31.3.03
Querem Me Excluir de Uma Conversa...
Querem me excluir de uma conversa? É só começarem com papo de filmes ou de novidades. É foda , mas nunca fui detalhista. Já devo ter visto praticamente todos os filmes mas...
Vira um amigo – “Aí, você viu Kevin Layer no filme Jerry Go Home ? Pô, é muito foda aquela cena em que o mocinho dá uma cambalhota estilo Matrix e logo em seguida beija a Drew Barrimore que, por sinal, está muito gostosa nesse filme. Ela agora - tá sabendo - vai filmar As Panteras III. Tá sabendo?”
Puta que Pariu! Tô sabendo não... e vai pra merda! – dá vontade de falar!
Mas está tranqüilo. Às vezes eu até gosto de ficar de fora das fofocas atuais. Já não vejo Sônia Abrahão por causa disso. Vejam se vou ficar alugando filmes para saber quem foi o figurinista de tal ou tal filme? Ou o que aconteceu na cena 4 do filme Duro de Matar meia dúzia seis?
Pior, e o que matou foi o DVD.
O meu mal é que eu estou sempre a uma geração das novidades. Pra falar a verdade, a duas, já que a uma geração, todos os brasileiros classe média se encontram. Então, quando lançaram o DiscMan, eu estava comprando a primeira versão do WalkMan. E pior, CCE.
Nova tentativa, lançaram o MP3 Player, eu voltei pro toca-fitas, porque ainda tiveram a coragem de roubar meu singelo CCE.
E assim fica foda. Como vou saber quem é o novo galã brasileiro do filme Carandiru? Foda-se o galã!
Por sinal, foda-se o Carandiru!
Ou seja, ‘foda-se’ o palavrão!
Foda-se os filmes!
Foda-se o ‘foda-se’!
E tenho dito!
:: Postado por Rodrigo Nobre às 20:24 :: Manda a sua melada!
30.3.03
"Francis, let's fly..."
Quem fala isso aí, ou melhor, quem está falando no meu fone de ouvido é o Tom Jobim. É o maestro conversando com Frank Sinatra um segundo antes de começarem o dueto em "Fly me to the moon".
Essa é uma música que eu considero feliz.
Sim, é uma definição ridícula, nada a ver com estudos sobre harmonia ou composição musical. Uma música é feliz quando, simplesmente, me dá aquela vontade boba de sorrir com o canto da boca.
"In other words, hold my hand..."
Muita vezes um sorriso de canto de boca é o suficiente. Coloca as coisas em perspectiva com mais eficiência do que uma taça de vinho no meio da madrugada. E você sorri.
E fica feliz por lembrar que, na maioria das vezes, aquilo que te incomoda apenas está, mas não é. Tudo é passageiro exceto trocador e motorista, como já dizia a piada mais rodada do que as funcionárias da Vila Mimosa.
E esquece que nunca vai entender as mulheres (mas com certeza morrerá tentando ou, pior ainda, exatamente por tanto tentar), que as pequenas concessões do cotidiano te aproximam cada vez mais da mediocridade geral, que algumas piadas realmente não tem graça (por mais que se tente rir) e que o casal de gatos no cio está miando na janela (e com certeza vai atrapalhar seu sono).
"In other words, baby, kiss me..."
No caso específico de hoje, já esqueci do PM que me parou na Blitz e tentou levar o cafezinho dele (mas se fudeu porque eu só tinha 2 reais). Também faço questão de não lembrar do nosso querido colega de blog Marcelo Holanda, que sempre fica puto quando escrevo filosofias na madrugada.
Holanda é ranzinza, para ele música feliz só pode ser coisa da Eliana. Mas isso passa. Assim como o inimigo de hoje é o amigo de amanhã (ou no mínimo mais um filha da puta que você nunca mais verá) e a desgraça atual é a piada do futuro.
"In other words, please be true..."
A única coisa que não muda é esse post. Ele continuará sem graça amanhã. Mas, veja bem, pelo contraste ele vai fazer os outros parecerem mais engraçados.
Obs. factual: Amanhece, agora já é domingo.
Obs. opinativa: Domingo é escrotão, mas passa.
:: Postado por Felipe Jab? às 05:54 :: Manda a sua melada!
