Timelei Blog


	29.11.02 Aqui vão algumas dicas para nossos leitores descobrirem se uma pessoa é ou não é filho (a) único (a): - Filho único sempre tem nojo de beber no copo ou na garrafa dos outros, geralmente bebe com o seu próprio canudo. - Filho único quando viaja com a galera dorme com a luz acessa. - Filho único tem vergonha de fazer xixi na frente de outras pessoas. - Filho único sempre tem um amigo imaginário, geralmente um cachorro ou um fantasma e em alguns casos um macaco. - Filho único nunca sabe brigar. - Filho único sempre é aquele moleque que dedura os outros. - O pai do filho único sempre vai ao colégio reclamar sobre as injustiças feitas sobre o seu filho. :: Postado por Marcelo Holanda às 16:07 :: Manda a sua melada!
	28.11.02 Depois que eu escrevi o post abaixo, começou a tocar "we are the champions na Rádio Cidade. Será que eles estão lendo o Timelei Blog? Acredito que sim. :: Postado por Claudio Formiga às 03:05 :: Manda a sua melada!
	Quero escrever algo hoje mas está tudo errado. Já fazem duas semanas que estou tendo insônia e sofrendo de um certo "mal humor". E toda vez que eu escrevo, eu colo no WORD para pelo menos corrigir os erros de digitação, já que os de pontuação ninguém consegue, mas o WORD não está abrindo por causa de algum erro que eu não sei qual é. Mas se vocês acham que além do poder de escolha, a Macrosoft vai me tirar também o meu poder de escrever está muito enganada. A pior coisa que podiam inventar é a internet. Um lugar de livre circulação de pensamentos, onde qualquer um, sem nenhum conhecimento de literatura ou html pode publicar os seus pensamentos. Mesmo que ele esteja bêbado. Mesmo que seja narigudo. Mesmo que seja um Timelei. E isso pode ser muito perigoso. Tão perigoso quanto um programa de fofoca a tarde. Tão perigoso quanto os evangélicos da madrugada. Não quero saber qual é a sua religião. Na verdade estou cagando se você tem uma, ainda mais que a maioria nem sabe exatamente o que é isso. Mas caí fora da minha área. A madrugada é dos boemios, a madrugada é dos perdidos, a madrugada é para quem sofre de insônia. E eu não tenho insônia porque o diabo está no meu corpo ou porque Jesus está fora dele. Ninguém fica acordado na missa de domingo de manhã. Ninguém bebe whisk na casa do Macedo. Então não vem invadir a área de filmes velhos e ruins. Não sou contra nenhuma religião, só não gosto que invadam o meu espaço. Ou você, menina evangélica, católica ou qualquer outro sabor de cristão, gostaria de acordar cedo, entrar no seu templo e ao invés de ver o seu líder vomitando algumas hipocresias, encontrar o Chucky Norris comendo um rato, como em Bradock 2? Sacou? Então chispa. Aproveitem hoje galera. Oportunidade única. Formigão cru, bêbado e ranziza para vocês. E sem nenhum bônus como nesses comercias polishops. Aqui não tem nenhum motor extra para encher o seu colchão de ar ou creme mágico para tirar pêlos.(eu lembrei, mas acho muito escroto pêlo ter acento circunflexo, - Pêlo não tem acento, tem grafuncho - como acho escrotos essas vozes mal dubladas. O produto já é ruim, e ainda mal dublado. Imagina eu: gordinho, narigudo e nem muito inteligente chegando em uma mulher mal dublado? Que meda que não ia ser. Cara, se eu sóbrio, bem vestido e cheroso já levei uma cigarrada na mão quando fui chegar em uma mina, imagina nas condições acima. Tava fudido. Nem a Rede Tv ia me querer. E olha que a Rede Tv tem muita gente ruim. Já viram o cara que substitui o Cajurú no programa de esportes da hora do almoço? E o cara que substitui o Datena no programa das 18:00? Essa porra é uma merda de canal de suplente. Tanto que o carro chefe dela, o Popstar é apresentada pela a amante do Mick Jagger. Essa coisa de dar ou comer coroa dá certo mesmo. Você dá para o Mick Jagger e vira Popstar. Você come a Marília Gabriela e vira ator da novela das oito. Acho que vou comer o cú do Jô Soares. Ele é coroa e viado. Talvez renda uma grana e um programa na Globo. Se bem que aquele Tomate tem muita cara de viadinho. Ele deve comer o Jô. Deve ter comeido aquele eremita que fazia parte da banda e morreu e agora come o Jô. Sei lá. Nem sei direito o que eu tô falando. Eu só queria saber quanto o Bira ganha para rir das piadas sem graça do gordo. Eu compraria o passe dele. Um cara bom sempre tem que ter um cara ruim apoiando ele. Ninguém consegue enxergar em tons de cinza. Só preto e branco. É Bira e Jô, Direita e Esqueda, Deus e o Diabo. Coisa escrota né. Os personages mais maneiros estão no meio disso tudo. São os anti-heróis. Esses são consagrados. Foda-se se o Tom Cruise consegue realizar a Missão Impossível, é muito mais