O dia-a-dia de quem acredita
em sexo à primeira vista.
6/2/2022
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31.10.02

JACKPOT! 3 post´s in a roll.

será esse o meu record?

:: Postado por Claudio Formiga às 21:30 :: Manda a sua melada!


E hoje foi um dia atípico (é assim que se escreve?). Acordei tarde, mas consegui chegar na hora da entrevista com o Dicró (em breve no seu querido Timelei.com). Eu queria falar aqui que o cara é tosco mas, a melhor definição para o Dicró é que ele é o Dicró. Só para dar uma água na boca sobre a entrevista:

Timelei: Dicró, qual é o seu tipo de mulher? A gorda, a magra, a loira, a morena, A assanhada, a Amélia etc....
Dicró: Cara, só existem dois tipos de mulher. A viva ou a morta. Mas boa mesmo é a mulher dos outros....

Depois disso, segui para a UERJ para tirar fotos do pessoal de lá. Depois de descer duas vezes todos os doze andares da UERJ a pé, de tirar fotos e de ser zoado pelo guardador de carros (que me jurou de pé junto que o LULA ia estar na UERJ para uma palestra...) fui descansar com o meu amigo e biltre, Filipe Jabá, nos agradáveis pátios da UERJ. Quando chega uma mulher para pedir doações para um pessoal que vive no lixo. De pronto contribui com 1 Real e o que eu ganhei?

(a) Um santinho de Igreja.
(b) Um santinho de igreja e mais um panfleto explicando o que era o grupo.
(c) Um santinho de igreja, um panfleto explicativo e uma oração.
(d) N. R. A.

Acertou que marcou a letra C. Além de um santinho de igreja, um panfleto explicativo eu ganhei uma oração! Ficamos resando por 1 minuto para que Deus permitisse que eu entrasse no céu e me aceitasse como seu filho e isso tudo por 1 Real! Igreja Universal é o caralho! Muito bom isso. Podia até ter algum tipo de promoção tipo: Coca-Cola e oração por 1 Real. Agora, toda vez que eu cometer um pecado mortal eu vou procuar a salvação de 1 Real.

Por isso que vocês vão poder me encontrar toda semana na UERJ.

:: Postado por Claudio Formiga às 21:29 :: Manda a sua melada!


Pensamento imbecil do dia:
Bom mesmo é ligar para pirata que sempre deixa o telefone no gancho.

:: Postado por Claudio Formiga às 21:15 :: Manda a sua melada!


Caros amigos,

Sei que esse post já começou com uma referência à uma revista de comunista da Vieira Souto, mas o assunto merece ajuda de todos os companheiros que eu conseguir. Há tempos, Patricia Hatsue, que eu acredito ser uma leitora do Timelei, veem mandando e-mails diários e bem inteligentes para nós. Irei reproduzir o conteúdo de um deles aqui:

"Oi gente vcs estão bem? eu gosto muito de vcs e vcs è muito legal!!!!!! Um beijo patricia"

Poxa, eu sei que escrevo mal pra caramba. Eu sei que sou um merda no português, assim como o nosso novo Presidente. Mas isso é de mais! E o pior, que ser na face da terra gosta muito do Timelei. No máximo acha legalzinho.

Eu não sei o que responder para a menina sem ferir o seu precioso meio neurônio e estou aceitando sugestões. Mas por favor, mandem rápido as suas sugestões para essa maluca parar de encher o nosso saco. Eu tô falando sério, qualquer coisas que vocês mandarem (isso mesmo, vocês porque se mais de um mandar eu vou mandar mais de um e-mail) eu vou mandar em nome do Timelei e vou publicar a resposta aqui no blog. Ou se preferirem, mandem o e-mail direto para a figura e assumam os riscos. É só clicar no nome dela: Patricia Hatsue

Obrigado e voltamos a nossa programação normal.

:: Postado por Claudio Formiga às 21:07 :: Manda a sua melada!


30.10.02



Imaginem quantas piadas sobre o dedo do lula vão rolar nesses 4 anos...



:: Postado por Claudio Formiga às 02:49 :: Manda a sua melada!


