O dia-a-dia de quem acredita
em sexo à primeira vista.
30/4/2022
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28.2.03

Caramba!

Todo mundo viajou mesmo... e lá vou eu me tornar, pelo menos por alguns dias, o último carioca legítimo a ficar na terra de São Sebastião durante o Carnaval.

Sabem como é, com a grana curta do jeito que está a maior viagem que posso empreender é até o sul. O sul de Jacarepaguá.

Nessas horas de aperto a saída é escrever aqui no laranjal e pedir para as ovelhas desgarradas da migração Momesca entrarem em contato. Assim quem sabe a gente arma umas toscarias maneiras para ocupar o feriado. Ou algumas maneiras toscas de ocupar o tempo. Ou apenas tosco, e só. Enfim, aceito sugestões.

Se eu ligar para você, não fique se achando. Afinal, eu estarei ligando para todo mundo mesmo, convocando os sobreviventes para mostrarem seu valor!

A idéia básica é armar uma festinha. Todo mundo nu!!!

Se ninguém estiver na cidade para ouvir a sugestão, eu fico de cueca sozinho em casa.

:: Postado por Felipe Jab? às 09:23 :: Manda a sua melada!


27.2.03

Da série: Histórias reais dessa vidinha de merda.

Todos nós estávamos no quarto ano do CEFET e todos nós estávamos fudidos na matéria “Instrumentos de Medidas”. O professor era o diabo vivo e quando a turma foi chorar uma prova múltipla escolha para facilitar a vida, o filho da puta inventou uma prova com opções indo até a letra K. E detalhe: A letra K era N.R.A . Detalhe para fuder mais ainda: Várias respostas eram N.R.A e você ainda tinha que explicar porque.

Lá pelo quarto bimestre, vagabundo já tinha inventado um esquema de cola. Valia de tudo: Sair da prova e gritar as opções, escrever na janela com giz e apagar antes que o professor visse e coisas do tipo, mas o esquema mais utilizado foi o de “falar sem sair som” e o outro “lia” nos lábios as opções.

Não esqueço até hoje. O gabarito da prova era C, C, F, D. Cheiroso, nosso amigo fedorento e meio enrolado, “gritou sem sair som” a seguinte pergunta: “Qual é a resposta da pergunta 3?” E eu respondi “sem sair som”: “A prova toda é C, C, F, D”. Ele perguntou de novo e eu respondi outra vez.

Cheiroso saíu da prova e me perguntou:

- Formigão, você tem certeza que a resposta da 3 era C?

- Porra, Chê, eu te falei a prova toda: C, C, F, D.

- Caralho! Eu tava perguntando a resposta da três e entendi você responder: C, C, vai se fuder!

Resultado: Nosso amigo fedorento de recuperação!

Ô Vidinha de merda......

:: Postado por Claudio Formiga às 16:38 :: Manda a sua melada!


25.2.03

Frederico era um cara normal. Apesar de ser o único da turma que conseguia mexer os lóbulos das orelhas e nunca ter visto “silêncio dos inocentes” ele era considerado um cara normal.

Já Georgio era um cara meio esquisito. Não porque ele não conseguia mexer os lóbulos das orelhas, mas sim por já ter visto qualquer filme que você possa imaginar. Inclusive ele viu “silêncio dos inocentes” umas quinze vezes.

Fenola apesar do nome esquisito é a gostosa da foto ao lado. Ela tinha os lóbulos das orelhas mais bonitos da face da terra e quando ficava nua, fazia um silêncio nada inocente.


O que ninguém poderia imaginar que esses três conseguiram compor o triângulo amoroso mais esquisito da história. Frederico conheceu Fenola no cinema, estava passando “Homem invisível” e os dois foram comprar pipoca, os dois pagaram com uma nota de cinco, os dois tiveram que pegar o troco em bala halls porque a mulher não tinha trocado, e os dois eram fãs dos filmes do Kevin Bacon desde Footlose.

Podem chamar de amor ou de babaquice à primeira vista, o fato é que os dois começaram a namorar e como qualquer casal apaixonado, faziam as suas idiotices de amor. A preferida deles era ir à locadora alugar filmes do Kevin Bacon para ver juntos.

Linha Mortal, Sleepers, JFK, Vermes malditos, Apollo 13 e até aquele filme babaca do Bacon com um monte de criancinhas no meio do mato. Estavam virando especialistas de Kevin Bacon. Chegaram a jogar até o maldito jogo chato dele! Ficavam discutindo horas sobre suas interpretações. Com qual ator o Kevin Bacon não atuou? Porque Kevin Bacon nunca ganhou um Oscar? Eram perguntas que viravam conversas de travesseiro depois do sexo.

Mas tudo mudou quando foram alugar Garotas Selvagens. Era o filme do Kevin Bacon mais alugado da locadora e eles nunca conseguiam pegar.Era uma lacuna na coleção deles que eles queriam completar a qualquer custo. Mas infelizmente Georgio tinha chegado antes e já estava com o filme na mão, junto com alguns outros três filmes. Frederico e Fenola tentaram subornar Georgio para deixa-los alugar Garotas Selvagens mas ele estava irredutível, porque esse também era uma lacuna na coleção dele. Foi assim que começou uma pequena briga na locadora que ficou resolvida de uma forma simples: Os três combinando de ver o filme juntos na casa de Fenola.

Rapidamente eles repararam porque Garotas Selvagens era o filme mais alugado de Kevin Bacon. E rapidamente também os três já estavam re-editando aquela cena de sexo à três. Foi quando Georgio reparou nas belos lóbulos que Fenola possuía e em um ato digno de um Hannibal, mordeu o lóbulo esquerdo. Frederico não ficou para trás, e num ato de ciúmes mordeu o lóbulo direito. Fenola desmaiou ao ver tanto sangue e os três nunca mais se encontraram.

