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31.5.03 :: Postado por Claudio Formiga às 18:26 :: Manda a sua melada! 29.5.03 Pesquisa britânica revela que os espermatozóides de homens bonitos são mais fortes e velozes do que de homens feios. Caralho, como cientistas descobrem isso? Como eles conseguem diferenciar os espermas? Será que os espermas de homens feios usam bóias de braço? Nadam sem direção? São magrinhos? Não malham? Ou será que os espermas de homens bonitos usam motorzinho de barco? Tomam bomba pra ficar fortes? Fazem lipo pra não engordar? Será que existe um Pitanquí pra gozo? Só sei que agora vou ter que arrumar uma mulher gata pra conseguir ser pai. :: Postado por Marcelo Holanda às 01:48 :: Manda a sua melada! 28.5.03 De primeira, a pergunta acima para ser fácil de responder: “Keanu Reeves é o escolhido, ora bolas”. Outros podem ir mais longe: “Agora ele é o escolhido, mas ele também já não dirigiu um ônibus?”. As duas respostas estão certas, apesar de incompletas. Keanu Reeves não pode ser definido apenas com esses comentários imbecis de algumas mentes simplórias. Bem, então você deve estar se perguntando: “Mas quem diabos é Keanu Reeves? Além disso tudo que já foi dito, eu só sei que ele tem esse nome escrotão, que parece nome de sushi!”. Não acho que todos estão preparados para saber a verdade, mas Keanu Reeves é uma entidade. Keanu Reeves pode ser considerado a reencarnação do nosso salvador. Em outras palavras, Keanu Reeves é o grande picão celestial que vai tirar as nossas bundas dessa lameira mesquinha que chamamos de cotidiano. Você deve está bolado. Intrigado. Angustiado. De saco cheio desse suspense meia boca que eu estou fazendo e com medo de ler essa mega texto. Eu sei que essa coisa toda é meio difícil de engolir de uma vez só, mas meninas, lembrem-se do seu primeiro boquete, feche os olhos e vamos em frente. Ou melhor, abra os olhos para conseguir ler isso tudo até o final.  Keanu Reeves, agora conhecido como Neo, o escolhido, nem sempre viveu conectado na Matrix. Lembro de uma era remota, onde nosso amigo Reeves era apenas um adolescente retardado que tinha uma banda de rock chamada “Os garanhões Selvagens” (Lembra disso? Excelente!). Ele se chamava Bill e seu amigo Ted. Na verdade era o contrário. Na verdade, isso não faz nenhuma diferença. O que importa é que apesar deles serem retardados, inúteis e tocarem mal pra cacete, Os Garanhões Selvagens se tornariam o centro de harmonia do universo, acabando com a fome, miséria, guerra, mulheres sem peito e outros problemas que assolam o nosso mundo. Bill e Ted viajavam pelo tempo em uma cabine telefônica e viviam as mais variadas aventuras. Pelo menosera isso que dizia a chamada do filme no sessão da tarde. Bill e Ted enganaram a morte, Deus e o Diabo. Literalmente. “Porra, e daí? O cara salvou o mundo umas duas vezes, o super-homem fez isso pelo menos umas três vezes naqueles filmes bregas do Cristopher Reeve. E também tinha uma cambine telefônica!”. Aí que você se engana, afobado leitor. Cristopher Reeve pode ter sido o super-homem e ter salvado a baranga da Lois naquele terremoto, porém o grande S não saiu ileso dessa peripécia, e hoje está fadado a uma cadeira de rodas. Isso tudo pela ausência do mesmo S, que brilhava em seu peito, mas faltava em seu sobrenome. S que o nosso ReeveS tem muito bem. O S de salvador. Esse S que o levou a uma caminhada mais elevada nesse dia-a-dia chato de mostrar à humanidade a luz da verdade: Keanu Reeves se tornou o Buda. Com direito a uma chuva de pétalas meio chabi e tudo mais. E se isso já não basta para convencer que o nosso amigo é realmente o escolhido entre os escolhidos. Segura essa bunda na cadeira que tem mais. Keanu Reeves lutou contra o mal encarnado pelo menos duas vezes. No excelente filme “Drácula” – e digo excelente não só porque o filme é fodão, mas também tem um beijo lésbico – Reeves lutou contra o senhor das trevas de todo a maldade obscura da escuridão. Não satisfeito, ele foi defender o próprio demônio, em Advogado do Diabo. Tudo bem, que nesse filme nem tem beijo lésbico e também