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27.6.03 :: Postado por Marcelo Holanda às 19:54 :: Manda a sua melada! :: Postado por Claudio Formiga às 01:31 :: Manda a sua melada! 26.6.03 Existem várias características que definem uma pessoa chata. Mas eu gostaria de destacar as três que considero principais e, por conseqüência, me irritam profundamente: . Gente que cutuca enquanto fala. . Gente que fala muito perto. . Gente que dirige colado na traseira do seu carro. Na verdade os itens um e dois são complementares, já que o chato que cutuca precisa estar próximo para consumar seu ato mala. Enquanto a terceira característica é uma extensão gerada pela prática das outras duas. Dirigir colado no carro dos outros, muitas vezes cutucando virtualmente através da buzina ou piscada de farol, é coisa de chato. Como todo mala um dia foi frasqueira, com certeza o mesmo inconveniente que faz isso atualmente passou a infância importunando os molequinhos do bairro. Eles lá andando de bicicleta e se divertindo até aparecer o chato para ficar ralando o pneu da frente com a roda traseira dos pimpolhos. Falando nisso, gostaria de dizer que tenho dois fetiches. Como o primeiro envolve a impossível união de dez mulheres de diferentes nacionalidades, um camelo, um dromedário e três demônios da Tazmânia, eu prefiro nem revelar. Já o segundo é comprar um carro velho, bem toscão. Sujo e destroçado o suficiente para que eu não me importe de frear bruscamente, fazendo o imbecil mala que vem colado atrás enfiar a cara no volante ou, de preferência, fazer uma viagem agradável através do vidro. Espera um pouco. Eu já tenho um carro velho e tosco! Como diria Paulo Coelho, a felicidade está mais próxima do que o chato que vem no carro atrás. :: Postado por Felipe Jab? às 13:37 :: Manda a sua melada! 25.6.03 Aliás, o Huck, do caldeirão, é um fenômeno. Sabe a Dieta do alfabeto, aquela que no primeiro dia só se come coisas com A como Abacate e Arroz, no segundo dia coisas com B como Batata e Beterraba?? Ele pratica. No primeiro dia come mulheres com A, como Ana Paula Arósio, no segundo dia com B como Bárbara Paz e Bruna Lombardi, mas como ninguém é de ferro, ele quebra a dieta e no meio disso come a Patrícia de Sabrit, entre outras. A única dúvida quanto ao Luciano Huck é se na hora H com a mulherada, depois de broxar algumas vezes, ele vai para o AGORA OU NUNCA :: Postado por Nilo Maia às 02:44 :: Manda a sua melada! A verdade é que em pouco tempo, estaremos cheios de novidades para todos vocês amiguinhos. Uma delas, eu já posso ir adiantando que será o Timelei Media Center. Estamos finalizando algumas coisas, produzindo outras etc etc etc..... Muito em breve ele estará no ar com mais outras surpresinhas. Enquanto isso, fiquem com o vídeo do Plantão de Esportes. Para aqueles com conexão de gente, clique sem medo. Para os outros, recomendo utilizar o botão direito do mouse e "salvar destino", para dar download e poder ver o vídeo numa boa! Fiquem conosco e sigam divulgando o Timelei! :: Postado por Claudio Formiga às 01:15 :: Manda a sua melada! 24.6.03 :: Postado por Claudio Formiga às 16:28 :: Manda a sua melada! :: Postado por Marcelo Holanda às 02:24 :: Manda a sua melada! 23.6.03 :: Postado por Claudio Formiga às 01:50 :: Manda a sua melada! 