O dia-a-dia de quem acredita
em sexo à primeira vista.
30/4/2022
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25.4.03


VISÃO DE UMA MINHOCA ANTES DE MORRER


Eis uma frase redundante: "Não estou fazendo nada, vou pescar". O cara que vai pescar demora uns 5 min preparando o anzol e jogando no mar, depois fica umas 2 horas sem fazer nada. E após 5 horas de pesca, ainda chega em casa cansado.

Quem tem o trabalho todo é o peixe que fica inventando meios de pegar a minhoca do anzol sem ser pego. Devem existir uns peixes que fazem planos infalíveis como o do Cebolinha, fazem desenhos, maquetes. "Você vai pela esquerda e pega a minhoca num anglo de 36 graus. Enquanto eu salto fora d´água e distraio o pescador.".

Depois que um peixe é pego os outros comentam: "Coitado, ele foi muito afoito. Cheio de água na boca.".

E depois ainda querem me convencer que pescar é um esporte. Imagina uma prova de pesca nas Olimpíadas.

"Bem vindo as Olimpíadas de 2016 nas Ilhas Maurício, para a competição de Pesca! Agora quem vai para a sua primeira tentativa é o atleta eslovaco, Dimitri Slavok . E ele lança o anzol... muito bom, o anzol fez um raio perfeito de 54 graus." Depois de 8 horas de competição. "Por enquanto, o atleta já pescou duas sardinhas, 4 namorados, 2 sacos plásticos e uma bota tamanho 42.".

Quando pesca for esporte, vou brigar para que "sentar na poltrona" e "cochilo no sofá" virem também esportes olímpicos.


:: Postado por Marcelo Holanda às 15:46 :: Manda a sua melada!


24.4.03

Podem inventar microondas que gele refrigerante ou geladeira que frite bolinhos. Nenhuma invenção irá superar a genialidade de um canudo.

Sim. Um canudinho comum de plástico. Você já parou para pensar como o canudo é um achado genial? Com certeza não. Ninguém liga muito para o canudo, tanto que o chamam erroneamente de canudinho. Aposto que o inventor do canudo deve ficar muito puto com isso. Nenhum homem gosta que fiquem fazendo pouco caso de seu canudo, mesmo que ele seja diminuto.

Mas voltando ao canudinho, pense na simplicidade, praticidade, custo e benefício dessa invenção. Um canudo viabiliza você tomar um refrigerante daquele isopor cheio de água suja dos ambulantes. Um canudo deixa o seu refrigerante bem mais simpático. Não é romântico ver um casal de namorados dividindo um canudo? Um canudinho pode ser sexy nos lábios de uma linda mulher. Isso tudo com um pequeno pedaço de plástico tubular.

E o canudo não serve só para tomar refrigerante. Tem gente que usa para se drogar, tem gente que enrola ele todo no dedo e pede para um amigo dá um peteleco. Outros preferem usar essa invenção genial na genital e muitos outros adoram fazer aquele barulho irritante assoprando o canudo. E o barulho que o canudinho faz quando a bebida acaba? É tão maneiro que era a marca do Nescau! (Super Nescau, energia que dá gosto shluuuuuup!) Viu? É diversão para todo mundo.

Quando eu ganhar na Mega Sena acumulada eu vou comprar uma fábrica de canudos. Transformaria 30 milhões em 60 e logo em 120 milhões. Seria o rei do canudo e todo mundo me respeitaria. Eu andaria pelas ruas da cidade e as mulheres ficariam apontando para mim:

- Ta vendo aquele ali? É o tal do Formiga, o rei do canudo.

Isso que é onda. Você já foi no Bob´s e eles te deram o refrigerante sem colocar a tampinha? Com certeza, já. Você pega o refrigerante com uma cara de triste, porque sabe que não é a mesma coisa sem o canudinho. Nem dá para forçar a barra e beber no copo. Acaba nem parecendo refrigerante. Ou pior, parece o refrigerante de casa. Antigamente eu bebia refrigerante em casa, mas não achava ele tão bom, agora eu sei que é por causa do canudinho.

Eu podia ficar horas escrevendo sobre o canudo e mesmo assim não conseguiria explicar toda a genialidade dessa invenção. Por isso mesmo, nem sei como acabar esse texto. E agora só me ocorre uma coisa.

Shluuuuuuuuup!

:: Postado por Claudio Formiga às 19:38 :: Manda a sua melada!


