O dia-a-dia de quem acredita
em sexo à primeira vista.
6/2/2022
Home | Cadastro | Fale Conosco
 






30.7.03

Quando juntei aquela porção de moedinhas de dez e cinco centavos para acertar a passagem do ônibus, eu não sabia que estava fazendo a felicidade de um trocador.

- Foi mal, é moeda para caralho.
- Nada. Deus te pague. Queria que todos fizessem a mesma coisa.

Tem gente que fica feliz com qualquer coisa. Deve ser mal do setor de transportes, já que a fama de comedores insaciáveis que a novela deu para os taxistas deixa até os motoristas de van alegrinhos.

- Rapaz, se a mulherada fica atiçada com aquele táxi apertado, imagina aqui no meu carrão. Grande, espaçoso, bancos macios e reclináveis, portas de correr que fecham e abrem, fecham e abrem, fecham e abrem sem sem parar! Yeah, baby!

Mas feliz de verdade ficaria este Jabá aqui se as loiras suecas peitudas também fossem fáceis de se agradar. Ultimamente, nem meu charme, graça, sagacidade, beleza e laranjice estão funcionando como deveriam.

Portanto gostaria de declarar que ontem voltei a fazer abdominais. Não demora muito estarei em minha velha e boa forma, e vocês mulheres antenadas com as mudanças do mundo poderão adicionar "sequinho" na lista de qualidades do parágrafo anterior.

:: Postado por Felipe Jab? às 10:45 :: Manda a sua melada!


29.7.03

NOVA CAMPANHA DA COMLURB



:: Postado por Claudio Formiga às 13:37 :: Manda a sua melada!


Olhando para essa foto um tanto quanto canastrona de nosso colega laranja Claudio Formiga, revelo aqui que eu sei o segredo das coisas materiais e imaterias do mundo.

Não, eu não sou o Paulo Coelho e nem desvendei os segredos do Terceiro Olho. Aliás, eu espero que ele continue lá, quietinho, vendado mesmo.

O fato é que o mundo, sem dúvidas, não tem manual de instruções. Na verdade, existe um folhinha explicativa escrita em coreano, mas como ninguém entende esses diagramas simplificados dá na mesma que ter nada.

Como as indicações decentes e em português não aparecem, as pessoas precisam ter sagacidade e habilidade para entender o funcionamento da vida, morte, céu, terra, drogas e Rock and Roll.

Um indivíduo que isola a bola quando bate uma falta decisiva no Maracanã, por exemplo. Ele reclama da circunferência da pelota, diz que o vento atrapalhou e a chuteira estava dois números acima. Xinga até a mãe do juiz mas não admite que o problema é incompetência pura.

Depois as pessoas ficam por aí, resmungando que suas vidas mais parecem o Rubinho Barichello chorando toda vez que ganha uma corrida. Não saem do lugar, não vencem a inércia, não fodem e nem saem de cima.

Basta aprender a dirigir a merda da Ferrari! Nem que tenha de pedir umas aulas para o alemão.

:: Postado por Felipe Jab? às 11:01 :: Manda a sua melada!


28.7.03

Hoje eu estou completando 25 anos nesse mundo de vocês e posso falar que isso aqui não é lá grande coisa. Ele está cheio de coisa imprestáveis e as que sobram eu não sei direito o que fazer com elas. Outro dia fui colocar gás no meu carro e não consegui porque fiquei sem gasolina no caminho. Comprei um quadro de cortiça para pendurar as minhas fotos e uma semana depois ganhei uma máquina digital. Minha cortiça está vazia até hoje. Tenho um celular pré-pago, que meus amigos insistem em chamar de pai de santo. Só que a bateria do celular está tão velha, que nem mais o santo deixa o celular Vivo. Fui comprar um cartão de estacionamento para o meu carro e me perguntara: Cartão, cheque ou transferência bancária? Respondi que era em dinheiro e eles não aceitaram.

Hoje é assim. Mundo Virtual. Ligo para a minha secretária e peço para ela me mandar um e-mail me lembrando para eu telefonar para um amigo e lembra-lo de me mandar um e-mail. Só lembrei de escrever isso aqui porque mandei um e-mail para mim mesmo. Desliguei o computador e fui beber.