maneiro ver o cara do American Pie enfiar pau em uma torta. Mas nem fico puto com os heróis. Eles estão longe de ser o pior tipo de esteriótipo. Nem os vilões. Todo mundo gosta de vilão. Ser maquiavélico é ser um gênio. O pior é ser o falso herói. Ser o falso herói é ser quase um herói. E também ser um quase vilão. E no fim, não ser nenhum dos dois. Em outros termos, é ser a Radio Cidade do Rio de Janeiro. è falar que toca rock. Mas na verdade, é tocar um rock tão chulo que vira pop. E misturar isso com com músicas de verdade. É colocar The Doors e cortar antes da música acabar e deixar todo mundot puto. When the music is over, turn off the lights. When the download is over, turn off the post. :: Postado por Claudio Formiga às 02:48 :: Manda a sua melada!
	25.11.02 Cuidado Jabá, o mundo dá voltas. :: Postado por Marcelo Holanda às 16:42 :: Manda a sua melada!
	22.11.02 Eu ia escrever alguma coisa bem legal, juro. Mas é que olhando alguns arquivos aqui no computador me deparei com fotos da nova edição do JORNAL TIMELEI. É isso aí, a edição 9 logo estará saindo do forno com novidades incríveis e além da compreensão humana. Essa imagem dantesca é só uma pequena prova do que espera vocês no próximo número. Eu ia até fazer um comentário, mas acabei ficando sem palavras... :: Postado por Felipe Jabá às 22:20 :: Manda a sua melada!
	21.11.02 Ontem vi um pouco da novela “Esperança” e vi uma cena com um personagem que fica meio maluco. E comecei a perceber que ele andava todo descabelado. Lembrei então de alguns filmes de malucos como “Estranho no ninho”, o Maluco da Turma da Mônica e todos os personagens eram descabelados. Então conclui-se que pessoas malucas não usam pentes. As pessoas um dia apenas assumem: “Sou maluco. Não vou precisar mais pentear meus cabelos. Vou andar por ai rasgando dinheiro, usando sapato nas mãos, me vestir de Napoleão, mas o principal é que vou poder aposentar meus pentes.”. Outra coisa, vocês já viram maluco careca? :: Postado por Marcelo Holanda às 15:21 :: Manda a sua melada!
	20.11.02 Estava muito quente. O termômetro do relógio marcava uns quarenta graus, olhei para cima e vi um pássaro voando com uma asa e se abanado com a outra e pensei: que sem graça, já estou tendo alucinações. Segui até um botequim para beber uma água. Atrás do balcão, um portuga grande e gordo que ostentava um imenso bigode e um papagaio no ombro me entregou um copo d`água. Ele começou a puxar uma conversa fiada: -“num sei se você sabes, mas acabei de chegar acá no Brasil, e as pessoas já me reconhecem!” -Porque? -Estavas a pilotar de carro, com minha mulher, a Maria, mais ou menos a trinta quilômetros por hora na Av. Brasil, quando me passa um gajo e grita: Sai da frente, filho da puta! -Meu amigo, eu já conheço esta piada. -O que estás a dizer homem, não estou aqui jogando conversa fora, ainda mais que para isso, já coloquei uma cestinha de lixo ali Olhei para o chão e tinha uma cesta de lixo com uma placa: “Jogue conversa fora aqui!”. Me senti muito mal. Aquilo era muito esquisito, parecia as piadas que meu pai conta. Saí daquele botequim e cheguei até a Lagoa (Rodrigo de Freitas) para dar uma caminhada. Em um quiosque, estavam quatro rapazes bebendo chopp e quatro coroas brigando com eles. Cheguei perto e perguntei o que estava acontecendo. Nós pagamos esses rapazes para andar pela gente e eles estão aqui bebendo chopp, por isso que estamos gordos desse jeito. Corri de lá na mesma hora. Era muito assustador para ser verdade. As piadas de pais tinham tomado forma e estavam dominando o mundo. Os coroas estavam correndo atrás de mim e gritando: “Ei rapaz, você corre bem! Queremos lhe pagar para corre por nós!” Será que quando eu for pai eu vou contar piadas cretinas desse jeito? Será que isso vem de algum gen latente que só se desenvolve na paternidade? No meio da minha divagação encontrei uma amigo. -Formiga! Porque está correndo tanto? -Você não vai acreditar, mas as piadas que meu pai conta tomaram vida e estão dominando o mundo! -Besteira! -Verdade! -Você sabe que para essas coisas eu sou que nem São Tomé, só acredito vendo. Por isso que meu apelido é bule! -Bule? -Homem de “poucafé”! Até os meus amigos estavam sendo dominados. Eu não sabia o que fazer, quando veio aquela voz grossa: Claudio! Tána hora! Levanta! Ufa. Foi só mais um dos meus pesadelos. Acordei todo suado, com o meu pai me olhando de maneira estranha por eu está suado. - Que foi pai? Eu tive um pesadelo! - Imaginei, por que eu acho que você já passou da idade de ter “sonhos molhados”. AHHHHRRRRRRRRGGGGGGGGGG! :: Postado por Claudio Formiga às 22:50 :: Manda a sua melada!
