A
primeira coisa que você precisa para se tornar um inimigo
público da paz é uma causa a ser defendida.
Sim, uma gargalhada maquiavélica também é
essencial para quem deseja seguir o caminho da destruição
e repúdio total aos valores da sociedade, mas de nada
vale ter uma risada sinistra sem um motivo imbecil por trás
de tudo. Uma prova disso é que até os vilões
mais inofensivos dos filmes do 007 têm um plano de dominação
mundial para justificar seus atos.
Você escolheu a causa gay? Defenderá as baleias?
Quer salvar os pandas albinos da extinção? Tanto
faz, ninguém se importa. Agora cale a boca e veja alguns
exemplos de ações terroristas que você pode
praticar sem muito esforço.
PEIDAR
NO ELEVADOR
Uma bufa lançada com propriedade dentro de uma elevador
lotado é realmente um terror. Alguém duvida?
COMPRAR UM CARRO DE PAMONHA
Proibido pela Convenção de Genebra, o irritante
carro gritando "Pamonha! Pamonha fresquinha!" é
considerado arma de destruição em massa. Atitude
ideal para você, que adora fazer uma boquinha durante
um bom terrorismo.
DISTRIBUIR
TOCOS
Essa serve apenas para as terroristas mulheres, suecas e peitudas
que são abordadas diversas vezes nas noitadas. Um toco
bem dado pode traumatizar o potencial garanhão e dar
início a uma síndrome do pânico ou algo
similar.
FAZER PIADINHAS IMBECIS
"Que time é teu?, "está servido ou já
veio comido de casa?", "conhece o Mário?".
Se você usa alguma dessas perguntas no seu cotidiano,
parabéns, você é um terrorista nato. Também
é um chato babaca, mas isso é detalhe. Aliás,
você gosta de Timelei?
EXIBIR UMA SESSÃO DE FILMES TURCOS PARA OS AMIGOS
Dê preferência aos filmes obscuros que foram premiados
por sua poética pós-moderna e vanguarda artística.
Na seqüência, passe alguns filmes franceses que não
tem erro.
DIRIGIR
DEVAGAR NA ESQUERDA
Dirigir devagar na pista de esquerda. Frear só de sacanagem
para quem vem atrás bater e levar a culpa. Mudar de pista
sem usar a seta. Ficar buzinando no sinal fechado...
Olha, sinceramente, nem Saddam Hussein faria tamanha sacanagem
no trânsito.
MANDAR UM CARTÃO PARA A MÃE DA SUA NAMORADA
A família é a célula básica de toda
sociedade. Um cartão de "parabéns, vovó!"
pode abalar os corações mais fracos e criar algumas
porradarias em família, coisa que é sempre legal
de se assistir.
FAZER
TELEMARKETING
Ligar
na hora do almoço, interromper o banho de alguém,
fazer o telefone tocar logo quando o adolescente espinhento
convenceu a namorada de que ele é um bom rapaz (e também
que ele a respeita muito e não vai doer nada...).
Todas essas ações de terrorismo hediondo são
moleza para quem tem em mãos a poderosa arma do telemarketing.
Aproveite, pois apenas oito dígitos separam você
da possibilidade de chatear milhões de pessoas.
