Timelei - Porque acreditamos em sexo à primeira vista!
Cheque especial é o ópio do povo.  
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Ele é astrólogo, iridologista, terapeuta, hippie, pompoarista e filósofo. Exercendo esta última, criou o estilo de vida calcado no sexo à primeira vista e na crença da existência da perfeição na forma de uma sueca peituda. Mande sua dúvida para este visionário: [email protected]


 


15.08.05

Dangerous


Porque em festa junina sempre tem uns babacas que já passaram da idade soltando bombinhas quando eu quero conversar com alguma garota? - Pedro

Prezado amante de pé-de-moleque,

Pense sempre no lado positivo de qualquer situação. Afinal, se ao invés de soltar bombinhas eles contassem tudo para os pais das meninas, você agora estaria me perguntando sobre o telefone dos competentes advogados do Michael Jackson.


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15.08.05

Triste Realidade


Você tem as fotos da Vivian do Savoy (traficante)? - Moraes

E mais uma inocente alma se rende ao mundo do crime depois da decepção que foi o ensaio da Grazi na Playboy.


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15.08.05

Paulo Coelho e outros chatos


Dei uma lida em algumas matérias do site. E reforcei minha opinião: não há pessoas criativas e engraçadas escrevendo na Internet. Olhando superficialmente, os assuntos até agradam, mas o conteúdo é fraquíssimo, as tiradas sem graça, uma pena. Conheço muitos sites especializados em humor irônico, escritos por pós-adolescentes que liam Mad e assistiam a Chaves, mas ainda não achei nenhum que faça jus ao meu apurado senso de humor. Acho que deve ser essa pobreza espiritual deste inicio de milênio. - Thiago

Querido adulto maduro e amante das belas artes,

Utilizarei aqui um expediente que ensinei ao Paulo Coelho muitos anos atrás, quando ele ainda era apenas um escritor de horóscopos de jornal: responder alguém por meio de uma pequena fábula com moral espiritual no final.

Certo dia, em certa planície, em certa época do ano, estavam mestre e discípulo a meditar. Subitamente o jovem aprendiz saiu de seu transe e perguntou:

- Mestre, enquanto buscamos a comunhão com a natureza, escutando os rios, os animais e as árvores, devemos também responder todos os e-mails dessa gente chata que não tem mais o que fazer?
- As pessoas sentem necessidade de falar. O verdadeiro sábio compreende isso. – Respondeu o Mestre.
- E precisamos ouvir mesmo se ninguém estiver nos pagando para tanto?
- Boa pergunta, pequeno gafanhoto. Procure a resposta no âmago do seu ser que você encontrará.

Então o mestre voltou a meditar, secretamente orgulhoso pelo desenvolvimento de seu discípulo.


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04.08.05

O amor é cego, surdo e débil mental


Mestre, estou apaixonado por uma moça só que ela diz que não me quer porque todo mundo me chama de louco. O que eu faço? - Marton

Prezado lunático,

Responder seu questionamento é quase tão fácil quanto encontrar uma piranha de tromba nadando no mar de Copacabana. Basta que você fique rico para acabar com os comentários maldosos da vizinhança. Loucos capitalizados são chamados de “excêntricos” e automaticamente aceitos no seio e nas calcinhas de nossa sociedade hipócrita e materialista.

Depois de virar “novo excêntrico” e comprar uma mansão com mais área construída do que o Beto Carreiro World, você poderá continuar comendo comida de cachorro como sempre fez na época das vacas magras. A diferença é que as mulheres passarão a considerar isso “muito fofo”.


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26.07.05

Por que idiotice não é punida com prisão perpétua?


Quero aprender a invadir computadores e roubar senhas de cartões de crédito. - Junior

Prezado delinqüente juvenil,

Entendo que em sua idade a confusão e os hormônios tomam conta do cérebro, dificultando a clareza de pensamento, a distinção entre o certo e o errado. Por conta disso, a juventude é a época em que cometemos os maiores desatinos, como pagar quase cem reais por um ingresso de micareta e depois tentar economizar dinheiro bebendo catuaba selvagem antes de entrar na festa.

Sua reduzida idade mental, no entanto, não configura uma justificativa para cometer delitos tão graves quanto os citados em sua mensagem. No mundo de hoje, roubar cartões de crédito equivale a possuir almas alheias sem permissão e, pior, com juros mensais abusivos.

