15.12.03
Saddam está curtindo seus momentos de fama. Agora é só matéria no Fantástico, aparições no Jornal Nacional e programação especial na CNN.
Mas é bom não se acostumar que a coisa logo fica meio esquisita. Então chega a hora de aceitar os convites para o segundo escalão televisivo. Ana Maria Braga, Domingão do Faustão, Gugu, RJ TV e uns flashes no Globo Cidade.
Depois o declínio continua. Superpop, Raul Gil, Cidade Alerta, Gilberto Barros, a gorda irmã do Faustão e por aí vai.
O fundo do poço chegará quando o ditador mais bigodudo das Arábias participar do programa do João Kleber.
[A tela laranja começa a se mexer. Efeito Scooby-doo, por favor.]
O ex-ditador se encontra no meio do palco, sendo coagido a chorar pelo João Kleber, que como sempre está falando rápido, embolando palavras e suando. O apresentador mala que vendeu a alma ao Diabo por meio ponto de audiência sente os calores do inferno se aproximando. A testa brilha de tão molhada contrastando com o sorriso amarelo.
Tenho a constante impressão de que, a cada intervalo, ele vai nos bastidores e se masturba vendo o medidor de IBOPE subir um décimo. Depois volta ao palco sem lavar as mãos e fica lá, suando como um porco e gritando "Pára".
Não. Nem o Saddam merece o ex-imitador de Roberto Carlos que, sabe se lá como, ganhou um programa de televisão.
:: Postado por Felipe Jab? às 22:27 :: Manda a sua melada!
Ela olha ternamente para ele, passa a mão em seu rosto e, com aquele brilho nos olhos, fala mansamente:
- Você sabe que eu te amo, né?
- Claro. Também te amo.
- Mas a verdade é que não podemos continuar juntos.
- HÃ?
- A gente tem que terminar.
- Como assim?
- Deixa eu explicar com calma.
- Pode começar.
- Eu te amo.
- Sim.
- Mas não podemos ficar juntos.
- A explicação é essa?!
- Eu sabia que você não entenderia. Você nunca me entende.
- Quando você faz sentido, eu até tento. Mas e o sexo?
- Como assim?
- Tá bom, então a gente termina. Podemos continuar saindo de vez em quando e tal? Sem compromisso.
- Não, eu gosto muito de você para fazer isso.
- Então você prefere transar com um desconhecido.
- É. Mas vai ser apenas sexo vazio e sem sentido. Pode ser triste, mas tenho necessidades também.
- Deixa eu ver se entendi. Você não me ama o suficiente para continuarmos namorando, mas gosta demais de mim e por isso não podemos fazer umas sacanagens.
- Isso! Que bom que você entende. Eu tinha certeza que seríamos grandes amigos. Sabe, amizade é uma coisa muito importante na minha vida.
- Legal. Faz um favor para mim?
- Pode dizer. Quero que a gente seja franco um com o outro.
- Vai tomar no cu!
Então ele foi embora e começou a namorar a Sheila, uma puta com quem fez um acordo pagando uma taxa mensal. Evitava assim sofrer um enfarte por causa de estresse sem sentido e ainda fazia a alegria da galera apresentando as amigas dadivosas dela.
:: Postado por Felipe Jab? às 01:31 :: Manda a sua melada!
12.12.03
Sim, estou reclamando de tudo ultimamente.
Mas preciso dizer que andar de ônibus todo dia é quase maldição. E ainda insistem em chamar aqueles pedaços de plástico duro de "apoio para cabeça". De tanto tentar dormir batendo a cabeça naquilo, devo estar gerando coágulos no cérebro. Outro dia mesmo eu esqueci qual era o número do meu telefone. Acredito que seja só o começo. Alguém aceita desmarcar a praia no domingo para me acompanhar na tomografia?
Enquanto invejo os modelos que tem "apoio para cabeça" acolchoados, lembro que ônibus também se chama coletivo. O que não deixa de ser uma ironia, já que a própria palavra ônibus não tem exatamente um plural.
Um ônibus. Dois ônibus. Viram? Minha implicância se justifica porque até o plural é escroto.
Para ler mais sobre ônibus, pobreza, e pervertidos esquisitões que se amarram em sarrar velhas gordas, clique AQUI. Isso que é interatividade!
P.S.: O coletivo de coletivos deve ser "engarrafamento".
:: Postado por Felipe Jab? às 03:32 :: Manda a sua melada!
11.12.03
Deu no New York Times...
(mentira, foi no O Globo mesmo)
"Assassino dos Staheli: superprofissional
ou alguém que nunca saiu da casa"
A verdade é que eu nunca ganhei uma partidade de "Detetive" e sempre tinha os palpites mais errados jogando "Scotlando Yard", mas já que ninguém resolve essa parada sou forçado a meter o bedelho.