22.6.03 Eu sei que prometi continuar meu tratado sócio-comportamental sobre as causas estruturais da violência urbana e suas possíveis soluções. Eu sei que vocês estavam esperando com ansiedade mais um post gigante para cortar e colar naquele trabalho de história do colégio, na resenha para o professor da faculdade e, no futuro, no projeto de governo a ser apresentado no ato da candidatura a um cargo público. Mas, tipo, se fuderam. Não vou escrever que a garantia de um menáge a trois para todos os cidadãos machos do Brasil seria uma forma de conter a convulsão social. Todos já sabem disso. Ou alguém pode discordar que o fato de qualquer ator medíocre da Malhação comer mais mulher em duas semanas do que você em um ano abala os pilares de uma sociedade justa e igualitária? Pois é, cansei de discorrer sobre o óbvio. Prefiro falar que encontrei a Mãe Loira hoje no shopping. Estava eu tranquilamente comendo um pastel, pensando na Grécia Antiga e toda a base filosófica que deu origem aos conceitos de democracia, quando ela apareceu. Legal ver de perto um legítimo representante de nosso povo, eleito conforme a justiça e o bom senso da população. Verônica Costa: meio gordinha, vestindo calça da Gang e com uns saltos plataforma um tanto toscos. Quantos votos foram mesmo? Acho que ainda dá tempo de me mudar para Pindamonhangaba do Sul. :: Postado por Felipe Jab? às 14:46 :: Manda a sua melada! 21.6.03 :: Postado por Claudio Formiga às 13:56 :: Manda a sua melada! 20.6.03 Não sei se vocês repararam, mas os arquivos voltaram! Vários posts inúteis do passado agora estão a um clique distância. Mas eu queria que vocês dessem atenção especial para os posts de exatamente um ano atrás. Mais especificamente do Jogo Brasil e Inglaterra pela Copa do Mundo de 2002. Naquele dia fatídico, eu, Jabá e Marcus Roriz, fizemos uma cobertura em tempo real do jogo, com ajuda de Galvão Bueno, Arnaldo Cesar Coelho, Falcão, Casa Grande, Dadá Maravilha, Zagalo e outros que, assim como a gente, não entendem porra nenhuma de futebol. Com o auxílio de uma máquina digital, uma garrafa de Sminorf e a tecnologia da Globo.com, colocamos no ar 120 minutos de toscaria. Infelizmente na época o nosso arquivo estava com defeito e poucos tiveram a oportunidade de ver essa obra prima a serviço da toscaria. Sem mais delongas, clique no link e siga até o post que tem a foto do logo da copa de 2002. Depois é só ir subindo. :: Postado por Claudio Formiga às 18:33 :: Manda a sua melada! 18.6.03 Todo mundo que vai ver Matrix II sai filosofando coisas sobre "o que é o real?", simulacro, budismo, "será que no futuro todo mundo só vai se vestir de preto?". Mas a principal filosofia é que mulher corna é foda! Todo mundo discute como o Neo consegue voar, fazem debates sobre a cena com o Arquiteto (que ninguém entendeu nada), mas ninguém fala da chifruda que traiu aquele francês que se amarra em chingar fazendo biquinho. Aquela mulher conseguiu sozinha fuder com todo o Matrix, entregar o chaveiro na mão do Neo e ainda descolou um beijo do Keanu. Se ela não tivesse levado um par de chifres, a história ia acabar naquele momento em que o francês foi no banheiro levar uma chupada. Esse filme mostra para todos os homens que mulheres traidas são capazes de tudo para se vingar. Existem umas que gostam de cortar o pênis dos maridos, outras saem e dão para o primeiro timelei que ver pela frente, já essa preferiu arruinar o mundo das máquinas e o Matrix. :: Postado por Marcelo Holanda às 17:21 :: Manda a sua melada! Desde que me fizeram o "favor" de subtrair o peso extra que era a minha pasta, eu ando pensando muito sobre as causas da violência no Rio de Janeiro. Será que é tudo culpa da exclusão social? Serão os desmandos insensatos de uma série de governos equivocados? Ou a gente pode esquecer essa baboseira e culpar logo o João Kléber? Por mais que seja legal arranjar motivos para linchar o homem-pegadinha, não acredito que ele tenha culpa no cartório. Pelo menos não desta vez. Apesar de todos concordamos que a imitação do Roberto Carlos é péssima (e ele continua insistindo nela), a primeira e verdadeira causa da violência urbana é a falta de preparo dos nossos pedintes. Educação é tudo. Formação é tudo. Instinto empreendedor é tudo. E, claro, tudo também é tudo. Vamos raciocinar. Pensem no que aconteceu logo após o advento do primeiro moleque-malabarista-pedinte que utilizou bolinhas de tênis para divertir os motoristas. Pois é. Todos, eu repito, todos os outros moleques-pedintes-comuns se tornaram moleques-malabaristas-pedintes. Ou pedintes-malabaristas-moleques ou ainda pedintes-moleques-malabaristas. Quer dizer, também tem os malabaristas... Ah, vocês entenderam. Essa mania de copiar exaustivamente um modelo de sucesso vai contra todos os princípios do marketing moderno, onde o que conta é a customização, o relacionamento e o posicionamento. É básico: para obter sucesso você precisa ter um diferencial! Quando todo mundo copiou o inovador moleque-malabarista-pedinte, ele se tornou novamente um moleque-pedinte-comum, porque o comum era ser malabarista. Deu para entender ou vou precisar utilizar marionetes? Enfim, o comum não chama a atenção de ninguém. Menos atenção significa menos dinheiro. E menos dinheiro significa que um filho da puta vai arrombar o carro do Felipe Jabá e levar a pasta dele junto com 20 reais, óculos, relógio, etc. Agora, por exemplo, os moleques-pedintes estão largando as bolinhas e voltando a limpar vidros. Quando todos estiverem jogando aquela água suja nos carros alheios, um vai resgatar a habilidade com as bolas de tênis e assim perpetuar o ciclo cíclico da circularidade pedinte. Mas ganhar dinheiro que é bom, necas! E lá vai outro filho da puta roubar minha pasta nova. Precisamos qualificar nossos pedintes, criar um verdadeiro MBA em vagabundagem. Aulas de marketing, gestão de negócios e pensamento estratégico são fundamentais para qualquer nação globalizada. Um país do Primeiro Mundo precisa ter pedintes de alto nível. No próximo post, mostrarei como o sexo à primeira vista pode ajudar a diminuir a violência urbana. Companheiros, a luta continua! :: Postado por Felipe Jab? às 00:40 :: Manda a sua melada! 17.6.03 :: Postado por Claudio Formiga às 22:52 :: Manda a sua melada! 16.6.03 :: Postado por Marcelo Holanda às 17:09 :: Manda a sua melada! Vigésima Delegacia de Polícia / Grajaú Registro de Ocorrência Número 020 - 81975/2003 Data 13/06/2022 Dinâmica do fato: Informa o comunicante que na data de hoje estacionou seu veículo Fiat Uno na Rua Lauro Muller, por volta das 12:50 Hs. Que o comunicante voltou para buscar seu carro às 13:20 Hs, que ao chegar encontrou seu veículo com a porta dianteira esquerda aberta, que ao entrar no carro observou que haviam subtraído sua pasta contendo documentos dentro. Que o comunicante acha que abriram seu carro pela fechadura. Que então o comunicante veio até a DP para as devidas providências. Para quem não entendeu, isso aí em cima é um Registro de Ocorrência. Onde está escrito "comunicante", podem ler "Felipe Jabá". Inclusive, gostaria de mandar um recado. Espero que você, filho da puta que subtraiu minha pasta (junto com a carteira, o relógio, os documentos do carro, a habilitação, meus óculos e mais vinte reais), tenha um caso letal de hemorróidas. Agora podemos voltar aos nossos posts de sempre. Quer dizer, se alguém quiser me presentear com uma carteira nova, agradeço. Os vinte reais também estão fazendo falta... :: Postado por Felipe Jab? às 00:02 :: Manda a sua melada! 