Se você realmente quer fazer algo ilegal na internet, prefira gravar e distribuir vídeos de sexo amador sem a permissão dos protagonistas. No fim, você acabará virando mulher na cadeia do mesmo jeito, mas ao menos proporcionará recursos para que outros jovens aliviem a pressão de seus hormônios e fiquem longe dessa vida de crimes.


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21.07.05

Com terroristas e mulheres não se pode negociar


Caro Guru, minha namorada quer terminar comigo por pensar erroneamente que eu faço sexo virtual com uma amiga minha do orkut/fotolog, o que eu devo fazer? - David Von Dorff

Jovem enamorado,

Depois de um certo tempo navegando na estabilidade de um relacionamento, as mulheres tendem a desenvolver paranóias. É típico da natureza feminina dar vazão a pequenos temores como traições, baratas voadoras e calorias com sede de vingança depois de uma semana de dieta da sopa.

Pode ser que você não entenda de imediato, mas a única maneira de evitar que o problema se agrave é não contrariar sua amada. Ou seja, você deve confirmar que a traiu com sua amiga, mesmo que isso seja mentira.

Pense que as mulheres são parecidas com povo americano. Sem um inimigo para temer ou uma paranóia que o mantenha ocupado, ele pode entrar em um processo auto-destrutivo. Nos EUA, tal questão resultou em grandes catástrofes como a Guerra de Secessão, a Lei Seca e a produção de centenas de musicais em Hollywood. Por tudo que é mais sagrado, existe algo mais trágico do que musicais?!

Já em seu relacionamento, uma pequena paranóia de traição que não seja devidamente confirmada pode gerar outras neuroses. Então, antes que você perceba, sua namorada entrará num ciclo obsessivo-compulsivo imaginando que está gorda, que você não é mais como antigamente, que a relação de vocês não está avançando e, finalmente, que sua mãe não gosta dela.

Sinceramente, quando a situação alcança esse último estágio, é preciso manter a calma e saber que chegou a hora de abandonar o barco. Lembre-se que mães também são mulheres e, portanto, possuem uma gama própria de distúrbios mentais incuráveis. Problemas envolvendo mães e namoradas não têm volta, pois geram cruzamentos de paranóias com resultados imprevisíveis, incluindo o matrimônio (a única instituição social mais trágica do que os musicais).

Portanto, sugiro que você procure sua amiga e faça sexo animal até o limite de suas forças. Assim, você não terá de mentir quando sua namorada perguntar se você andou comendo biscoito recheado antes do almoço e ela voltará a se comportar normalmente, pois não existe nada mais valioso para as mulheres do que a sinceridade no relacionamento.


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19.07.05

Leitor criado pela avó faz birra e fica de mal


A minha intenção foi elogiar este site, porque gostei muito e achei interessante. Se não gostaram do elogio através de uma gíria, então peço desculpas e espero que vocês aprendam a valorizar um elogio qualquer que seja ele. – Beroska, ex-usuário do Timelei

Sensível Beroska querido,

Apesar de tudo que sua avó lhe falou, eu gostei do seu elogio. Sim, ela te criou desde pequeno, com muito carinho e leite Ninho, mas isso não significa que a velha esteja sempre certa.

Então, criança, pare de faezr beicinho e saiba que eu valorizo sim os elogios que recebo. Tanto que registrei o termo “resenha” enquanto adjetivo para todo e qualquer uso no território nacional.

Para demonstrar minha enorme gratidão, farei um desconto especial exclusivo: você pagará apenas metade da taxa usual para utilizar o adjetivo “resenha” em qualquer meio audiovisual, incluindo internet.

Não precisa dizer obrigado. Quer dizer, até pode, mas lembre-se que o desconto só vale para “resenha”.


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15.07.05

Universo umbigo


Prezado Mestre, obtenho um prazer quase que sexual a ler suas tão brilhantes mensagens, não obstante são tão poucas, então pergunto-lhe, qual o motivo da demora para atualizar o site? - Alejandro Arturo

Prezado e portenho acólito,

Fico satisfeito em saber que você está descobrindo novas maneiras de explorar sua sexualidade com minha redação rija e pulsante. Entretanto, peço que guarde os detalhes dessas experiências para si mesmo. Dito isso, seguimos em frente no caminho da iluminação.