ele se fudeu no final. Mas também, quem mandou confiar em uma mulher? Agora se você não estiver olhando para esse monitor e falando alto: “Caralho, vamos abrir uma igreja em nome de Keanu Reeves!” Deve ser porque Velocidade Máxima é o grande paradoxo da questão. Porque o salvador iria dá uma de falso leão e dirigir um ônibus meia tigela a mil por hora? Realmente, essa parte quebrava toda a minha teoria. Isso mesmo, QUEBRAVA. Pois, encontrei nas sábias palavras do escritor cult Grant Morrison em sua obra “Os Invisíveis” a seguinte teoria metafísica dita pelo personagem Mason: “Velocidade Máxima fala da evolução humana, sabe? É óbvio. O ônibus representa o mundo. Assista de novo....Todas as raças estão lá.” ..... “E não é só isso, mas está indo em direção ao desastre dirigido por um cara que foi maquiado como um Cro-Magnon ou escolhido porque é igual mesmo. Ele é nossa violenta herança evolucionária, guiando o mundo para o apocalipse enquanto todo mundo discute. A coisa toda é simbólica.” .... “Observe só quantas vezes você vê o número ‘23’. Está em todas as cenas. Não é coincidência. A coisa toda é uma mensagem codificada.” “E, finalmente, depois de toda a viagem de amor tântrico no trem do metrô, eles aparecem na rua, na frente de um cinema exibindo 2001: Uma odisséia no espaço!” .... “Da próxima vez que ver Velocidade Máxima, tenha em mente que o ônibus é o mundo, e a fenda na auto-estrada é o apocalipse.” Acho que é o bastante para convencer o mais cético dos leitores. Não pode existir mais nenhum argumento de algum filho da puta que possa desmentir o fato que Keanu Reeves é pré-destinado, o iluminado, o grande guia da humanidade pelo vale das trevas! “Mas vem cá, uma vez eu li que o Keanu Reeves era meio viadinho. Será que ele não fez todos esses filmes fodões como uma espécie de desculpa para dar a rabeta?” Putz. Você tem razão. Esquece tudo que eu disse. :: Postado por Claudio Formiga às 21:01 :: Manda a sua melada! 27.5.03 Ver fotografia é muito chato. Mas tem coisas boas nesse ritual que toda pessoa que viagem faz para apurrinhar nossas vidas. Por exemplo, eu gosto de ficar vendo as pessoas de fundo. Segundo plano, digamos assim, os murtozas das fotos. Avaliemos algumas:
:: Postado por Nilo Maia às 17:17 :: Manda a sua melada! E aí, vai ficar de fora? Não minta, seja honesto, porque você com certeza conhece alguém que sofre com essa questão grande, pesada e, algumas vezes, cheia de caspa. Confira porque "Cabeçudo é fashion" no TIMELEI.COM! :: Postado por Felipe Jab? às 13:07 :: Manda a sua melada! 26.5.03 Outro dia tive que ir a um clínico-geral, então perguntei para o meu pai se ele poderia me recomendar alguém. Então ele me disse para ir ver o dr. Duarte, porque ele era muito bom, o melhor, o bam-bam da Medicina... Foi aí que me lembrei do grande humorista Seinfeld, que em seu livro comenta sobre como as pessoas sempre dizem que seus médicos são os melhores. Aqui vai um trecho: As pessoas gostam de recomendar seu médico aos outros. Não sei o que elas ganham com isso, mas ficam mesmo pressionando. "Ele é bom?" "É o melhor de todos! É o melhor!" Não pode haver tantos melhores. Alguém se formou com as piores notas da turma. Onde está ele? Alguém deve estar dizendo para um amigo: "Você devia ver o meu médico, ele é o pior. É absolutamente o pior que existe. Não importa o que você tenha, depois de vê-lo, vai piorar. O cara é um perfeito açougueiro." Jerry Seinfeld poderia ser considerado um filósofo moderno. Muito bom! :: Postado por Marcelo Holanda às 17:01 :: Manda a sua melada! 25.5.03 "Para aumentar o pênis, Fischer recomenda inicialmente o uso de extensores, como o Jes Extender, que fazem tração contínua (12 horas diárias no mínimo). É o único extensor com venda autorizada no Brasil pela Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa), mas técnicos da entidade dizem que receberam pedido de revisão da autorização feito pela SBU. Esta semana haverá uma reunião na Anvisa para decidir se o produto será ou não retirado do mercado." Ficaram curiosos para ler o resto? Pois bem, para vocês que têm ego pequeno e carros grandes com tração nas quatro rodas, o link da matéria é esse aqui. Façam bom proveito e tenham cuidado com a gangrena. Boa noite. :: Postado por Felipe Jab? às 17:45 :: Manda a sua melada! 