15.6.03 Há uma frase que traduz bem uma merda escondida: "Desculpa qualquer coisa". A pessoa quando está se despendindo, solta essa pérola e você já sabe que algo de errado aconteceu. Ele vai na sua casa, queima seu sofá, derrama molho no tapete, xinga um parente seu, come que nem um animal, bebe até arrotar a alma e na hora de ir embora, desculpa qualquer coisa!!! Peraí! Como desculpar qualquer coisa??! Especifique a merda que você fez para eu saber se eu desculpo ou não. "Pô, cara. Comi tua irmã, mas só porque ela estava bêbada. Desculpa qualquer coisa". Outra frase da classe das merdas genéricas "eu não tinha a intenção..." "Eu não tinha a intenção de comer sua irmã só porque ela estava bêbada..." E para terminar, ainda temos o "menor" como atenuante. "Eu não tinha a menor intenção de comer a sua irmã só porque ela estava bêbada". Desculpem qualquer coisa se me alonguei no post, é que eu não tinha a menor intenção de encher o saco tanto assim. :: Postado por Nilo Maia às 15:43 :: Manda a sua melada! 13.6.03 Foi-se o tempo em que sexta-feira 13 causava medo a alguém. Quando eu tinha cabelo e Ronivon estourou nas paradas de sucesso, havia mais pavor de bruxas, vampiros e barangas sem dente correndo atrás de você. Hoje só se fala nesse dia macabro quando nos referimos às continuações do filme de terror. "Sexta-feira 13, Jaison passa mal, vai ao hospital e estrangula 100" e o inesquecível "Sexta-feira 13 e Romário 11". :: Postado por Nilo Maia às 19:32 :: Manda a sua melada! 12.6.03 Não sei se vocês repararam, mas eu tô sem emprego...... :: Postado por Claudio Formiga às 23:50 :: Manda a sua melada! Já que o assunto hoje são as enfiadas, cutucadas e chocolates afins, eu gostaria de relatar um grande feito realizado recentemente. Na segunda-feira, dia 9 de junho, foi quebrada mais uma histórica marca devidamente registrada no Livro dos Recordes. O doutor John Smoothfinger realizou, com a ajuda de Paul Velvetnail e James Upyours, o maior exame proctológico da história. No total, cerca de seis mil pessoas receberam, gratuitamente, os carinhos especializados da medicina moderna e intrusiva. Após 14 horas de exaustivo trabalho, o Dr. Smoothfinger disse estar realizado e extremamente feliz por ter entrado nos anais da história. :: Postado por Felipe Jab? às 14:18 :: Manda a sua melada! E hoje vai ter muito flamenguista de cabeça inchada. E olha que o Cruzeiro que usou mais a cabeça..... :: Postado por Claudio Formiga às 03:54 :: Manda a sua melada! Hoje em dia, todas as mulheres e alguns homens estão fazendo alongamento nos cabelos. Todos os cabeleireiros estão se especializando nisto. Então comecei a pensar como será no futuro. As pessoas irão entrar no cabeleireiro e em vez de sair com o cabelo curto, vão sair com o cabelo grande. “Por favor, eu queria crescer 4 cm atrás e 2 cm na franja, parecido com o cabelo do Tarzan”. Que futuro bizarro! :: Postado por Marcelo Holanda às 01:58 :: Manda a sua melada! 11.6.03 Quero reafirmar aqui a minha solidariedade aos Brasileiros a respeito dos problemas com o Fotolog. :: Postado por Claudio Formiga às 23:48 :: Manda a sua melada! 10.6.03 :: Postado por Claudio Formiga às 18:24 :: Manda a sua melada! Ontem cheguei no trabalho e tive o meu longo diálogo diário com o ascensorista. - Bom dia. Dezoito, por favor. - Você tem certeza? - Tenho. Trabalho no dezoito fazem três meses. - Muito bem. É importante saber que algumas escolhas não tem volta. - Tião... tu bebeu? - Não. O escapismo do álcool não faz mais sentido na minha vida. (Ping!) - Hum... valeu Tião. - Tenha um bom dia. Ou pelo menos tente... Claro que eu achei esse papo brabo muito estranho. Mas esquisito mesmo foi pedir informação ao frentista do posto de gasolina. - Boa noite. Pode me informar como chegar na Rua Sorocaba? - Sim. - Estou ouvindo... - Lembre-se que conhecer o caminho é diferente de trilhar o caminho. - Pois