Eu sei que vocês estavam com saudade de mim, mas para ser sincero, eu não estou com nenhuma de vocês! Eu denominei o Campeonato Estadual como “Me Engana que eu Gosto/2005”, mas se vocês olharem para o fundo dos meus olhos, eu direi: nem to te enganando, mas você gosta mesmo assim. Esse é o perfil do carioca: fica feliz com time fraco, dirigente fraco e colunista que só segura um forte quando está de quatro.

Foda-se, você sabe que eu só estou aqui para falar da minha única paixão de coração: meus amigos rubro-negrões. Infelizmente eles não foram bem na estréia. Tomaram logo um alarga-cu do Olaria. Se eu não fosse incoerente, impulsivo e desonesto, eu não pediria a cabeça do treinador rubro-negro nessa coluna. Eu disse, se eu não fosse! Esse time é tão medonho como os dirigentes do Fla e o técnico. A única coisa que nos resta é rezar ou escrever algo para abalar a política do clube. Bem, cada um com seu cada um... Por favor, rezem!

Tô sabendo que o Fla recebe cerca de 3,4 milhões por mês tirando as dívidas. A torcida gostaria de ver um time, pelo menos, razoável com a grana que esse dinheiro pode comprar. Eu queria ver pelo menos um milhão disso tudo. Iria fazer questão de sentar em cima e não sai até ver homens da altura, e da grossura, do Flamengo. Sonho meu... Sonho meu...

O Fluminense, grande favorito no papel, venceu o Madureira. Isso só leva o torcedor tricolor a uma pergunta: até quando nós, supostos formadores de opinião, vamos falar que o time do Flu é bom apenas no papel? Bem, a resposta apesar de óbvia não é simples para todos os tricolores. Até quando nós não acreditarmos realmente no Fla. E acreditem, isso não está longe.

Sério, eu queria com todo coração falar mal do Vasco. Queria fazer as minhas piadas óbvias com ex-deputado e o ex-atacante. Mas mesmo com os dois no time, os cruzmaltinos foram beeeeem melhores do que os meus amigos rubro-negrões. Então, foda-se. Quem ri por último, ri melhor. E podem ter certeza que até o final desse campeonato vocês me verão pelas costas, mas rindo para caralho! Digo, rindo com o caralho!

Quem eu acho que será um time do caralho é o Botafogo. Não porque eu tenha ter alguma razão para dizer isso – eu nunca preciso de uma razão – mas só porque eu babo um ovo danado pelo presidente Bebeto. E que fique claro, babo só o ovo porque é isso que ele permite.

O Caixa D’Água assistiu à estréia do jogo do Americano e falou uma coisa que me fez pensar: “Eu garanto emprego de muita gente. Desde o time todo do Americano até uns colonistas bem aviadados que existem pelo globo”. Pois é, dessa vez a rena terá que abaixar a cabeça para o ornitorrinco. O que seria de mim sem poder levantar dúvidas sem provas em cima dos clássicos alvos de dúvidas da imprensa? Com certeza somente mais um veado no prado!

Força Jean!

Já é do conhecimento do povo que a frase “O importante é competir” foi inventada por um célebre perdedor. Não gostamos de perder, não damos bola para quem foi o vice-campeão e queremos mais que Rubinho siga o bom exemplo de Ayrton Senna e arrebente a cabeça contra uma parede.

Mas quem acha que para ter sucesso basta ser o ás naquilo que faz está muito enganado. Tanto na vida como no mundo do esporte, ninguém precisa ser o melhor se tiver alguém que olhe por você. Muitos são os casos de esportistas que não são essa Coca-Cola toda, mas encontram um lugarzinho no coração dos admiradores. No Futebol, existem vários: Chicão do Botafogo, Cocada do Vasco, Bujica pelo Flamengo e Dunga pela Seleção são célebres exemplos. O tênis, então, é o grande modelo. Nós até queremos gostar desse pingue-pongue anabolizado, mas não conseguimos entender direito o esporte, tanto que já batemos palmas até para um argentino.

É por essas admirações estranhas por atletas bizarros que vira e mexe pinta no mundo do esporte uma lista peculiar com algum critério obscuro. A intenção sempre é a mesma: provar que alguém é melhor em alguma coisa. Por exemplo, no ranking da CBF o Grêmio, rebaixado, está em primeiro há pelo menos uns quatro anos, seguido por Corinthians, Vasco e Atlético Mineiro – esses dois últimos que se livraram do rebaixamento na última batida do gongo. David Beckham está longe de ser considerado o melhor do mundo, mas com certeza é o primeiro colocado na lista de adolescentes criteriosas que já foram fãs de Spice Girls, N´Sync e outras baboseiras cheias de consoantes.

Quer dizer, não basta ser o melhor, você tem que ter algum fã bizarro o bastante para te qualificar como tal. De qualquer forma, nós brasileiros fudidos e esperançosos por dia melhores, esperamos por um Romário novo, esperamos por um Ayrton Senna jovem, e com certeza, esperamos por um “brand new” Galvão Bueno.

Abrimos a temporada de 2005 do Timelei Esportes sem muitas novidades no mundo desportivo. Vanderlei Luxemburgo continua primoroso na frente do Real e horroroso no espanhol. O peixe continua arrebentando e o Flamengo arrebentado. E Rubinho recebeu uma visita durante os treinos com a Ferrari que serve como adágio para a nova temporada da Fórmula 1: Plácido Domingo, o segundo mais importante dos três tenores.

A única notícia um pouco mais relevante desse começo do ano foi a declaração do redondo argentino (não confunda com o argentino Redondo), Diego Maradona. Ele estarreceu o mundo quando afirmou ter sacaneado o lateral Branco durante a copa de 90. Logo ele, que sempre gostou de um branco, serviu ao brasileiro uma água batizada com drogas, o que poderia ser o suor do próprio Diego.

Essa coisa de água argentina nos faz pensar. Será que o Rei Pelé só hidratava o seu membro real com águas portenhas e por isso agora precisa tanto de remédios para impotência?

Esperamos que as coisas melhorem daqui para frente e enquanto isso, seguiremos com nossas notícias tão tortas quando água de argentino e piadas tão óbvias quanto as novidades até então.