Frederico hoje em dia não é mais um cara normal. Apesar de já te visto “o silêncio dos inocentes” e continuar mexendo os lóbulos das orelhas, não vê mais filmes do Kevin Bacon. Mas não perde nenhuma luta do Mike Tyson.

Georgio continua esquisitão. Ele continua sua tara de comer lóbulos de orelhas e já viu “O silêncio dos inocentes” umas cinqüentas vezes. Mas ele acha “Dragon Vermelho” uma merda.

Fenola continua com o seu nome estranho. Apesar de agora ficar com uma cara de inocente quando fica nua e faz silêncio – tudo isso pela falta dos lóbulos das orelhas – ela continua gostosa. Mas caí entre nós, quem vai querer comer uma mulher que se chama Fenola e não têm os lóbulos das orelhas?

Por mais incrível que pareça, Kevin Bacon não atuou em Silêncio dos Inocentes.

:: Postado por Claudio Formiga às 21:35 :: Manda a sua melada!


O Chinelo

Meu pai tá foda... fui ao banheiro tomar banho e encontrei o chinelo dele de molho no balde. O pior é que o chinelo é Havaianas.

Quem bota Havaianas de molho? Qual o ser-humano que lava esse chinelo?

Sempre pensei que fosse descartável. Que Havaianas você faz igual a desodorante de Motel: abre o pacote, derrama tudo na pia e sai feliz da vida que deu um prejuizo para o estabelecimento.
O que mata as Havaianas é que, ao pisar, o chinelo entorta. Você torce o tornozelo à toa usando este nosso produto exportação. Quando fui à Buenos Aires fiquei admirado das pessoas gostarem, ou melhor, amarem, as Havaianas. Só que, lá, eles usam mais para fazer batucada e protestar contra o governo. Ou seja, para lavá-lo, só no próximo milênio.

Fui uma vez também em uma casa de massagem que eles davam o roupão e as Havaianas. A casa era uma furtuna. Como de costume, fui protestar com o gerente!
Todos me olhavam espantados:
- Meu senhor, essa é uma casa distinta, eu gostaria - ou melhor, eu gostaria não, eu exijo - um Rider!!!
A explicação dele foi boa:
- É que as Havaianas são descartáveis, você vai embora e eu jogo no lixo! O Rider não!
- Que pena! Então vou levar essas Havaianas mesmo para meu pai. Também vou levar mais trabalho, porque é um chinelo a mais para eu lavar!



:: Postado por Rodrigo Nobre às 01:59 :: Manda a sua melada!


Entrando na Carne!


- Vamos botar esse queijo ralado aqui no frango à passarinho?

Sempre tem um infeliz para dar idéia errada em churrasco. Geralmente é uma pessoa que não está acostumada nem a segurar no espeto, quanto mais a organizar churrasco.
E, convenhamos, queijo ralado? Não suporto o cheiro de queijo ralado... Não agüento nem que abram o saquinho a 1 km de distância de mim...

Aí vem os acompanhamentos: arroz, farofa, alface, feijão... são várias idéias.

Mas vem cá, é churrasco ou é almoço? O que feijão tem a ver com churrasco?

Dá um trabalho desgraçado e no final todos só entram na carne.


:: Postado por Rodrigo Nobre às 01:17 :: Manda a sua melada!


24.2.03

Para quem não sabe, o TIMELEI.COM é um mega-ultra-supimpa site de entretenimento que, assim como o Romário, logo será comprado por algum lunático árabe com milhões de dólares para jogar fora.

Cada pessoa que se cadastra no site pode mandar seu recado para nós. Tem gente que pede para fazer sexo com anões, outros escrevem buscando trabalho e alguns só xingam mesmo. Bem, agora olhem só a mensagem que chegou ontem:


NOME: Daniela Pelleteiro
ESTADO: RJ
ASSUNTO: Eu adorei vcs!!

Mensagens: Vcs são muito legais. Comprei o jornal O DIA no domingo e vi vcs lá. Na mesma hora liguei o computador e entrei no site. Muito interessante as matérias, entrevistas e as coisas engraçadas que vcs escrevem...

E eu achei lindo um colega de vcs, o Felipe Jabá. Muito lindo ele e muito parecido com uma pessoa muito especial pra mim... Mas essa já é outra história que não vou contar agora porque é muito triste... deixa pra lá. Muito legal o jeito que vcs passam o carnaval. Bem, sempre que puder vou mandar e-mails pra vcs. Adorei... Felipe vc é lindo... MUITO LINDO... nossa tô parecendo uma idiota... mas vc me entenderia se falasse comigo. DANIELA PELLETEIRO 20 ANOS, RJ.


Lindo? Poxa, a matéria ocupa meia página do jornal, a foto nem é tão grande assim e eu já sou lindão? Então esperem só quando eu aparecer na CARAS mostrando minha boa forma na beira da piscina. Finalmente vão me chamar de gostosão e tudo mais.

Inclusive, farei questão de dizer que estou "pronto para um novo amor" ou "eu amo a Angélica, acreditem". Opa, foi mal, essa segunda declaração-chavão quem fala é o Maurício Mattar a cada duas edições da famosa publicação de famosos.

Mas é legal as minhas fãs se mostrarem presentes. Vivem dizendo que sou mais bonitão que o Rodrigo Santoro (que a cada episódio da novela traça duas mulheres), mais sinistro que o Dado Dollabella e quase tão matador quanto o José Mayer (que apesar da concorrência continua imbatível, pois come qualquer coisa do gênero feminino, seja animal, mineral ou vegetal).

Mas juro que continuarei humilde. Pretendo mostrar que não sou apenas mais um rostinho bonito entre tantos, mas sim um rapaz lindão e bem dotado.