23.5.03 :: Postado por Claudio Formiga às 02:58 :: Manda a sua melada! 22.5.03  :: Postado por Claudio Formiga às 19:58 :: Manda a sua melada! Já se passaram dois dias inteiros e eu continuo sem encontrar a solução para a minha questão. O caso é que eu realmente gostaria de escrever algo sobre a Vilma Martins, também conhecida como a gorda que rouba criança, ou a ladra adiposa de pimpolhos, ou a ex-prostiranha cafetina surrupiadora de menores ou, ainda, aquela coisa grande debaixo do sofá. Mas falar que a mulher é gorda é moleza. Na verdade, é mole, flácido e cheio de celulites também. Difícil é descobrir a causa desse fetiche de roubar criança. Afinal, quem é que em posse de todas as suas faculdades mentais ficaria pegando moleque por aí? Imagina a Vilma, tranqüilona, levando a vida numa boa, quando sem mais nem menos decide catar um pimpolho alheio para criar. De um dia para o outro ela arranja uns dezoito anos de gastos com médicos, escolas, roupas e afins. Qual seria o motivo? Bem, lembrando que Pedrinho virou Oswaldo Junior nas mãos adiposas de Vilma, podemos até pensar que ela tem o fetiche sádico de dar nomes escrotos para crianças adotadas compulsoriamente. Roberta Jamilly que o diga. Mas sacanear a carteira de identidade e deixar um moleque sofrer com os apelidos na escola é muito pouco para pagar o trabalho de criar o infeliz. Ou seja, continuo não entendendo nada. Por outro lado, tem uma porção de outros fetiches que eu também não entendo até hoje... :: Postado por Felipe Jab? às 12:48 :: Manda a sua melada! Você publica os resultados no seu blog pensando que alguém vai te considerar mais "cool"? Você já robou em um teste para um resultado mais favorável? Você já ficou realmente puto com o resultado de algum teste? Você não faz testes, mas acha legal ver o resultado dos testes dos outros? Então...  Se você respondeu não a todas as perguntas, continue com a campanha! :: Postado por Claudio Formiga às 03:19 :: Manda a sua melada! 21.5.03 Liminar suspende contrato do Guggenheim Pois é, agora mesmo que a bandidagem vai ficar puta da vida. Logo agora que eles estavam tentando se educar, frequentar faculdades e coisa e tal. Mas nem ia ser bom esse museu aqui no Rio, imagina: - Amigo, onde fica o museu Guggenheim? - O Guga o q? - Que mané Guga, tô perguntando do museu Guggenheim! - Museu o quê homem? Grudem-anhem? - Guggenheim, caralho! - Ih, se o senhor tá com isso no caralho, é melhor ir ver um médico! :: Postado por Claudio Formiga às 02:43 :: Manda a sua melada! 20.5.03 Clubes paralisam o Brasileirão-2003 Parece que Edmundo só existe um, mas animal têm vários! :: Postado por Claudio Formiga às 23:10 :: Manda a sua melada! 5 - Odeio quando a porra do gerente do meu banco fica me ligando para oferecer investimento. Deixa os meus 10 milhões lá parados! 4 - Odeio dirigir o meu carro importado porque a porra do computador de bordo só dá comandos em inglês. 3 - Odeio comer camarão com salmão e depois ficar arrotando caviar. 2 - Odeio dar festas em minha mansão, sempre esqueço de convidar alguma modelo e depois tenho que jantar com ela para me desculpar. 1 - Odeio quando estou na cama com três mulheres e uma fica me aporrinhando para quando chegar a hora H, eu guardar um pouco para ela :: Postado por Claudio Formiga às 22:14 :: Manda a sua melada! :: Postado por Claudio Formiga às 12:54 :: Manda a sua melada! Um dia ele foi Borges da Silva, o Borguinho da Mamãe. Mas isso era apenas um passado distante, pois ele havia se transformado no intrépido Neo. Neo da Silva, para ser mais exato. Tudo começou quando ele viu Matrix no cinema. Aquelas duas horas de filme foram o ponto de mutação da sua vida, onde o Borguinho gordinho, cheio de espinhas e sem amigos se tornou Neo, Neo da Silva. Ainda gordinho, espinhento e sem amigos... mas vestindo um sobretudo preto. Contudo, o sobretudo não era tudo. Na verdade, a roupa preta e cool