Perguntar não ofende e certamente incomoda bem menos do que um Roberto Jefferson (que infelizmente deixou de ser gordo e acabou evitando uma piada sobre a musiquinha dos elefantes que incomodam, incomodam, incomodam muito mais). Mas é realmente difícil de acreditar que alguém tenha uma resposta decente para explicar no que Brasília se tornou.

Sim, a história nós conhecemos. A cidade planejada para ser a capital do Brasil. Obra de Oscar Niemeyer, o arquiteto que depois de um porre fenomenal de uísque nunca mais desenhou uma linha reta, e Lúcio Costa, que volta e meia se enrola com o Roque Junior e deixa o Dida sozinho no gol com dois atacantes argentinos.

Hoje, se você ficar tempo suficiente parado na porta da Câmara dos Deputados, é muito provável que alguém dê uma grana para que você continue calado. Não precisa se mexer ou procurar muito para achar uma bocada. Em Brasília é a mamata que vem até o malandro, como se fosse um daqueles carros de som vendendo pamonha:

- Propiiina, propiiina! O puuuuuuro creme do milho.

Não poderia existir localização melhor para nossa capital. O tempo seco preserva a cara-de-pau como um verniz natural, e a umidade fica restrita aos bolsos e às mãos molhadas de quem sabe que no resto do Brasil só tem pamonha.

A Suíça aprovou, em referendo popular, a união civil de homossexuais.

O país, cuja maior característica sempre foi a neutralidade, parece que finalmente desceu do muro e assumiu uma posição. Agora só nos resta saber se é passiva, ativa ou troca-troca.