Quero mostrar meu valor para o mundo. Ser importante e mudar as coisas erradas. Para começar, vou dar um toco na Daniela Cicarelli. Sabem como é, ser pioneiro em alguma coisa é o primeiro passo para entrar na história.

Enquanto esse dia não chega, tentei entrar em contato com a minha fã em questão, a Daniela Pelleteiro, para saber qual é o seu grau de miopia ou, poderíamos dizer, loucura. Mas parece que ela cadastrou um e-mail inexistente no nosso modernoso banco de dados.

Depois vou falar com o meu chapa, o Thiago Lacerda, para descobrir se essas maluquices também acontecem com ele.

:: Postado por Felipe Jab? às 18:53 :: Manda a sua melada!


Calor? Calor tá no inferno, aqui tá pior!

Nestes dias ensolarados a pior coisa que tem para se fazer, desculpe o termo, é cagar.

Você entra no banheiro para mandar um Sedex 10, todo limpinho, roupa impecável. E após 5 minutos no trono, você já tá vermelho, ofegante, camisa molhada, cabelo despenteado. Parece bêbado quando quer mostrar que é forte e resolve fazer umas flexões, fica todo suado e mulambento. A bunda fica colada no assento e o papel higiênico se desmancha quando você vai se limpar. É literalmente uma merda!

Quando finalmente sai do banheiro, sua mãe ainda te pergunta se você tomou banho, de tão molhado que está. Acho que deveríam instalar um ar-condicionado no meu banheiro ou vou ter que arrumar um leque com minha vó. Tá foda!

:: Postado por Marcelo Holanda às 16:24 :: Manda a sua melada!


23.2.03

- Tá calor, né?
- Eh! Muito quente...

Dividir o elevador com um vizinho é uma merda. Não se pode peidar, tirar meleca, soltar aquele arroto gostoso ou simplesmente imitar a Madonna: “Like a virgin, Uh!”

O que mata é a falta de assunto. Quando seu vizinho é novo, é garotão da sua idade, nada como quebrar esse gelo falando da bunda da vizinha:

- Tu viu aquela nova vizinha do 601? É um espetáculo!
- Que nada...... a melhor ainda é a do 804. Pena que é casada!
Assim o tempo passa rapidinho.

Foi pensando nisso que resolvi desenvolver uma técnica para puxar assunto em elevadores. É algo muito simples e inovador. Você sempre vai se mostrar simpático e “antenado” com os assuntos da moda.

Situação 1 – Elevador de shopping:
Você deve falar bem alto:
- ôpaaa... ôpaaaa... não me esbarra não!
Ao ouvir o:
- Ih, ninguém te esbarrou até agora...
Você deve falar:
- Vocês viram? Vocês viram o barraco que o Sidney Magal fez na Lapa? Colocaram as fotos na Contigo.

Situação 2: Elevador de Bordel:
Você fala a ascensorista:
- Tu viu? Tinha câmera? Tava meia-bomba e a camisinha não entrou!
E quando ela responder:
- Se fode aê.....
Você fala:
- Descobriu exatamente o que eu queria fazer com você.

Situação 3: Elevador de bar:
- Que é!? Só estou pegando elevador para não rolar a escada!!!
- Não vai dizer nada não!? Sua puta! Seu viado!
- Tá bom, tá bom, eu estou sozinho no elevador. Só estou tentando bater um papo com a minha própria sombra, pode ser?

Situação 4: Elevador de prédio:
- Fui eu?
- Foi você o que?
- Que apertou o botão.
- Acho que ainda não. Você vai pra qual andar?
- Não sei... qual você vai? Qual é o seu apartamento? Pode ser ou tá difícil?

Viram? De agora em diante vai ser super agradável andar de elevador.


:: Postado por Rodrigo Nobre às 09:37 :: Manda a sua melada!


22.2.03

Grande Amigo Formiga

Fico intrigado com essas acusações e preocupações quanto a ser racista ou não ser. Pra mim, um cara racista é aquele que faz o comentário: “Eu não sou racista, só sou higiênico”. E isso sempre relacionado aos negros.
Como você sabe que sou mulato, nunca poderia ser racista.
Mas respondendo a sua pergunta, eis minhas explanações:

1 – Se um homem australiano casar com uma mulher parda - seja da tonalidade de pele que for - e tiver um filho tição, das duas uma: ou é um caso raro de defeito genético em que ele puxou ao gen tição de sua tetravó ou, mais provável, esse cara é um chifrôncio mesmo!
Afinal, todo australiano que casa com brasileira leva mesmo é bola nas costas, porque elas só querem o dinheiro deles!

2 - Se um Brasileiro branco sueco for casado com uma negra kichute, porém em um dia ele vai em uma boite gay e dá o rabo para um pardo albino, esse cara tem mais é que se fuder!
Quem perde o selo uma vez não tem volta... e ainda mais se liberar o roskoff para um pardo albino... onde ele conseguiu achar isso nesse planeta terra?

3 - Se o Michael Jackson comer a governadora Rosinha não sei quem vai sair mais no prejuízo. O Garotinho, com certeza, não vai ser pois este, de uma forma ou de outra, vai sair cheio de dinheiro da situação.

4 - Se você comer uma mulher que tenha a tonalidade marrom-bombom da garoto, isso não é pedofilia. Com certeza isso é caso de ir correndo ao Departamento de Defesa do Consumidor.
Eu já vi você comprando bombons na Uruguaiana e, com certeza, te venderam bombons da Lacta enquanto você estava achando que fez um bom negócio.

5 - Se um típico africano, que eu disse que tem cor de kichute e beiço bastante vermelho, acabar de ler o meu post e vir me meter a porrada até eu ficar roxo, ele vai se cansar de me bater; porque mulato que é mulato só fica dessa forma quando fica com aquilo roxo de tanta falta de sexo.

