor, não minta só porque está lendo o blog junto da namorada. Seja sincero, admita que basta a condução demorar um pouco para você começar a checar minuciosamente a bunda de todas as mulheres do ponto de ônibus.
Não dá para fugir. Deve ser alguma coisa no cromossomo Y que nos leva a a largar qualquer trabalho para pensar em sacanagem. Quer ver? Basta não se concentrar em nada, relaxar, deixar a mente branca...
BUNDA!!!
Viram? Não tem erro. É a primeira coisa que aparece. Agora vocês vão me dar licença porque está começando um filme de sacanagem na Bandeirantes. Outro dia eu continuo esse post.
:: Postado por Felipe Jab? às 02:43 :: Manda a sua melada!
18.9.02
Insônia é uma merda....
Ontem fiquei com insônia e o controle da Tv a cabo está quebrado. É claro que eu mexi no seletor de canal do próprio aparelho e deixei no canal pornô. O foda que filme pornô perde toda a graça depois que você.....Bem, vocês sabem.
Então eu fiquei me deleitando com as bizarrices da madrugada dos canais abertos. De um lado, um filme tosco na Globo e do outro as Igrejas Evangélicas.
Fiquei bolado com o poder da Igreja Universal do Reino do Macedo. Há bastante tempo atrás eu já tinha visto um programa que a mulher jurava de pé junto que tinha AIDS e Jesus curou ela. Mostrou laudos, exames etc. O que o poder divino, uma lavagem de cérebro e algumas falsificações não fazem pelo bem da medicina?
Mas ontem foi bem pior. Um irlândes, que mora e é casado no Brasil, parou de beber. Simplesmente assim! Deixou Jesus entrar no coração e no fígado e parou de beber! Eu fiquei todo cagado de assustado!
Que merda é essa? Um irlândes que não bebe? Será que os baianos da Universal não tem preguiça? Os cariocas da Universal são trabalhadores? Os paulistas da Universal são gente e os gaúchos homens? Isso é muito sério! A lavagem cerebral fazerem toda a cultura de um povo se render! Se um irlândes não bebe, qual é a graça dele? Qual é a função dele no universo? Um irlândes que não bebe, fica só arrogante. Quer dizer, vira um inglês! Pior se eles trabalharem na arrogância do sujeito. Um inglês sem arrogância, vira um viadinho, logo um francês!
Vou mandar um Timelei para Universal e vê se ele começa a comer alguém.
:: Postado por Claudio Formiga às 12:58 :: Manda a sua melada!
Certa vez li uma crônica do Veríssimo sobre um casal de amigos. Ele e ela, apenas amigos. O rapaz nunca havia se interessado pela menina de forma amorosa até ver, meio sem querer, ela ajeitar o cabelo.
Isso mesmo, o cara se apaixonava pelos cabelos da nuca da mulher. Veríssimo é tão fodão que foi o primeiro a escrever sobre fetiches capilares.
Aliás, falar de fetiches é uma coisa muito legal e saudável. Cada um se excita de uma forma diferente. Tem gente com tesão em peitão, gente com tesão em peitinho, gente com tesão em pé, cotovelo e até mulher com buço. Para falar a verdade, acho que o mais difícil de se encontrar atualmente é gente com tesão em gente. E só. Nada de poodles no cio e outras sacanagens esquisitas.
Deve ser culpa da Internet. Não sei se as pessoas enlouquecem por causa dela ou só conseguem revelar suas esquisitices enquanto estão na frente do computador. O fato é que existe alguma coisa na grande rede que estimula um cara normal, tipo você e eu, a entrar no site da Discovery Channel e fantasiar com um Dragão de Komodo ou uma lebre albina.
Com o passar do tempo a coisa fica tão séria que vira um orgia, juntando dragão, lebre, capivara, elefante e até um padre pedófilo. Se bem que o padre só aparece depois, quando você se sente tão mal com tanta sacanagem e precisa de uma figura sagrada para amenizar a culpa.
