29.12.02
Final de ano. Enquanto todos prometem mentiras inocentes e outras nem tanto para os próximos 365 dias, eu apenas revejo as coisas que ainda não consigo acreditar.
Então vamos a lista. Eu, Felipe Jabá, ainda não consigo acreditar:
- Que algo como o "Rouge" cante uma música sem sentido e venda um milhão de cópias.
- Que eu não viajei para o Sul no Reveillon em busca de agradáveis companhias gaúchas, loiras e peitudas.
- Que, aos quase 22 anos de vida, eu ainda não tenha descoberto o sentido da vida.
- Que, aos quase 22 anos de vida, eu ainda não tenha fundado uma igreja e ficado milionário.
- Que algum homem (heterossexual, claro) não perca a concentração no trânsito ao passar pelo outdoor da Daniela Cicarelli (qual é a companhia de telefone mesmo??).
- Que o Bon Jovi ainda esteja vivo.
- Que o Michael Jackson ainda não se matou.
- Que eu perdi 10 reais jogando bingo.
- Que toda japonesa me dá toco.
- Que alguns meses atrás eu fazia 20 barras pelas costas e agora sofro para conseguir chegar até 5.
- Que a Rosinha Garotinho ganhou no primeiro turno.
- Que alguém de mente sã e livre de qualquer influência publicitária consiga realmente ouvir KLB e gostar.
- Que a gasolina já passou de 2 reais.
- Que eu só vou ver "Senhor dos Anéis - As Duas Torres" na segunda-feira.
E, finalmente, ainda não consigo acreditar que eu realmente estava assistindo a "Jovens Tardes", na Globo.
:: Postado por Felipe Jab? às 14:48 :: Manda a sua melada!
26.12.02
Será que todos estão destinados a conseguir um grande feito na vida?
Foi essa a pergunta que me fiz depois de folhear uns livros sobre horóscopo. Aqueles fininhos, onde cada volume trata apenas de um signo.
É impressionante como todas as casas zodiacais tem coisas maneiras reservadas para as pessoas nascidas naquele instante exato. Aquarianos são inovadores e revolucionários, virginianos são detalhistas e os piscianos são sentimentais.
Engraçado é que nenhum signo tem características para transformar os nativos do seu dia em mendigos, ladrões ou psicopatas.
Deve ser porque os signos só podem falar de coisas boas. Quem fica encarregado de dar as notícias merdas são os ascendentes.
Vai ver o ascendente da Daniella Cicarelli não bate com o meu.
Vou chamar os Cavaleiros do Zodíaco para resolver esse problema...
:: Postado por Felipe Jab? às 20:12 :: Manda a sua melada!
25.12.02
E para todo mundo que ainda insiste em passar os olhos por aqui eu desejo...
... UM FELIZ NATAL
(seja lá o que isso signifique)
:: Postado por Felipe Jab? às 23:09 :: Manda a sua melada!
19.12.02
Reflitam: Os vidros fumês dos carros são para evitar assaltos ou para tirar meleca sossegado?
:: Postado por Marcelo Holanda às 16:53 :: Manda a sua melada!
O Santos é campeão. Legal, né?
Mas, infelizmente, agora teremos de torcer para que alguém quebre a perna do Robinho o mais rápido possível.
De preferência antes que ele chegue na Seleção Brasileira.
Já pensou agüentar o Galvão Bueno berrando a escalação do escrete canarinho?
O grande RRRRRRRRRRoberto Carlos, o maravilhoso RRRRRRRRRivaldo, o fenomenal RRRRRRRRRRRonaldinho, o habilidoso RRRRRRRRRRonaldinho Gaúcho, o jovem RRRRRRRRRRRRRRRRRobinho e, para terminar, o seguro RRRRRRRRRRRogério Ceni no gol.
Aproveita e quebra o Romário também. Só por prevenção.
Ah, sim, quebra o Rubinho Barrichello também. Por nada não, só porque eu quero.
:: Postado por Felipe Jab? às 00:44 :: Manda a sua melada!
17.12.02
É Natal, dia de festa e alegria. Não esquecendo a união da família. Os mais engraçados desses encontros são aqueles tios toscos que existem em todas as famílias.
Aquele irmão do seu pai que fumava maconha, solteiro, sem filhos e que vive pedindo dinheiro para os irmãos. Geralmente gosta de beber pra caralho e sempre dar mau exemplo para os sobrinhos. Esse é um TOSCO TIO.