é, mas quem vai trilhar sou eu. - Aquele que busca o caminho deve estar solitário em sua jornada. - Hein? Enchi o saco desta confusão. Resolvi tentar utilizar a linguagem comum que une porteiros e frentistas. - E o Flamengo, será que vai? - Futebol é apenas mais um sistema de controle... - Não é bem assim, o time do Cruzeiro manda bem. - É irreal. Não posso acreditar no que vejo. O futebol do Fernando Baiano, assim como a colher, não existe. - Agüentar Fernando Baiano é foda. Finalmente concordamos com alguma coisa. Sinceramente, não agüento mais essa galera que assiste Matrix Reloaded e depois fica achando que é filósofo. Por favor, vamos tomar cerveja e conversar sobre futebol como antes. Falar mal do Fernando Baiano, zoar a defesa do Vasco e torcer contra o Botafogo. Deixem a Teoria do Caos e Platão para quando alguma mulher gostosinha estiver olhando... :: Postado por Felipe Jab? às 12:55 :: Manda a sua melada! 8.6.03 Diretamente de um passado remoto do Timelei! :: Postado por Claudio Formiga às 00:45 :: Manda a sua melada! 6.6.03 Com os dia dos namorados chegando, prefiro pensar nas mentiras e enganações que rolam ao longo do ano. Na verdade, somos fieis no dia 12 de junho e nos outros 364 dias somos canalhas. Seguem abaixo algumas explicações sobre o namoro e seus termos: Pré-datado Balão  Perdido:  Sunga:  :: Postado por Nilo Maia às 16:13 :: Manda a sua melada! 5.6.03 :: Postado por Claudio Formiga às 22:33 :: Manda a sua melada! 4.6.03 Desculpem-me se esse post parecer ofensivo para alguns leitores, mas para o bem de certas pessoas me sinto na obrigação de expor essa idéia: Usar pochete é muito escroto. Não me levem a mal, eu tenho amigos que gostam de usar, mas francamente é feio pra caralho. Eu consigo aceitar velhinhos usarem pochetes. Eles precisam guardar seus remédios diários, um baralho pra jogar sueca na praça, um boné reserva, aquelas notas enroladas num elástico, esse tipo de coisas usuais do dia-dia. Mas uma pessoa jovem usar? Pra que? Fica parecendo um canguru com aquela pochete estufada na cintura. Será que é tão difícil arrumar uma calça com bolsos pra uma carteira, uma chave e um celular?Eu acho que quem usa pochete, na realidade sempre teve vontade de comprar uma bolsa. Mas como aquelas bolsas masculinas nunca vingaram, o jeito é voltar pra pochete. Outra coisa que notei é que as pochetes que vejo são sempre de cores toscas: verde limão, amarelo fosforescente, abóbora, roxo. Acho que o fabricante de pochetes deve ter pensado: “Porra o cara que vai usar isto é muito mané, então vamos botar uma cor bem chamativa, que ele vai adorar.”. Se é pra chutar o balde, que seja direito. E as pessoas que colocam broches na pochete. Aquela língua dos Rolins Stones, “I LOVE NY”, estrela do PT, smile, “NÃO ÀS DROGAS”. Parece um outdoor ambulante. Eles deviam usar broches escritos: “Sou um idiota”, “Roubei isso do meu avô”, “Me matem”. Faz mais sentido. É melhor parar por aqui caso ainda queira ter amigos e leitores. :: Postado por Marcelo Holanda às 15:10 :: Manda a sua melada! 3.6.03 Já reparam como tem placas imbecis para avisos mais cretinos ainda? Há duas que eu por mais que tente, nunca entendi: GARAGEM, NÃO ESTACIONE Que coisa louca! Se aquilo lá é uma garagem, por que é que diabos tem um aviso dizendo que não pode estacionar? É como se tivesse um aviso "Vizinha bêbada e pelada, não coma". A segunda placa que eu nunca entendi na vida é: CUIDADO! PERIGO DE VIDA! Normalmente usado aonde tem alta voltagem. Peraí, perigo de vida? Sempre soube que se você levar um choque daqueles se tem é perigo de morte, não de vida. Perigo de vida para mim deveria ser usado quando se transa sem camisinha