22.4.03

Mãe Moderna


- Alô.
- Oi, eu poderia falar com o Ricardo?
- Ele não está.
- Quem está falando?
- É a Elizabeth, mãe do Ricardo.
- Oi tia, tudo bem? Você sabe onde o Ricardo foi?
- Ele saiu com a namorada. Foi no motel dar uma trepada.
- Que???
- E você acredita que essa namorada não sabe fazer 69!
- Bem... é...
- Ela diz que não gosta de pagar boquete. Que absurdo isso!
-....
- Mas eu sempre falo pro meu filho: “Ricardo, se ela não sabe chupar, não é pra casar”.
- Mas... é...
- Eu e meu marido adoramos fuder. A gente, às vezes, usa vibrador. Pra animar!
- É... você então avisa que o Paulo ligou.
- Pode deixar, eu aviso. E também vou conversar com aquela namorada dele. Sabia que ela não suporta sexo anal?

TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU

- Esses jovens de hoje não sabem nem conversar.


:: Postado por Marcelo Holanda às 16:06 :: Manda a sua melada!


Raio (e bunda) não cai duas vezes num mesmo lugar


Ele estava sentando na areia, sentindo o Sol tostar a pele dos ombros ("Putz, será que vou ter de passar mais protetor?") e olhando as ondas. Pensativo, como sempre, imaginava porque dizem que as ondas "quebram", quando na verdade elas não estão sendo destruídas, mas apenas iniciando um novo ciclo para voltarem a ser ondas. Quem sabe até tornam-se ondas melhores a cada renascimento. Talvez um dia elas fiquem tão perfeitas a ponto de alcançar um nirvana aquático, onde o "espírito onda" não precisa mais encarnar no "corpo onda".

Enfim, ele estava concentrado em seus pensamentos pouco ortodoxos até que bunda.

É. Bunda! Você não leu errado. Apareceu uma bunda maravilhosa entre o viajante rapaz e o mar velho de guerra. E não era só uma bunda, mas sim uma bela e bem torneada buzanfa acompanhada de cabeça, tronco e membros de igual formosura.

Ela estava de biquini azul (de lacinho), trazia um cigarro entre os dedos e perguntou:

- Você tem fogo?

Como ele poderia ter fogo? Por acaso ele tinha cara de fumante? Aliás, fumante tem cara? Mas qual o sentido de pensar nisso enquanto tem uma baita mulher gostosa dirigindo a palavra para um ser comum como ele? E o que impede dele ser um não-fumante mas carregar um isqueiro no bolso?

- Hum... Alô... Você tem fogo?

Mas sunga não tem bolso. Aliás, isso é um grande problema. Muitas pessoas não conseguem enxergar, mas apenas os homens precisam de bolsos. As mulheres são naturalmente graciosas e nasceram mesmo para deixar qualquer um sem graça. É aí que entram os bolsos, ou melhor, as mãos entram nos bolsos quando ficam nervosas e sem saber o que fazer ante a presença feminina.

- Oiiiiii... Você está bem? Eu estou falando com você!

Mas o importante é manter a pose e disfarçar a vergonha. Sendo assim, os homens criam telefones celulares, chaveiros, carteiras e toda a sorte de produtos para justificar a presença dos bolsos. Não podemos deixar elas notarem que afetam a gente assim dessa forma! E o que seria de nós sem os bolsos? Todos teríamos de fumar para manter as mãos ocupadas. Hum... Ei!!!

- Desculpa, eu não tenho fogo. Mas... ih, droga.

Demorou muito para responder. A sorte, assim como a bunda, só bate uma vez na porta. Depois ela vai pedir fogo na casa do viziho moreno, alto, forte e rico.

:: Postado por Felipe Jab? às 00:55 :: Manda a sua melada!


20.4.03

Paradoxos da vida moderna

O jovem casal está no carro, voltando daquele velho programa default (cinema, lanche, shopping):

- Que silêncio...
- Pois é, mas veja o lado bom.
- Qual?
- Quando alguém se sente a vontade o bastante para ficar em silêncio ao lado de outra pessoa é porque existe intimidade verdadeira.
- É verdade.
- Por outro lado...
- O que?
- Intimidade é uma merda...
- Pois é.

:: Postado por Felipe Jab? às 17:18 :: Manda a sua melada!


17.4.03

Piada evidente, direta, óbvia, porém, contundente:Que bom que chegou esse novo celular VIVO. O meu Telefônica vivia morrendo.