6 - Um marrom-bombom de olhos claros que seja daltônico pode até declarar que é a Elke Maravilha que vai fazer mais sentido do que esse seu post todo enrolado!


:: Postado por Rodrigo Nobre às 05:03 :: Manda a sua melada!


21.2.03

Caro amigo Rodrigo,

achei esse seu último post muito racista e enrolado. Me explica algumas coisas:

1) Se um homem australiano casar com uma mulher parda com a tonalidade da pele escuro-claro (seja que diabos signifique isso....) e os dois tiverem um filho Tição, o cara foi chifrado?

2) Se um Brasileiro branco sueco for casado com uma negra kichute, porém em um dia ele vai em uma boite gay e dá o rabo para um pardo albino, seus filhos poderão ser brancos trasparentes com beiços avermelhados?

3) Se o Michael Jackson comer a governadora Rosinha e os dois juntos resolverem dormir com o Garotinho, os filhos nascerão com o cabelo de laque da Solange Amaral ou com aquele grafuncho da ex-governadra Benedita?

4) Se eu comer uma mulher que tenha a tonalidade marrom-bombom da garoto, isso é pedofilia?

5) Se um típico africano, que segundo você tem cor de kichute e beiço bastante vermelho, acabar de ler o seu post e te meter a porrada até você ficar roxo, com essa tonalidade você pode pedir para entrar nessa cota?

6) Um marrom-bombom de olhos claros que seja daltônico, ele pode declarar que possuí lábios esverdeados e olhos avermelhados?

Por favor, são dúvidas muito sérias e espero que você responda com bastante urgência, pois tenho um amigo branco, que possui beiços vermelhos e ele quer saber se camisa verde combina com calça marrom-bombom, já que ele tem uma festa importante para ir hoje

:: Postado por Claudio Formiga às 17:06 :: Manda a sua melada!


A nova discussão do momento é essa onda de cota para pardos e negros nas universidades federais do país. O engraçado disso tudo é que agora todo mundo quer ser negro. Pode ser o cara mais australiano que for, olhos azuis, pele transparente, que ele se declara negro para poder passar no vestibular.
E o pior é que passa.
As universidades alegam que não tem como se precisar quem é negro ou não. Mas que estes precisam do sistema de cotas para que seja corrigida uma injustiça pela falta de oportunidades aos mesmos perante a sociedade. Eu até concordo.
Ou seja, se o cara alega que é negão, ele tira 30 em 100 pontos e passa. É mais ou menos isso que está ocorrendo. Isso é que está errado.
Quem está se doendo é a galera que não teve coragem de se declarar negra. Estava vendo o buxixo que rolou no RJ TV, da Globo. Eles entrevistaram os dois lados da moeda: quem era a favor e contra. Tinha uma garota que reclamava não ter entrado só porque não tinha se declarado negra. Detalhe: ela era branca.
Na boa, isso tudo pra mim é babaquice. Estão falando que é difícil saber quem é negro no Brasil... Lhes garanto que não, e tenho como provar.
Aqui vai minha determinação de raça para os brasileiros. É fácil saber quem é ou não é, basta boa vontade.

Se o cara tem cabelo bom, o cara não é negro, é branco.
O pardo é um cara de cabelo ruim um pouco mais clarinho. Ele passa do moreno de praia e não chega a ser um negro. A diferença de tonalidade da pele é mais ou menos do branco brasileiro para o pardo.

Digo branco brasileiro porque tem também o branco sueco (ou australiano...) , que é aquele branco mais pra transparente. Como são poucos no Brasil, não me refiro a estes. O branco brasileiro é aquele cara branco mas moreno de praia. Cabelo liso, traços sul americanos.
O pardo é o cara que tem cabelo duro. Quando homem, raspa o cabelo para não ficar black power. Quando mulher, faz trancinhas afro ou passa Soul Glu no cabelo. Algumas aparentemente conseguem até deixar o cabelo com um alisamento natural. Mas quando se chega perto, se vê que a raiz é dura. Assim, a Juliana do BBB3 é parda. Traços sul americanos, pele morena que se percebe que não é de sol. É aquela pele mulata que pode ficar anos sem pegar sol que vai continuar na mesma tonalidade: escuro-claro.
Já o negro, é escuro. Não é marrom-bombom como o pardo. É mais pra cor de kichute.
Aliás vocês se lembram do kichute? Acho que perdeu mercado para o tênis bamba. Hoje em dia é o Topper que predomina.
Mas voltando ao assunto, tem também o tição. Que seria o extremo do negro. O tição está para o negro como o branco sueco está para o branco brasileiro. É um negro mais puxado para o africano, pele escura e beiço bastante avermelhado.
Isso tudo foi para chegar aonde eu queria: na minha concepção, quem precisa de oportunidades são os pardos, negros e tições. Esses são os menos favorecidos já que não tem condições de disputar em igualdade com os brancos, nascidos e criados em escolas particulares. Não é necessário fazer um censo para ver a pequena quantidade de negros em escolas particulares. E conseqüentemente, o baixo índice de aprovação nas universidades federais.
Essa conversa dá texto para mais de dez laudas. Lanço o desafio aos leitores e companheiros de blog: chegaremos a um consenso algum dia sobre esse assunto?


:: Postado por Rodrigo Nobre às 01:34 :: Manda a sua melada!


19.2.03

Se você continua acreditando na sua própria verdade apesar de toda a maré em volta estar indo na direção contrária, você é teimoso.

Se você é teimoso e no fim as coisas funcionam como o planejado pela sua mente persistente, então você é ousado. Visionário até, diriam alguns que antes estavam contrários.

Se você é teimoso e no fim das contas se fode de verde, amarelo, roxo e púrpura, você então é mais um imbecil. "Eu te avisei, seu estúpido", diriam as pessoas que nadavam a favor da maré.