Graças a Deus as Eleições acabaram! Trabalhei de mesário e é chato pra caralho. Mas como sempre, pude observar as reações das pessoas e tirar grandes conclusões engraçadas.

Tem umas pessoas que entram na sessão eleitoral como se estivessem entrando num museu. Olham em volta, passinhos de lesma, meio perdido. Acho que deveriam criar um grupo turístico para ir nas sessões eleitorais. Juntava um grupo de 5 pessoas e um guia ia mostrando o lugar.

- Aqui na nossa direita podemos ver os mesários Júlia e Fred que cuidam de entregar os canhotos e pegar as assinaturas.

E começavam as câmeras.

FLASH! FLASH! FLASH!

- Ao lado temos o Marcelo Holanda, que está digitando os números dos títulos, ele tem um jornalzinho e um site de humor.

FLASH! FLASH! FLASH!

- E aqui no centro temos a principal atração: a Cabina Eleitoral com a Urna Eletrônica.

- OH! OH! OH!
- OOOOHHHHHH!!!
- CARAMBA!!

FLASH! FLASH! FLASH! FLASH! FLASH! FLASH!

Acho que daria até como ganhar um dinheirinho.


:: Postado por Marcelo Holanda às 01:44 :: Manda a sua melada!


28.10.02

Os sinais da presença divina estão espalhados por aí, basta ter o olhar certo para conseguir enxergar os pequenos milagres. Eu mesmo era um infiel até a madrugada de sábado, quando finalmente reconheci a luz.

Era véspera de eleição, segundo turno. Uma noite escura e, mais do que tudo, seca. É a Lei seca que vigorava.

Quatro descrentes, incluindo minha pessoa nessa conta, peregrinavam através da cidade buscando a salvação, o cálice sagrado ou pelo menos uma cerveja gelada.

A noite corre, as duas badaladas da madrugada já soavam, e nada de encontrar uma tábua com mandamentos divinos. Ou uma cerveja morna, sei lá.

Terceira boate da noite e mais uma vez um dos peregrinos se dirige até a portaria para fazer a pergunta:

- Pô, cheião hoje né?
- Aqui sempre enche...
- E a Lei Seca?
- Lei Seca? Como assim?
- Nada, esquece! Quatro entradas, por favor!

É como eu digo: Deus está em todos os lugares. Nos corações de todos, nas maiores igrejas e nas menores latinhas. Aleluia!

:: Postado por Felipe Jab? às 19:06 :: Manda a sua melada!


25.10.02

Um dos maiores mistérios desse mundo é o computador. Será que alguém realmente sabe como funciona um? Porque quando meu computador dá pau, o cara da assistência nunca sabe realmente o que aconteceu, troca peça aqui, aperta ali e depois de 2 semanas dá pau de novo.

O engraçado é a cara que o homem da assistência faz quando abre o computador: “Caramba! Quanta coisa tem dentro dessa parada! Vou ficar aqui fingindo que estou consertando depois caio fora e mando outra cara vir aqui consertar”.

“A placa mãe está ruim”, “a memória está fraca”, “o disco rígido está com defeito”, “a rebimboca da parafuseta quebrou”. O cara fala uma porrada de defeitos em dezenas de lugares diferentes. Mas, o incrível é que quando ele abre o computador, lá dentro tem umas 3 peças, uns fios, uns parafusos.

De onde vem tanto problema!!!!!


:: Postado por Marcelo Holanda às 18:47 :: Manda a sua melada!


Hoje foi um dia marcante para mim: finalmente assumi que sou pobre!

É isso aí, neste dia tão pouco glorioso eu comi pela primeira vez um chesseburger na promoção do Macdonald's. Aquela mesmo, feita todas as quintas-feiras, quando por 99 centavos os descamisados podem adquirir dois pães, um hamburger, uma fatia de queijo, duas rodelas de pickles e um tantinho de ketchup. Junto também vem uma caixa de papelão, mas se alguém comer isso é porque além de pobre também é maluco.