:: Postado por Claudio Formiga às 01:04 :: Manda a sua melada!


Hoje eu acordei com uma gripe fudida. Já andava mal alguns dias, mas hoje fiquei com uma dor de cabeça infernal. Porém estava muito inquieto para ficar em casa e ainda tinha uma porrada de coisa para fazer na rua. Por isso, parti para um gigantesco shopping na Zona Norte do Rio.

Não sei se é uma febre apenas na Zona Norte mas, fiquei estarrecido com a quantidade de mulher bonita namorando homem feio. Sério mesmo. Pelo menos uns 3 casais dessa forma. Fiquei muito feliz com isso, parece que finalmente as coisas estão ficando equilibradas. Não precisa mais ser bombado ou rico para traçar umas gostosas. Domini e Sabrina mostraram isso para o Brasil todo. Sabe aquele papo de que Deus escreve certo por linhas tortas - e a cara dos malandros era pra lá de tortas - ou que a natureza vem buscar o que é dela.

Fiquei um tempo pensando nisso quando estava lanchando. Estava comendo o meu Big Mac (Pau no cú dos iraquianos. Eu que não vou ficar comendo esfirra de carne de rato ou sanduba mal feito no bob´s em solidariedade a um povinho que eu nem sei direito onde fica no mapa do WAR) e ficava observando os velhinhos na praça de alimentação. Como tem idoso em shopping. É velho pra caramba. Então me vieram na cabeça aquelas imagens da Discovery Channel quando a natureza ataca "Sem Aviso":

O mar inundando um vilarejo sobre um aterro e a narração: A natureza vem buscar o que é dela.

Chuva torrencial sobre cidades que sofrem pelo efeito estufa e a narração: A natureza vem buscar o que é dela.

Metade do calçadão de Copacabana destruída em uma ressaca e a narração: A natureza vem buscar o que é dela.

Ratos comendo cobras para restabelecer o equilíbrio ecológico e a narração: A natureza vem buscar o que é dela.

Uma porrada de velho passeando saudavelmente e eu morrendo de gripe: A natureza vem buscar o que é dela.

Exatamente. Vagabundo fica vacinando os idosos para a gripe e quem você acha que a gripe vai pegar? Ela tem que restabelecer o equilíbrio ecológico. Garantir a sobrevivência é uma das funções inerentes de qualquer ser. Estou morrendo para garantir que seu avô fique falando como eram boas as coisas no tempo dele e as mulheres que ele queria comer mas fala para você que comeu.

Nossa a vontade que eu tinha é de soltar a Regiane Alves em cima da velhacada toda. Não ia sobrar um. Não estou aqui para a natureza fazer a compensação biológica dela. Por mim, as gostosas podem continuar dando para os bombados. Ou vamos equilibrar a situação como fazia a Família Dinossauro, onde o Dino da Silva Sauro jogava a sua sogra de um abismo. Pronto. Inclusive, aconteceu uma merda nesse episódio que a velha acabou sobrevivendo e resultado: os dinossauros e o programa foram extintos!

Inclusive podem começar com essa mulher que pousou nua ao lado da filha. Coisa mais broxante isso. Porque não colocaram a filha com as amigas ou com umas primas gostosas? Pior do que isso, só a Gretchen nua. Por isso que o noivo deu umas porradas bem dadas nela.

Bem, uma ótima Semana Santa para você. Apesar de não entender direito o que é a Semana Santa se o feriado é só na sexta. Faça um belo churrasco de vegetais na sexta, já que não pode comer carne e os peixes do Rio de Janeiro estão iguais ao Peixe do lago ao lado da usina nuclear de Springfield.

E não deixe o seu avô ler esse post.

:: Postado por Claudio Formiga às 00:59 :: Manda a sua melada!


14.4.03

É meio estranho quando você lê em cardápios que a carne que acompanha o prato é de 250g. Essa parada de dizer o tamanho da carne pelo peso é engraçado.

Imagina se algum restaurante começa a inovar:

"Suculenta picanha de 25 cm² acompanhada de arroz, farofa e batata frita."

ou melhor:

"Aprecie um pedaço de filé mignon de 8 cm de raio, acompanhado de salada."

:: Postado por Marcelo Holanda às 17:26 :: Manda a sua melada!