Estava na praia da bica no quiosque de um Argentino. Ele vende Teacher´s ao preço de whisk importado. Ele não vende whisk importado porque as pessoas acham que ele traz do Paraguai. E ainda reclamam quando os americanos pensam que Buenos Aires é a capital do Brasil. Mas eu gosto de beber whisk ruim. Só whisk ruim faz lembrar como a vida é boa e que você não precisa ficar gastando dinheiro com uma merda de um Teacher´s. Whisk bom faz lembrar que a vida é ruim e que você não tem dinheiro para comprar uma garrafa de um Jack Danniel´s.

Quando eu era menor, eu tinha um amigo imaginário. Na verdade, criança alguma já teve amigo imaginário. Mas eles nos fazem pensar que sim. O meu amigo imaginário sumiu com a mulher dos meus sonhos. Vez e outra ele aparece para trocar uma idéia. Ele me falou que eu estou me saindo pior que ele imaginava. Também, o que esperar de alguém que perde a mulher para alguém ao menos existe? Cansei desse papo virtual do mundo real. Voltei para o mundo real do virtual.

Conectei na internet. Hipertexto, mp3, google, icq e milhares de pontos. As vezes com com. As vezes com br também. Você fica horas navegando, sem perceber que o seu barco já afundou. Não consegui nada com BBS, com Mirc, com ICQ e mesmo assim fiz um Blog. Eu quero acreditar que o mundo está nessas poucas letras, mas não está. Qualquer burro sabe disso. Se eu quero me edificar mesmo como pessoa, tenho que me conectar com o mundo real. Saber mais. Ler mais. Conhecer mais letras. Vou para o quarto e pego um livro. Não atendo o telefone, não vejo uma tevê e fico “shushando” quando qualquer um tenta falar comigo.

-Ei, Claudio!
-Shiiiii

Bem, como eu falei. É tudo meio imprestável. Ou na verdade, só está faltando o manual de instruções. Saúde.

:: Postado por Claudio Formiga às 18:32 :: Manda a sua melada!


25.7.03




Quem é Steven Segal?


Há muito tempo atrás em um post muito, muito distante, eu escrevi sobre a vida e obra de Lorenzo Lamas. Sinceramente eu, até hoje, ainda não sei onde eu estava com a cabeça para perder o meu tempo com isso. Sabe como são essas coisas que você faz entre um toco e uma vida de abstinência sexual? Pois é....

Mas realmente eu não compreendi que a todo o momento eu estava olhando na direção errada. Porque perder tempo com Lorenzo Lamas, e esquecer o grande Steven Segal? Steven Segal, o mestre dos filmes B e das caras de canastrão. O homem que colocou Chuck Norris no esquecimento. O homem que estrelou "Guerra Biológica" e tem orgulho disso. O homem que é jogado do helicóptero por Kurt Russel em Momento Crítico com 5 minutos de filme. O homem que se preocupou com os esquimós na obra de arte "Em território selvagem". Sim, este é Steven Segal: ator, escritor, produtor, cabeludo, mata qualquer um com um arroto, filósofo, músico, ecológico e canastrão.

Eu nunca consegui entender direito o Steven. Sempre achei que ele roubava, já que além de bater nos bandidos ele também usa armas de fogo. E isso não pode. Além disso, ainda não engoli direito aquele negócio da acupuntura poder ressuscitar alguém como visto em "Difícil de Matar".

O primeiro aviso de toda a sapiência iluminadora de Segal, me veio em agosto do ano passado. O nosso querido leitor e lutador de Ai-ki-dor, Marcelo Leandro, me explicou um pouco da arte obscura de Steven Segal. Confira o e-mail.

Mas essa semana, um aviso internacional chega em minha caixa de e-mail:

From :
FODE CU A VEADOS [email protected]

To :
[email protected]

"Seu comedor de pinças lava a boca antes de escreveres alguma coisa sobre o
Aikido e sobre o Steven Segal 7º Dan.
Não passas de um selvagem (índio) que um dia foi emrrabado pelos grandes Herois
Portugueses.
Seu IGNORANTE DE MERDA vai chupar pinças, porque se te apanham num dojo de
Aikido és emrrabado a sangue frio com um 'JO' pelo cú acima.
FILHO DA PUUUTAAAAAA."


Apesar de não entender direito o que um "comedor de pinças" faz, eu estou com muito medo. Posso estar andando tranqüilamente pela minha floresta e me deparar com uma caravela, cheia de sósias de Steven Segal portugueses, com rabo de cavalo e bigode, querendo me enrabar a sangue frio e tentando enfiar o gordo do Jô pelo meu cú acima. Acho muita sacanagem isso, principalmente a parte de enrabar os outros a sangue frio. Poxa, acho que primeiro você deve conhecer a pessoa, a família, ficar íntimo, conversdar bastante sobre o assunto e, o mais importante de tudo, comprar um tubo extra-large de KY.