Admito que foi difícil assumir essa minha condição. Eu via os pobres coitados esperando ansiosamente pela quinta-feira, economizando em tudo, chorando miséria e fazendo questão de receber troco de menos de 5 centavos. Antes eu simplesmente sentia pena deles, agora sinto pena de mim mesmo.

Paguei 99 centavos e comi até o pickles. Não joguei nada fora para fazer valer todo o meu quase um real!

Ah, seu eu tivesse nascido um megaespeculador sem escrúpulos...

:: Postado por Felipe Jab? às 03:10 :: Manda a sua melada!


21.10.02

Para quem ainda não viu, eu apresento o novo Timelei jornal.

Muitos amigos estão perguntando da onde tiramos dinheiro para fazer 5.000 cópias coloridas do Timelei. Bem, eu lamento informar mas tivemos que vender várias bonecas infláveis para arrecadar a grana.

Nessa edição do Timelei, além de conferir já as nossas sessões clássicas como a minha coluna, do Mahatma e a do Rodrigo Nobre, o E-mundo e as tiras do Tim e do Tosconilo a galera ainda encontra:

Os Fumantes contra-atacam - Uma página dedicada aos fumantes que querem tirar uma onda antes da sessão de quimoterpia. (Quem já tiver o jornal, pode conferir mais fotos no site e também pode comprar a camisa de qualquer uma das imagens). Esse texto está sendo muito comentado pela galera. vale a pena conferir!

Atacando o Iraque - Um guia básico para quem quer descontar a raiva interior numa nação perdida no meio do deserto. Esse texto só pode ser encontrado no jornal!

Especial Tribos - Nosso olhar pelas inúmeras e ridículas tribos urbanas. Você pode até não se encontrar em uma delas, mas aquele seu vizinho chato e sua amiga cachorra estão lá.

Entrevista com o Casseta e Planeta - Eles nos concederam uma agradavél e hilariante entrevista, mas nada de emprestar uma grana.....

Bem, para a galera do Rio de Janeiro, recomendamos conferir a lista de distribuição do Timelei. Já a galera de fora, mande um e-mail que podemos encontrar a melhor maneira de enviar o jornal.

E já estamos trabalhando no Nº 9. Se alguém tiver alguma sugestão, pode mandar.

E se tiver algum dinheiro sobrando também!

:: Postado por Claudio Formiga às 02:22 :: Manda a sua melada!


É duro de aguentar ver Duro de matar de novo.

:: Postado por Claudio Formiga às 02:07 :: Manda a sua melada!


20.10.02

Que calor é esse? Você fica suando como um porco, sua cueca fica molhada e depois de alguns minutos é a vez da meia também ensopar. Essa coisa de país tropical cheio de alegria, Sol brilhante e comunhão humana tem limite. Hoje, por exemplo, eu trocaria minha negra chamada Teresa por um ar condicionado potente.

Pior que calor é calor num domingo. Dia naturalmente inútil, quando até suas células ficam meio inertes, tão paradonas que se pudessem estariam fazendo fotossíntese. O único problema nesse caso é que eu não sou uma árvore, e tenho que continuar sendo humanamente sociável mesmo estando sem paciência.

O dia se arrasta, e nada mais emocionante do que a macarronada do almoço acontece.

Nesses dias inúteis algumas perguntas voltam a martelar sua cabeça. Por que nenhuma vizinha gostosa bateu aqui na porta de casa para pedir uma xícara de açúcar emprestada? Por que nenhuma vizinha mais ou menos bateu aqui na porta de casa para pedir uma xícara de açúcar emprestada? Por que nem a vizinha baranga precisa de açúcar?

Droga. Como sempre comprei um saco de açúcar extra à toa.

:: Postado por Felipe Jab? às 23:20 :: Manda a sua melada!


17.10.02

Continuação do último post.

Era a Vera.

Vargas suou frio e pensou: “Eu tô bebendo muito!.Pegar baranga tudo bem, mas repetir figurinha monstro é muita doideira. Acho que vou entrar para a Igreja.”. Levantou, colocou as calças e pegou a camisa.

- Oi, docinho. Já vai? – Falou Vera com seu bafo de cocô.