Então a diferença entre ousado e imbecil está no que as outras pessoas pensam. Se você estiver bem fodido, mas mesmo assim convencer elas de que está tudo perfeito, parabéns, você é ousado, seu imbecil!

Coitado do João Teimoso, que não pode convencer ninguém das suas certezas. Só fica lá, caindo e levantando o tempo todo, como se fosse um imbecil.

Mas ainda bem que ele é só um brinquedo, e por isso não pode ser chamado de nada além de teimoso. Afinal, ninguém iria comprar um "João Imbecil" de presente de Natal para o seu amado filhinho.

Ousado serei eu, se conseguir convencer vocês que estas linhas fazem algum sentido.

:: Postado por Felipe Jab? às 23:36 :: Manda a sua melada!


Muitas pessoas falam mal da turma do Scooby Doo. Falam que eles são maconheiros, andam naquela van verde, vivem vendo espíritos e o Salsicha e o Scooby com fome. Inclusive no filme existem várias referências ao uso da maconha. Mas o Mário Bros é um drogado nato.

Mario bros come cogumelo e pensa que é o maior cara do mundo. Mario Bros come flor e pensa que pode matar dragão e salvar princesa. Mas na verdade ele é um bombeiro hidraulico que mora em um guetto italiano, usa bigode, coloca sempre o irmão em segundo plano e caça tartaruga para arrumar umas moedas para ganhar a vida.

PS Explicativo:100 moedas para ser exato!

PS Completativo: Olha o chifre de demônio e a cara de doidão do Mário nessa imagem!

PS Sem graça: Que Mário Bros? Aquele que te comeu atrás do armário Bros......

:: Postado por Claudio Formiga às 21:30 :: Manda a sua melada!


14.2.03

Na Praia ou no Caixa?

Vamos para a praia? Fico até puto quando um amigo me vem com essa proposta. Sol de 40 graus, e o mané me vem com essa idéia de jirico ....
Outro dia uma amiga veio me chamar pra irmos no posto 10... Tá certo, ela é até gostosinha... mas não rola. Primeiro, porque ela tem namorado. Segundo, porque a boa é
O CAIXA ELETRÔNICO.
Quem já passou o verão em um Caixa Eletrônico? É uma sensação maravilhosa, não tenha dúvida. É melhor do que ver homens e mulheres saradas desfilando de sungão/biquini cravado na bunda. Aquele sol de lascar e você, malandro, em pleno ar condicionado.

- Ei, ei... você! O que está fazendo aí?
- Quem? Eu? Tô na fila.
- Mas não tem ninguém na sua frente. Nem atrás de você...
- Esse banquinho aqui é seu? Me deixa ficar aqui, amigo. Esse calor tá de matar – falei ao segurança.

Não tem programa melhor. Não tem praia, cerveja, nem beijo na boca. A boa é um arzinho condicionado sem compromisso. Você não está trabalhando, não está pensando - ao ler um livro ou fazer cálculos matemáticos do tipo: quantas nadadas vou ter que dar para chegar até ali - não ouve reclamações dos pais, só curte um fresco enquanto sabe que os outros estão tostando na praia.
A boa é quando virem te dizer que nesse solão estavam na praia curtindo, você virar, encher o peito e falar orgulhosamente:
- Eu estava no ar condicionado e nem paguei a conta de luz!

:: Postado por Rodrigo Nobre às 02:38 :: Manda a sua melada!


13.2.03

Nosso caríssimo leitor Mauro Lustosa, grande conhecedor dos mistérios das águas, mandou outro e-mail. Mostrando que além de ter muito tempo disponível ele também não tem nada de útil para fazer, dessa vez perguntou sobre um assunto de importância máxima. Abaixo transcrevo a angustiante dúvida do mancebo.

"Agora eu só queria saber uma coisa: Que tipo de loser vcs são? Vcs têm amigas mulheres que vão ao cinema, à praia e tomam chopp com vcs de vez em quando? Ou vcs são do tipo que só sai com mulher quando tem algum interesse em pegar alguma. E também, na persistente luta pela preservação da espécie vcs já chegaram ao fundo do poço de marcar encontro pela internet?"

Que tipo de loser nós somos?

Que pergunta é essa, digo eu. Afinal, todos sabem que nós timeleis somos todos os tipos de perdedores em um só triste pacote. E isso é fato consumado, apesar de não ser música do Djavan. Um por todos, todos por um e ninguém fazendo ondinha.

As perguntas seguintes podem ser resumidas em dois pontos:
1) Mauro quer saber nossa opinião sobre a sempre controversa "amizade entre homens e mulheres".
2) Mauro quer saber muitas coisas ao mesmo tempo, o que nos revela que ele pode ser meio esquisitão como Nilo Maia, nosso redator fruta.

Não comentarei sobre o ponto dois, mas posso dizer que acreditar em amizade entre homem e mulher depende apenas de você. Assim como qualquer um pode crer em Pé Grande, Ponto G, Saci Pererê, Universos Paralelos, Calça da Gang e orgasmo múltiplo masculino. Cada um com seu cada um e eu tirando o meu da reta.

No entanto, a hitória nos conta que no princípio de tudo havia apenas a clava. Uma porrada bem dada na cabeça e fim de papo, quer dizer, a mulher estava no papo. Mas bastou a humanidade descobrir a fala, a escrita, o "vamos discutir nossa relação" e o popular toco, que tudo mudou.

A partir disso os relatos históricos ficam confusos e tudo que temos são apenas suposições.

:: Postado por Felipe Jab? às 02:58 :: Manda a sua melada!


