Admitimos que essa previsão não serve para muita coisa, mas dessa forma pelo menos cobrimos qualquer fato ruim que aconteça com algum famoso. Câncer, unha encravada, embolia cerebral, braço quebrado, gonorréia ou hemorróidas, não importa, se alguma celebridade começar a tossir demais e descobrir que só tem 2 meses de vida, nós poderemos dizer algo como "já havíamos previsto essa tragédia mas ninguém quis nos ouvir".

MAHATMA MELEI É ELEITO PRESIDENTE DO BRASIL

Nada de Roseana Sarney ou Lula, em 2002 é Mahatma Melei na cabeça. Candidato de última hora, atropelando os concorrentes nas pesquisas de boca de urna, o guru espiritual e presidente da Timelei Corporation ocupa o cargo mais poderoso do Brasil com metas específicas e um plano de governo eficaz. Como primeiros atos, o novo presidente inclui as bonecas infláveis na cesta básica e cria a aclamada lei contra o falso testemunho, proibindo as mulheres de fingir que os namorados estão no banheiro quando abordadas dentro de boates ou casas similares.

OSAMA É PRESO EM JOGO DO BRASIL

O foragido mais famoso do mundo finalmente é encontrado e preso pela polícia coreana durante a Copa do Mundo. Osama estará na arquibancada, no meio da torcida canarinho, gritando junto com a massa. Muito nervoso com o resultado jogo, o terrorista sanguinário será descoberto quando perder a cabeça e começar a xingar a mãe do Rivaldo em árabe.

GODZILLA ATERRORIZA PISCINÃO DE RAMOS

Para impulsionar o turismo no Rio de janeiro, o governo federal compra o passe da aberração atômica mais famosa do Japão e a transforma na diversão popular do verão de 2002. Na verdade, o monstro de Loch Ness era a primeira opção por ser naturalmente aquático, mas o valor de seu cachê não agradou nossos governantes que acabaram fechando com Godzilla, réptil especializado em descontrução civil com pós-graduação em Tóquio.

"BEAUTIFUL TCHUTCHUCA" É NÚMERO 1 NA BILLBOARD

Depois do enorme sucesso do CD acústico de Bruno e Marrone a música popular brasileira nunca mais será a mesma. Sucessos de crítica e público, lançamentos como "Tiririca Unplugged", "Odair José Live in NY" e "Supla - Banquinho e Violão" tomam de assalto as paradas de sucesso e impulsionam outros artistas a tentarem carreira no exterior, assim como fez o Bonde do Tigrão que adotou o nome de Big Fucking Tiger Gang e estorou nos EUA.

GOVERNO FAZ TUDO PELO SOCIAL

Tentando amenizar o problema das crianças carentes que ficam nas ruas fazendo malabarismo com bolas de tênis por alguns trocados, o Governo faz um cadastro e regulariza a situação dos descamisados. Oferecendo bolas de tênis novas e um crachá de identificação, um novo e revolucionário plano contra a pobreza é posto em prática criando assim o revezamento de pedintes. Quando o sinal está vermelho, os menores com número de registro terminado em 0, 1, 2, 3 e 4 podem batalhar pelos seus trocados. O restante terminado em 5, 6, 7, 8 e 9 está autorizado a fazer o mesmo no sinal verde.

Apesar do significante aumento no número de atropelamentos, a população aprova com louvor a iniciativa que, em menos de um mês, reduz pela metade a população de rua no Rio de janeiro.