Outra coisa que não saquei direito foi essa estória de eu ter que lavar a boca antes de escrever algo sobre o SS. Não seria lavar as pontas do dedo? Mas foda-se. Vou tentar não irritar muito Steven Segal e os Grandes Heróis Portugueses. Eles podem ficar irritados e produzirem mais uma obra de arte cinematográfica como: "Steven Segal e os garotos buços contra os índios tupiniquins brasileiros do Brasil."
O pior nem é isso, o pior vai ser a continuação.....

:: Postado por Claudio Formiga às 11:00 :: Manda a sua melada!


Qual é a boa?

Hoje tem a festa do meu aniversário no Pistache (primeiro piso do Rio Sul) e todos os leitores malucos desse Blog Laranja estão convidados. É só pintar lá, pegar um nome qualquer da lista de convidados entrar e participar da toscaria. O preço é R$ 25 para as Timeléias e R$ 35 para os Timeleis. Bebida, comida e toscaria liberados.

:: Postado por Claudio Formiga às 10:53 :: Manda a sua melada!


22.7.03

Hoje andei de metrô e reparei que sempre tem um homem no vagão que está usando óculos escuro. Esse cara só pode ser um tarado que fica olhando para bunda das mulheres. Não existe outra explicação para qualquer ser humano usar óculos escuro à 50 metros abaixo da terra.

- Oh, meu irmão! Tá olhando o que?
- Oi?
- Você tá olhando pra bunda da minha mulher?
- Não, tô aqui na minha.
- Tu é tarado de vagão. Fica de óculos escuro só olhando para as mulheres.
- Não, você está enganado.
- Tira os óculos então!
- Que isso! Você tá querendo me humilhar?
- Tira essa porra, caralho!
- Não vou tirar.
- Então eu tiro.(óculos é tirado e quebrado)
- Porra!
- Hi....
- Eu sou cego caralho!


:: Postado por Marcelo Holanda às 12:48 :: Manda a sua melada!


21.7.03

Dor de cabeça, dor no corpo, dor de gargante e saco cheio. Esses são os sintomas da gripe que me atingiu no domingo.

O lado bom é que pude faltar ao trabalho, tirar o dia todo para ficar em casa e fazer algo realmente produtivo.

Ou seja, absolutamente nada.

Recluso no ócio da tarde, entrei em contato com minha essência interior de luz brilhante. Deste processo mágico e - gostaria de frisar - totalmente macho, destaco alguns fragmentos da grande sabdoria que alcancei.

1) Na televisão, todos os programas da tarde possuem um comentarista especializado em novelas. Invariavelmente, ou é uma mulher ou um viado. Ou alguém que finge ser viado só para não sofrer preconceito do sindicato de palpiteiros de folhetim.

2) Toda festa de coroa acaba com os últimos acordes de "New York, New York" na voz de Frank Sinatra.

3) Toda festa de coroa começa com os primeiros acordes de "Smooth Operator" na voz de Sade.

4) Se colocarmos quatro depiladoras altamente treinadas, utilizando pinças, trabalhando 24 horas por dia na árdua tarefa de, pêlo por pêlo, deixar o Toni Ramos lisinho, a empreitada só terminará em novembro de 2023.

5) O Timelei Blog é laranja, mas até hoje ninguém sabe exatamente porquê.

:: Postado por Felipe Jab? às 22:27 :: Manda a sua melada!


19.7.03

Para quem já é adepto a tomar toco nas nights e usa o After Toco, pode experimentar agora o LUX LOSER!







:: Postado por Claudio Formiga às 13:04 :: Manda a sua melada!


17.7.03



:: Postado por Claudio Formiga às 03:58 :: Manda a sua melada!


16.7.03

O Rio de Janeiro continua lindo?





Para quem não sabe:Ex-modelo fica nua para pedir exame de DNA


:: Postado por Claudio Formiga às 09:12 :: Manda a sua melada!


Parece que a moda de reserva de vagas, ao contrário do Felipe Jabá, está pegando. Primeiro foi a UERJ, agora a UFRJ querendo entrar no bolão para colocar semi-analfabetos no ensino superior.

