Timelei - Porque acreditamos em sexo à primeira vista!
Cheque especial é o ópio do povo.  
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O futuro é agora


Chique é ser rico!



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O dia-a-dia de quem acredita em sexo à primeira vista.

Devaneios, contos, observações, notícias, masturbação mental, chutes, cultura inútil, inutilidade útil. A vida em dose dupla, sem gelo, sem mentira, sem viadagem.


 


26.12.04

O meu bulldog


Afinal o que é essa festa anual?

Um monte de estranho te falando “Feliz Natal”?

Uns católicos, muito descrentes.

E os evangélicos, com amarelo nos dentes.

O ateu olha e não entende

Essa religião de dar presente.

E até os cegos não querem ver mais

A luta de Papai Noel com os próprios pais!


No final de tudo, é uma bebedeira de dar pena,

E nas estradas, qualquer babaca vira o Senna.

É nesse momento, que o mais bêbado quer dá moral,

Contando para todos, o verdadeiro espírito de Natal!

Eu vou soltar o meu bulldog,

em todos os imbecis que tem um Blog.

Eu juro que sim!

Eu vou soltar o meu bulldog,

em todos os imbecis que tem um Blog.


O ano novo já vai chegar

Mas eu não vou estar no meu lar.

É melhor pegar uma puta e meter brasa

A comer lentilha lá em casa.

Essa é verdadeira classe média,
um monte de inteligente
com burrice de dar inveja.
Que em tudo se mete
e tem todas as opiniões
porque leu na Internet.
Pois para o amor eu morri
e natal mais bonito meu
foi num filme que eu vi
de um diretor judeu.
Mas eu nem posso contar para você
Porque nesse natal eu não ganhei o DVD
E depois disso tudo você ainda vai me culpar
Mas mesmo assim, eu vou soltar....Eu vou soltar...

Eu vou soltar o meu bulldog,

em todos os imbecis que tem um Blog.

Eu juro! Eu juro que

eu vou soltar o meu bulldog,

em todos os imbecis que tem um Blog.




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08.12.04

O que é couro, afinal?


gostosaPor que todo mundo gosta tanto de casaco de couro? Você passeia pelo shopping e sempre tem alguém namorando um casaco de couro. Nessas grandes feiras, como a última Feira da Providência, os estandes vendendo casacos de couro sempre estão lotados.

Alguém sabe mesmo diferenciar um casaco de couro de um casaco que parece ser de couro? Tenho quase certeza que não. É por isso que todo mundo fica hipnotizado de fronte a um casaco de couro. Hoje existem roupas de todos os tipos e cores que ninguém acha mais um casaco monocromático de couro bonito. Nós só ficamos olhando o casaco na vitrine tentando descobrir se aquilo é couro mesmo ou é um truque. Se colocassem um mágico na vitrine faria o mesmo efeito.

Uma vez eu comprei um. Eu tinha que ter um. Imaginava que se eu estivesse vestido com algum casaco de couro as mulheres iriam ficar paradas na minha frente, hipnotizadas pelo casaco, tentando descobrir se é couro ou não. E nessa hora, eu poderia ter uma chance.

Olhei para o casaco e a teoria começou a dar certo. A vendedora já ficou toda ouriçada quando me mostrei interessado em comprar o casaco. Fiz uma cara de desconfiado e perguntei se aquilo era couro mesmo. Não que isso fizesse alguma diferença, a vendedora sabe que você não sabe o que é couro. Ninguém sabe realmente, é por isso que perguntamos sempre. Acredito que até os fazendeiros devem fazer essa pergunta quando compram gado. “Essas 2000 cabeças são todas de couro mesmo? Uma vez comprei uma vaca que era de seda e ela se rasgou toda quando fui ordenhá-la!”

Sabe o que ela fez para me provar que aquilo era couro? Pegou um isqueiro e tacou fogo no casaco! E sabe o que aconteceu? Nada. Segundo ela me explicou, couro quando é COURO mesmo – vendedor sempre utiliza essa repetição com um elevação de voz na segunda palavra para te convencer de algo – não pega fogo. Nem discuti, deixei o equivalente a um rim no mercado negro e levei meu casaco de couro para casa. Pendurei ele ao lado do extintor em caso de emergência.