não era nada. Pois Neo da Silva era "O Escolhido". Ele próprio era tudo. "O Escolhido" não conhecia o medo. Podia penetrar com naturalidade nas festinhas da turma do colégio onde não era convidado. Ia mais além, puxando conversa com as meninas gostosas do terceiro ano. - Fala, Carlinha! Eu sou "O Escolhido". - Hein!? Você está falando comigo? - Isso. "O escolhido" está falando com você. - E daí? - Eu tomei a pílula vermelha. Não posso revelar mais que isso no momento... - Hum... foi você que trouxe o ectasy? - Não. Esses prazeres são falsos. Tudo tem gosto de frango. Não posso revelar mais que isso no momento... - Porra, gordinho, sai daqui! Aí, quem é que trouxe a parada?! Apesar dos contratempos, Neo da Silva continuava sua peregrinação pela libertação da raça humana. Ele sabia que a maioria não poderia entender suas ações, mas a verdade suprema tem um preço alto mesmo. Era compreensível a dificuldade geral em acreditar que o gordinho espinhento na virtualidade da Matrix era quase um Brad Pitt no mundo real. Mas a minoria existia. Era Suzana, menina esquisita da oitava série que passou a se vestir de preto e seguir Neo da Silva pelos cantos. Certo dia, ela tomou coragem e pediu para andar de mãos dadas com "O Escolhido". Ele ofereceu o braço. Ela pegou outra coisa. Então Neo da Silva descobriu como era bom ter uma namorada. O tempo passava, e o homem que outrora se chamou Borguinho da Mamãe ganhava mais confiança. Apesar de ter o poder para tanto, nem se incomodava em parar no ar todas as bolinhas de papel que tacavam na sua cabeça durante as aulas. Também não revidava quando os colegas de turma apertavam sua bunda e davam pescotapas. Ser "O Escolhido" significava, antes de tudo, ter compaixão pelos ignóbeis ainda não-esclarecidos. Os coitados viviam nublados pela ilusão da Matrix. Neo da silva, por outro lado, tinha uma namorada bem real que sabia brincar com bala Halls. Isso até o dia que ela cismou de querer uma prova de amor. E, sem pensar muito, "O Escolhido" foi testar seus poderes de combate Kung Fu contra o time de luta Greco-Romana da escola. Nesse momento, Neo da Silva voltou a ser apenas Borges. Um cara gordinho, espinhento, sem amigos, de braço quebrado, costelas fraturadas, mandíbula deslocada e manco da perna esquerda. Moral Matrix da história: Bala Halls deixa a coisa toda geladinha. Moral real da história: Mulher é foda até para quem acredita poder desviar de balas. :: Postado por Felipe Jab? às 11:03 :: Manda a sua melada! 19.5.03 Poxa, hoje eu fui no banco em Copacabana e decidi: Agora eu só vou em banco em Copacabana! Ir no banco em Copa tem inúmeras vantagens. Aquela fila especial de maiores de 65 anos é bem maior do que as outras filas. Isso é muito foda. Tem até mesa de dominó na fila. Umas vovós fazendo crochê e o Sérgio Cabral dando uma moral. Outra coisa maneira é achar que toda mulher que entra no Banco é uma profissional da noite. "hum, essa ae cobra 30 reais!"; "Hum, essa ae cobra 80 reais!";"Hum, essa ae nem me pagando!" Ruim é quando o cara do caixa te atende. Se você vai fazer um depósito ele olha pra você com uma cara de "Esse moleque deve ser um 'Go Go Boy'". Se você vai pegar dinheiro, ele olha pra você com uma cara de "Vai comer uma puta, né?" Por isso que eu quero me formar logo. Eu não vou mais precisar ir pra faculdade e vou poder passar o dia todo jogando dominó e olhando as putas. E quando o banco fechar, vou poder ir traçar umas coroas que o Sérgio jogar na fita. Ô Vida boa... :: Postado por Claudio Formiga às 22:00 :: Manda a sua melada! 17.5.03 Para aqueles que, como eu, ficam putos por não conseguir tocar nem a música do Danoninho no piano ("Me dá, me dá, me dá, me dá Danoninho, Danonnho dá...") eu aviso: Não assistam ao documentário "Nelson Freire"!!! Mais bolante que o cara tocando só mesmo o Mestre Yoda lutando com sabre de luz. Tá bom, o Wolverine em "Berserker Rage" também é fodão. Ok, admito, todos os filmes da Silvia Saint também são igualmente bolantes. :: Postado por Felipe Jab? às 00:48 :: Manda a sua melada! 