Mas a melhor coisa dos TOSCOS TIOS são os presentes. Sempre são aqueles que seus pais nunca te dão. Você pede uma metralhadora, seus pais te dão um carrinho. Você implora por uma fita com ultra-violência, seus pais te dão Playmobil. Mas você sabe que sempre pode contar com os TOSCOS TIOS, que defendem os seus direitos de brincar com coisas violentas, barulhentas e com pitadas de sacanagens.
Vejam como é um Natal com TOSCO TIO
Você: “Pai, você comprou a espada do He-Man?”
Pai: “Não achei meu filho. Mas comprei esse super Jogo de Ludo”
Você com cara de bunda: “Legal, pai.”
TOSCO TIO: “E ae garoto, ta comendo muitas garotinhas lá na 5ª série?”
Pai: “Pare com isso Gustavo! Não deixa o garoto envergonhado.”
TOSCO TIO: “Ae garoto, comprei uma parada maneira para você. Essa nova bateria com 10 pratos, 3 caixas e 2 bumbos.
Você agora vai poder fazer o maior somzão!”
Você com os brilhos nos olhos: “Maneiro! Vou tocar todo dia e toda hora!”
Pai com olhar de “filho da puta” para o irmão: “Legal filho, agora vai comer o bacalhau da vovó”.
Você sai correndo feliz pra caralho.
Pai: “Gustavo seu viado, você tinha que dar esse presente pra ele ficar tocando todo dia no meu ouvido.”
TOSCO TIO: “Que isso Marcus, o garoto gostou pra caramba. Aliás falando nisso, tem um dinheirinho pra me emprestar?”
:: Postado por Marcelo Holanda às 16:14 :: Manda a sua melada!
16.12.02
A pior coisa que um jovem mancebo (eu) pode fazer enquanto passeia no shopping (Rio Sul) numa tarde de segunda é entrar numa megastore (Saraiva Ultra-Mega-Duper-Super-Mostro Store).
É simples. A megastore, cheia de cds e livros legais, transforma aquela pequena depressão consumista típica de shoppings (gerada pelas roupas maneiras que você não está em condições de comprar e pelas mulheres absurdas que passam sem nem reparar em você babando ali do lado) numa ultra-mega-duper-super-monstro depressão.
É nessas horas que eu me pergunto por que ainda não sou um popstar milionário.
Ou por que ainda não aprendi a esconder coisas na mochila sem ser flagrado pelos seguranças da loja.
:: Postado por Felipe Jab? às 14:30 :: Manda a sua melada!
A solução para amenizar esse tipo de sentimento é ficar olhando a boa e velha caixa de cds em promoção.
Para a loja, aquilo é apenas uma ponta de estoque um tanto inútil. Já para os artistas que lá estão, é sinal de que a fama já era, os tempos bicudos estão aí e chegou a hora de se apresentar no programa do João Kléber.
No meio de uma porção de "Furacão 2000 - Tornado Nervoso", "Furacão 2000 - A volta do Tornado Nervoso", "ABBA GOLD" e "O melhor de Waldick Soriano", um cd me chamou a atenção pela foto da capa. Peguei e olhei o nome:
"The Last Poets - Real Rap"
Hum, legal, uma coletânea de rap. Vai ver tem alguma coisa boa. Vamos virar para olhar as músicas na contracapa:
Faixa 1: Run nigger.
Faixa 2: Niggers are afraid of revolution.
Faixa 3: Niggers against niggers.
Faixa 4: Four bitches is what I got.
Bem, acho que já estou legal de shopping por hoje...
:: Postado por Felipe Jab? às 14:29 :: Manda a sua melada!
Não sei se vocês notaram, mas hoje estou o dia todo de bobeira aqui na faculdade. Se alguém quiser dar uma ligada para jogar conversa fora...
:: Postado por Felipe Jab? às 14:27 :: Manda a sua melada!
14.12.02
ENTÃO É NATAL?!
- Ho, ho, ho! Feliz Natal para você, meu bom rapaz!
- Não fode!
- O que é isso, meu filho? Onde está o seu espírito natalino? É tempo de paz e amor entre os homens...
- Grandes merdas. Aliás, essa coisa de paz e amor entre homens é meio suspeita, não?
- Nunca pensei sob essa ótica...
- E por quê eu estou dando atenção a um Papai Noel de shopping?
(Papai Noel deixa de ser bonachão e fica um tanto alterado. Ajeita a barriga falsa antes de voltar a falar.)
- Isso não importa, moleque. Eu sou só um símbolo. O que conta de verdade é o nascimento de Jesus Cristo, nosso salvador.