Isso só pode ser conseqüência da repressão da sociedade. Se o todo mundo já conhecesse e praticasse o sexo à primeira vista, não haveria essa zona toda. Quem sabe então finalmente a humanidade voltaria a ter tesão em coisas humanas.
E você, leitora, acabaria com essa estranha fixação em potes de geléia.
Sem geléia mesmo, só o pote. Isso porque não mencionei aquele episódio mal explicado com as panelas inox. Afinal, ninguém usa a frigideira daquele jeito quando quer fazer ovo mexido.
:: Postado por Felipe Jab? às 01:42 :: Manda a sua melada!
9.9.02
Diga não à ALCA
Esse é um dos lemas de um partido do programa humorístico Horário Político Obrigatório. “Diga não à ALCA”, “Vote contra à ALCA” mas será que a população brasileira sabe o que é a ALCA?
Deve ter algumas mães de família achando que ALCA é algum tipo de nova droga.
- “Luizinho! Quando você for para o colégio, não deixe ninguém te oferecer ALCA. Se alguém te oferecer: diga não à ALCA”
Outras pessoas acham que a ALCA é algum tipo de empresa que vende livros por telefone ou de porta em porta.
- Oi, pois não?
- Oi, estou aqui para te mostrar a nova coleção de enciclopédias e...
- Para! Você é da ALCA?
- ALCA? Sim, no 1º livro temos ALCA, tem a explicação e...
- Não! Sai da minha casa, você é da ALCA!
- Calma, minha senhora. As enciclop...
- Eu vi vocês na televisão e eu digo não à ALCA!!!
- Televisão? A gente nunca fez comercial e...
- Sai! Eu digo não à ALCA!!!
Até na night já está sendo usada.
- Oi, gatinha! Vamos dar uma voltinha?
- Não vai rolar.
- Por que? Você ta aí sozinha...
- Porque eu digo não à ALCA!
- ????
- É isso aí mesmo! Não à ALCA! Sai fora!
:: Postado por Marcelo Holanda às 15:46 :: Manda a sua melada!
Vespertino era assim mesmo, gostava de usar o termo "bucetinha" quando conversava com a rapaziada. Ninguém sabia se ele falava assim porque achava "mordenoso" ou se era a gíria da época dele. Mas todos ficavam incomodados com um velho de cinquenta e poucos anos falando "bucetinha" toda vez que queria se referir a uma mulher.
- Fala Pedro! Comendo muita bucetinha?
- Que isso, seu Vespertino!
Ninguém sabia se ele não se tocava, só achavam que o velho era meio taradão. Ele olhava para a bunda de tudo que é mulher, não perdoava nem a mãe da galera. As vezes mandava umas piadinhas.
- Boa tarde, seu Vespertino!
- Boa tarde dona Maria! Muitos melões na feira?
Mas o pessoal acabava esquecendo. Ainda mais que seu Vespertino fora torturado durante a ditadura. Ninguém sabia ao certo como e porque. Quem teria coragem de tocar no assunto?
Outro dia a rapaziada ficou bebendo até tarde. E como sempre acontece nessas bebedeiras, alguém teve uma idéia de filho da puta. Lucas cantou a empregada de Pedro, só porque ela namorou o seu Vespertino por algum tempo. Queria descobrir mais alguma coisa sobre o velho. Valéria era uma mulata gostosa, morava em um bairro obscuro. Lucas sem medo ou piedade não ligou muito para isso. Só queria comer a mulatinha e talvez descobrir algo sobre o seu Vespertino.
Deitaram na cama e ela começou a agarra-lo e arranha-lo. Parecia excitante, a mulher estava louca, mas de repente ela começou a gritar:
- Fala que eu tenho bucetinha! Fala que eu tenho bucetinha!
A mulher literalmente gritava, enquanto espumava entre os dentes. Lucas não sabia o que fazer a não ser atender o pedido.