ou se esquece de tomar a pílula. Aí sim, você corre sério perigo de vida. :: Postado por Nilo Maia às 19:10 :: Manda a sua melada! Nessa noite a Fernanda Lima fez uma participação especial nos meus sonhos. Ela apareceu do nada, vestida de colegial (o sonho é meu, porra) e sorriu gentilmente: - Oi, guri! - Tudo certo, Nandinha? - Tranqüila. E tu? - Vamos levando... Apesar de eu possuir certo controle sobre o desfecho dos meus sonhos, a Senhorita Lima se recusou a provar na prática se fazia ou não pompoarismo. No entanto, ela disse ser uma enviada dos céus e se ofereceu para me explicar o sentido da vida, o caminho além da morte e porque a torrada sempre cai com o lado da manteiga virado para o chão. Eu até queria ouvir, entender o sentido da vida e continuar olhando para o decote dela. Mas como já estava ficando tarde (ou cedo), chegava a hora de ir trabalhar. Deixei Fernanda Lima lá, guardando as respostas e acordei para, mais uma vez, ser um cidadão respeitável e produtivo. PS.: Hoje tem a festa do Prêmio Multishow de música. Vou tentar dar uma passadinha lá e levar meu velho cartaz escrito “Sandy, libera essa mixaria!”. :: Postado por Felipe Jab? às 15:53 :: Manda a sua melada! 2.6.03 Estava pensando sobre como nós na América Latina somos tão ferrados que não temos nem a oportunidade de ter um presidente gatinho. Não que me importe, porque para mim, a Sabrina do BBB podia ser presidente e aparecer todo dia em rede nacional. - Ah, bial. A inflação vai subir. Mas voltando ao assunto dos presidentes, nós temos um com apenas nove dedos; um se foi. Nossos irmãos argentinos estão piores. O presidente de lá tem um olho no futuro e o outro ninguém sabe aonde. Aliás, qual dessas lindas moças abaixo tem chances de ser filha do presidente da Argentina? :: Postado por Nilo Maia às 14:36 :: Manda a sua melada! 1.6.03 Hoje eu acordei com vontade de escrever sobre mulheres. Nada muito prático ou concreto, do tipo 90 de busto, 60 de cintura e outras medidas palpáveis, apertáveis ou esfregáveis. Queria escrever sobre o jeito que as mulheres pensam. Essa estranha lógica de quem anda de salto agulha numa rua de paralelepípedos. Decifrar como elas acham charme no feio, defeito no bonito e, ao mesmo tempo, concordam sobre o Brad Pitt. Quem vier a ler isto aqui, provavelmente pensará que estou tentando me passar por "sensível", o cara que pensa "saber das coisas" e não procura só sacanagem. Ou seja, a conclusão natural será: "O Felipe Jabá está dando uma de articulado para poder praticar sexo à primeira vista com alguém". Vou responder que nem é. Quer dizer, pode ser. Se alguém quiser dar estamos aí! Mas esta nem é a minha motivação nesse post. Qual seriam então os interesses escondidos sob estas linhas? Bem, sei lá. Acho que acordei com vontade de praticar o impossível, desafiar o sistema, a Matrix e o mundo, todos juntos. Afinal, é coisa de maluco tentar descrever em algumas frases o processo de raciocínio feminino. Acontece que hoje, também ao levantar, descobri que estou com conjuntivite. E daí? Foda-se? O que isso tem a ver? Pois é, eu também diria coisas parecidas se meu olho vermelho (o esquerdo, próximo do nariz, por favor) não fosse exatamente a chave da resposta. Pode deixar que eu explico. Fui ao médico. Voltei pingando colírio no olho. Minha irmã passa e pergunta: - E aí? - É conjuntivite. - Tá coçando muito, né? - Com certeza. - Mas não pode coçar não! - Porra... Pronto. Já expliquei como funciona o processo lógico do pensamento feminino. Quem não entendeu pode pedir auxílio aos universitários. :: Postado por Felipe Jab? às 17:25 :: Manda a sua melada! |
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