14.5.03 Uma pergunta que sempre me faço é: Por que as pessoas gostam de ler quando estão no banheiro? Na teoria, este seria o pior lugar para se apreciar uma leitura. A cadeira não é confortável, tem um buraco no meio e o cheiro não é dos mais agradáveis. O engraçado é que a leitura é diferente para cada pessoa. Os gostos são diversificados: Revista Caras, Turma da Mônica, Veja, Casa & Jardim, jornais, livro de auto-ajuda. Conheço um cara que só lê Paulo Coelho quando vai dar uma barrigada, ele diz que ajuda a descer. Na minha opinião, ajuda porque Paulo Coelho é uma merda. Outro dia estava na casa de um amigo e de repente ele pegou uma Playboy e correu pro banheiro. Então gritei: “Vai punheteiro!” e ele respondeu: “Vou cagar, porra!”. Que absurdo! Além da Playboy ficar com as páginas grudadas, agora também vai ficar com cheiro de cocô. Sacanagem. Tem pessoas que quando não encontram nada pra ler no “trono”, então lêem rótulo de shampoo ou de sabonete. “Que interessante! Não sabia que tinha Lauril Éter e Amidopropil Bataína (e ainda me disseram que as aulas de Química Orgânica não serviam pra nada) no meu shampoo.”. “Caramba, esse sabonete além de limpar e proteger, também hidrata!”. Que desespero! A parada é tão séria que tem pessoas que só lêem quando vão fazer o número2. Nessas pessoas é fácil descobrir a regularidade em que vão ao banheiro. Se ela demora 2 semanas para ler a Turma da Mônica, deve ir pelo menos 1 vez por dia, mas se ela demora 2 anos para ler Caras, é melhor sair da frente porque essa tem prisão de ventre e já deve estar para explodir. Será que algum leitor tem alguma estória mais aromática que essas? Comente a sua. :: Postado por Marcelo Holanda às 01:06 :: Manda a sua melada! 13.5.03 :: Postado por Claudio Formiga às 17:55 :: Manda a sua melada! 12.5.03 As mulheres, de tão complicadas que são, não conseguem entender a humilde simplicidade masculina. Elas vivem achando que não pode ser só isso. Imaginam que nós homens escondemos algo ou estamos de sacanagem, nos fazendo de desentendidos sobre as questões da terra, água e ar. Mas a gente é raso assim mesmo. Vocês procuram uma tigela onde só tem um mísero pires. Se a CNN estivesse documentando o início dos tempos, poderíamos todos contemplar o exato momento onde Deus, falando com sua ainda quase-criação, definia os caminhos da humanidade. - Você, pedaço de barro, será o primeiro dos homens! - Legal. - Sim. Mas agora preciso que respondas algo de imensa importância. - Manda... - Diga-me o que o que necessitas para viver. Diga-me que eu te proverei! - Eu quero ter forças para caçar. Além disso também quero poder mijar de pé. - Esta é sua escolha final? - Exato. Me dá isso aí porque o resto a gente arranja no caminho. - Perfeito. Mas, como sempre, com elas não foi tão simples assim: - Você será a primeira mulher. Diga-me o que o que necessitas para viver. Diga-me que eu te proverei! - Eu quero poder ter filhos! - Sim. - Eu quero harmonia de formas, beleza incontestável, maciez na pele, peitão, bundão e possibilidades de correção atraves de cirurgia plástica. - Perfeitamente... - Eu quero sensibilidade para contemplar a natureza e a beleza de todas as coisas. - Hum... - Eu quero orgasmo vaginal e clitoriano, além de fetiches complexos envolvendo noites românticas e vinho tinto. - Entendo. Esta é sua escolha final? - Não, estou em dúvida sobre o bundão... Sabe como é, pode comprometer a harmonia... Nesse caso também entra o peitão e... - Sinceramente, temo pelo dia que precisar escolher uma roupa para vestir. Sabes como o tempo na Terra é precioso. - ... Sensibilidade é imprescidível, mas acho que podia ainda ter mais um tipo de orgasmo e... Você disse alguma coisa? - Eu? Não... Continue. - Bem, existe uma forma de ter orgasmo no tornozelo? Sabe como é, essas coisa de juntar tudo num lugar só é meio chata, eu preciso ter opções... Mas esquece isso também por que eu acho que me decidi sobre o bundão... Peitão ainda é um caso pendente... Mas lembra da har... (E, sabiamente, Deus deixou a primeira mulher falando sozinha pela primeira vez.) Agora pensem comigo: alguém já viu o windows não travar quando você abre