Sabe aquela hora em que você vê a amiguinha da sua irmã de biquini e diz: "Meu Deus, que peitos!". Pois é, apesar de uns acreditarem menos e outros mais, todos nós somos adeptos de alguma religião. Todos os seres humanos acreditam em alguma coisa sobrenatural, inexplicável.

Não. Você acreditar que jamais vai pegar uma mulher gostosa não é uma crença sobrenatural, é ser perdedor mesmo.

Mas voltando ao assunto desta matéria, aqui veremos o porquê da fé remover montanhas, torres gêmeas e até mesmo fazer pessoas acreditarem que Deus é a porra de um anão extraterrestre muito do escroto que atende pelo nome mais retardado da galáxia: E.T.


CATÓLICOS

A Igreja Pedófila Apostólica Romana é uma das maiores religiões do mundo. São contra o aborto, o divórcio e os Papas negros.

Possuem larga experiência em fazer fogueiras, queimar bruxas, índios, cientistas e qualquer outra coisa inflamável e que não diz "amém".

Também são contra o uso de preservativos para que nasçam mais criancinhas e assim os padres tenham sempre alguém disponível para ajoelhar no milho e rezar.
 
EVANGÉLICOS

Assim como a conta bancária dos bispos, o evangelismo vem crescendo muito no Brasil e o exterior. Mais precisamente em países pequenos que possuem grandes cofres.

Além de chutar imagens de santas, os evangélicos são muito crentes. Crentes que não enchem o saco com aquele papo de "Jesus te ama" e crentes de que o dízimo não vai para uma conta na Suíça.

Mas o melhor de ser evangélico são as evangélicas. Durante um culto, não é raro ver alguma atriz peituda e ex-capa de playboy sentada no banco ao seu lado. O ponto alto é quando elas são exorcizadas para tirar o "inominável" de seu corpo. Tal feito é capaz de fazer renascer a fé e o afeto no coração de qualquer um. Pequenos problemas de disfunção erétil também podem ser resolvidos nesse meio tempo.
 
RAELIANOS

Tudo começou quando um tal de Rafael saiu na noitada com amigos. Vinte tocos mais tarde, ele voltou para casa odiando todos os deuses por ser tão perdedor. Em depressão, depois de beber duas garrafas de Catuaba Selvagem e ver o filme "E.T - O Extraterrestre", Rafael entendeu tudo. Ele viu a luz.

A luz da sala acendendo e seu pai lhe dando um esporro para ir dormir. Mas Rafael sabia da verdade. Seriam os deuses astronautas? Sim! Até porque depois da explosão da Columbia, no mínimo os astronautas são anjinhos agora.

E assim, Rafael se tornou Rael, e passou a pregar a palavra dos deuses ETs. "Caaaasa" e "Clooone" são alguns dos seus ensinamentos.
 
ISLAMISMO

Tem como Meca principal a destruição do mundo ocidental e do granda Satã, representado pela figura do infiel Gugu Liberato. São obrigatórias 6 rezas por dia, 3 refeições, 2 atentados terroristas, 1 banho e 2 punhetas.

O Islamismo também é uma religião aberta ao diálogo e à troca de idéias. Tanto que são os infiéis que sempre têm a última palavra. As mais usadas são "Argh", "Por Deus, não!!" e "Ele vai apertar o botão!".

 
JUDAÍSMO

Conhecidos por serem pão-duros, os judeus na verdade são pau-cortados. Seus seguidores acreditam na vinda do Grande Salvador: o 13º salário pago pela Governadora Rosinha.

Seu dia santo é sábado, já que domingo é o próprio inferno com o Faustão na TV.
 
SEXO À PRIMEIRA VISTA

Religião criada pelo mestre e guru espiritual Mahatma Melei. Acreditam no sexo à primeira vista e na perfeição idealizada na forma de uma sueca peituda. Seguem a já consagrada ideologia "Deus no coração e meu pau na tua mão".

Eles acham a vida no paraíso o maior saco. Afinal, um belo par de peitos é bem melhor do que passar a eternidade bebendo água benta com seus entes queridos em um jardim florido, cheio de anjinhos loirinhos baitolos voando com o bilau balaçando ao sabor do vento sagrado.