Hoje, olhando para o extintor e para o casaco me veio um pensamento. Como assim couro não pega fogo? Se um dia eu estiver em uma fazenda, acabar lenha na lareira e eu tacar uma vaca ali dentro não vai acontecer nada? As vacas são feitas de amianto?

Os bombeiros deveriam trocar aquela roupa vermelha escrota por uma roupa de couro. Seria legal ser salvo de um incêndio pelos Hell’s Angels. Ao invés daquela sirena escrota eles poderiam tocar um “Born to be wild” e já que vaca não pega fogo mesmo, eles poderiam levar uma picanha no alho para a vítima. Mas não sei.....se tivesse um bombeiro de bigode correria o sério risco de ele parecer um Village People.

É isso que acontece com um casaco de couro. Ele é uma espécie de chuchu das vestimentas. Só funciona se estiver acompanhado de algo. Só chuchu, ou só o casaco de couro, não tem graça nenhuma. E o acompanhamento que vai definir realmente a graça do negócio. Se você estiver com um casaco de couro, um Marlboro na boca e umas botas, beleza! Você é um motoqueiro. Se você tiver de casaco de couro, um bigode e um chapéu farrolo, meu filho, você é um chuchu.

Nada contra o cara ser baitola. Ele pode escutar as músicas do Village People, cultivar um bigode e usar o seu casaco inflamável de couro o quanto ele quiser. Mas uma dúvida sempre irá permanecer: Se couro não pega fogo, por que quando o sujeito libera o anel de couro dizem que ele queima a rosca?




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01.12.04

O perfil dos jogadores da Mega-Sena


Fui jogar na Mega-sena agora e é estranho o comportamento das pessoas em uma loteria, você não acha? Você entra e segue para o balcão para fazer o seu jogo e sempre tem um maluco ali marcando o volante. Então, você dá aquela puxada de olho para ver que números o sujeito está marcando. Você não faz isso porque quer copiar os números dele, para falar a verdade eu nem sei por que eu faço isso. Acho que é por curiosidade ou por saudades do meu tempo de escola. Sabe de olhar a prova do vizinho.

De qualquer jeito, esse não é o ponto, e sim a reação do dito cujo. Ele sempre esconde o jogo! Por que isso? Qual é o problema das pessoas verem o seu jogo? É claro que todo mundo está jogando para ganhar e acreditam no fundo do coração que aqueles seis números irão garantir os 13 milhões do prêmio, mas sabe quais são as chances mínimas de você acertar na Mega-sena? 1: 50.063.860! E sabe quais ao as chances de você fazer um jogo com os seis números certos e alguém copiar de você na loteria? 1 : 100.12772!

O Guia dos Curiosos faz um quadro comparativo das chances de você acertar na loteria. Acertar na Mega-sena é igual a “Em um conjunto de 64 Bíblias, abrir a uma delas duas vezes na mesma palavra”. E pense bem, quem iria perder o seu tempo vendo você juntar 64 bíblias e ficar tentando acertar a mesma palavra duas vezes?

Mas como eu disse, nós só jogamos para acertar. Nós não vamos lá dar R$ 1,50 para a Caixa Econômica porque eles são legais e constroem prédios com areia de praia no Nordeste. Nós só jogamos para ganhar. Queremos saber como é a sensação de ter milhões na conta e não precisar mais comprar três Dvd’s simples por R$ 60 nas Lojas Americanas.

Nós temos a certeza que depois que as bolas forem escolhidas nós poderemos viajar o Brasil e o mundo, comprar um carro importado e só beber Whisk com rótulo dourado e com idade de tirar carteira de motorista, ou com rótulo azul é com a maior idade já estabelecida. E mesmo assim, com a certeza que seremos tão ricos quanto um velho pato dentro de uma caixa forte, ainda roubamos a caneta das loterias.

Ô povinho bunda....




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