Fala sério. Não preciso colocar o chapéu e o cachimbo do Sherlock Holmes para dizer que profissional de verdade não faz sujeira. Por exemplo, se você fosse um matador de alto nível com reputação a zelar, qual seria a melhor opção na hora de cumprir o "trabalho" no diretor da Shell?
a) Entrar na mansão sem ser visto, soltar o pipoco na galera e deixar o recinto.
b) Entrar na mansão sem ser visto, ter um acesso psicótico, largar a arma com silenciador, baixar a porrada na galera, espalhar sangue para tudo que é lado e deixar o recinto.
c) Colocar o casal no carro e ficar rodando pela Linha Amarela procurando uma ou duas balas perdidas.
Elementar, meus caros. Eu mesmo, quando o orçamento aperta, faço uns bicos de matador de aluguel. Mato aquele bife que fica mais de uma semana na geladeira, acabo com o restinho de feijão e como até a banana meio pretinha esquecida sozinha no cacho (mas que rola se cortar as bordas).
P.S.: O João Kléber me irrita profundamente. Se o "profissional" estiver de bobeira, eu tenho umas economias aqui. Não é muito, mas se puder parcelar fica tranqüilo. Também não custa nada ver se o Dado "machadinha" Dolabella aceita o serviço.
:: Postado por Felipe Jab? às 00:37 :: Manda a sua melada!
Uma típica conversa entre dois imortais da Academia Brasileira de Letras
Puta que pariu, que porra é essa?
O que você tá falando?
Do tamanho do seu pau!!!! Que merda é essa? Tu acha que eu vou te dar depois de ver isso?
Colé? Você ficou com vontade de me dar depois de ver meu carro...
Mais isso é uma coisa...eu nunca pensei que um cara rico poderia ter um...um...uma piroca desse tamanho!!!
Porra, eu pensei que as mulheres se amarrassem em pau grande!
Tá maluco? Nessa idade você nunca percebeu a diferença entre verdade e mentira? Se seu pai não te explicou isso, pelo menos você já ouviu falar de "nem 8 e nem 80"?
Claro que sim...mas o que isso tem haver?
Bem, acho que você já tomou toco do tipo: "Nossos mundos são diferentes!". Bem, eu posso te falar, que nosso mundos são MEIO diferentes...
Caralho!! O que você quer me dizer que você me daria se eu tivesse metade do meu piru?
Exatamente isso. E te falo mais, eu te daria amarradona. Faria o que você pedisse!
Então vira o cuzinho aí!
Por que?
Porque hoje morreu a Rachel de Queiroz e eu tô a meio pau!
:: Postado por Claudio Formiga às 00:27 :: Manda a sua melada!
8.12.03
Rafael já tinha tentado de tudo para arrumar uma mulher. Ele leu revistas variadas para se tornar mais culto, articulado, informado e interessante. Trocou seu guarda roupas, perfume e até o carro. Começou a freqüentar lugares diferentes e abordagens diversas. Foi em uma igreja e rezou, foi em um culto e exorcizou os demônios e chegou a deixar um prato de pipoca na encruzilhada. Mas nada funcionava. Estava começando a se convencer que nasceu para ser sozinho. Aquela velha estória do cara que nasce para ser cocô e nunca chega a ser cagalhão.
Ele já tinha tentado de tudo. Na verdade, só faltava uma coisa: morrer e tentar nascer menos feio. Comprou uma corda, mas descobriu que nenhuma de suas revistas interessantes ensinava a dar um nó de forca descente. Então, ele comprou chumbinho, mas quando deixou o perigoso veneno em cima da mesa para pegar um copo d’água, seu cachorro engoliu tudo e morreu. Queria comprar um revólver, mas não tinha dinheiro.
Em um momento de lucidez, fez o que qualquer outro homem que domina plenamente suas faculdades mentais faria: Saiu para encher os córneos. Depois de umas três cervejas notou que não é preciso ser o homem mais bonito do mundo para conseguir uma companhia. Precisava mesmo é ser rico. Mas isso ele não iria conseguir de uma hora para outra, então decidiu ser ninja.
Com uma camisa do Angra enrolada na cara e uma faca Guinso na mão, Rafael saiu às ruas para combater o crime, ajudar os oprimidos e fazer um filme junto à mulherada. Porém, tinha um problema: Onde arrumar um lugar onde você possa combater o crime e ter umas gatinhas para trocar idéia?
Passou por um sinal, mas já estava lotado de bacuris fazendo malabarismo com limões, tochas e um macaco de realejo. Tentou competir à atenção, mas as gostosas só queriam saber de passar a mão no macaco. Conseguiu arrumar 60 centavos, mas saiu sem mulher.