Vargas saiu correndo e foi para casa apavorado.

Depois de 2 semanas de celibato e de abstenção do álcool, Vargas recebeu um convite para ir numa Rave numa universidade em Minas Gerais. Irrecusável! Ele pensou: “É impossível que eu encontre aquela garota lá em Minas, muito menos acordar naquele motelzinho. Eu vou!”.

Foi a maior e melhor Rave da vida de Vargas. Ficou tão mal e usou tantas drogas que deixou Kurt Cobain e Jim Morrison caretas. E claro, no fim arrastou alguém para o rala e rola.

Vargas acordou feliz e sorridente, foi uma das melhores transas de sua vida. Estava nas nuvens, gozava de felicidade. Ele relaxou e fechou os olhos. Mas de repente abriu-os e viu que estava num quarto vermelho. Vargas pensou: “Não é possível. Foi a minha melhor foda e foi com aquela mulher! E como eu fui parar aqui de novo? Será que estou em algum episódio do ‘Além da Imaginação’?”.

Vargas virou lentamente para o outro lado da cama e viu....

Uma cabra.

“Graças a Deus, é apenas uma cabra.” – pensou Vargas que virou e continuou dormindo com um grande sorriso no rosto.






:: Postado por Marcelo Holanda às 16:47 :: Manda a sua melada!


16.10.02

Vargas era um cara festeiro que se amarrava em sair, encher a cara e depois catar qualquer mulher que estivesse pela frente. Bebia tanto que um dia acordou no Projac, depois de uma bebedeira, pelado no meio da gravação de uma mini-série. Sorte dele que ninguém notou, porque era uma mini série do Nelson Rodrigues.

Um dia desses, ele foi numa festa muito louca: rolou cerveja, tequila, extasse, ácido e muitas barangas. Só para manter o costume Vargas encheu o pote e no fim da noite conheceu Vera. Ela também gostava de perder a linha e dormir em banco de praça. Eles se deram super bem e se sentiam atraídos um pelo outro.

Os dois saíram juntos da festa e foram para os finalmentes.

No dia seguinte, Vargas acordou de ressaca e vendo tudo embaçado. Olhou para o lado e viu Vera e se perguntou: “Quem é essa mulher? Caralho essa mulher é terrível! Olha o tamanho da bunda dela! Ha não essa é a cara dela...”. Ele olhou em volta e viu que estava em um quartinho barato, com paredes vermelhas, de um motel que ficava em cima de um açougue. Levantou e começou a se vestir.

- Oi, amor. Já tá indo.- falou Vera sorrindo

As palavras dela deixaram ele arrepiado e com medo.

- É tenho que ir trabalhar. Foi ótimo. Tchau.- disse ele com um sorriso amarelo e uma vontade de vomitar.

Mas isso não abalou o nosso grande herói, no dia seguinte seguiu para uma festa bem distante da outra e daquele motel nojento.

Só para não perder o costume, só a linha, Vargas bebeu tanto que até o Zeca Pagodinho falaria; “Porra cara! Pega leve aí!”. E no fim da noite arrastou mais uma para o cafofo do amor.

Na manhã seguinte acordou meio enjoado e abriu os olhos com dificuldade. De repente tomou um susto que seus olhos esbugalharam. Paredes vermelhas! Som de faca cortando carne! Ele estava no mesmo quarto do motel. Então ele se virou lentamente e comprovou a sua teoria.

Continua...


:: Postado por Marcelo Holanda às 18:32 :: Manda a sua melada!




Entenderam porque eu não estou escrevendo muito?

:: Postado por Claudio Formiga às 03:19 :: Manda a sua melada!


11.10.02

Outro dia eu estava navegando pela a internet e lendo alguns blogs perdidos. E econtrei um que nem vale a pena colocar link, mas o cara explicava como pegar mulher. Tipo, ele tinha uma teoria comportamental para as fêmeas, como elas ajeitavam o cabelo, como elas tem um olhar pra dizer que querem ficar com você e um olhar pra dizer que não querem.