uma porção de programas juntos? Pois é, simplicidade é a alma do negócio. As mulheres esqueceram isso e agora ficam cobrando que a gente compense tentando entender essa zona. Como é que nós, que ficamos satisfeitos com um boquete diário e a gloriosa capacidade de mijar de pé, poderemos compreender a complexa alma feminina? Elas que dormem independentes e acordam querendo ter um filho. Elas que perguntam onde está o romantismo de outrora mas gostam mesmo é de agarrar o bombado de agora. Elas que dizem "sim" para comunicar "não" quando, na verdade, querem significar "talvez" (ou talvez não). Elas que dão mole, mas nem tanto. Elas que dão muito mole, mas não é o que parece. Elas que são, ao mesmo tempo, exceção e regra geral. Elas que pedem carícias gentis e palavras suaves no sábado. Elas que pedem um puxão de cabelo e frases de Nelson rodrigues no domingo. Elas que, acima de tudo, têm TPM. É foda. Também quem mandou ficar querendo mais de um tipo de orgasmo? Se estreparam nessa. É fato que 99,26% dos homens só vai descobrir onde fica o clitóris depois dos 30 anos... :: Postado por Felipe Jab? às 03:00 :: Manda a sua melada! 9.5.03 Sempre utilizando tecnologia de ponta e mantendo a liderança no mercado, o Timelei Blog agora tem comentários. Estamos somente uns três anos atrasados em relação ao resto do mundo moderno, contemporâneo e avançadinho. Em breve (ou seja, daqui a uns 10 anos) teremos uma nababesca animação em Flash rodando, piscando e causando ataques de epilepsia em todos os leitores. Mas sobre o impressionante esforço de nosso colega inseto e amante das artes orais obscuras, eu gostaria de escrever algumas palavras. Não que vocês possam impedir qualquer coisa. Muito pelo contrário. Mas sintam-se felizes de pelo menos agora poderem colocar seus comentários. Pois é, por isso que eu digo que vivemos na era da informação... e dos chatos. Basta lembrar que, há apenas alguns anos atrás, se aquele seu amigo pentelho quisesse pegar emprestada sua melhor fita de videogame, ele teria de escolher uma dessas 3 opções: a) Passar na sua casa. b) Ligar para você (se ambos tivesse telefone, claro). c) Mandar uma carta ou telegrama. Mas agora, com toda essa coisa de comunicação online e mais instantânea do que miojo, os chatos ficaram onipotentes. Se alguém quer te irritar ou ficar cutucando (tem coisa mais chata do que gente que cutuca?), pode mandar um e-mail, torpedo, ICQ, cartão virtual, telegrama fonado, sedex, fedex... É isso aí. O mundo inteiro está perto de você! Mas lembre-se que o seu cunhado (aquele mesmo que vive pedindo dinheiro "emprestado") está a apenas um clique de distância. Mas se você não é chato e faz questão de emitir seu comentário, pode usar essa tranqueira. Eu deixo. :: Postado por Felipe Jab? às 05:03 :: Manda a sua melada! 8.5.03  O sexo pode ser bom ou ruim, mas um boquete é sempre um boquete!Não sei quantas vezes eu já escrevi isso aqui, mas eu acho que essa frase é uma das mais geniais que eu já ouvi. O boquete é uma coisa que está contida no sexo e não está ao mesmo tempo. Como a punheta. Ninguém fala depois de tocar uma punheta que fez sexo. Nego fala que tocou punheta. Na verdade, nem fala. Fato é que a punheta pode estar contida no sexo, mas é totalmente independente. Tão independente que quando alguém tá comendo outro alguém, nem toca tanta punheta assim. Com o boquete é a mesma coisa. Ele pode estar contido no sexo, mas é totalmente independente. Para explicar melhor, o boquete é como se fosse um fliperama e o sexo como um parque de diversões. Existem vários parques que têm fliperamas dentro deles, mas existem fliperamas em todos os lugares. O problema é que muitas mulheres não pensam assim, e às vezes você está quase zerando o fliperama e a mulher te leva para o carrossel. Putz? O carrossel? Se ainda fosse a Roda Gigante! Por isso que o boquete é tão polêmico. Eu tenho amigos que já ficaram com mulheres que se recusavam a pagar boquete. Eu tenho amigas que se ficam com um cara legal, pagam boquete de boa. Tem mulher que cospe. Tem mulher que engole. Tem mulher que faz chuveirinho. E