27.3.03
Após milhares de e-mails do mundo todo, conseguimos escolher um vencedor para a Promoção “Pra que serve o bolso de pijama?”(24/03). O vencedor foi o leitor Ricardo Moraes que mandou a seguinte resposta:
“Fala galera do timelei,
depois de muito tempo refletindo sobre o assunto, cheguei a uma conclusão.
O bolso da camisa do pijama serve pra guardar canivete suíço. Nunca se sabe quando você poderá precisar de uma faquinha pra descascar laranja ou uma tesourinha pra cortar unha no meio da madrugada. Vai dizer que vocês do Timelei nunca precisaram de um saca rolhas às 3 da manhã?”
Valeu Ricardo pelo e-mail e estaremos te enviando umas fotos de umas estagiárias do Timelei. E respondendo a sua pergunta, nós do Timelei não temos problemas com rolas, digo rolhas, no meio da madrugada.
Obrigado para todos que mandaram e-mails, pelo menos assim sabemos que alguém está lendo esse blog laranja
:: Postado por Marcelo Holanda às 16:53 :: Manda a sua melada!
Nem sei se tem nego que leia isso e more em Portugal. Mas é para esses possíveis leitores lusitanos que escrevo hoje.
Caso esteja de bobeira e queira me dar uma força, estou concorrendo no Primeiro festival de stand up comedy que vai acontecer de 29 de Março a 5 de Abril em Braga.
Visitem o site do Festival. O meu Texto será interpretado no dia 2 de Abril no Auditório do instiuto português da juventude as 21:30. E o melhor, a entrada é franca.
E se alguém tiver uma passagem Rio-Portugal para me doar, é só avisar. Dizem que de Portugal para Europa é pertinho....
:: Postado por Claudio Formiga às 11:54 :: Manda a sua melada!
26.3.03
Tão arrumando merda
E os iraquianos refugiados da guerra que vão se exilar no Brasil serão instalados na cidade paulista chamada Americana. É mole? E se os caras não entenderem direito e começarem a detonar a cidade toda?
Que se foda....só tem paulista lá mesmo....
Perdeu no palitinho? Agora se fode ae...
Uma semana antes da guerra começar, o Fantástico mostrou uma matéria com Caco Barcellos fazendo em um curso de sobrevivência na guerra. Segundo Caco, o curso custava caro para caramba e era disputadíssimo entre os jornalistas, pois você aprendia como fugir do fogo cruzado, como vestir máscaras em um piscar de olhos ou como morder sua cápsula de cianureto quando for capturado.
Na semana seguinte a merda toda estoura e quem está lá no olho do furacão? Marcos Uchôa. Certamente o careca deve ter perdido no palitinho. E pior, nem o cinegrafista quis ir junto com ele. Apenas um laptop e uma câmera digital.
Enquanto isso Caco Barcellos altamente treinado está em Londres. Deve estar bricando de James Bond. Comendo modelos e bebendo Martine. Batido, é claro.
Seis contra um no Iraque
Será que agora, depois de duas guerras, a Grow vai incluir o Iraque no mapa do war?
Pelo menos o que sobrar do Iraque.
Guerra é isso aí....
Não seja um mané, vá ao Habibi´s e beba o refrigerante da moda.
Espírito de porco
Tá se sentindo sozinho e não consegue arrumar uma companhia para ver a guerra juntinho? Faça que nem eu. Passe um dia falando que é a favor de Bush. Dê várias razões tipo: Foda-se o Iraque. O que eles já contribuiram para a cultura mundial? Ou Depois que acabarem com o Iraque, tomara que façam o mesmo com os Palestinos.
Vai ver como você vai ganhar vários amigos novos.
Raimundos
Eu sei que não tem nada haver com a guerra, mas o próximo livro do Paulo Coelho vai ser inspirado em uma prostituta nordestina.
Será que Dom Coelho também foi inaugurado no Roda Viva?
:: Postado por Claudio Formiga às 01:41 :: Manda a sua melada!
25.3.03
Convenção de Genebra é um conceito por demais bizarro. Afinal, como pode existir algo para regulamentar uma guerra? Isso significa que eu posso estourar a cabeça daquele bigodudo na trincheira mas ainda assim preciso seguir alguma regrinhas? Ou basta eu fazer com classe para ficar tudo certo?
Vejam no exemplo abaixo como isso pode ser complicado:
(americano) - Vale dedo no olho?
