Timelei - Porque acreditamos em sexo à primeira vista!
Cheque especial é o ópio do povo.  
 • Destaques
 • Plantão
 • Top10
 • Imagens
 • Blog

  Guru:
 • Mahatma Melei


  Esportes:
 • Enfiando a Bola



 • Newsletter
 • Anuncie
 • Fale Conosco

 • Timelei em RSS



 • Seu Geraldo e os jornais de bairro


 • Home
 • Destaques
 • Plantão
 • Top 10
 • Imagens
 • Mahatma Melei
 • Esportes
 • Blog

 • Newsletter

 • Anuncie

 • Fale Conosco


O futuro é agora


Chique é ser rico!



 •  junho 2006
 •  maio 2006
 •  abril 2006
 •  março 2006
 •  fevereiro 2006
 •  outubro 2005
 •  setembro 2005
 •  julho 2005
 •  junho 2005
 •  maio 2005
 •  abril 2005
 •  março 2005
 •  fevereiro 2005
 •  janeiro 2005
 •  dezembro 2004
 •  novembro 2004
 •  outubro 2004
 •  setembro 2004
 •  agosto 2004
 •  julho 2004
 •  junho 2004
 •  maio 2004
 •  abril 2004



 



O dia-a-dia de quem acredita em sexo à primeira vista.

Devaneios, contos, observações, notícias, masturbação mental, chutes, cultura inútil, inutilidade útil. A vida em dose dupla, sem gelo, sem mentira, sem viadagem.


 


27.07.04

Cramulhão com H maiúsculo


Luciano Huck e Angélica vão se casar em outubro, é o que dizem as revistas de fofoca e o TV Fama - que eu não assisto mas ouço o ascensorista do prédio comentar.

É realmente uma pena. Sinto muito que não tenha dado tempo de colocar o rapaz narigudo na fita da minha irmã. Sem pensar muito, posso dizer que Luciano Huck é o cunhado dos sonhos de muita gente além deste humilde escriba.

Em primeiro lugar, ele é rico. O gnomo da Rede Globo nasceu com um potinho de ouro no fim de seu arco-íris particular. Também nasceu com o rabo virado para lua, mas isso é devido ao seu grande narebão que pesa muito.

Em segundo lugar, ele é rico. Esse ponto é tão importante quanto não comentar sobre a existência do "Clube da Luta" e por isso deve ser mencionado duas vezes.

A fama de bom moço vem na terceira posição. Espantoso como ninguém fala mal do tampinha. Ou ele tem uma assessoria de imprensa muito boa ou realmente é um ser humano íntegro e gentil, seja com os amigos nos Alpes Suíços ou rindo do pedreiro que não consegue fazer 10 strikes em seqüência. Além disso, suas conexões no meio artístico transformam qualquer festinha em um verdadeiro desfile de beldades. Lembra daqueles churrascos de domingo com seu tio chato contando as piadas velhas do Ary Toledo? Agora imagine isso com uma porção de atrizes globais enchendo a cara. Se der mole até o tio fatura uma figurante de Malhação.

Mas a grande vantagem é a baixa estatura do rapaz. Se o Huck andar fora da linha ou começar de muita gracinha fora de hora para o lado da sua irmã, você pode dar um pescotapa corretivo sem hesitar. Esse procedimento também pode garantir um trocado mensal para despesas extras como uísque 12 anos e mulheres que liberam a rima.

Pergunto agora: e se tudo não passar de um gigantesco e maquiavélico plano de conquista mundial?

Sim, pensem nisso. O maior truque do Diabo é fazer com que duvidem de sua existência. Com um nariz daquele tamanho, Luciano Huck desvia a atenção das pessoas e consegue não fazer notar seus dois chifres e o "666" escrito na testa.

O casamento seria apenas mais um passo nesse milenar ardil. Uma criança nascida com amor e enxofre no ventre de Angélica teria poderes especiais sobre seus coleguinhas ainda no jardim de infância. O disfarce perfeito do mal sob os cuidados de uma ex-apresentadora infantil de nome quase religioso.