10.4.03

GUERRA NO IRAQUE
Divisão Homem-Bomba


- Sr. Camel?
- Sou eu.
- Você é o próximo a explodir.
- Não, deve ter algum engano.
- Você não é Al Sad Camel.
- Sou, mas...
- Então você é o próximo na lista.
- Tem certeza?
- Tenho. Quem acabou de explodir foi o Mohamed Mahil. E agora você é o próximo.
- Deixa outra pessoa passar na frente. Não me importo.
- Não pode, essa é uma lista de Ala e não pode ser modificada.
- É que teve um engano, eu queria fazer Direito. Essa carreira de Homem-Bomba é muito explosiva.
- Vamos, vamos. Coloquem o cinto de dinamite em volta dele.
- Acho que não vai caber... sabe, acabei de almoçar uma feijoada.
- O cinto tá colocado. Agora venha ver onde você vai explodir.
- Olha vou avisando que não sou muito bom em correr.
- Você vai correr até a mercearia do Saddam Al Habibi, dobra a esquina e se jogar na infantaria americana que vai estar lá.
- Eu vou ter que correr com esse saiote iraquiano? Vou acabar tropeçando.
- Então, leva essa bandeira branca e finge que está se rendendo.
- Ta bom, eu vou. Mas vou avisando que não volto a trabalhar aqui nunca mais.


:: Postado por Marcelo Holanda às 17:36 :: Manda a sua melada!


9.4.03

O negócio mais lucrativo que tem no Centro do Rio de Janeiro é puteiro. Seguido de perto, é claro, pelos restaurantes a quilo. Só isso pode explicar a quantidade desses dois tipos de estabelecimento nessa área tosca da cidade maravilhosa.

Não precisa andar muito no Centro para encontrar uma portinha meio suspeita, decorada com neon de gosto duvidoso, e saber que ali são oferecidos serviços para o entretenimento adulto.

Mas se você preferir, pode chamar também de casa de massagens, unidade de relaxamento corporal intensivo, associação comercial de mulheres dadivosas, centro recreativo noturno, abrigo de perdidas, lar do demônio ou qualquer outra junção de palavras que signifique, em algum nível, putaria remunerada.

O que ninguém descobriu ainda são as possibilidades econômicas de se unir os dois negócios em um só complexo de satisfação corporal.

- São 700 gramas, Senhor. Bebida?
- Sim, um refrigerante, por favor.
- Mais alguma coisa?
- Hum... Tem boquete ainda?
- Tem sim. Para agora ou para viagem?
- Para agora mesmo.
- Cospe ou engole?
- Engole.
- Para engolir nos acrescentamos mais 10% de taxa de serviço...
- Eu sei.
- Entendido. Espanhola também?
- Hoje não, estou de dieta.
- Ah, claro. Então bom apetite!
- Obrigado.

Para falar a verdade, acredito que já existam estabelecimentos divertidos assim. Eu que ainda não ganho o suficiente para aproveitar os prazeres da carne (com duplo sentido e sem 10%, por favor).

:: Postado por Felipe Jab? às 16:54 :: Manda a sua melada!


A situação está tão ruim, que nem o Rubinho tem dinheiro para colocar gasolina na Ferrari.

:: Postado por Claudio Formiga às 00:35 :: Manda a sua melada!


8.4.03

Pensamento da semana: É fazendo muita merda que se aduba a vida!

:: Postado por Claudio Formiga às 03:39 :: Manda a sua melada!


7.4.03

Todo ano é sempre igual: Nova Programação da Globo. E nesta segunda a "nova" Tela Quente passará o filme MIssão Impossível 2.

É sempre assim, a Tela Quente começa o ano passando filmes que estouraram nas bilheterias. Neste mês e em maio passarão filmes como Gladiador, Resgate do Soldado Ryan, Guerra nas Estrelas - Episódio I, Mente Brilhante, Cidade de Deus.

Depois já em junho/julho/agosto começam os filmes mais velhos: Forrest Gump, Lista de Schindler, Exterminador do Futuro II, Ronin.

Setembro/outubro passam os filmes antigos mas bons: Império do Sol, E.T., Poderoso chefão III, Os Intocáveis, Platoon.

Já em novembro/dezembro só passam toscarias: Tango e Cash, Rockey III, Coccon II, Loucademia de Polícia 8, Footlose e para finalizar o ano Férias Frustadas de Natal.

Para falar a verdade me amarro quando chega o fim do ano, só filmes toscos e engraçados. Fodão!!