(consultor jurídico) - Vale. Estão liberados dedo no olho, chute no saco e cascudo. Só não pode puxar cabelo porque isso é coisa de viadinho, sem contar que abaixo o nível da guerra.
(árabe) - Gostaria que essa regra fosse estendida para os bigodes também...
(consultor jurídico) - Por mim tudo bem. E para você?
(americano) - Se eu fosse ele rapava essa merda, mas já que fazem tanta questão pode ficar...
(consultor jurídico) - Estamos acertados então?
(árabe) - Só uma última coisa. Gostaria de saber se posso xingar a mãe dele em árabe.
(consultor jurídico) - Poder pode, mas ninguém vai entender.
(árabe) - Até para isso eu tenho que usar a língua maldita do demônio capitalista! Eu taquei pedra em Alá, só pode ser...
Pois é. Então saibam que o Kayki Brito (aquele moleque que faz o vampiro mirim da novela das sete da Globo) é o campeão de cartas recebidas na emissora e está pegando a Yasmin Brunet.
Só para vocês verem como a Convenção de Genebra fica se preocupando com besteiras enquanto as verdadeiras injustiças mundiais afligem todos nós.
:: Postado por Felipe Jab? às 18:26 :: Manda a sua melada!
24.3.03
Ontem, antes de dormir, coloquei meu pijama azul-marinho que consiste num short e uma camisa (por favor, não fiquem excitados ao imaginarem esta cena). De repente, comecei a quebrar a cabeça (a de cima) tentando descobrir: pra que serve o bolso da camisa do meu pijama?
Por acaso alguém guarda alguma coisa no bolso quando dorme? O que guardar? Chaves do carro? Celular? Cigarro? Pra que serve essa merda???
Esse pijama com bolso deve ter sido inventado por algum cara que gostava de ir à puteiro. O cara ia lá, comia uma puta e depois botava a carteira no bolso do pijama, deitava de bruços e dormia sem medo de ser roubado. Já o medo de ser currado...
Pior do que fabricarem pijamas com bolso, deve ter sido quando o seu inventor foi vender a idéia ao fabricante.
- Olha só, eu to com uma idéia muito foda pro nosso novo pijama.
- É mesmo! Qual é?
- Colocar um bolso na camisa, um bolso como os que vêm nas camisas de botão.
- Mas pra que serviria esse bolso?
- Pra guardar coisas. Tipo: o cara tá resfriado, então ele poderia guardar o seu lenço no bolso. Ou o cara quando for transar, ele guarda a camisinha no bolso durante as preliminares.
- Mas que idéia estúpida!
- Mas o meu pai (presidente) disse que era uma idéia brilhante!
- O seu pai (presidente) disse isso? Então vamos começar a produção agora! Bolsos nos pijamas já!!!!!!
PROMOÇÃO
Por favor, me iluminem! Me mandem um e-mail dizendo pra que serve um bolso no pijama. As melhores respostas serão publicadas neste blog (grandes merda) e ganham fotos indecentes dos TIMELEIS. Clique no meu nome aqui em baixo e participe!!
:: Postado por Marcelo Holanda às 16:13 :: Manda a sua melada!
Vocês sabiam que o Jonas Torres - ele mesmo, o Bacana da boa e velha “Armação Ilimitada” - se alistou no exército americano?
Pois é, faz tempo que vi essa notícia. Acho que ele cumpriu o tempo de serviço, entrou na reserva e depois ainda foi cumprir penitência atuando em Malhação (ou vocês realmente acreditam que algum ator entra por livre e espontânea vontade naquela coisa?).
Se estou certo, isso significa que podemos ter um representante brazuca na guerra. Se der mole, rola até do Bacana ser capturado e aparecer na televisão, mostrando para o mundo todo o orgulho de ser brasileiro.
Mas isso só vai acontecer no caso de ele esquecer de gritar “Juba e Lula, hooooo!” no calor da batalha.
:: Postado por Felipe Jab? às 14:27 :: Manda a sua melada!
21.3.03
O chato dessa guerra é que eu não consigo escolher para quem torcer.
Os americanos nervosinhos realmente merecem sofrer uma zebra bélica. Voltar humilhados para casa com as bombas (todas elas, desde as inteligentes até as burras, passando também pelas meio lerdas, gordinhas e barangas) devidamente enfiadas no rabo.