Partiu para a praia e logo arrumou emprego como cortador oficial de côcos em um quiosque oriental. Era meio desprezado, já que o produto principal era o famoso picolé dragão chinês. Ficava puto com a freguesia que não reconhecia o seu verdadeiro talento e insistia em chamá-lo de Samurai, mesmo estando vestido de ninja:
- Eu sou ninja, porra!
- Me dá logo essa merda de côco, Samurai!
Ficou de saco cheio, chutou o balde, mandou o chefe tomar no cú e resolveu que o suicídio era mesmo a melhor opção. Tentou cortar os pulsos com a faca Guinso, mas essa tinha perdido o fio depois de tanto côco. Resolveu pegar toda a grana que tinha ganhado na praia e no sinal e comer uma puta. A única coisa que tinha na mente era que ele não queria morrer virgem.
Morreu atropelado atravessando a Avenida Atlântica. E o macaco de realejo ainda roubou a sua grana.
:: Postado por Claudio Formiga às 23:13 :: Manda a sua melada!
Eu sou um espectador fiel do Domingo Maior.
Admito com orgulho, porque domingo é o dia da semana mais escroto e nada melhor para fechar essas 24 horas malditas do que um filme tosco.
Sempre falo sobre isso alguém vem dizendo que segunda-feira é imbatível no quesito "dia merda". Mas eu tenho minhas razões, assim como afirmo que a quarta-feira ocupa o segundo lugar no mesmo quesito. Então não vamos discutir porque quem escreve aqui sou eu. Fiquem felizes por estar lendo ou criem seu próprio blog laranja caso queiram muito expressar alguma consideração sobre o assunto.
Portanto voltemos ao assunto Domingo Maior e o seu melhor representante vivo: Steven Seagal. Ele é o príncipe dessa sessão de cinema toscaria, seguindo e honrando os passos do grande rei Charles Bronson.
Hoje está passando "Ronin". Um filme decente, com perseguições de carro bem legais e o Robert de Niro. Mas o problema é que essa é uma película artística demais para encerrar o domingo.
Fico aqui no sofá e bate o saudosismo. Lembro do clássico "Nico - Acima da lei", o primeiro filme de Steven (o Seagal, não o Spielberg). Era a época quando ele ainda estava magrinho e nem conseguia apoiar os braços sobre a barriga como faz hoje.
No filme, Steven (o Seagal, não o Martin) interpreta Nico. Um policial durão de origem italiana. Ele é mau, bate muito e tem rabo de cavalo, mas duro de verdade é o sotaque italiano que ele tenta fazer.
Três pontos altos do filme:
- Steven (o Seagal, não o Gutemberg) usa a mesma roupa o filme todo. Quer dizer, no final ele troca e bota uma boina ridícula.
- Os italianos do filme (os vilões são mafiosos) vestem roupas esportivas o tempo todo. Então podemos concluir que mafiosos gostam de estar sempre preparados para dar uma corridinha no parque ou existe algum código de vestimenta criminal-esporte.
- A história. Não lembro qual é, mas com certeza é engraçada.
Enfim, escrevi toda essa baboseira só para fazer um apelo. Gostaria que o Domingo maior se transformasse em um eterno festival de filmes do Steven Seagal. E no fim de cada ano a Globo programaria um especial Charles Bronson, tipo como fazem para o Roberto Carlos. Coisa fina, digna de reis.
:: Postado por Felipe Jab? às 01:06 :: Manda a sua melada!
4.12.03
Filho: Pai, posso usar a Internet?
Pai: Tudo bem, meu filho. Mas tome cuidado! 90% das coisas que estão na Internet não prestam. São lixo.
Filho: Mas se a grande parte das coisas que estão na Internet são lixo, porque a gente tem Internet?
Pai: Ora filho, ......É.....para ficar informado, para você fazer pesquisa para escola.
Filho: Quer dizer que o trabalho da escola é lixo?
Pai: Não! Essa é a parte boa da Internet.
Filho: Então, qual é a parte ruim?
Pai: A parte ruim são aqueles sites com notícias falsas, notícias imbecis, notícias sobre astros, o Timelei.com e a pornografia.
Filho: Ué, se pornografia é ruim, porque você entra em tanto site pornô?
Pai: Fala baixo moleque! A gorda da sua mãe pode ouvir! Eu não entro em site pornô...é que...de vez....bem...é culpa dos malditos pop-up´s.
Filho: Pai, o que é um pop-up?
Pai: Pop up é um anúncio que aparece para atrapalhar alguma coisa que você está querendo ler, alguma coisa interessante.
Filho: Então só existe pop-up nas páginas que prestam?
Pai: Não, também existem pop-up´s nas páginas que não prestam. Para você entender melhor, o Pop up é como a propaganda do guaraná Dolly nas pegadinhas do João Kleber.
Filho: O que? O que? O que? O que? Então quer dizer que as pegadinhas do João Kleber não prestam?