Assim como todos os grandes sábios da história humana, eu utilizo algumas ferramentas cerimoniais para consultar os poderes imortais que deram origem ao universo e responder com propriedade a todas as perguntas que recebo. Os sacerdotes astecas, por exemplo, podiam prever o futuro apenas bebendo cerveja e olhando para entranhas de bode. Por sua vez, os guerreiros da extinta tribo Paktahau, que residia ao norte do atual território do Congo até meados do Séc. XIX, atingiam o transe da iluminação total queimando uma erva nativa e jogando cartas, num ritual que anos depois deu origem ao pôquer moderno.

Eu prefiro meditar com a ajuda de uma linda virgem datilógrafa. É uma questão de hábito.

Por meio da análise minuciosa do corpo de uma fêmea imaculada como o instante precisamente anterior ao Big Bang que originou tudo que existe, posso interpretar os sinais e obter a luz do saber eterno. Já a exigência da habilidade de datilografia é porque eu não tenho tempo de digitar as respostas. Depois de passar horas em contato com o ventre do universo, colhendo o saber em sua semente, preciso descansar. Geralmente repouso comendo brigadeiro direto da panela enquanto assisto à algum filme estrelado pelo Charles Bronson.

Acontece que o universo nunca se repete. E eu, por motivos óbvios que o cavalheirismo me impede de detalhar, também preciso trocar de fêmea a cada pergunta respondida.

“Qual o motivo da demora para atualizar o site?”, você pergunta. Eu respondo, então, com outra pergunta: você tem noção de como anda difícil encontrar uma virgem que faça pelo menos 250 palavras por minuto?


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21.06.05

Pollyanna quer casar


Eu estou amarradão em uma garota e ela também gosta de mim, mas não se sente preparada para ter algo sério comigo agora. E nesses últimos dias ela tem agido estranho comigo. Fico em dúvida se eu sou o problema. O que eu devo fazer? – Anônimo

Querido otimista crônico,

Acredite que não obtenho qualquer prazer ou alegria em destruir seus sonhos como um tsunami de realidade sobre castelos de areia. Geralmente, deixo esse tipo de tarefa para os políticos de Brasília, cuja experiência de pulverizar mitos como ética, honra e esperança em muito supera a minha. No entanto, na falta dos especialistas, alguém precisa fazer o trabalho sujo.

Pois bem, então deixe de ser tão nádega-flácida e comece a encarar a realidade dos fatos. Abandone a barra da saia de sua avó que o criou com mais zelo do que devia e tire os óculos de eufemismo para enxergar a verdade do mundo à sua volta. Admita, com toda a força dos calos da sua mão direita, que “ela não se sente preparada para ter algo sério” significa “a fêmea astuta não liberou a mixaria mesmo depois que eu, seguindo a sugestão musical de Djavan, aprendi japonês em braile”.

Agora que você começou a abrir os olhos, continue até o fim. Vá em frente. Não tente negar que “Eu estou amarradão em uma garota e ela também gosta de mim” significa “ela sai comigo sempre que eu aceito pagar tudo e dar carona para aquele amigo da academia”.

A hora da verdade final está chegando. Reflita então porque “ela tem agido estranho comigo” significa “ela, cuja fama de vagabunda extrapola os limites do bairro, começou a notar que pode estar acabando com sua vida social ao ser vista em público comigo”. E, finalmente, acabe de uma vez por todas com a dúvida sobre a localização do seu problema enviando uma mensagem aos políticos de Brasília. Afinal, eles têm muito mais experiência do que eu na arte de ser patético como você.


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13.06.05

Curriculum Vitae


Como faço para ser um zé graça e também escrever algumas besteiras relacionadas aos acontecimentos globais? Tenho algumas idéias boas, sou estudante de Comunicação Social do 2º período da PUC, se vocês estiverem precisando dá um toque aí, ou melhor, toque não, só me avisa. - Edson

Querido bufão amador,

Corrija-me se por um acaso do destino eu estiver errado, mas acredito que você já é um “Zé graça”. Talvez não seja da forma que você tanto deseja, mas é inegável que muitos enxergam humor quando seus amigos passam a mão na sua bunda e brincam de “Eu bato - todo mundo bate”.