Incluindo aí o simpático treco explosivo chamado “Daisy Cutter”, que simplesmente é quase tão potente quanto uma bomba atômica, só que sem o inconveniente daquela radiação pentelha.
Com essa gracinha dava para “aplainar” o terreno iraquiano em dois tempos, acabando com o problema e Bagdá inteira sem suar muito. Se não existisse aquela galera implicante da CNN e similares para reclamar de alguns milhões de inocentes incinerados no caminho, com certeza os zelosos militares “redneck” americanos já teriam mandado tudo para os braços de Alá.
Já o Saddam e sua patota uniformizada são tão filhos da puta quanto o pequeno Bush, só que usam bigode e com certeza devem ter um QI um pouquinho maior (assim como 99,9% da população mundial).
Por essas e outras, eu prefiro a época em que o desenho dos Comandos em Ação passava na televisão. Pelo menos eu tinha a certeza de sempre torcer para o Cobra acabar com os GI Joes de uma vez por todas.
Se ao menos os dois pudessem se explodir ao mesmo tempo e parassem de encher o saco mundial...
:: Postado por Felipe Jab? às 14:40 :: Manda a sua melada!
20.3.03
GUERRA SUJA!!!
Estou até surpreso... a batata está assando para o lado dos iraquianos. E eu que ainda estava torcendo para o Saddam se dar bem.
A porrada estanca também entre os brasileiros. Uns defendem o Bush. Outros o Saddam. Tem até quem vista a camisa do Bin Laden. Todos acompanhando os shows pirotécnicos sensacionais na televisão.
Falavam que eu que praticava a guerra suja. E isso só porque eu encarava uma tal de Renata ou Roberta (que eram mais feiinhas do que o limite). Mas simplesmente, acho uma Guerra EUA x Iraque, uma covardia. Pior do que isso, creio que só pegar uma manca ou maneta só para empatar no placar com os amigos.
:: Postado por Rodrigo Nobre às 17:41 :: Manda a sua melada!
Preguiça
Estou escutando AGÊPE só porque estou com preguiça de desligar o rádio que está na Rádio Globo desde a hora do jogo....
Na hora certa:
Os americanos tiveram uma pontualidade britânica para atacar os iraquianos malvados e demoníacos. Logo depois das emoções do campeonato carioca, no futebol 2003 da Globo, confira o começo da guerra!
Dúvida:
Se nunca conheci ninguém que sabe tocar harpa, quer dizer que todo mundo que conheço quando morrer vai pro inferno?
Ou São Pedro dá um cursinho quando você chega nas dependências celestiais?
Maldito zap:
Porque eu que acho Big Brother um saco, no dia que resolvo ver o BBB, fui zappear na hora que o maldito Harry saiu da casa e a mulher desfilou pelada para um Brasil de audiência?
Compensação:
Pelo menos estava passando A senha:Swordfish na HBO e deu para tirar umas casquinha dos peitos da Halle Berry
Fato:
Todo chato além de cutucar, fala cuspindo.
Flato:
Nunca dá vontade de peidar ao lado de um chato.
Quero te pegar no colo, te deitar no solo e te fazer mulher.....
:: Postado por Claudio Formiga às 02:53 :: Manda a sua melada!
17.3.03
Olhando as mulheres escrevendo no guestbook, noto que muitas delas voltam aqui para ler nossas besteiras porque assim aprendem mais sobre a mente masculina.
Isso é um erro grave.
Primeiro porque Timeleis não são homens comuns. Inclusive, vários institutos de pesquisa buscam a definição correta da nossa existência, mas enquanto isso vocês precisam ter em mente que não somos como os outros seres de duas cabeças.
Segundo que, em última análise, homem não tem muita coisa na cabeça para se entender.
É bem simples. Um ser do sexo masculino estará feliz se tiver comida, televisão, uma assinatura da Playboy vitalícia e uns peitos ou bundas (depende da preferência pessoal) para apertar de vez em quando.
Toda essa história de subjetividade, sentimentos profundos e grandes questões humanas não fazem parte do universo da testosterona. Quem inventou essas coisas foram vocês mulheres.
Nós apenas fingimos que ligamos para essa besteirada e continuamos a viver nossa vidinha simples, buscando comida, televisão, peitos e bundas.