	17.11.02 Você tem vontade de escrever alguma coisa mas não sabe o que exatamente. Nessas horas o bom é começar e deixar rolar, criando um estilo aventureiro, meio "Indiana Jones" de escrever. O ponto de partida você até sabe onde fica, no entanto não faz a mínima idéia onde as palavras podem levar. O importante é não se deixar influenciar pelo post anterior do meu companheiro de batalha, Claudio Formiga, que com sua singela história de sacanagem e religião poderia me levar a escrever alguma trama romântica. Sei lá, um encontro inusitado entre o tímido estudante de ciências com especialização em ornitorrincos e a stripper pompoarista. Ou então alguma história futebolística estilo Nelson rodrigues, onde o corno botafoguense rebaixado para a segunda divisão espuma de raiva e mata, sem pestanejar, a vagabunda da mulher que dava, também sem pestanejar, para o famoso jogador do Fluminense. No fim cheio de suspense e intriga, o chifrudo da estrela solitária é preso mas não demonstra tristeza alguma. É que o Fluminense vai enfrentar o São Caetano na segunda fase, e essa história ele já ouviu antes. :: Postado por Felipe Jabá às 17:40 :: Manda a sua melada!
	15.11.02 Entre as laminhas pretas no chão, copos quebrados e pontas de cigarro era possível ver a calcinha de uma delas no cantinho do quarto. Ele não conseguia precisar se era a calcinha da mais feia ou da mais bonita – e o que importava isso naquela hora?- a única coisa que tinha certeza é que o Douglas tinha acabado de foder as duas e agora só queria saber de queimar um baseado perto da janela. Elas pouco se importaram com a sua entrada súbita, só se preocupavam se ele tinha algum pó. Ele balançou a cabeça negativamente e abriu duas garrafas de cerveja. Quase matou a primeira em três profundos goles e deixou o resto para a mais bonita. Ela literalmente chupou o resto da cerveja e o arrastou para dentro do banheiro. Enquanto ele degustava lentamente a segunda cerveja ela começou a chupa-lo. Rapidamente ele já estava a fodendo por trás enquanto escutava o ronco da mais feia na cama. Ficou naquele movimento monótono por quase meia hora. Por fim, desistiu de meter e foi procurar mais uma garrafa de bebida. As duas acabaram, por fim, deitadas na cama. Ele ficou bebendo e fitando as duas, juntas, na cama. Douglas estava falando como o horizonte ficava bonito no amanhecer naquela época do ano e como gostaria de eternizar aquela imagem única de alguma forma. Ele não sabia se ele estava falando das duas putas na cama ou do merda do horizonte belamente poluído. Também, o que importava? Elas tinham começado a se chupar. Bingo. Agora ele estava excitado. Ele não precisava e nunca quis participar daquilo. Tinha feito apenas para não quebrar o protocolo. Ficou apenas observando as duas loucas amantes se apertando. Bateu uma por cima e partiu, deixando as duas com a sua dança erótica e Douglas com sua viagem. Conseguiu chegar em tempo de ir a Missa. :: Postado por Claudio Formiga às 17:50 :: Manda a sua melada!