O pimpolho maldito cresceria jogando vídeo-game e cozinhando os amiguinhos no Caldeirão do pai. Ele herdaria todos os ricos e influentes contatos de papai Huck. Com pouco esforço poderia dominar a mídia e comandar as mentes de todas as nações do mundo em direção às trevas. E então, apenas sendo simpático e parecendo levemente mané, o Diabo Huck poderia descansar e contemplar a escuridão tomando todas as almas.

Pensando bem, apesar do Apocalipse inevitável e tudo mais, é mais jogo ver o mundo sofrer pela eternidade no Caldeirão do Huck do que agüentar um almoço de família com o Dado Dolabella.




:: Permalink ::



21.07.04

Discovery Channel


O assessor de imprensa do cantor Michael Jackson, Raymone Bain, desmentiu uma notícia da revista 'US weekly' de que ele será pai de quadrigêmeos com uma mãe de aluguel. "Nada disso é verdade e não falaremos mais a respeito".

Michael tem três filhos, dois com a ex-mulher Debbie Rowe: Prince Michael I e a menina Paris Michael. O terceiro filho é Prince Michael II. Bain negou que este filho tenha sido concebido com uma mãe de aluguel, mas o próprio Michael declarou ao jornalista inglês Martin Bashir, autor de um polêmico documentário sobre ele, que tinha usado seu esperma para inseminar uma mulher que não conhecia e daí nasceu Prince Michael II. (O Globo)

Sou eu ou vocês também estranham uma sentença que junte os termos "esperma", "mulher" e "Michael Jackson"?

Se alguém criasse um bolão de apostas sobre o assunto, eu jogava meus caraminguás na hipótese onde Michael fez uma operação e trocou seu cetro de Rei do Pop por uma concavidade inspirada na musa Diana Ross.

Ou na opção sobre efeitos colaterais dos tratamentos de clareamento da pele que fazem o paciente ejacular bolinhas de sabão antes de sofrer gangrena e afinar a voz de uma vez por todas.

Convenhamos que faz muito mais sentido.




:: Permalink ::



16.07.04

Outro Plágio


Para vocês verem como são as coisas. Aconteceu aquele lance com o Sleepblog.,Deu a confusão toda, mas os caras são maneiros, se desculparam e até já tinham chutado do blog o tal plagiador.

Assunto resolvido, estava retomando as minhas atividades normais quando me deparo com um blog chamado “Nocudobush”. Então eu penso: “Putz, um blog anti-imperialista, coisa que não se vê todo dia”. Porra, nenhuma. Não é que 90% do Blog são de coisas chupadas do Timelei? Tudo bem que os outros 10% que são engraçados. Mas porra...

Então começa o meu dilema. Dou uma sacaneada nesse puto ou deixo essa merda pra lá? Não é minha pretensão virar o policial da internet caçando clones do Timelei pela web, tirando gatinhos de páginas 404 e trocando meus óculos pela minha capa vermelha em mensagens de e-mail vazias. Mas aí, descubro que o maluco postou essa foto aqui.

E no mesmo momento eu me tornei um anti-anti-imperialista e fiz essa foto aqui.

Sejam bonzinhos com o garoto e deixem comentários educados no blogger dele..

E caso tenha algum gatinho preso em uma página 404, foda-se. Vocês acham que eu sou homem para ficar atrás de gatinho?

Abraços
Claudio Formiga




:: Permalink ::



14.07.04

Plágio Update


Pessoal do timele.com,

com relação ao plágio que estava ocorrendo no sleepblog, agente descobriu que o M.Pataxó estava plagiando vocês e, no mesmo dia daquele post com as súmulas dos jogos, foi feito o seguinte post:

:: A Arte do Plágio ::

Eis um assunto polêmico no mundo dos blogs: o plágio. Isso é bastante comum, principalmente em blogs que estão começando, visto que seus autores ainda não pegaram muito a manha da coisa e não começaram a elaborar suas próprias maluquices. Outros, como eu de vez em quando, postam piadas ridículas ou histórias recebidas por e-mail. Até aí podemos dar um desconto porque e-mail não tem dono, faz parte do patrimônio cultural dos usuários de Internet. (segue....)

Foi malz...