Ah tá, foi mal, quase esqueci de adicionar o boquete na lista de necessidades masculinas indispensáveis. Um por dia é o ideal.
:: Postado por Felipe Jab? às 11:49 :: Manda a sua melada!
14.3.03
Eu juro que estou tentando. Está difícil mas vai sair.
Escrever no intervalo do almoço é problemático. Sabem como é, você está no trabalho e não consegue atingir aquele nível de relaxamento ideal para criar algo decente.
Ideal seria estar de cueca com um drink maneiro em mãos, mas não sinto que essa atitude de incentivo ao relaxamento no ambiente de trabalho seria bem entendida pela diretoria que paga meu salário.
Na verdade, acho que não consigo escrever agora porque o ar condicionado do carro quebrou e partes importantes do meu cérebro devem ter se dissolvido no caminho.
É chatão ter apenas alguns neurônios funcionando. Mas vendo por outro lado, pelo menos agora eu sei como a Kelly Key se sente todo dia.
:: Postado por Felipe Jab? às 14:45 :: Manda a sua melada!
13.3.03
Pois é, parece que tem algumas meninas descontentes só porque não entramos no clima Manuel Carlos e estamos lutando veemente contra essa enxurrada de feminismo nos veículos de comunicação.
É isso mesmo. Tudo começou com aquele seriado "Mulher". Depois veio “A justiceira” e deu no que deu. Agora temos "Mulheres apaixonadas", " A casa das sete mulheres" , "Agora que são elas" e os episódios do novo desenho da liga da Justiça centrados na Mulher Maravilha.
E vocês devem concordar que isso é muito chato. Lembram de "Irmãos coragem"? Aquilo sim que era novela. Um monte de homem resolvendo tudo na porrada e comendo a mulher de geral. Fala sério, os episódios de Simpson centrados no Bart e no Homer são muito mais engraçados do que os centrados na Lisa ou na Marge.
Pode parecer machismo, mas é pura lógica. Novela já é chato normalmente, agora imagina uma novela cheia de mulher mal amada querendo traçar o homem das outras? Agora imagina um capítulo quando todas elas estiverem de TPM! Nossa, vai ser bem pior do que o Bush jogando napalm no rabo do Saddam.
Isso mesmo, amigo. Qualquer dia você terá que se preocupar com coisas inúteis e que nunca fizeram parte do universo masculino como fofocas, moda, ponto G, orgasmo feminino, preliminares ou até mesmo aprender abrir um sutiã.
Por isso, crie coragem e coloca alguma coisa na cabeça da sua namorada, O melhor da tarde sempre foi uma foda depois do futebol, e a casa não é sua e sim minha. E se ela não entender, jogue na moeda dela: Negue sexo.
Isso mesmo! Vamos jogar duro (ou melhor, mole) contra elas. Vamos recuperar o nosso lugar de direito no comando da sociedade e finalmente voltarmos a dominar a sociedade.
Agora se elas mostrarem os peitos no meio do caminho, vamos deixar tudo do jeito que está!
:: Postado por Claudio Formiga às 18:26 :: Manda a sua melada!
Querem saber qual é a boa de amanhã?
LONDON BURNING FESTIVAL
CARBONA + WEEZER COVER + RAMIREZ
Nautilus – Rua do Catete – 124 (em frente ao metrô Catete)
14 de março (sexta-feira) – 22hs às 05hs – R$ 12
A já consagrada banda carioca CARBONA toca na principal festa rock da cidade para divulgar seu recém-lançado disco, Taito não engole fichas e promete um show inesquecível para novos e antigos fãs.
Antes do show principal, a mais famosa banda cover da cidade, a Weezer Cover (que conta com membros de badaladas bandas independentes cariocas, como Leela e Canvas) esquenta o público com (como não poderia deixar de ser) releituras de grandes sucessos do grupo americano Weezer.
Abrindo a noite, os novatos do Ramirez mostram o porque de serem apontados como os prováveis sucessores do Los Hermanos, com seu instrumental quase punk pontuado por uma voz suave e letras românticas
Antes, entre e depois dos shows a festa continua com o DJ Luciano Vianna recebendo convidados especiais tocando o melhor do rock alternativo mundial.
Para quem não conhece o Ramirez é a banda do Thales que escreve no Blog Fodace e o show dos caras é simplesmente espetacular. Bem, quem curtir um bom rock e quiser trocar uma idéia, já sabe onde eu vou estar amanhã!