12.2.03

Saudações aos amigos leitores...
Gostaria de informar-lhes que após esse grande período afastado (por problemas psicológicos e afins), voltarei com força total a partir de hoje. Assumirei o novo nick de R. Nobre e não mais o Rodrigo Nobre como de costume. Não mudou muito, mas foi o que minha numeróloga pessoal me aconselhou: diminuir a quantidade de letras em meu nick que assim eu teria sucesso e afastaria o mal olhado em minha vida.
Bom, quero dizer que, além das minhas crônicas, serei a Sônia Abraão do blog. A verdade é que nessa época de férias não tenho feito outra coisa que não seja assistir novelas. Sempre me chamaram de noveleiro, vou ver se uso isso para algo de útil e talvez ganhar dinheiro.
Ao contrário dos outros, não vou transcrever pedaços da Caras e/ou Contigo. Vou expressar a minha humilde opinião sobre os personagens, os atores, as novelas, diretores, iluminação, figurino, ou seja, essas boiolagens.
E quem não gostar, quem não assistir novela, quem achar que A Casa das Sete Mulheres é apenas o bordel mais próximo do bairro, continue curtindo os posts dos outros companheiros de blog.
Terei uma coluna semanal às quintas com temas em aberto.

abraços aos leitores e companheiros. Estava com saudades de todos.

:: Postado por Rodrigo Nobre às 16:47 :: Manda a sua melada!


Eu estou ficando com aquilo roxo!

Acabei de escutar isso no rádio, uma referência óbvia e imediata ao nosso ex-presidente colorido e fiquei pensando como nego fala merda. As vezes eu fico lendo as coisas que eu escrevo e até eu mesmo fico chocado com a quantidade de besteira que eu escrevo - e o pior, assino em baixo.

Mas foda-se. Eu escrevo em um blog laranja. Sou gordo, narigudo e simplesmente um Zé ninguém. O maior cargo de confiança que eu já assumi foi o de lavador oficial dos carros aqui de casa. E olha que eu só fazia isso para conseguir uma condução no fim de semana!

Mas ministro falando que os nordestinos são ladrões. Presidente que chama o seu povo de vagabundo entre outras mil besteiras que nós ouvimos. O futebol é rico de histórias como essas. Eu mesmo tenho uma lista aqui no meu computador de pérolas do futebol - e pasme, que me passou essa lista não adicionou nenhuma do Galvão....

O legal é que no fundo da ignorância, existe um feixe de inteligência. Frase como: "Me traga a problemática que eu dou a solucionática!" não é fantástica? Eu acho que é uma frase tão genial como: "O sexo pode ser bom o ruim, mas um boquete é sempre um boquete!".

Ou sei lá. Talvez a inteligência e a burrice só dependam única e exclusivamente do referencial.

:: Postado por Claudio Formiga às 13:01 :: Manda a sua melada!


Nossa, mas como tem gente triste por causa do filme de favelado não ter sido indicado ao Oscar!

Desde daquela merda de Quatrilho todo mundo está esperando que o cinema brasileiro traga o caneco. Coisa que não vai acontecer tão cedo. Não pense que eu sou baba ovo de americano só porque estou falando mal do cinema Tupiniquim. Sei muito bem que o cinema que produzimos hoje é de uma qualidade infinitamente superior do que produzíamos anos atrás. Evoluímos tanto que hoje conseguimos fazer filmes com a mesma qualidade de um filme americano ruim.

É só conferir: Quatrilho? Uma espécie de “Trocando as bolas” sem o Eddie Murphy. O que é isso companheiro? Se você quer filme de seqüestro, vai ver “O preço de um resgate”. Central do Brasil? Drama por drama eu chorei muito mais com O resgate de Jéssica....

Mas se isso não serve de consolo para você, pensem bem. Cada povo deve escolher aquilo que o melhor. Os americanos são os melhores em cinema, os irlandeses em beber, os brasileiros no futebol e o Equador.....Bem o equador é o único país que corta o mundo, mesmo que imaginariamente.

Então foda-se que não fomos indicados ao Oscar. Temos o melhor futebol do mundo. Somos pentacampeões!

Falar nisso, quanto foi a goleada de hoje quanto a China?

:: Postado por Claudio Formiga às 12:51 :: Manda a sua melada!


11.2.03

No embalo de post’s carnavalescos, não vou perder o enredo.

Como já foi dito pelo Formiga, as pessoas começam os seus sacrifícios para o Carnaval: mulheres param de comer, as crianças começam a estocar confete e os viados se preparam para entrar nas fantasias de Drag.

Mas o engraçado são os caras marombeiros que criam o seu “Projeto Carnaval”, que consiste em começar a tomar bomba em janeiro e malhar todos os dias da semana até o Carnaval. Os caras fazem o maior sacrifício: param de beber, param de comer fritura, param de até de fazer sexo para não gastar energia. E durante esse período tomam pico na bunda.(tem gente que gosta de cada coisa: trocar sexo por bombada na bunda, vai entender?)

Depois fica broxa ou vira viado e não sabe porque.

Para finalizar, além de ter que agüentar “Minha egüinha pocotó”, vamos ter que agüentar muito: “Não sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também”. Se bem que essa música retrata bem a putaria do Carnaval brasileiro.


:: Postado por Marcelo Holanda às 17:13 :: Manda a sua melada!


10.2.03

E o carnaval está chegando e sempre rola aquela preparação. As meninas param de comer para poderem entrar naqueles biquínis minúsculos. Os meninos param de comer, para agüentar toda atividade sexual do carnaval. Mas vocês sabem que além de muita disposição para enfrentar os dias e noites de folia, também temos que ter na cabeça as músicas da moda.

Claudio Formiga oferece o Serviço Entretenimento Máximo Em Noitadas, o Sêmen para que todos tenham na boca algo realmente nutritivo, auditivamente falando. Decore essa música, melhore, passe para os seus amigos e contra ataque nesse carnaval!


