A
fruta mais popular do mundo, depois do Michael Jackson, está
acabando. Isso mesmo, os cientistas anunciaram o fim da fruta de
duplo sentido: a banana.
E em meio ao choro de alguns e suspiros de outros, nós do
timelei, que sempre vemos o lado positivo, damos graças a
essa notícia e mostramos porquê o fim dessa fruta miserável
vai ser uma boa.
Finalmente
poderemos nos vingar dessa fruta maldita que fomos obrigados a comer
desde pequenos. Será o fim daquela história sacal
de que "banana engorda e faz crescer".
Os
travecos-transformistas fãs de Carmem Miranda vão
parar com aquela coisa ridícula de usar frutas na cabeça,
enchendo o saco com "yes, nós temos bananas"
e "yes, minha cabeça fica cheia de mosquitinhos de
fruta".
As
bananas de pijama vão morrer, explodir, bater as botas, abotoar
o paletó de madeira. Ou então simplesmente serão
amassadas e consumidas com aveia.
A
auto-estima das pessoas vai voltar com força total, já
que não precisarão mais fazer o lamentável
papel de se vestir de banana por aí.
Cenas
como essa daquela baranga gorda e sua amiga comendo banana e dizendo
que fazem uma dieta balanceada à base de frutas não
vão mais existir.
Frases
como "sua banana é menor", "você
tem uma banana nanica", "não cabe nem na
cueca" deixarão de ser motivo de constrangimento
para os homens-macho-varões.
Segundo
o google, um super eficiente mecanismo de busca da internet, isso
é uma banana.