:: Postado por Marcelo Holanda às 14:59 :: Manda a sua melada!


4.4.03

Como já foi relatado pelo nosso colega Formiga, existe uma sacagem na Globo que não envolve atos sexuais. O reporter Caco Barcelos fez o treinamento de guerra, mas quem foi pra merda foi o Uchôa.

Hoje estava vendo o treinamento do GP do Brasil de Fórmula 1, quando me espantei em ouvir a voz do narrador mais biltre do Brasil: Galvão Bueno. Me espantei porque quando teve os GP's da Austrália e Malásia em que as corridas passavam às 4 h da manhã, sem nenhuma audiência e com os espectadores mais dormindo do que acordados. O narrador, não era o Uchôa, e sim o Kléber Machado.

Resumindo: quem narra as corridas no fim do mundo e de madrugada é o Kléber Machado e quem narra as no Brasil com suquinho e mulatas é o Galvão Bueno.

É a Lei do Filme Pôrno: Quem tiver o maior picão ganha a melhor foda.

Deixo esse enigma pros leitores: Adivinha quem vai narrar o GP do Japão de madrugada?

:: Postado por Marcelo Holanda às 15:12 :: Manda a sua melada!


3.4.03

Em algum lugar em 2023...

A companhia toca e acorda ele em uma poça de baba. Do quarto de sua mãe, vem o grito:

- Juca, atende a portaaaaaa.

Juca se levanta ainda meio zonzo, olha pelo video-interfone e vê um velho com uma bolsa de couro.

- Mãe...é um velho com uma bolsa de couro!

- É o seu Lucas. Ele veio consertar a geladeira. Dá uma atenção pra eleeeeee.

E foi o que Juca fez. Apertou um botão e o velho entrou. Ele o cumprimentou e mostrou onde ficava a cozinha.

- E qual é o problema com essa belezinha?

- Bem, a água está ficando na temperatura que programamos para a cerveja e vice-versa. Além disso, acho que está com um problema no modem, porque a conexão com a internet está muito lenta e precisamos de outro HD para guardar mais informações personalizadas. Parece que nossa prima vai vir morar conosco.

- Nossa. Essas coisas duram cada vez menos. Quanto tempo vocês compraram a geladeira?

- 6 meses.

- Isso tudo? Nossa é um recorde. Agora eles fazem todas essas peças de fibra de vidro ou coisa pior. Antigamente era tudo de alumínio e você conseguia ficar com a mesma geladeira uns cinco anos. Um vizinho meu fez a geladeira dele durar uns 10 anos.

- E olha que é uma Brastemp....

- Verdade. Quando eu era garoto os carros eram feitos de ferro, rapaz.

- Ferro? Não devia nem dar para lavar que as merdas deviam enferrujar. Vocês eram burros ou o que? As porcarias não deviam andar nada.

- Claro que andavam. Depois eles inventaram o alumínio. Falaram que era para absorver o impacto e causar menos danos na gente. Porra nenhuma. Você encostava o carro em uma árvore e a porcaria se amassava que nem um papel. Agora eles inventaram essa porcaria de fibra de vidro. Quando você for da minha idade, provavelmente eles vão inventar uma porcaria que dure menos.

- E pessoas que duram mais. Blá, blá e blá. Você fala muito para um velho, não? Porque não conserta logo essa porra?

- A educação dos jovens. Nossa, aonde esse mundo vai parar?

- No seu rabo se você não consertar logo essa merda, seu velho. Com todo essa papo de "antigamente". Conserta logo essa merda que já vai começar The Frogous no Sílvio Santos Channel.

- Televisão. Hoje em dia só tem porcaria na Tv. Não fazem mais programas inteligentes e de família como Big Brother ou Canal Aberto. João Kleber. Aquilo sim que era apresentador. Ainda me lembro quando ele parava uma pegadinha e colocava um comercial só para aumentar a tensão. E tinha nego que valava que aquilo era tudo armado. Mas aquilo que era bom.

Shilf. Um barulho cortante na cozinha e um cheiro de carne queimada.Juca guardou sua arma lazer, jogou o velho pelo desintegrador de lixo e voltou para o quarto. E antes de começar The Frogous no Sílvio Santos Channel pensou:

- Devia ser uma merda conviver com os velhos na época do seu Lucas. Ainda não tinham inventado os desintegradores.....



:: Postado por Claudio Formiga às 16:26 :: Manda a sua melada!