- Porra Noel, tu ainda é crente??
- Noel é o caralho. Meu nome é Zé Maria, porra!
- Tanto faz. Não perguntei mesmo. Eu estava é falando de religião, o ópio do povo, instrumento de controle das massas. O povo fica acreditando nessas merdas e só espera pela recompensa na outra vida, o paraíso, enquanto não luta para melhorar nessa encarnação.
- Então você não acredita em Jesus?
- Tanto quanto eu acredito em Papai Noel...
- É, faz sentido.
- Tá vendo, Zé? A vida é uma merda, sempre que você acredita em algum sonho logo vem um imbecil para destruir tudo.
- Ah, mas pelo menos eu dou alegria para as crianças. Faço elas aprenderem coisas boas, solidariedade e tudo o mais.
- Você acha isso mesmo??? Acorda Noel!!!!!
(O rapaz dá um tapa na cabeça do Papai Noel. A barba do bom velhinho vai parar nas costas)
- Tá maluco, moleque!?
- Maluco é você, que acredita que faz bem para as crianças! Papai Noel é uma criação da Coca-Cola. Aliás, a roupa é vermelha exatamente por causa disso.
- Sério?
- Lógico, imbecil. E você só ensina as crianças a serem consumistas e manipuladoras. Ser bonzinho para ganhar presentes apenas cria a necessidade de mentir e esconder as coisas ruins. Você tem noção de quantos políticos safados essa história de Papai Noel já ajudou a criar?
- ...
- Qual foi, Noel? Te bati muito forte?
- Não... É que eu estava pensando aqui. Vou pedir demissão. Não posso mais continuar em um emprego que não acredito.
- Faz bem. Aproveita e compra uma cachaça para esquecer.
- A vida é uma merda...
- É foda mesmo. Acredita que minha mãe teve a coragem de dizer que não vai me dar um Playstation 2 de Natal???? Maior sacanagem!
:: Postado por Felipe Jab? às 14:50 :: Manda a sua melada!
12.12.02
COCADA
BUJICA
CHICÃO
Não falo mais nada.
:: Postado por Claudio Formiga às 12:41 :: Manda a sua melada!
11.12.02
Depois de estar 3 meses desempregado, ter visto todos os filmes do Chuck Norris, Charles Bronson e entre outras pérolas da TV, achei pertinente voltar neste momento, reiterando a extensa perquisa histórico-esportiva do meu amigo Felipe Jabá.
Claro que todos os jogadores do Corinthians anteriormente citados merecem seu lugar no balaúrde da toscaria, porém como odeio injustiças, sinto-me obrigado a lembrar de mais alguns.
Tupãzinho - Quem não lembra daquele diminuto e pitoresco ser que atende por um nome de deus Yanomami correndo pelo campo sem propósito aparente, com sua cabeleira esvoaçante?
Neto - "O Petardo da Fiel" também não pode ser esquecido. Neto tinha um chute bizarro, ele era o único que cobrava escanteido dando de bico, e muitas vezes acabava marcando gols antológicos. Como era gordinho, não fazia muito mais do que isso. Era o terror dos risoles e das coxinhas na cantina do clube.
Boa era aquele época, onde ainda tínhamos "Ézio, o super-herói tricolor" no Flu, Charles "Guerreiro" no Fla e o apelido mais foda de todos os tempos "Clóvis, o bate-bola vascaíno".
:: Postado por Marcus Roriz às 01:11 :: Manda a sua melada!
10.12.02
Outro pensamento do dia. (E daí que eu já escrevi um? Pega esse e guarda para outro dia....):
O Lula tem sorte quando acorda com o pé esquerdo?
:: Postado por Claudio Formiga às 13:19 :: Manda a sua melada!
Pensamento do dia: É melhor uma mulher sem modos do que uma mulher sem modsse.
:: Postado por Claudio Formiga às 13:10 :: Manda a sua melada!
6.12.02
A vida nem sempre é como você espera.
Nakata era um simples estudante japonês da cidade de Tóquio. Tinha grandes expectativas para a sua vida e muita força de vontade para conseguir realizar seus sonhos. Estudar era a sua vida. Adorava Matemática, História, Literatura e principalmente Física. Seu grande sonho era ser astronauta. Mas às vezes a vida nos passa a perna e foi isso que aconteceu com nosso caro amigo de pequenas genitálias.
Tudo aconteceu na 8ª série, quando o colégio começou a fazer testes de carreira profissional. Os alunos responderam um questionário de 100 perguntas que iria depois ser avaliado por um psicólogo.