	13.11.02 Mês passado a Playboy lançou um suplemento chamado "Universitárias Safadas Se Divertem" ou algo parecido. Não lembro exatamente o título, mas a idéia básica tem "universidade", "diversão" e outras coisas molhadas similares. Na verdade, eu tentei achar uma imagem da capa para colocar aqui no blog, mas como podem ver eu fracassei até nisso. Então pensem nesse nome estúpido, imaginem a capa do treco, leiam o resto e não reclamem! Fico indignado com esse tipo de coisa. Só o Brasil mesmo, um país desorganizado e subdesenvolvido deixa algo assim acontecer. A editora Abril, uma empresa que deveria honrar seu compromisso social de informar e entreter a população masculina com produtos de qualidade, também deveria ser mais responsável. E o incauto leitor que adquire um exemplar dessa vergonha nacional? Com certeza vai pensar que entrar na faculdade significa também entrar em várias colegas de turma safadinhas ao mesmo tempo. Pensem no jovem espinhento e cheio de calos nas mãos que estuda um ano inteiro não pensando em aprender engenharia e medicina, mas sim imaginando anatomias, orgias e os diversos bacanais que rolam nas faculdades. E de onde será que o coitado tirou uma idéia dessas? Quem foi que criou a ilusão, o fez pensar que toda instituição de ensino superior é tão divertida quanto a FGV? É tudo culpa dos filmes americanos sobre faculdades e essas publicações irresponsáveis que ficam reforçando a maquiavélica mentira. Eu, por exemplo, afirmo com tristeza que estou no sétimo período e até agora não participei de nehuma suruba! Depois as pessoas desistem de estudar no meio do curso para morar na rua e ainda tem gente que se pergunta por quê. :: Postado por Felipe Jabá às 23:56 :: Manda a sua melada!
	12.11.02 Estou cansado desses neo-intelectuais, jovens ricos empresários e putas gordas de RH ficarem estourando o nosso saco e afirmando que precisamos estar sempre informados de tudo. Estão tentando construir uma Teoria da Conspiração em cima de uma pseudo explosão de informação acarretada pela disseminação da Internet na sociedade. Fique atento, porque isso não existe. Não existe e, nem nunca vai existir explosão de informação. Existe uma explosão de notícias e de registro. Hoje tudo é registrado e qualquer macaco retardado constrói uma home-page com cara de web site e que funciona como um blog. Além disso, existem os Nelson´s Rubens e esses programas “Ilha de Caras” na TV. Punhetagem mental pura e gratuita. Outro dia escutei no rádio – o rádio me parecia a última saída para fugir da cultura inútil – que a Flor está fazendo um regime. Na mesma hora, tive vontade de enfiar o meu piru pelo dial para ver se entrava na garganta da puta fofoqueira que fica nos alienando. Essa é a verdade, quanto mais informação você busca, mais informação você esquece. Paradoxalmente, você se aliena quanto mais informação você recebe. É claro. Você está cagando para isso. Se tivesse se importando, você não abrira o seu Browser e escreveria Timelei.com nele. Mas escute bem, se você não arregalar os seus olhos agora, vão acabar metendo em você. Ou justamente ao contrário. Quanto mais você arregalar o seu olho para a quantidade de notícia inútil, mais fodido de cabeça você vai ficar. Qualquer dia você vai chegar em uma mulher falando do regime da Flor. Ou vai estar escrevendo em um trabalho ou relatório sobre o casamento da Gretchen. E o pior, você vai comer a mulher e conseguir um aumento. Tem uma frase no filme “Vamos nessa” que eu acho perfeita. Antigamente você era o primeiro sendo o melhor. Hoje em dia, o cara que está em primeiro faz tanta caganda que você acaba tomando o lugar dele. Até fazer outra cagada. Não é exatamente isso, mas esse é o espírito. E sabe qual é uma das formas de se fazer isso? Esses filhos da puta que inventam novos nomes para os seus empregos. È puta afirmando que é mercadora do prazer, motoristas de táxi que são choferes particulares ou cabeleiro que são hair design (inclusive, não é mais salão e sim estúdio.....) Vamos nos alienar de verdade. Simplesmente deixe de se importar. Deixe de ler, de ouvir, de ver ou de acessar. Vire inteligente. Seja o melhor. Veja a verdade por trás das coisas. Pare de se masturbar com tanta informação. Cresce cabelo na mente. :: Postado por Claudio Formiga às 00:16 :: Manda a sua melada!