Saber escrever e servir de saco de pancadas, no entanto, não são qualidades suficientes para entrar em nossa seleta equipe. Todos os escritores do Timelei devem possuir uma diversidade de talentos multimídias. Aliás, não só os escritores, mas todo quadro de funcionários que faz o impossível acontecer neste universo laranja. O zelador do prédio onde se localiza nossa redação, por exemplo, sabe representar, cantar e dançar como poucos. Além disso, é um mímico de grande habilidade e um artista plástico de raro quilate.

De fato, saber escrever é o talento de menor peso na avaliação do nosso sensacional departamento pessoal, formado por uma mulher barbada anã malabarista e um leão adestrador de elefantes.

Pode parecer um critério de seleção sem sentido, admito, mas eu não abro mão de fazer o mesmo em todas os meus empreendimentos. Esta medida faz parte de um sonho pessoal que só estará completo no dia que, por absoluta falta de artistas, as duas formas de arte mais irritantes da história da humanidade desaparecerem da face da Terra: o circo e os musicais estilo “Broadway”.

Além disso, é realmente útil empregar palhaços como frentistas. Impressiona o número de automóveis de luxo que eles conseguem colocar na vaga onde um funcionário normal só estacionaria um humilde Fusquinha.


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31.05.05

Pequenas empresas grandes maracutaias


Estou querendo montar um micronegócio de espetinhos de churrasco e gostaria de saber qual o tamanho ideal do espeto para os clientes se satisfazerem e ao mesmo tempo não ter sobra. - Josué


Prezado acólito capitalista,

Antes de iniciar sua empresa, você deve saber que o sucesso não se encontra na escolha do produto que é vendido, mas sim na construção da sensação que ele causa no consumidor. Entre tantos exemplos dessa verdade eterna, posso citar o caso de uma profissional da noite extremamente feia que, ainda assim, cobrava o mesmo que uma capa da Playboy por ter feito alguns cursos de especialização por fora (e por dentro).

Quando a mão avassaladora da fome se apossa de nossos corpos, a primeira impressão torna-se fundamental na escolha apressada do glutão. Invista, portanto, na apresentação do seu negócio. Crie uma logomarca atraente e, se possível, um garoto-propaganda de apelo entre o público infantil. Não tenha pudores, pois até um inocente palhaço pode ser útil aqui.

Dê nomes em inglês aos seus diferentes tipos de espetinhos e faça promoções combinando seus produtos com bebidas e brindes em diferentes formas e tamanhos. O sabor é o que menos importa desde que você ofereça muitas opções para confundir o consumidor, evitando assim a óbvia descoberta de que quase tudo tem o mesmo gosto.

Seguindo essas preciosas dicas você poderá vender os seus espetinhos pelo dobro do preço praticado no mercado. Mas deixe bem claro que o molho à campanha e a farofa são de graça para que seus clientes matematicamente preguiçosos tenham a sensação de que estão obtendo algum lucro.

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20.05.05

Leitor vê estrelas depois de experimentar fumo de rolo


Ontem eu fumei 1 kg de maconha e fui ver o site. Fiquei tendo alucinações ao entrar neste site. Será que vocês utilizam alguma técnica para hipnotizar? Porque desde então costumo entrar todo dia no site. – J. Carlos


Prezado Capitão Presença,

Eu tenho consciência de que é inútil esperar um raciocínio lógico dos seus pobres neurônios cansados, mas não custa tentar. Organize os acontecimentos de sua vida em uma cadeia cronológica e você descobrirá o que realmente causa alucinações: um quilo dessa erva de hobbits que você fuma ou o conteúdo de alto nível do Timelei?

Antes que você tenha um colapso físico com tanto esforço mental, gostaria de ressaltar que os efeitos da cannabis são muito similares ao do álcool no corpo humano. Mantenha, portanto, distância daqueles seus amigos esquisitos que diariamente tecem elogios sobre a sua bunda. Aproxime sua retaguarda de alguma parede sempre que decidir fumar um quilograma de maconha. Caso contrário, as conseqüências serão doloridas e, de acordo com alguns estudos de pesquisadores franceses, podem desencadear surtos de alucinação pós-traumáticos.