Nakata respondeu facilmente todas as questões e tinha certeza que o resultado seria: astronauta.
Depois de uma semana Nakata foi chamado para uma sala onde o psicólogo iria anunciar o resultado.
- Pode-se sentar Nakata, vamos ver o que o destino te espera.
Nakata estava tranqüilo e certo da resposta.
- Você vai ser Empurrador de Metrô.
- O que? Que isso?
- Como você sabe, aqui em Tóquio sofremos de super lotação de pessoas nos vagões do metrô. Por isso, existe o Empurrador que empurra as pessoas para dentro do vagão para que a porta feche.
- Mas isso é emprego de quem não estuda.
- Não interessa. Você tem o perfil perfeito para Empurrador. Você ainda vai poder usar um uniforme como aqueles de porteiros de Hotel 5 estrelas. Não se preocupe você vai usar luvas.
- Mas eu quero ser astronauta.
- Ahahhahaha! Astronauta? Isso é para o seu amigo Sukumura.
- Sukumura? Mas ele dorme toda aula e come cola na aula de Artes.
- Todo gênio tem a sua excentricidade.
Nakata ficou decepcionado, largou a escola e fugiu de casa. Nunca mais voltou a estudar. Hoje em dia você pode encontrar ele na Estação Yamuha, trabalhando em frente ao terceiro vagão, perto da barraquinha de chiclete.
OBS: Sukumura faltou ao treinamento da NASA e hoje em dia mora em São Paulo trabalhando para a máfia japonesa como quebrador-de-pernas-de-clientes-devedores.
:: Postado por Marcelo Holanda às 17:17 :: Manda a sua melada!
5.12.02
Eu estava vendo esses jogos finais do campeonato e, além de secar o Fluminense, tive alguns pensamentos interessantes.
Ou não. Mas isso cabe a vocês julgarem já que meu papel aqui é escrever merda mesmo.
Bem, para começar gostaria de lembrar que o Guilherme, atacante do Corinthians e cachaceiro homicida nas horas vagas, não é o primeiro e nem será o último goleador tosco do timão.
Basta lembrar o que os jogadores listados abaixo têm em comum:
Luisão -> Outro gordinho, esforçado e, lógico, tosco jogador.
Dinei -> Cabelo pintado de loiro, chuteira branca... precisa dizer mais? Ah, sim, ele posou para a G Magazine. Além de tosco é exibido. Ou iludido, sei lá.
Biro Biro -> Esse eu nem lembro porque não é da minha época, mas o nome é fodão.
É isso aí. Todos esses e outros tantos mais jogaram no Coringão e espalharam seu futebol-arte e sua toscaria-moleque pelos estádios.
O outro pensamento eu deixo para o próximo post porque a crise está brava. Todo mundo está dando tchau de mão fechada e como eu não tenho dinheiro mesmo, o jeito é ecomomizar nas linhas escritas.
:: Postado por Felipe Jab? às 19:15 :: Manda a sua melada!
3.12.02
É muito difícil descobrir a razão de ser de algumas coisas. Mulher feia, por exemplo.
Eu não estou falando com você, caro barangueiro inverterado. No seu caso qualquer mulher vale depois de algum álcool. Só que neste brilhante post eu coloco os pensamentos de pessoas que têm limites e, mais do que tudo, um mínimo de bom gosto.
Mas, afinal, para que serve uma mulher feia? Eu digo feia de verdade, daquelas sem salvação, onde nem com muito boa vontade é possível achar beleza. Vesga, manca, sem bunda, com pé torto e cabelo ensebado. Não importa a estranheza do fetiche que você tenha, ela é feia sob quaisquer aspectos ou taras.
Poderíamos dizer que ela valeria de alguma coisa para a humanidade se pelo menos fosse inteligente. Mas eu afirmo que alguém feia assim teria de inventar algo muito brilhante para fazer valer sua existência. Quem sabe uma pílula que simulasse os efeitos de um boquete.
Está bem, não sejamos rudes, uma pílula do sexo oral. Ou chupetinha em cápsula, sei lá.
Apenas uma invenção dessa magnitude poderia fazer valer o espaço físico e recursos naturais desperdiçados por uma mulher feia.
Imagino que as mulheres pensam a mesma coisa sobre os homens horrendos. Aqueles ruins de encarar de verdade, ou seja, feios, pobres e que moram longe.