O Pataxó não está mais no Sleepblog e gostaria de dizer que nenhum dos outros integrantes do blog plagiou o timelei.

Como um dos administradores do blog gostaria de pedir desculpas pelo ocorrido, pois tenho humildade suficiente para reconhecer um erro, mesmo quando não praticado por mim, mas por um ex-membro do blog.

Abraços,

Frederico


Beleza Frederico.

Como eu falei no post anterior, tô cagando pela cópia do post sem créditos como tô cagando que você nem sabe escrever Timelei. Isso é uma sacanagem? Sim. Mas porra, dava para ver que era coisa de moleque. Como foi coisa de moleque chupar a foto direto do servidor do Timelei.

Mas isso não iria impedir de fazer uma sacanagem com vocês, né verdade?

[]´s

Claudio Formiga





:: Permalink ::



14.07.04

Plágio


Uns babacas de algum blog desse da vida, copiaram um post da parte de esportes do Timelei sem dar crédito algum.

Até aí, foda-se. Eles não são os únicos e nem os primeiros. E certamente não serão os últimos. Mas o que acontece é que os otários linkaram as fotos diretamente do servidor do Timelei e eu não poderia deixar passar a oportunidade de sacanear os dois viadinhos, que deviam estar sonolentos na hora do post e deram esse mole.

Eu fiz uma imagem relatando as férias gay dos dois e coloquei o mesmo nome nessa imagem e no mesmo lugar no servidor. Pronto! Os dois babacas estão sendo sacaneados no próprio blog deles!

Atenção: As fotos têm conteúdo pornográfico e não aconselhado para heterossexuais convictos e homofóbicos!

Para você ver a imagem no próprio blog deles (mais corra porque daqui a pouco eles deletam o post!) é só clicar aqui. (o post está mais ou menos no meio da página) Já foi deletado

Para você ver a imagem caso eles já tenham deletado é só clicar aqui.

Para você ver o print screen do blog das donzelas é só clicar aqui.




:: Permalink ::



12.07.04

Objetividade


- Um som, tipo assim, meio Felipe Dylon.
- Você quer fazer músicas como as do Felipe Dylon? Defina isso.
- Ah, música assim, para pegar mulher.
- Nesse caso é mais jogo você fazer um som tipo Djavan.
- Mas quem pega mulher é o Felipe Dylon!
- O Djavan também e mesmo sendo feio.

- Podicrê. Djavan!

- E com certeza soa um pouco melhor.
- Se é assim quero fazer uma coisa mais pesada. Que tal seguir a linha do Wando?
- Muita calma nessa hora. Precisamos definir aqui se você quer pegar mulher ou empregadas. O Wando trabalha num nicho de mercado muito específico onde apenas os mais fortes e corajosos sobrevivem.
- Eita.
- Pois é.

- Pô, você é meu produtor musical. Produz aí! Dá uma sugestão.

- Você toca piano?
- Arranho.
- Beleza. Liga para esse número aqui e marca um teste.
- "Blue Moon Relax Center"...
- Isso. É uma termas que tem um piano bar. Aposto que eles trabalham com permuta.
- Perfeito. Você é realmente sinistro como todo mundo diz.
- A experiência ajuda.
- Tem como me arranjar a cifra de "Musa do Verão" para piano?




:: Permalink ::



10.07.04

Satanás que pisca e apita


Os ônibus do Rio de Janeiro agora possuem uma engenhoca eletrônica onde são passados cartões que liberam a passagem na roleta. Parece que toda a gambiarra foi feita para controlar o acesso das pessoas que têm direito à gratuidade no transporte público. Ou seja, aquela molecada de colégio público que sempre anda junta parecendo um mini-arrastão uniformizado e os coitados dos velhinhos, que além da artrose ainda precisam suportar o motorista sádico tentando bater seu próprio recorde diário de idosos derrubados por freadas.

Sobre a molecada eu não posso dizer muita coisa, mas suponho que para eles tanto faz passar cartão, anel ou cola. Tudo vale desde que exista possibilidade de sarrar a Jenyffer, que fica ainda mais gostosa quando coloca a saia do uniforme e o sutiã preto aparecendo por baixo da camisa branca.