- Eu quero a sua buceti..
E antes que ele pudesse completar a frase toda, ela enfiou dois dedos na bunda dele. Ele tentou uma reação mas já era tarde.
Lucas agora anda meio estranho. Sempre pergunta se a galera tem comendo muita bucetinha e fica cantando a mãe de geral. O pessoal está ficando preocupado. Pedro está pensando em comer a Valéria para ver se descobre algo.
:: Postado por Claudio Formiga às 01:50 :: Manda a sua melada!
8.9.02
Imaginem muito vento.
Não, muito pouco. Mais vento, mais forte. Tem que fazer aquele barulho quando passa pelas frestas da janela.
Isso. É mais ou menos por aí. Agora adicionem uma função de turbilhonamento (aquela da máquina de lavar) e alguns relâmpagos para decorar a paisagem.
"Sinais do Apocalipse". Só conseguia pensar nisso enquanto dirigia às 5:30 da manhã de sábado voltando para casa. Tentava enxergar através da chuva e pensava no que poderia estar além da próxima esquina. Praga de gafanhotos? Os mortos se levantando das tumbas? Céus banhados de sangue? Scheila Carvalho esperando sozinha uma carona no ponto de ônibus?
Scheila já é demais. Estamos falando de Apocalipse, não de milagres.
O bom é que consegui chegar inteiro em casa. Quer dizer, não sei se vocês realmente se importam, mas pelo menos meu cachorro e alguns credores iriam sentir falta da minha pessoa.
Em casa, descobri que estava sem luz. Ficar sem energia é muito chato. Nada funciona, o tempo passa devagar e a vida fica meio letárgica.
Até que, no dia seguinte, finalmente a luz voltou e a TV ligou de novo. Era o "Programa do Ratinho". Realmente, os sinais do apocalipe continuam surgindo.
Alguém aí viu a Scheila Carvalho procurando por mim?
OBS: Se fosse o programa do João Kléber eu ficaria preocupado de verdade.
:: Postado por Felipe Jab? às 16:56 :: Manda a sua melada!
3.9.02
Você inicia e ele trava. Você dá Scan Disk e ele faz uma operação ilegal. Sua paciência esvazia e a bateria dele esvazia junto. Você insiste e ele trava.
ctrl+alt+del
Você formata e ele dá erro na partição. Você reformata e ele dá erro na instalação. Você instala e ele não consegue achar os drivers. Você acha os drivers e ele trava.
ctrl+alt+del
Você conecta e ele cai. Você reconecta e o computador que você ligou está ocupado. Você tenta até o dia amanhecer e quando consegue, ele trava.
ctrl+alt+del
Você escreve e ele não salva. Você edita uma foto, ele não salva. Você tenta abrir os arquivos antigos e ele trava.
ctrl+alt+del
E então você nota que não sabe porra nenhuma de informática e chama um técnico para resolver seu problema. Ele vem, com sua pasta de ferramenta de plástico comprada por R$15,99 no Ponto Frio (e grátis um ventilador de teto), reseta a bios, formata seu computador e ele funciona como um relógio. Você sorri e paga os R$100 de hora técnica. E começa usar seu computador.
Então você inicia e ele trava. Você dá Scan Disk e ele faz uma operação ilegal. Sua paciência esvazia e a bateria dele esvazia junto. Você insiste e ele trava.
ctrl+alt+del
P.S: Preciso explicar porque me atrasei 2 dias para escrever aqui?
:: Postado por Claudio Formiga às 00:33 :: Manda a sua melada!
2.9.02
Sábado fui conferir "Cidade de Deus" num cinema próximo de mim. Quer dizer, nem tão perto porque era em Botafogo, mas como a idéia desse parágrafo é utilizar o maior número de slogans possíveis, o bonequinho aplaudiu de pé e confirma que cinema é a maior diversão.