algumas, raras, que fazem “deep throat”. Um “deep throat” é quase um espetáculo à parte. È um fliperama, desses mais modernos, cheio de hologramas, vozes digitalizadas e diversão pra valer. Tem gente quenão acredita que isso exista e fica cogitando ser algum espécie de truque de David Blaine. O boquete é uma paixão nacional como guaraná Antártica. Por isso mesmo, uma vez eu sugeri que inventassem uma pílula que simulasse o efeito de um boquete. Aposto que teríamos vários viciados e nenhum boquete-anom. Se isso existisse, “Admirável mundo novo” nem seria um livro tão foda. Sabendo disso é fácil compreender porque o cão desdentado sempre foi o melhor amigo de crianças carentes. Sabe como é, aquela solidão, aquele frio, nada para fazer e aquele cãozinho bonitinho aparece com a língua para fora e nenhum dente. Acha isso um absurdo? Pense bem nisso e você entenderá por analogia porque mulher solteira se amarra em criar gato. :: Postado por Claudio Formiga às 20:59 :: Manda a sua melada! 7.5.03 Ontem estava navegando na internet, quando deu pau numa das páginas. Então apareceu uma mensagem: “Erro Fatal”. “Erro Fatal”, que merda é essa? Isso significa que meu computador se auto-destruirá em 10 segundos? Sai aquela voz metálica: “Você fez uma merda e das grandes. Seu computador se sente humilhado e com baixa auto-estima por isso ele se auto-destruíra em 10, 9, 8, 7, 6...”. BUM!!!! “Erro Fatal”. Sabe o que isso me lembra: filmes do Schwarzenegger. Pode ver que em todos os filmes dele, em algum momento o vilão diz: “Você cometeu um erro fatal em vir aqui, John” (geralmente o nome dele era John). E no fim o vilão acabava fuzilado ou com um tubo de ar na barriga (Comando para Matar, fodão!). “Erro Fatal”. Isso também me lembra de uma professora sádica que tive na 8ª série. Ela mandava a gente ler Graciliano Ramos e fazer soneto. Fazer soneto!! Tem noção como isso pode traumatizar uma criança de 15 anos que está no seu auge da punheta. Chega de traumas infantis e voltando ao assunto, ela era o tipo de pessoa que te dava uma nota 3,0 numa prova de peso 2 e ainda te falava ao entregar a prova: “Você cometeu um erro fatal”. A partir daquela frase, meu irmão, você ia ter que saber puxar muito saco da professora. Não estou falando de maçanzinha, e sim de massagens, caronas, flores, preliminares... Mande um comentário sobre o que significa “Erro Fatal” e o primeiro a desvirginar o Comentário deste post ganhará o telefone da irmã do Felipe Jabá. :: Postado por Marcelo Holanda às 02:36 :: Manda a sua melada! 6.5.03 Não consigo entender gente que não gosta de ir ao cinema. Outro dia um amigo meu virou e falou que não gosta de cinemas. Prefere esperar que o filme saia na locadora para ele assistir tudo no home-theatre do seu quarto com o ar devidamente condicionado. Fala sério, ir no cinema não é apenas ver o filme, mas também todo o processo que envolve isso. Sair de casa, enfrentar trânsito, filas descomunais e adolescentes gritando. Mas têm algumas coisas que me perturbam em ir ao cinema. Por exemplo, esses Cinemarks da vida. Eles conseguiram transformar uma simples ida ao cinema em uma verdadeira odisséia. São trezentas salas, ingresso pelo olho da cara, uma pipoca mais cara ainda e sem falar na coca-cola a quatro Reais. Tipo, antigamente você estava andando no shopping, passava pelo cinema, via que tinha um filme legal e entrava. Hoje você vai cinema e tem um shopping dentro dele. E porra, antigamente não existia tantas salas e o cinema não era tão caro, então porque na maioria das vezes que você vai ao Cinemark você não consegue ver o filme? Pelo menos na sessão que você tinha planejado? E quando você consegue ver o filme foi porque você fez toda uma estratégia para tal. Dá onde que saiu tanta gente que gosta de cinema nesses últimos cinco anos? Tudo bem. Finalmente você conseguiu economizar 50 reais em dois meses e decide ir ao cinema. Chega cedo e fica na frente da fila tirando onda com os babacas que não planejaram antes. É meu chapa, mas assim que liberarem a fila, você vai ver um monte de gente aparentemente educada e sociável correndo