Já os velhinhos sofrem. Para começar, precisamos lembrar que qualquer fila, dispositivo eletrônico - incluindo videocassete e microondas - ou aparelho que emita bipes sonoros representa uma ameaça para o mundo idoso.

Como prova, apresento o fato de que a primeira pessoa a reclamar da fila no banco é sempre uma senhora. Aliás, ela é a mesma que possui uma rixa pessoal com o caixa 24 horas e, como não poderia deixar de ser, a única que enxerga o satanás na engenhoca eletrônica dos ônibus.

Idosos são assim mesmo, meio paranóicos com situações que implicam espera e qualquer forma de identificação oficial. Talvez eles temam estar sendo classificados entre "Vai agora" e "Ainda não", como se numa fila única que termina na inevitável foice da Dona Morte.

Suspeito isso explique o comportamento do velhinho que surtou ao ver seu cartão negado pela engenhoca do ônibus:

- Anotar minha identidade? Nunca! Vocês acham que eu não sei o que está acontecendo, mas eu sei. Ninguém sabe que eu sei, mas eu sei. Eu sei e Jesus sabe! Nós sabemos que vocês estão com demônio! Eu vejo o número da besta gravado em sua testa, mas aqui o corpo é fechado. Fechado, ouviu? Não adianta pegar minha identidade para saber onde moro. Jesus! JESUS!

Suando em bicas, o velho notou que todos olhavam para ele. Na mesma hora inventou a saída mais digna que conseguiu imaginar.

- Pára que eu vou descer aqui mesmo. Não preciso de vocês ou desse veículo da maldição. Tenho uma caixa de Viagra e um apartamento em Copacabana!

Pois é. Se eu esquecer, por favor me lembrem de gastar todo meu dinheiro em Ovomaltine assim que surgirem os primeiros sinais de esclerose. Prefiro morrer de overdose glicosada a passar vergonha na frente do caixa eletrônico.




:: Permalink ::



07.07.04

Seu Geraldo e os jornais de bairro


Geraldão tinha a mania de colecionar os jornais de bairro do O Globo. Sua peregrinação começava na terça-feira quando ia a Banca Uruguaiana adquirir o Guia Centro. Quinta era o melhor dia, recebia o Tijuca na porta de casa, depois ia almoçar em Ipanema e comprava o Zona Sul. Esticava até a Barra para pegar o jornal de lá e aproveitava e pegava um cineminha também. Quando perguntado pela sua maluquice, a resposta era sempre a mesma:

“No jornal de bairro tem gente de verdade!”

Porra nenhuma. Ele fazia isso para se tornar mais interessante. Conhecia alguém do Centro e encaixava na conversa algum tubo de esgoto que estava aberto:

“Aquele tubo na Rua dos Inválidos, que vergonha! Já está aberto há três semanas...”

Quando conhecia alguma mulher do Leblon, não perdia a oportunidade:

“O Linguado à Belle Meuniére do Degrau é maravilhoso!”

Domingo ninguém o achava. Acordava cedinho, passava pelo Méier e comprava o Zona Norte. Depois ia até a Ilha do Governador e em seguida Niterói. Ficava puto com essa parte, porque Niterói tinha um jornal de bairro se é uma cidade? Já tinha pensado seriamente em descartar Niterói da sua coleção, mas acabava desistindo da idéia por sentimentalismo.

De Niterói ele voltava direto para Xerém, comprava o Baixada, esticava até Petrópolis para conseguir o Serra e voltava para casa por Campo Grande para arrumar o Zona Oeste.

Entendia tanto dos bairros do Rio de Janeiro que uma vez a Governadora ligou para a sua casa e perguntou quais eram os piores problemas da cidade maravilhosa:

- Os transportes. O sistema de transportes é uma merda.

- Ah...foda-se. Isso não ganha eleição.

Outro dia conheceu uma mulher que colecionava o Caderno Ela. Saíram um tempo, mas não deu certo. Ela se achava superior a ele e vice-versa.

- Você não entende nada de mulher. Devia ler mais o Ela e não esses jornalecos de bairro.