Se você gosta de música boa,

No carnaval, de você eu tenho dó

Quando você ligar o seu radinho

Vai ouvir uma coisa só:

Pocotó, pocotó, pocotó,

Ai meu saco, Pocotó!

Pocotó, pocotó, pocotó,

Meus culhões, pocotó!

E você se acha espertinho,

quebra o rádio para evitar o pior!

Irá passar por um grupo de marmanjos

Bêbados e gritando pelo gogó:

Pocotó, pocotó, pocotó,

Puta que pariu, Pocotó!

Pocotó, pocotó, pocotó,

Filho da puta, pocotó!

E você lembra dos cd´s do seu pai,

Wando, Simone e Belchior?

Você achava aquilo ruim

E agora sente saudades dos vinis da vovó (porque?)

Pocotó, pocotó, pocotó,

Ai meu saco, Pocotó!

Pocotó, pocotó, pocotó,

Meus culhões, pocotó!

Mas você está pagando pelos seus pecados,

lembra quando você seguia as bixas, pra dar coió?

E nem adianta matar o filho da puta que canta essa porra

Porque você vai ouvir essa merda até no xilindró:

Pocotó, pocotó, pocotó,

Puta que pariu, Pocotó!

Pocotó, pocotó, pocotó,

Filho da puta, pocotó!

:: Postado por Claudio Formiga às 22:51 :: Manda a sua melada!


9.2.03

Enquanto o Formiga vara a noite bebendo Jack Daniels e vendo seus filmes B, eu varo o dia de cama com uma virose e 39 graus de febre. O mais legal de tudo é que sempre que eu estou mal, o médico diz que é virose. Tudo é virose hoje em dia.

- Doutor, eu tô com a garganta doendo muito, e também to com febre.

- Ah filho, isso é virose. Toma antitérmico, bebe muita água e repouso total que passa.

1 ano depois....

- Doutor, eu tô com várias pintas pretas pelo corpo, todas peludas, duas cabeças humanas estão nascendo nas minhas costas e também tô com muita febre.

- Ah filho, isso é virose. Toma antitérmico, bebe muita água e repouso total que passa.

O pior é que hoje em dia nem se pode reclamar, ou você pega virose ou Antraz, Ebola ou uma doença doida saída desses filmes do Kevin Bacon aí.

Mas na verdade eu nem queria falar disso não. O que eu queria falar é que graças a meu estado enfermo eu assisti um programa do Discovery Channel de 1 hora com o sensacional tema: PÉ-GRANDE, VERDADE OU FICÇÃO?

O mais bizarro é que eu ainda fiquei surpreso no final do progama com a seguinte declaração:

"Nenhuma prova definitiva foi encontrada, é possível que jamais descubramos o que se esconde nas imensas florestas americanas."

Que porra de declaração é essa? Com certeza o que não deve existir nas florestas americanas são pessoas caras-de-pau , porque todas elas devem estar trabalhando na Discovery Channel nesse momento, brincadeira!!

Esse foi meu sábado, ficar de cama com 39 graus com a Discovery tentando me convencer que o Pé-Grande existe.





:: Postado por Marcus Roriz às 08:20 :: Manda a sua melada!


7.2.03

From: Mauro Lustosa
To: Felipe Jabá
Subject: Polêmica no Timelei
Date: Sun, 2 Feb 2022 15:27:48 -0200

Prezado Jabá,

Desde a primeira edição do timelei que parou em minhas mãos, não deixo de ler todos os posts por nada neste mundo. Sei que você deve estar de saco cheio dessa conversa, vocês estudam comunicação e não precisam saber dessas coisas, mas pelo menos tomem mais cuidado pra que ninguém descubra o que vocês não sabem.

Água gazoza (ou gasosa? Eu estudo engenharia, tb não tenho obrigação de saber) seria vapor d´água. Água no estado gasoso, aquilo que sai da chaleira quando as nossas mães e avós recebem visita. Então talvez haja a possibilidade da ambulante ser uma engenheira química desempregada e estar tirando onda com a cara de vocês.

Água com gás é uma água que, por milagres da natureza, sai da fonte com gás, ou seja, bolhinhas, depois é engarrafada e vendida. O gosto é ruim pra caralho, mas tem gente que gosta (entre eles o Roriz, provavelmente). Se vc for a Cambuquira (cidade de MG próxima a Lambari), vc vai ver que lá só tem água com gás. Se vc não gostar, vai ter que sacudir pra caralho ou beber da pia.

Água com gás é diferente de água gaseificada, que sai sem gás da fonte, e o Homem (na sua tentativa de imitar a obra de Deus) táca-lhe gás por vias artificiais, pra fazer refrigerante ou smirnoff ice ou red bull. A schincariol tentou lançar sua água gaseificada com nome de água mineral com gás. Não deu. As empresas de água mineral desceram o sarrafo, atestando que era propaganda enganosa.

Daí a como se chega à água tônica? Eu não sei, foi mal, só sei que não é a mesma coisa que nenhuma das anteriores.Deve ter algo além de água e gás. O pior de tudo é que existe água tônica diet!!!! Pois é, além de ser ruim, engorda.

Não, eu não sou um desses fanáticos por água mineral, eu sou um fanático por cultura inútil.

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Caro Mauro,

Pois é, um post que escrevi por falta de assunto virou polêmica e já ando recebendo ameaças de morte por todos os lugares que vou!

- Jabá, seu imbecil, você não sabe nada de água!

Na realidade eu não sei nada de porra nenhuma, mas engano bem em qualquer coisa. Para evitar mais problemas, só vou falar de coca-cola daqui para frente. Assim não vai ter erro, porque todos sabem que o refrigerante sai de uma fonte natural que fica lá na sede da The Coca-Cola Company, em Atlanta.

Mas é sempre bom saber que, diferente dos escritores desse espaço laranja, nossos leitores são cultos e esclarecidos.

