Todo mundo tem fetiches. Dos mais estranhos aos mais normais, que jogue a primeira ninfeta vestida de colegial quem nunca se excitou ao avistar uma enfermeira gostosa. Mas para que servem, da onde vêm e como realizá-los?

Para responder essas perguntas aos nossos jovens e tarados leitores dedicamos essa matéria. Então coloque sua roupa de couro, pegue seu bichinho de estimação e venha conosco descobrir o mundo besuntado a óleo dos fetiches!

Mas o que conta para os verdadeiros amantes de bichos é o orgulho. Quer dizer, a carteira de vacinação atualizada também é fundamental.

Imagine o vexame se sua família descobrir que você passou doença para o pobre Torresmo, o cãozinho da família!

VOYEURISMO

A humanidade é dividida em dois tipos de pessoas. As que pensam e as que executam. Em casa, por exemplo, seu pai inventa que quer o carro limpo e você executa. Já no trabalho, seu chefe inventa que quer dobrar a produção e você executa. E na cama você inventa que quer ver sua mulher transando com a torcida do Flamengo e ela, com prazer, executa.

No duro (e no mole também) existem apenas duas espécies de voyeur: os que gostam de ver outros casais transando, também conhecidos como pervertidos ou punheteiros, e aqueles que preferem assistir a sua própria mulher com outro homem. Esses últimos são os cornos pós-modernos, indivíduos de mente aberta e, portanto, com muito espaço disponível para um bom e velho chifre.

Se você for do primeiro grupo, aconselhamos o silêncio total. Também é imprescindível estar sempre preparado com o seu "kit voyeur", contendo binóculos, câmera fotográfica, tênis com espelho e bigode falso para o caso de ser pego em flagrante. Nenhum maníaco pervertido que se preze sai de casa sem ele.

Mas se você é do segundo grupo, recomendamos justamente o contrário: conte para todos os amigos, colegas e até para os estranhos que você encontra na rua. Lembre-se também de carregar consigo uma foto de sua mulher, assim poderá mostrar para os outros que você não está os colocando em uma furada, e sim em uma arrombada!

HOMENS DE FARDA

Quer dizer que você fica toda molhadinha ao ver um marinheiro passar? Você não consegue segurar a sua libido ao ver um bombeiro, astronauta, funcionário da CEDAE ou escoteiro? Fique calma, você não é UMA pervertida, sociopata e ninfomaníaca! Você é apenas MAIS uma pervertida, sociopata e ninfomaníaca!

Fetiche com uniformes é uma das taras mais comuns entre mulheres e também uma das mais contraditórias. Afinal, se toda mulher se amarra em transar com um cara vestido de militar, por que então na Marinha só tem viado?

A tática para satisfazer essa sua fantasia é pensar como os militares: agir em grupo e atacar o inimigo em seu território! E para isso recomendamos a Praça Mauá como o lugar perfeito, onde você encontrará outras mulheres com a mesma tara e milhares de homens lindos, maravilhosos, fardados e prontinhos para entrar em combate corpo-a-corpo. Que tal, hein? Amizades, sexo e, se você for bem, pode até fazer disso uma profissão rentável.

Nutrir afeição especial por partes do corpo é uma coisa muito natural. Você gosta de um belo par de pernas, se amarra em pés femininos ou vai ainda mais longe, ficando apenas com as orelhas.

No entanto - muita atenção agora - é importante que você se mantenha longe de facas e outros objetos cortantes.

É sério! Caso contrário você acabará transformando o amor da sua vida em maminha, chuleta, lagarto redondo e outros cortes selecionados.

Uma boa solução para realizar suas fantasias é arranjar um emprego no Instituto Médico Legal, onde você poderá fazer coleção de partes do corpo e trocar as repetidas com os seus amigos mais chegados.

Você é uma mulher arrojada? Gosta de marcar com as amigas aquele happy hour no clube das mulheres para ver homens másculos, tesudos, espadas e besuntados a óleo como esses aqui da foto? Porém nem tudo é sexo selvagem quando se trata de Leopardos. Saiba que uma má escolha pode levar a vários arranhões e você pode acabar comprando gato por lebre, ou ao contrário.

Mas se mesmo assim você quer ir em frente e cair de boca na sua mais louca fantasia, tudo bem. Só não sabemos informar onde existe tal show. Mas se quiser contratar nossos humildes serviços, mande um e-mail para [email protected]. Garantimos que somos limpinhos e cobramos metade do preço de mercado. Dependendo do Timelei escolhido, ele cobra até um 1/3 do preço de mercado. Se é que você entende!

DESENHOS ANIMADOS E PERSONAGENS DE QUADRINHOS

Não tem como controlar. É passar em uma banca de jornal e você já precisa ver se saiu o novo número de X-men ou se a edição do mês da revista da Magali vem com página central dupla.

Meu caro amigo, não precisa ter vergonha de alugar o novo filme do Pokemón na locadora enquanto seus amigos compram os DVD's do Buttman. Todos devem entender a regra de ouro do sexo: vale tudo desde que não faça o seu pau cair. Você é a prova viva do que anos de RPG, desenho animado e revista em quadrinhos podem fazer com uma pessoa.

Mas pense pelo lado positivo, ninguém sabe ainda a extensão das seqüelas que a leitura periódica do Timelei pode acarretar.

LUGARES PÚBLICOS

Pois é, você fica excitadão ao ver uma larga e movimentada avenida. Muitas vezes não dá para segurar e, quando ninguém está vendo, você acaba batendo uma para a estátua na pracinha pública. Você adora cartões portais e o Guia Rex está para você assim como o especial de fim de ano da Playboy está para qualquer taradão normal.

Mas sabe qual é o grande lance de ter fetiches por lugares públicos? É o vício! Sempre estar querendo mais. Lembra da sua época de criança, onde qualquer beco já te satisfazia? Depois, você virou um adolescente e se masturbou para todas as ruas com nome de mulher. E agora que é um jovem, vive por aí procurando monumentos históricos, shopping centers, transportes coletivos e prédios movimentados. O que virá depois?

Calma, nós temos a solução: largue agora o que estiver fazendo e vá para construção civil. Lá você terá a oportunidade de imaginar, criar e transar com todas as ruas que você sempre sonhou!