- Se fosse tão bom, o Ela sairia todos os dias e não só os sábados.

- Se você fosse tão bom, compareceria todos os dias e não só os sábados.

Aquilo foi a gota final no relacionamento. Ela largou Geraldão e começou a sair com um sujeito que tinha um carro que saiu na capa do CarroEtc. Ele ficou na fossa. Desesperado e com o coração partido, pensou em se matar. Mas antes de dar um tiro na cabeça, resolveu se dar mais uma chance. Tentou ligar para o centro de valorização da vida, mas não lembrava o número. Ligou para a Central do Assinante do O Globo:

- Boa tarde senhor, aqui quem fala é Mariana em que posso ajudar?

- Boa tarde, é...sabe o que é..eu queria uma ajuda sua.

- Tudo bem, o senhor pode me falar o seu número de assinante?

- Ah?..não, eu não tenho nenhuma reclamação sobre o jornal. É que eu conheci uma moça e..

- O seu número de assinante, senhor!

- Bem...35670981.

- O senhor é o seu Geraldo Martins?

- Sou, mas o que eu queria dizer é...

- O senhor pode me confirmar o seu endereço?

- Olha, meu bem, não precisa de nada disso. Eu só queria conversar com alguém, porque eu conheci uma mulher....

- O JB está te oferecendo um DVD, né? Olha eu posso te oferecer uma assinatura por R$ 21,00 e você ainda ganha o Guia de roteiros do Rio Antigo que é perfeito para quem gosta e quer conhecer melhor a Cidade Maravilhosa. São 208 páginas com fotos do Rio de Janeiro, mapas, histórias e muito mais. O senhor pode fazer um passeio super bacana e sua esposa vai adorar.

- O problema é justamente esse. Eu não tenho uma esposa, mas...

- O cartão de assinante do O Globo dá descontos para vários teatros, cinemas, restaurantes e eventos culturais patrocinados pelo jornal. O senhor pode conhecer alguém em um lugar super legal como esse. Olha, se o senhor fechar comigo a sua renovação no débito automático eu ainda lhe dou dois ingressos para o Cinemark. O senhor poderá ver qualquer filme e chamar alguém para ir junto! O que o senhor acha?

- Minha querida. Eu vou me matar. Estou com uma arma apontada para a minha cabeça.

- O senhor quer se animar? Eu te dou um desconto para a o DVD do Fantástico, o melhor do humor. Tem quadros divertidos com...

Bam. Um estalo seco da bala atravessando a cabeça. O sangue espirrou por uns dois metros manchando curiosamente as páginas amarelas do caderno de serviços do Ilha. O Contraste ficou tão interessante que o Mc Donald´s pagou uma ação de marketing onde apenas as páginas com seus anúncios eram impressas com tinta vermelha sobre o papel amarelo. Aumentou as vendas em 6%.

- Chico Anysio, Jô Soares, Alexandre Garcia. As piadas do Alexandre são de matar...




:: Permalink ::



06.07.04

Tem uma janela gigantesca


Trabalho no décimo oitavo andar. Olhando para o lado é possível ver a Baía de Guanabara com a ponte Rio-Niterói ao fundo. Forçando a vista posso apontar uns três toletes de merda boiando na água e a kombi cinza fechando uma carreta na pista logo acima. Merda dupla.

A pilha de papel na minha mesa não some quando fecho os olhos. Ela também não cai no chão se eu assoprar forte. Sair correndo através da janela parece uma solução das mais racionais.

Quem sabe, com um pouco de prática, posso montar uma asa delta com esse pacotinho de clipes de papel e aquele monte de post-it grudados na tela do computador. Talvez alugar uma fantasia de guaxinim voador na loja da esquina. Funcionava direitinho com o Super Mario.

Bater alucinadamente os braços no ar é inútil. Mas e depois de tomar uma garrafa inteira de café?

Trabalhar em escritório deveria render adicional por insalubridade.

Ou um boquetinho na hora do almoço. Na esquina custa 5 reais. Doença venérea incluída no pacote sem taxas extras.

Tenham uma boa terça-feira.




:: Permalink ::