Além disso o cara dava dicas de como se vestir, portar, segurar o copo (serinho..segurar o copo...), ascender cigarro, etc etc etc.

Caralho. Fala sério. Vamos partir do princípio que todas as informações fossem verdade. Vocês acham que se eu soubesse essas informações todas, eu ia ficar espalhando por aí? Tipo um Robin Wood dos perdedores. Eu ia me vestir de verde e andar pelas discotecas:

- Quem é você?
- Calma amigão, eu vi que você tomou toco!
- E daí? Isso é crime?
- Não. Mas eu, Formiga Wood vou te ajudar a nunca mais tomar toco. Está vendo aquele maluco que tem um Audi com duas mulheres? Eu vou lá pegar uma mulher dele e colocar na sua fita!
- E você vai cobrar quanto?
- Nada! Você só vai ter que entrar para o meu bando!
- O que? Andar de vestido que nem o Peter Pan por ai? Tô fora...

Claro que não! Se eu soubesse tais informações eu guardaria só para mim. Eu sairia toda a noite e propagaria a crença no sexo à primeira vista. Morena, loira, mulata, ruiva, negra, grisalha, magra, gorda, peituda ou raimunda morreriam na minha mão. E rápidamente eu teria mais tempo de cama do que vocês têm de escola.

Vocês acham que eu ia perder meu tempo escrevendo nesse blog laranja? Eu estaria andando por ae, balançando o meu amigo para um lado e para outro. Fazer amigos, para que? Eu preciso de amigo porque sou fraco, perdedor. Os perdedores andam em bando, um predador não anda em bando. Anda sozinho, sorrateiramente, com sangue na boca e pronto para atacar. Perdedores andam em bando para proteção. Caso sofram um ataque, torcem para que o ataque pegue nos amigos de bando e não nele. Ou caso eles sejam atingidos podem se escorar nos amigos de bando. Você já viu algum predador carregar peso morto nas costas?

Mas a verdade é essa. Eu não sei os truques secretos. Eu não sou rico. Eu não tenho um Audi TT. Estou fadado a viver nessa prisão laranja, com esse bando de perdedores que eu chamo de amigos.


Ahhh.....sempre fico deprimido depois da punheta.

:: Postado por Claudio Formiga às 00:01 :: Manda a sua melada!


9.10.02

Vespertino era um cara muito legal. Gente fina, amigo de muitos e dono de poucos desafetos. Trabalhava no mercado financeiro e, nas horas vagas, ajudava com seus conhecimentos uma ONG ecológica.

Não, nada disso. Vespertino era o nome do último ornitorrinco da face da terra. Ele vivia sozinho, resignado em ser um mamífero esquisito com bico de pato. Se bem que o fato de estar só no mundo nem incomodava tanto assim. Chato mesmo era não ter parceiros para jogar um carteado esperto.

Voltando a ser bípede, agora Vespertino é o irmão gêmeo perdido do Brad Pitt, que foi trocado na maternidade e parou nos braços acolhedores de uma família residente em Nova Iguaçu. Ele era o galã matador de todos os bailes funk do local. Até que foi preso por engano por um policial corrupto. Ainda sem ter sido formalmente condenado, acabou num presídio altamente lotado onde foi abusado por todos os seus companheiros de cela. Hoje ele é chamado de "Loirinho 10 reais" por razões que prefiro não revelar aqui.

Agora com as pregas inteiras novamente, Vespertino poderia ser um padre. Ou um rabino, ou um pastor, quem sabe até o papa. Ou simplesmente a pessoa certa. Para o quê? Para quem? Não sei também.

Vespertino na verdade é a tela do Word em branco. Mas se ele tivesse nascido umas duas décadas atrás seria apenas mais uma folha de papel também branca.

O bom de nascer Vespertino, numa tarde quente quando a manhã já passou e a noite ainda não chegou, é poder ser qualquer coisa. Tornar-se o que eu quiser escrever.

Por isso que ser Vespertino é tão bom. Principalmente porque é bem fácil... e se você errar sempre pode usar o backspace.

:: Postado por Felipe Jab? às 16:18 :: Manda a sua melada!