	4.11.02 VALORES MASCULINOS É um tanto embaraçoso admitir isso, mas eu cresci dentro de um condomínio fechado. Isso mesmo, nunca fui um menino pobre que teve de escolher entre os estudos, uma vida de crimes ou um papel no filme "Cidade de Deus". Nada me faltou e em casa abundavam Leite Ninho e lactobacilos de Yakult. Sendo assim, não posso tirar aquela onda de bandido e dizer que todo meu fracasso é culpa da minha infância pobre. Mas crescer em condomínio tem um lado interessante, que se resume no estudo antropológico/sociológico desses pequenos mundos. Cada lugar tem suas próprias leis, dialeto e valores. No meu condomínio, por exemplo, existiam três perguntas básicas necessárias para definir um homem: "quem pega mais mulher", "quem bate mais" e "quem tem o melhor videogame". Logicamente, quem só tinha o melhor videogame acabava perdendo no final, pois tomava cascudo dos que batiam melhor até chamar o pessoal que pegava mais mulher para jogar. Esses últimos, aliás, sempre têm os maiores privilégios porque são os únicos que conseguem colocar fêmeas na fita alheia. O pacto social descrito no parágrafo anterior funciona perfeitamente desde os mais remotos tempos condominiais. E continua fazendo com que inúmeras pessoas tenham uma infância e adolescência sofríveis ou, pelo menos, dignas de vergonha. Hoje, já homem feito, um Jabá quase adulto, sei que me livrei desses antigos valores. Mais sofisticado, agora sou guiado por perguntas totalmente diferentes: "quem come mais mulher", "quem tem mais dinheiro" e "quem tem o melhor carro". Mas na base da pirâmide as coisas mudaram. Andando pelo condomínio, vejo que a molecada que só tinha o melhor videogame se revoltou, tomou bomba e ficou fortinha. Fato que, com certeza, me faria pensar duas vezes antes de dar um cascudo neles em troca de uma rodada de Mortal Kombat. Isso não pode, é sacanagem! Eles estão usando a tecnologia e o avanço científico para mudar a ordem natural do mundo. E o que será da sociedade quando até as coisas mais sagradas pararem de ser respeitadas? Como os privilégios para quem pega mais mulher, por exemplo. Mais uma vez, digo que isso são os sinais do Apocalipse que se aproxima sorrateiramente. Ainda bem que já passei dessa fase. Agora só tenho que me preocupar com o futuro e os valores da terceira idade, onde as perguntas determinantes são "quem mente mais sobre as mulheres que comeu", "quem tem a melhor aposentadoria" e "quem tem menos reumatismo". :: Postado por Felipe Jabá às 01:16 :: Manda a sua melada!
	1.11.02 Vai uma balinha? :: Postado por Marcelo Holanda às 16:18 :: Manda a sua melada!
	APRENDA A CRIAR SUA PRÓPRIA TRIBO Título alternativo: Como deixar de ser um seguidor mané e tornar-se um líder bundão As pessoas se juntam por motivos diversos. Pode ser religião, gosto musical ou até mesmo cor da cueca, vale tudo na hora de achar alguma coisa em comum. O problema é quando você é ateu, não gosta de Iron Maiden e usa cueca normal, branca e sem firulas homossexuais. No entanto, essa é a hora da verdade, onde homem chora se não tiver garrafas vazias pra vender. É o momento de criar sua própria tribo. A primeira coisa a fazer é pensar no diferencial do seu grupo, ou seja, se todos não vão usar a mesma cueca, tem de se pensar em outra coisa para unir sua tribo. Essa escolha é pessoal e intransferível, portanto pulemos para a parte seguinte, quando você precisa conseguir seguidores. A jogada aqui é fazer outros acreditarem que realmente tem gente desocupada o bastante para imitar um imbecil inútil como você. Carteirinhas de sócio, camisas promocionais e brindes diversos funcionam muito bem e, se usados de forma correta, em pouco tempo haverá uma grande tribo seguindo seus passos, achando você o máximo e não apertando a sua bunda como faziam antes. Logo você também notará que pode ganhar algum dinheiro com isso. Afinal, se teve todo o trabalho de criar uma tribo, por quê não tirar algum para o cafezinho? Então é chegada a hora de cobrar uma mensalidade simbólica e, lógico, abrir espaço para quem quiser contribuir com valores maiores. Mas aí a tribo virou igreja e até a sua mãe já te chama de pastor. OBS: Você tem alguma tribo? Odeia tribos? É índio Pataxó? Tanto faz, o importante é que você leia mais sobre tribos e outras baboseiras em WWW.TIMELEI.COM. Felipe Jabá fazendo seu próprio jabá. Irônico, não? :: Postado por Felipe Jabá às 00:35 :: Manda a sua melada!