que nem uns animais para conseguir arrancar o melhor lugar de você. Não duvide. Até aquela velha que nem sabe o que significa x-men, pode chutar o seu saco para conseguir um melhor lugar. E você não vai querer sentar na primeira fila, vai? Não vai querer ser aquele cara que chega e só tem lugar na primeira fila, mas o cara não quer acreditar. Fica olhando como um babaca para o fundo do cinema tentando achar um lugar. Ele avista um bem lá no fundo (Não sei se você já reparou, mais o cinema é o único lugar do mundo onde o fundo é a parte mais alta da sala), saí correndo e quando chega, tem uma bolsa. Então ele desce as escadas, com todo o burburinho de pessoas rindo dele e vai para a primeira fila. E o pior, ele não se contenta e fica olhando para traz. Acho que ele fica imaginando que alguém vai ter piedade ou desistir de ver o filme naquela altura do campeonato. Realmente você não pode dar mole logo agora. A fila é liberada e você corre que nem um maluco para sala. Você consegue pegar um bom lugar, mas vê o filme todo suado e melado. Mas mesmo que você se esforce fazendo isso tudo, não significa que o lugar que você pegou seja o melhor. Isso depende quem vai sentar do seu lado. Se não sentar ninguém com algum cacoete irritante, nenhum engraçadinho, nenhum comentarista de filme, nenhum porco ou nenhum narrador infantil você já está muito bem. Pode aparecer um ou outro que cisma em não desligar o celular, mas nessa altura do campeonato já está muito bom. Outra coisa que me incomoda muito são as reações das pessoas. Tem gente que realmente “entra” no filme. Não estou falando dos engraçadinhos, mas daqueles que realmente não conseguem se conter e em certa parte do filme você escuta “Não sua burra, não vai por essa porta!” ou um “Ai meu Deus!” e em muitos outros casos um sonoro “Filho da puta!”. E porque todo mundo espera parar rir de uma piada somente quando o ator a faz em inglês, mesmo já terem lido uns 15 segundos antes na legenda? O cara já leu, já sabe que é engraçado, mas acho que não ri em respeito ao ator. È como você começar a contar uma piada e alguém fala “Já conheço essa”. Já percebeu que fica uns 2 segundos de desconforto? Então o cara fala para você continuar mesmo assim, ou você continua sem mesmo ele pedir ou os dois falam o mesmo tempo a parte engraçada da piada. De alguma forma, o show tem que continuar. É isso aí. Ir ao cinema continua sendo a melhor diversão – sem incluir motel na comparação. Sempre é bom ter esse contato social hora ou outra para nos fazer lembrar que o ser humano normal não é tão legal assim, e por isso mesmo, muitos que morreram no WTC ou na guerra do Iraque não devem estar fazendo tanta falta. :: Postado por Claudio Formiga às 23:23 :: Manda a sua melada! Dessa vez eu tenho uma bela desculpa por não ter postado nada por um tempo. E ela está bem abaixo desse post! Isso mesmo, agora o Timelei Blog em uma iniciativa audaz, inovadora e ousada está colocando comentários abaixos dos posts! Fala sério, aposto que você nunca viu isso em nenhum outro blog na grande rede! Pois é, mas uma vez, nós do Timelei estamos partindo na frente de todo mundo, para trazer para você estimado e também laranjal leitor, o pior que um ser humano pode ser, pensar ou fazer. Então seja educado e faça as minhas madrugadas de estudo profundo em html valido a pena e deixe um comentário carinhoso! E não perca, em breve, estaremos escrevendo todo dia nisso aqui! (Até parece......) :: Postado por Claudio Formiga às 00:04 :: Manda a sua melada! |
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Enquanto essas duas barangas fazem pose numa praia, reparem ao fundo à direita: lá há um sujeito de sunga preta, careca, meio de lado como se estivesse falando no celular. Mas se repararmos bem podemos ver que ele pode também estar se aliviando de alguns gases indesejáveis. 
Essa foto deve ser do encontra nacional de voluntários da Guerra do Paraguai. Enquanto a velharada conversa, reparem que há direita há um velhinho olhando para frente. Ele não conversa com ninguém. Provavelmente morreu há meses, mas ninguém ainda notou.