O filme é mesmo muito bom. Recomendo também a leitura do livro que eu, enquanto timelei culto, esclarecido e amante de todas as artes (especialmente literatura, música, cinema e a Fernanda Lima), já terminei faz um tempinho.
Mas o que eu quero contar mesmo é o meu encontro com Caetano Veloso. O sexagenário baiano estava na mesma sessão que eu. Quando me viu, ficou surpreso e veio correndo me cumprimentar.
- Você é o Felipe Jabá, do Timelei?
- Isso mesmo.
- Eu admiro muito seu trabalho!
- Poxa, obrigado.
- Ah, desculpa, esqueci de me apresentar. Eu sou Cae...
- Caetano Veloso. Lógico que conheço, admiro muito seu trabalho também.
- Que honra...
- Inclusive, adoro aquela sua música. Eu esqueci o nome, mas o refrão tem uma parte assim: "Atrás de todo homem triste há sempre uma mulher feliz, e atrás desta mil rapazes sempre tão gentis...".
- Essa é do Chico Buarque...
- É, né... Erro meu. Mas tem outra que eu ouço sempre: "Drão".
- Gilberto Gil...
- Hein?
- Essa é do Gilberto Gil.
- Ah, tá... "Flor de Lis" é sua?
- Não. Djavan.
- Putz. E aquela que anda tocando agora: "O amor é que nem maré e tal"?
- Jorge Vercilo.
- Tipo, só para checar, "Garota de Ipanema" não é sua não, né?
- Não.
- É. Bem, foi legal te conhecer, Caetano, mas agora eu tenho que ir lá. O pessoal tá me chamando...
:: Postado por Felipe Jab? às 21:23 :: Manda a sua melada!
1.9.02
Desculpa de namorado
Hoje em dia está difícil de se manter uma conversa. Já reparou que quando uma pessoa não sabe o que está falando ela começa a mencionar em seu diálogo o: “não sei o quê?”. Pior é quando se trata de uma mentira. Aí fica mais evidente. Quer saber se o cara está mentindo? Analise a sua fala:
- “...porque o Ricardo foi lá, e não sei o quê...pegou o dinheiro e não sei o quê.”
Pronto! Esse é mentiroso! Mais de dois não sei o quês em uma sentença!
Você vira para o seu pai e pede a mesada. Ele começa:
- “Não, filho...é que eu vim de lá e não sei o quê...”
Tá, tá, tá bom pai. Já entendi.
É igual a namorado mentiroso. O cara só sabe falar a mesma coisa: “Que não sabe o quê!”
– Marcinha te viu beijando minha melhor amiga!
– Essa Marcinha, não sei o quê...
Na moral, político é uma raça que sabe disfarçar essa falta de conteúdo. Sabe sustentar uma mentira até os olhos sangrarem. Ele pode até não saber o quê, mas sempre tem uma desculpa melhor para mandar em seu lugar:
- Cadê o dinheiro dos precatórios que o senhor estava responsável?
- Não, inclusive mês passado eu já fiz um relatório explicando o destino dessa verba. Mas não vou me antever a esse assunto porque temos coisas muito mais significativas a tratar, e, afinal, se trata apenas de uma verba de míseros 30 milhões de reais que não chegaram aos cofres públicos.
Pronto! Perfeito! Você não falou nada com nada, respondeu e, se ninguém entendeu, é porque tem que estudar mais sobre o assunto. É ignorante, um imbecil!
É por essas e outras que quando tentam me imprensar na parede, mando para a minha namorada:
- É exatamente por isso que a Nasdaq...
- Hein?
- Como?
- O que você falou?
- É exatamente por isso que a Nasdaq...
- Tá maluco?
- Quem, eu?
- Aaahhh! Deixa pra lá....
- Não amor, vamos conversar mais... o que você não entendeu?
E assim o namoro continua.
:: Postado por Rodrigo Nobre às 23:56 :: Manda a sua melada!
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