Todos que estão lendo (e não são horrendos) devem estar balançando afirmativamente a cabeça, concordando com minhas palavras e pensando seriamente nesse excesso de feiúra sem razão de ser no mundo.
Mas antes de juntar os amigos e formar um grupo de extermínio embelezador, pense num homem feio e na sua contraparte, a mulher feia. Um belo dia os dois se encontram, se apaixonam e se casam.
Filhos mais feios ainda nascem dessa união e eles vivem felizes para sempre. Feios, tortos, mancos, vesgos e desproporcionais, porém felizes.
Então descobrimos que, se eles não tem função no mundo, pelo menos também não incomodam ninguém como a Kelly Key faz, por exemplo.
E exatamente nessa hora eu calo a minha boca e paro de falar sobre coisas que não precisam ser entendidas.
:: Postado por Felipe Jab? às 23:56 :: Manda a sua melada!
Esse post aqui eu dedico aos meus ex-companheiros de trabalho da globo.com. Eu era conhecido como o cara que recebia os e-mails de propaganda mais estranhos da galera.
De empresas que entregam plantas em casa até os que vendiam aparelho de espionagem, eu recebo coisas bizarras na minha caixa. Esse aqui eu quero compartilhar com vocês.É a magia definitiva para pegar mulher a qualquer momento.
Nota:As entradas em itálico não fazem parte da propaganda, são apenas os meus comentários.
Na Compra do Seu Feromônio APC
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BÔNUS #2: Manual "Alcançando Poder Sexual"
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Que novidade existe nisso? Qualquer muleque de 13 anos que não seja maneta sabe fazer isso.
BÔNUS #3: Manual "Saindo & Seduzindo as Mulheres"
Informações valiosas para você se tornar irresistível.
(Valor de R$ 23,00 - GRÁTIS)
Tipo, você lê isso e pensa: Agora vai! E você acha realmente que um livro vendido por R$23,00 e que só tem como divulgação o SPAM vai transformar o Tião Macalé em Thiago Lacerda? E tem mais, você acha que alguém que é irresistível e vive "saindo e pegando mulher" tem tempo para escrever um livro?
Rapaz, se isso funcionace do jeito que é vendido eu comprava só pra ver se o meu piru ia cair depois de tanto trepar!
BÔNUS #4: Manual "Preliminares Incríveis - O que fazer e o que não fazer"
Você vai deixar ela louca de desejo.
(Valor de R$ 21,00 - GRÁTIS)
Cara, se você não sabe o que fazer em uma preliminar, aposto que você não vai conseguir nem chegar a uma. E quem não sabe que não se deve peidar durante uma preliminar? É educado aguardar até a hora do sexo.....
BÔNUS #5: Manual "Boas Dicas Sexuais"
Fantásticas dicas para você ser um poderoso amante na cama.
(Valor de R$ 15,00 - GRÁTIS)
Um poderoso amante na cama. Cara, pode perguntar para qualquer mulher, qualquer amante poderoso não faz isso na cama. Faz na cozinha, na festinha da galera, no banheiro da casa da amiga de trabalho do irmão dela. Amante poderoso é aquele que leva a mulher para ver Harry Potter e antes de acabar o trailler ele já está dentro da cãmera secreta.
BÔNUS #6: Prioridade de descontos em frascos adicionais. Como temos um estoque limitado e não sabemos por quanto tempo poderemos segurar esse preço, comprando agora nós asseguramos que você terá descontos similares em futuras compras. (Mais de R$ 45,00 em descontos futuros em cada nova compra)
Para quem não está entendendo, os caras vendem uma espécie de perfume - Feromônio APC - que atraí as mulheres pra você. Isso é sério e não acredito que seja mentira. O nome do perfume é "cheiro de Ferrari nova".
Obs: A grande maioria das pessoas compra repetidamente o feromônio APC.
Porque são burros ou essa merda não funciona. Se o cara fosse esperto, comprava apenas um frasco e pegava uma porrada de mulheres. Depois é só ficar mantendo...
BÔNUS #7: Histórias de sucesso de outros clientes. Você vai saber como as outras pessoas estão se dando com o uso do feromônio. Sempre que tivermos novas histórias e dicas recebidas pelos nossos clientes nós te enviaremos.
Parece que não, mas essa é a parte mais incrível desse e-mail. Esse é o primeiro SPAM do mundo que te dá como bônus o direito de ganhar mais SPAM! Puta que pariu, só eu sou pobre nessa merda. Todo mundo ganha dinheiro com tudo!
:: Postado por Claudio Formiga às 22:56 :: Manda a sua melada!
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