E mandem mais e-mails! Vocês me poupam o trabalho de pensar em alguma coisa decente para escrever. :)

:: Postado por Felipe Jab? às 20:15 :: Manda a sua melada!


6.2.03

Ontem estava vendo o canal ESPN e comecei a reparar que os dois esportes mais populares dos EUA são o baseball e o futebol americano. Mas vocês já imaginaram como seria jogar uma “pelada” com seus amigos destes esportes.

Para jogar baseball, você vai precisar de 5 pessoas para cada base e mais umas 4 espalhadas pelo campo, além de no mínimo uns 8 batedores para o jogo ter graça. Só aí já são 15 pessoas. Futebol americano então, deve precisar de no mínimo 20 pessoas. Enquanto no futebol “brasileiro”, se tiver 8 pessoas já dá para jogar numa boa.

Agora imagina ter que juntar umas 20 pessoas para uma “pelada”. Você tem que ligar para todos os seus amigos.

- Alô?
- Fala, Marquinhos.
- Quem é?
- É o Jaime, agente estudou junto na 5ª série.
- ...há, lembrei.
- Ae, você não está afim de jogar futebol americano hoje?
- Cara, eu tô meio ocupado.
- Por favor, só falta 1 para completar os 20.
- Mas eu moro em Campos, fica a 3 horas de onde você mora.
- Pertinho.
- Acho que não vai rolar
- Pelo amor de Deus! Faz 3 meses que tô tentando armar essa “pelada”.
- Não.
- Vai se fudê então, nunca fui seu amigo mesmo.

É por isso que só jogo Paciência.


:: Postado por Marcelo Holanda às 16:47 :: Manda a sua melada!


5.2.03

Desde segunda-feira eu pensei várias paradas maneiras que eu tenho vontade de externar aqui.

Várias mesmo. É incrível o que momentos de ostracismo e um pouco de insônia podem fazer por uma pessoa. Mal comparando com Clube da Luta, acredito que a insônia pode lhe tornar uma pessoa melhor. Mais esclarecida. Mais iluminada. Mais lenta, também. E muito rabugenta.

Mas mesmo assim, a insônia abre os seus poros mentais e fazem você absorver tudo que você só consegue perceber dormindo. Toda a realidade alternativa que convive conosco o tempo todo e está uma vibração eletromagnética de alcance. Todo um mundo novo. Parece papo de bêbado ou de Giba? Pode ser que sim, mas a nova realidade está aí, ao seu alcance.

Mundos paralelos, infinitas Terras, outras realidades. Não é só isso que estou prometendo! Uma nova visão sobre o mundo antigo. Coisas que você só percebe porque não tem mais porra nenhuma para fazer. Estou falando para você! Eu estive lá e vi que isso é possível! Para você ter uma ideia eu consegui ver três filmes ruins em sequência e não dormi!

E nada melhor para você entender como as coisas funcionam do que um filme ruim. É como uma criança aprendendo a falar, com os erros dela você consegue perceber todo o proceso de formação das palavras! Ver um filme ruim, você consegue perceber todo o processo de criação de uma - ou mais - realidade(s).

Porém, não vou poder explicar nenhuma das coisas que eu percebi. Não porque "vocês não estão preparados" ou porque "não sou permitido", simplesmente porque hoje eu fui em um rodízio de pizza e tô com um puta sono.

E todo o meu projeto de ser um homem iluminado foi por água abaixo por causa de um pedaço de massa com um pouco de muzzarela em cima!

:: Postado por Claudio Formiga às 00:51 :: Manda a sua melada!


3.2.03

Não sei exatamente o que está acontecendo, mas ultimamente tenho sofrido diversos ataques e críticas não-construtivas aqui mesmo nesse velho blog laranja.

Começo a pensar que sou como os Estados Unidos, detendo a hegemonia mundial e por isso mesmo sofrendo ataques de todos os lados. Muito injusto. Só porque sou o timelei mais bonito, culto e humilde preciso agüentar a inveja alheia.

Está bem, admito que talvez não seja isso. Lindo e inteligente eu continuo sendo, mas o caso é que pode existir uma segunda hipótese:

Completa e total falta de assuntos decentes para se discutir.

Acreditem. Afinal, quando você e seus amigos de longa data ficam sem assunto, o que acontece? Simples, um começa a falar mal do outro. É o problema de não ter nenhuma novidade para contar.

(Jabá) - Oi, mãe. Trouxe meus amigos para jantar.
(Mãe) - Oi, meninos!

(Formiga) - Oi, Senhora mãe do Jabá.
(Nilo) - Oi, Senhora.
(Marcus) - Oi, Senhora Jabá.
(Rodrigo) - Oi, Tia.
(Holanda) - Oi...

(Mãe) - E as novidades?

(Formiga) - Nada não, as coisas andam meio paradas. Nenhuma toscaria nova.
(Nilo) - Hum, acho que o Jabá anda tendo problemas de disfunção erétil.
(Marcus) - Nada, o problema é que ele é o maior barangueiro. Depois do Nilo, claro.
(Rodrigo) - Acho que o jabá ficou manjando minha rola outra dia...
(Holanda) - O que tem para comer?

É foda. As férias trazem esse mal. O ócio deixa as pessoas sem assunto e abre a Caixa de Pandora dos podres secretos, dos inventados e daqueles que você fez mas diz que foi o outro.

Para finalizar, vou deixar Claudio formiga, nosso zeloso colega laranja, escrever sobre um episódio real que ilustra com perfeição a antiga tradição de queimar os amigos em público.

É isso aí, seu inseto sujo e desgraçado, você terá a honra de contar a novela entitulada "Diretriz quatro é o caralho, seu bucha!".

:: Postado por Felipe Jab? às 18:43 :: Manda a sua melada!