:: Postado por Claudio Formiga às 17:56 :: Manda a sua melada!
11.3.03
Olha o Harry no BBB 3
:: Postado por Marcelo Holanda às 15:26 :: Manda a sua melada!
8.3.03
Pode ser só maluquice minha, como sempre aliás, mas receber carta de banco é esquisito.
Não só porque aqueles envelopes padronizados e frios normalmente trazem alguma notícia que significa menos dinheiro na minha conta corrente, mas também porque é a responsabilidade batendo na porta de casa.
Algumas pessoas encaram a descoberta do sexo à primeira vista como o sinal de passagem da adolescência para a maturidade. Outros já pensam no primeiro emprego para simbolizar essa mudança. E ainda tem o pessoal que só descobre que está velho quando os pais expulsam de casa cansados de sustentar vagabundo.
Mas, para mim, as burocracias bancárias são o maior sinal do fim dos bons tempos de moleza, espinhas na cara e cabelos nas mãos. Eu sou adulto desde o dia que realmente tive de abrir uma conta bancária, lembrar que existem juros, imposto de renda e SPC para não deixar meus cheques sem fundo impunes.
Agora que o tempo de molecagens para trás, finalmente estou inserido na sociedade de consumo, no cadastro do cheque especial e no rol dos endividados que rezam todo dia por um milagre ou alguns números premiados na Megasena.
Essa carta do banco que chegou agora vem me lembrar da minha condição de adulto. Além, é claro, de me chamar de bobão, cara de mamão, caloteiro e filho de mãe não muito pura.
:: Postado por Felipe Jab? às 00:59 :: Manda a sua melada!
7.3.03
O Soluço
Comida de carnaval é uma porcaria. Uns comem hunnnp em self-service, outros comem guloseimas gordurosas e baratas do tipo hunnnp coxinha de galinha, churrasquinho, X-tudo com catupiry. Hunnnp.
A conseqüência disso é uma azia danada e soluços hunnnp cada vez mais constan hunnnp tes. Hunnnp, Assim, dizem hunnnp que o melhor mesmo é levar uma comidinha básica do tipo hunnnp Miojo e Caldo Knorr. Hunnnp.
Até porque, se não comermos, hunnnp, a onda bate mais rápido. É até legal no Carnaval hunnnp ficar doidão. Você não janta, fica bêbado mais depressa e curte hunnnp a onda com as meninas. Só que passa mal, tem enjôo, vomita, paga mico, ainda dá uma de fraco perante os amigos hunnnp. O pior é o vômito e não pegar ninguém com essa merda hunnnp de soluço. Hunnnp.
:: Postado por Rodrigo Nobre às 21:00 :: Manda a sua melada!
6.3.03
A maioria dos homens tem medo de ser traído, mas poderia ser pior. A sua namorada poderia ser bissexual, isso dobraria as chances de você ganhar um belo par de galhos na cabeça.
Agora todos os leitores masculinos devem estar pensando: "Caralho, esse Holanda é viado. Ia ser muito foda transar com a minha namorada e sua "amiguinha".
No início deve ser maneiro, você se imagina transando com duas mulheres, fica feliz quando sua mulher arruma uma nova amiga, zoa os amigos. Mas vai chegar a um ponto em que você não vai mais conseguir acompanhar as duas, vai gozar mais rapidamente, não vai dar conta de dar duas numa noite. Sem falar a pressão de broxar!
Até chegar o dia que você não estará com vontade e elas irão sem você. E a partir desse momento sua namorada estará se tornando uma lésbica, uma sapata, uma rasga velcro ou um “machão”.
E você será o chifrudo que além de perder a namorada, será sempre o cara que fez a namorada virar lésbica.
- Oi, meu nome é Paulo.
- Ih... você é aquele cara que namorava a Laura. Vou logo dizendo NÃO.
- Por que gata? Vamos conversar um pouco.
- Sai! Se a Laura preferiu virar sapata do que ficar com você, deve ser porque você é broxa ou deve transar mau pra cassete!
- Mas...
- Sai fora Pau-Molão!
Mas mesmo assim continuo com o sonho de todo homem: transar com duas mulheres ao mesmo tempo.
:: Postado por Marcelo Holanda às 17:30 :: Manda a sua melada!
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