O Grande perigo é se a moda espalhar e se começar a reservar vagas para outras coisas:

- Oi, eu queria meio quilo de alcatra, 5 pãeszinhos e 2 litros de leite tipo A.

- Desculpe, mas o senhor só poderá levar 3 pãeszinhos. Os outros dois estão reservado para negros e índios.

- Tá, tudo bem. Fazer o quê? Eu queria também 1 quilo de sal e 2 de farinha.

- Xi, não vai dar. O sal está sob reserva de vagas para crianças com o olho esquerdo maior que o direito.

- Que absurdo! E a farinha?

- Para idosos que criem igüanas há mais de 5 anos.

Porém o pior mesmo será quando se aprovar a lei que 30% das mulheres que você pegar, terão que ser barangas. Sabe como é, minoria, discriminadas, socialmente ignoradas...

:: Postado por Nilo Maia às 02:00 :: Manda a sua melada!


Saudades deste nosso laranjal. Foi o que eu senti agora no fim de semana em que estava distante da Cidade Maravilhosa. Finalmente retornei de São Paulo mas não sem trazer algumas dúvidas.

Afinal, como os paulistas agüentam morar em São Paulo? Aliás, como qualquer pessoa agüenta morar em São Paulo? E já que eu toquei no assunto de moradias toscas, como é que os cidadãos residentes em Cidade do México agüentam morar em Cidade do México?

Agora para queimar de vez a mufa: como é que se chama quem mora em Cidade do México? "Cidadenense mexicano"? "Mexicanense da cidade"? "El mexicón"?

Enfim, são tantas perguntas e tão pouco tempo para pensar. Nós do Timelei, por exemplo, estamos sendo pressionados pela proposta tentadora do Mcdonald’s. Apesar de eu sinceramente acreditar que nunca faremos piadas melhores que as do Silvio Santos, eles querem nossos cérebros toscos fazendo novos papéis de bandeja para crianças e adolescentes melequentos consumidores de carne de minhoca.

Ainda estamos pensando. Não sei se peço ticket refeição ou metade do salário em Cheddar.

Seria uma grande oportunidade de educar milhares de crianças. Imaginem Ronald McDonald e toda sua turma esquisitona ensinando novas formas de descabelar o palhaço para as crianças. Tudo que elas não aprendem na novela das sete (indo desde os conceitos do sexo tântrico até exercícios avançados de pompoarismo) poderiam descobrir no momento daquela saudável refeição que alimenta e faz crescer. Crescer o tumor no intestino.

:: Postado por Felipe Jab? às 00:40 :: Manda a sua melada!


15.7.03

Todo mundo quando tem problema numa loja ou restaurante, pede logo para ver o gerente. Mas existe um tipo de comércio que ninguém quer conhecer o gerente.

- Preto ou branco, "prayboy"?
- Duas trouxinhas de maconha.
- Toma aí, mano.
- Valeu...porra, tá meio pequena essa trouxinha.
- É o que tem, mano.
- Pô tá fraquinha.
- Então vou chamar o gerente. Tu "recrama" com ele.
- O gerente? Pô cara, nem precisa.
- Peraí. Ô Lumbriga, chama o Crocodilo aê!
- Calma cara, não precisa chamar. Já tô indo embora.
- Qual foi Cabeça?
- É o mano aqui, que tem um "probrema".
- Qual foi?
- Tá falando que a trouxinha tá fraca.
- Como é que é, mano?
- Nada não, com essa maconha dá pra fumar meio baseado.
- Tá "recramando" do tamanho do bagulho?
- Não, não... É bom pra mim, porque eu estava pensando em fumar menos mesmo.
- Quer que eu chame o dono?
- Não cara!(começando a chorar) Pelo amor de Deus! Não chama o dono! Eu só queria fumar umzinho, eu tenho uma mãe pra sustentar. (de joelhos) Por favor, não chame o Dono!!!!


:: Postado por Marcelo Holanda às 01:06 :: Manda a sua melada!


Grandes Pensamentos da Humanidade VI




:: Postado por Claudio Formiga às 00:34 :: Manda a sua melada!


10.7.03

Toda vez que você quer comer algo legal, alguém vem e te sacaneia. Você acorda de madrugada, crente que vai encontrar uma sobra daquela Pudim do almoço, e nada. Algué já traçou. Você faz altos planos para cima daquela sua vizinha peituda e, pimba! Alguém cata ela antes de tu. Você vai até um McDonald´s gastar metade do seu salário em uma promoção do Cheder McMelt - afinal, ele foi criado no Brasil - e pow, alguém fez um papel de bandeja tão babaca que você nem consegue comer direito.