Você está feliz e cantarolando a música do Crivella (“Senadooor, 222, Crivella,222) e se arrumando para ir a uma festa muito foda, quando acontece...

Você acaba de acordar, tira uma meleca e vai se arrastando para o banheiro, quando de repente, acontece...

Você está de férias no Japão com aqueles chinelinhos de madeira, visitando aqueles templos velhos e com cheiro de incenso de noz, quando de repente, acontece...

Você chuta algo com o dedinho do pé.

Não importa a idade, o local ou o sexo, todos e repito TODOS já derem aquela porradinha com o dedinho em algo. Pode ser no pé da mesa ou da cama, na geladeira, na escada ou até no calcanhar de outra pessoa. Não importa o local ,mas sim a dor que é proporcionada.

Você desvia da lixeira, dá um olé no pé da escrivaninha, mas de repente: BAM! Esqueceu daquele pesinho que você usa para malhar. É inevitável, quanto mais você se preserva e toma cuidado mais vezes acontece.

Por isso, da próxima vez que você escutar o seu vizinho gritando: “Puta que pariu!”, você já sabe que ele acabou de bicar alguma coisa com o dedinho do pé.


:: Postado por Marcelo Holanda às 16:05 :: Manda a sua melada!


5.10.02

Juro que não vou fazer mais nenhum post sobre política até o segundo turno acabar. Mas é que eu tinha de escrever esse sobre o Sérgio Cabral.

Não é nada demais. Não revelarei nenhum podre bombástico ou acusações de pedoflia. Até porque ninguém iria acreditar mesmo. Mas se fosse velhofilia, aí é outra história.

Porque Sérgio cabral é assim, o neto que a terceira idade pediu aos céus. Ele canta as velhinhas, joga dominó com o avô de todo mundo e sempre aparece para o chá das cinco.

Com essa estratégia não tem erro, sua vaga no senado já está certa. Todos que residem sob o mesmo teto com algum de seus idosos, porém ativos, militantes, acabam votando em Sérgio Cabral. Você também faria o mesmo depois de ouvir, sem parar e por mais de duas semanas consecutivas, todas as histórias da época de Getúlio Vargas.

Sérgio Cabral é tão sinistro que até Brizola e Artur da Távola vão votar nele. Afinal, a idade fala mais alto do que qualquer diferença ideológica ou política.

Sergio cabral, o único candidato adepto da política naftalina.

:: Postado por Felipe Jab? às 20:58 :: Manda a sua melada!


2.10.02

Ser irmão mais velho dá um trabalhão. Tem que implicar com o irmão do meio, proteger a irmã caçula e instigar brigas entre os dois. Estou aprendendo novas técnicas para perturbar meu irmão, além dos antigos macetes como apagar a luz do quarto e tapa no cangote, formulei a tática do susto.

Essa tática consiste em ficar no quarto no escuro ou escondido atrás da porta e quando ele passar você pula gritando freneticamente, deixando ele assustado e depois puto com você. Quase sempre termina com você em cima dele segurando os braços dele e dando tapinhas amigáveis no rosto.

Mas ser irmão mais velho não é só trabalho duro e diversão, tem sempre que aturar os esporros da mãe que sempre defende os indefesos. Você pode tomar uma facada, um tiro dos seus irmãos, mas nada disso vai interferir no modo de pensar das mães: elas sempre vão estar do lado dos mais novos. Mães são mais democráticas, querendo agradar os mais fracos. Diferente dos pais que são uma espécie de Ditadura: dá esporro em todo mundo não importando cor, credo ou idade. Se incomodaram o “ditador”, todos estão fudidos.

Ser irmão mais velho é diversão para toda a família, ele que conserva esse espírito de estress e discussões que toda família brasileira possui. Se você não tem um irmão ainda, não sabe o que está perdendo. Se você é o irmão mais velho, deve estar rindo e concordando comigo. Mas se você é o irmão menor, só lamento.

OBS: Para os caçulas eu deixo essa revelação: Vocês são adotados!


:: Postado por Marcelo Holanda às 16:27 :: Manda a sua melada!