Pai: Claro meu filho, 90% das coisas que aparecem na televisão não prestam. É tudo lixo.
Filho: Ué, pai, então porque você vê tanta televisão? É porque você não precisa mais fazer pesquisa para escola?
Pai: Bem, também porque sua mãe está mais gorda do que um hipopótamo, mas é mais ou menos isso.
Filho: Ahhh, deixa eu ver se entendi, o senhor começou a fazer as coisas que não prestam depois que saiu da escola?
Pai: De certa forma.
Filho: Mas o senhor não casou depois do colégio? Então o casamento não presta?
Pai: Agora você tá pegando o espírito da coisa!
Filho: Entendi. Eu tenho que tomar cuidado com as páginas que não prestam na Internet porque eu posso acabar me casando!
Pai: Não moleque. Quer dizer, sim, caso você entre para algum fã clube do Michael Jackson. Mas não, você tem que tomar cuidado com a Internet porque 90% do que está lá não presta. É tudo lixo.
Filho: Menos os trabalhos escolares.
Pai: Isso, menos os trabalhos escolares.
Filho: Mas os sites com notícias falsas, notícias imbecis, notícias sobre astros, o Timelei.com, a pornografia, as gordas, os malditos pop-up´s, o guaraná Dolly, as pegadinhas do João Kleber, 90% das coisas que aparecem na televisão, os hipopótamos, o casamento e o fã clube do Michael Jackson é tudo lixo?
Pai: Isso mesmo meu filho.
Filho: Tá bom, deixa eu ir brincar
Pai: Mas você não ia entrar na Internet para fazer uma pesquisa escolar?
Filho: Ia pai. Mas como você falou, a única coisa que presta é a escola. Então, quanto mais tempo eu levar para sair da escola eu estarei mais tempo fazendo coisas boas!
Pai: Não...é...tá bom....deixa pra lá. Só inclui naquela lista, ter filhos.
:: Postado por Claudio Formiga às 18:44 :: Manda a sua melada!
3.12.03
:: Postado por Claudio Formiga às 17:59 :: Manda a sua melada!
Nunca entendi essa obsessão que as pessoas tem com o Verão. O clima vai ficando quente, todo mundo vai ficando mais excitado, mais ouriçado e então, todos entram em uma verve louca de malhar e ficar com o corpo escultural. Pura babaquice.
Até entendo porque eu não tenho essa coisa, eu odeio ir à praia. Outra coisa, eu odeio malhar. Não vou ficar aqui levantando suposições babacas, que eu sou isso aqui, goste de mim do meu jeito, mesmo eu sendo narigudo, gordo e tagarela” ou “O que vale é o que eu sou por dentro” e todas as teorias idiotas criadas por pessoas feias. Beleza interior só existe quando se trata da sutiã.
Eu sou gordo e mesmo assim sou modelo. Visite o destaques “Dieta já” para conferir meu book. Não me incomoda o fato de ser gordo. O que me incomoda realmente é usar cueca apertada. Vocês não sabem, mas eu sou adepto da samba-canção. Não gosto daquelas cuecas de copinho, ou as apertadinhas. Eu tenho a mesma sensação que um confinado à solitária tem. E não estou falando daquelas solitárias maneiras de filme americano com comida e um baldinho para as necessidades. São aquelas solitárias toscas de faroeste mexicano: Um clima quente, árido, propenso a proliferação de insetos e a sensação de melado constante.
Voltando ao assunto, não me venha falar que eu sou infeliz sendo gordo. Não sou. O mundo que é infeliz comigo. E com os outros bolões. Não sei porque tamanha ojeriza. Talvez porque as pessoas achem que estamos tomando o espaço que poderiam ser ocupadas por outras pessoas. Se esse for o caso, o que eles pensam? Que a academia é um grande ministério da reforma agrária? Talvez eles pensam que esse é o futuro de todos. Pelo menos todos que pretendem casar. Então uma dieta da lua poderia ser comparada ao elixir da longevidade. Enquanto você não for gordo, você não é velho.
Mas afinal, porque existem tantos marombinhas de verão? E, a cada ano, isso fica mais evidente e agravante. Porque não malhar no Inverno? Que diferença faz, essa merda de Rio de Janeiro é quente a porra do ano todo mesmo. Não sei se é essa geração Malhação, Açaí e Granola. Mas não tem como acreditar que alguém come TRIO e ache aquilo bom.
E se existir tais pessoas, o Mundo está mais uma vez dividido. Entre as pessoas em quem podemos confiar e aquelas que não podemos. Ou você namoraria alguém que como TRIO? Imagina a quantidade de Granola, e o mal que ela pode fazer, nas suas áreas pudicas.
:: Postado por Claudio Formiga às 02:09 :: Manda a sua melada!