Bem, para não ter mais esses problemas eu crei essas novas bandejas do McDonald´s. Mais bonitas, mais práticas e mais babacas ainda. Não perca tempo, imprima já a sua e se defenda da inteligência rara dos escravos do palhaço Ronald.

Clique nas imagens para ampliar.



Era uma vez, mil histórias de uma vez!



Comidas e viadagens





:: Postado por Claudio Formiga às 03:09 :: Manda a sua melada!


9.7.03

O telefone toca.

- Alô.
- Hum... boa noite. É da casa do João Paulo?
- Porra Jabá, sou eu!
- Porra digo eu, Jotapê! Você atende o telefone com essa voz de viado e ainda quer que eu reconheça.
- Viado é o caralho, moleque. Eu tenho que estar preparado. Vai que é uma mulher ligando...

E essa é a mais pura verdade. Todos os homens, mesmo aqueles que nem se dão conta disso, possuem uma voz especial para falar com a mulherada.

Aliás, não só uma, mas pelo menos três vozes de naturezas e utilizações distintas:
. Um timbre normal, “default”, para as situações gerais do cotidiano.
. Outro específico para falar com a mãe.
. E um terceiro, cheio de malícia e biltragem, para a já citada mulherada.

Antes de continuarmos, preciso definir o real significado do termo “mulherada”. Neste caso (e em inúmeros outros) ele designa todos os seres humanos cientificamente comprovados como pertencentes ao gênero feminino que são passíveis de intercurso sexual.

Em resumo: qualquer mulher que seja, no mínimo, digna de um sexo à primeira vista.

E exatamente com elas que usamos nossa voz de pegador. Sim, é aquele timbre mais grave, pseudo-sensual e altamente cafona. Basta o assunto da conversa ser mulher, ou aparecer uma baranguinha levemente pegável por perto, que já começamos a caprichar na dicção e colocação da voz.

Tal qual um dublê cafona de Paulo Ricardo imitando o verdadeiro (e mais cafona ainda) Paulo Ricardo cantando “Olhar 43”, nós passamos a falar mais baixo, tanto em volume quanto em timbre, como se alguém fosse achar isso sensual ou discreto.

- Fala galera, e o chopp amanhã?
- Tá confirmado!
- Fechou!
- Pô... vocês já viram como a Janaína está gostosinha?
- Já! Maior peitão, rapaz...
- Só...
- E tua irmã, Juninho, como está?
- Bem, minha irmã...Ei! Ninguém fala da minha irmã com essa voz!!!
- Foi mal...
- Mal mesmo, Junim.

Curiosamente, a voz de falar com a figura materna é apenas uma variação da voz de pegação estilo “Paulo Ricardo”. As únicas diferenças são a falta de biltragem e segundas intenções que as mães geralmente não fazem questão de agüentar. Mas tome sempre muito cuidado para não confundir tudo, pois as diferenças podem ser sutis.

- Oi, mãe! Tudo bem?
- Filho, por acaso você está chegando em mim?!



:: Postado por Felipe Jab? às 16:31 :: Manda a sua melada!


Quem tem tv à cabo já deve ter lido aquelas sinopses dos filmes, mas vocês repararam como tem umas que em vez de empolgar o leitor a ver o filme, acaba se tornando uma grande piada. Em alguns casos a piada é o próprio filme. Vejam alguns exemplos:

Antes da chuva: Três histórias sobre a atual situação da Macedônia e seus habitantes. - "Realmente preciso saber como está a Macedônia, caso tenha que fugir do país, acusado por algum crime."

Descendo pelo ralo: Na Escócia, grupo de jovens desempregados planeja um esquema para roubar pias de um armazém e revendê-las. - "Imagina o roteirista vendendo a idéia pro produtor?
- O filme é sobre jovens que roubam pias.
- Maravilha! Vamos filmar amanhã!

Dia do golfinho: Um grupo de extrema direita tenta usar golfinhos especialmente treinados em um atentado contra o presidente dos EUA. - "Hauhuahuau, e o filme não é comédia. É drama."

Enfim, férias!: Três garotos se metem em confusões durante as férias de verão. - "Essa não é a sinopse de todos os filmes de jovens dos anos 80?"

O incrível barba amarela: Pirata sai da prisão à procura de seu tesouro, guiado pelo mapa tatuado na cabeça de seu filho intelectual. - "Ainda bem que o garoto é intelectual se não o mapa não ia caber na cabeça. Que tosco."

Na cabeça: Zelador de universidade usa a cabeça preservada de um aborígena para prever os resultados das corridas de cavalos. - "Sem comentários."

Cafetão americano: Uma visão de como funciona a prostituição nos EUA através de depoimentos de vários cafetões. - "Que horas vai passar esse filme? Estou muito interessado nesta área de trabalho."



:: Postado por Marcelo Holanda às 16:24 :: Manda a sua melada!


8.7.03



:: Postado por Claudio Formiga às 17:07 :: Manda a sua melada!


4.7.03

Ficar sem fazer nada de vez em quando é extremamente saudável. Alguns pensadores famosos chamam isso de "Ócio Criativo".

Como sempre, tem gente que exagera na quantidade de tempo passado no sofá, comendo biscoito e vendo TV. Isso se chama "vagabundagem" mesmo.

No entanto, existem ainda outros indivíduos mais bem dispostos, que preferem gastar todo o seu tempo livre de forma mais atlética. Estes praticam uma atividade que não traz resultado nenhum além de calos nas mãos e cegueira (bem, pelo menos é o que minha avó dizia).

A humanidade chama isso de "Ócio Masturbativo".

Clicando neste link AQUI, você poderá calcular a produção alcançada por sua pessoa em todos esses anos de ginástica localizada, vertical e repetitiva.

O único porém é que o site foi feito todo em inglês. Então para aqueles que a mães cheias de razão chamam de vagabundo, já era. Bem feito para quem ficou sentado no sofá, sem levantar a bunda para aprender um "íngrish" básico, lavar as mãos ou desgrudar as páginas da Playboy.

Bem, pelo menos hoje é o último dia de inscrição para a vaga de gari da Comlurb. Se correr ainda dá tempo. E aproveitem porque eles não pedem relatório de produtividade bruta, líquida e cremosa.

:: Postado por Felipe Jab? às 01:53 :: Manda a sua melada!


2.7.03

Alguém além do Zeca Camargo acompanha as super emoções da incrível investigação de “O Jogo”? Aliás, vocês já sabem quem matou a Família Klein?

O programa é uma bela merda. Mas já que gastaram um dinheiro fazendo isso, ficam tentando atrair algum inocente desavisado para assistir. Daqui a pouco vão começar a oferecer dez reais pela nossa atenção.

- Você que acompanha Ana Maria Braga todos os dias. Você que gostou de “Guerra do Sono”, “Barco do Amor” e “Acorrentados - A Revanche”, não pode perder “O Jogo”. O mistério é grande e quem descobrir ganhar super prêmios. Afinal, Zeca Camargo é fruta ou não?

O pior é que, mesmo que ninguém esteja ligando para o tamanho da mordida na fronha do Zeca Camargo ou para a identidade do assassino, no final vai ter um chato para dizer que já sabia do resultado.

- Viu? Eu sabia desde o começo que o “Bróder” era inocente. Eu te disse! Eu avisei!

Para vocês verem como chato que é chato de verdade sempre precisa manifestar sua opinião e, por conseqüência natural, incomodar alguém.

:: Postado por Felipe Jab? às 22:20 :: Manda a sua melada!


Grandes pensamentos da humanidade V




:: Postado por Claudio Formiga às 19:46 :: Manda a sua melada!


1.7.03

Eu sei que fetiche é como bunda. Cada um tem a sua e não se discute. Para aqueles cujo fetiche é bunda, então não se discute em dobro.

Mas eu preciso revelar que tenho fetiche pela doutora inglesa (com sotaque altamente sexy) do seriado Plantão Médico. Aliás, não só pela doutora inglesa como também pela oriental.

Ainda por causa de outra gostosa de olhos puxados, quase fui ver "Mais Velozes, Mais Furisos" no cinema.

O país em crise e eu quase gastei 14 reais só para ver uma japinha gata junto com uma porção de carros como coadjuvantes.

Acho que preciso seriamente de tratamento. Vai que daqui a pouco eu fico tão doente quanto Nilo Maia e desenvolvo tesão por barangas gordinhas também...

:: Postado por Felipe Jab? às 00:04 :: Manda a sua melada!