Agora, sobre a questão da hipnose, lamento que a resposta seja bem mais simples do que você imagina. Na verdade, o Timelei desde sua fundação demonstra uma característica ímpar de atração de imbecis. Todo tipo de pessoas de baixo QI, desde presidentes da república até fãs do João Kleber, tendem a desenvolver uma estranha obsessão pela nossa página. O e-mail que acaba de chegar em minha caixa postal exemplifica o que estou tentando explicar:

Eu gostaria de saber se vocês podem me ajudar. Adoro as pegadinhas do Joao Kléber que passavam no “Eu vi na TV”. Queria saber onde posso conseguir esse VHS! - Fernando

Eu não disse? Talvez seja alguma propriedade bizarra da cor laranja. Ou, quem sabe, estamos apenas começando a descobrir a verdadeira face da internet, esse gigantesco mar virtual de ignóbeis interativos boiando a apenas um clique de distância.

Envie minhas saudações para seus mestres, Cheech e Chong.


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18.05.05

Alguém duvida que esse é dúvida?


Salve! Me chamo Ricardo, moro em uma cidade na periferia de Genova (Itália) e tenho um trabalho (emprego é coisa de rico) que me deixa muito tempo para pensar e filosofar. Aqui vão algumas perguntas que me faço durante o meu cansativo trabalho:
1- Existem sensações térmicas no vácuo?
2- Cadê a "pasta rosa” do ACM?
3- Por que ACM não é cotado no bolão pé na cova?
4- Lula é manipulado por alguém?
5- Maradona já jogou uma partida depois de ter cheirado tudo?
6- O papa foi realmente para o céu (visto que Jesus disse que os homens não deveriam juntar tesouros terrenos e que a Igreja e a "coisa" mais rica do universo e vizinhanças)?
7- Alguém responderá minhas perguntas algum dia? - Ricardo


Prezado Ricky,

Não fique acanhado em revelar aos nossos leitores a sua ocupação como travesti nas ruas italianas. Apesar de mais assada, sua profissão é tão honrada como qualquer outra. Sinta-se orgulhoso por estar onde você se encontra hoje. Milhares de bonecas que dão duro, duro mesmo, nas ruas escuras e subdesenvolvidas do Brasil sonham em chegar ao seu nível de sucesso, profundidade e diâmetro no primeiro mundo.

Noto também que você já está totalmente adaptado ao meio cultural local. Sua notável habilidade de gesticular enquanto fala, característica típica dos italianos, possibilitou que você digitasse sete questões em menos de cinco segundos.

Lembro, no entanto, que eu respondo gratuitamente apenas uma pergunta por pessoa. Para fazer a luz de minha sapiência alcançar todos os seus questionamentos, será necessário realizar uma consulta personalizada cuja tabela de preços foi enviada para o seu e-mail. Mas, como você é um rapaz simpático e naturalmente solícito, serei benevolente e responderei duas perguntas.

1- Sim, algum dia alguém responderá suas perguntas.
2- Sim, por um preço adicional a consulta pode ser feita por vídeo conferência.

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16.05.05

Quem deseja a paz de Cristo?


Senhores, um pedido de caridade. Me senti imensamente desrespeitado ao ler a matéria sobre o Papa, pois temos ele como um pai. Se vocês professam outra religião, ou não, peço que voltem seu olhar para outros temas. Um abraço e que a paz de Cristo esteja com vocês. - Vinícius La


Caro La,

Muito triste e chateado fiquei ao ler a sua mensagem. Não creio que era a sua intenção, mas me senti desrespeitado com vossa mensagem. A verdade é que eu detesto que me desejem a paz de Cristo.

Jesus, o Nazareno, desde criança foi perseguido. Quando jovem, vivia rodeado de seguidores lhe enchendo o saco para contar parábolas, ressuscitar mortos e impedir que putas fossem apedrejadas. Lembro também que no meio dos seus melhores amiguinhos tinha um traíra X-9. E, para finalizar, o coitado morreu pregado em uma cruz depois de receber centenas de chibatadas.

Em que parte exatamente da vida dele está a paz que você me deseja? Nem na morte o coitado descansou, porque mal ficou três dias no paraíso e o pai dele mandou o sujeito de volta para trabalhar mais. E depois ainda veio o Mel Gibson arranjar uns trocados filmando uma espécie de episódio especial de “Linha Direta” contando novamente toda a história. Se pelo menos tivesse escalado o Alborghetti para fazer uma ponta o filme seria mais divertido.

Outro ponto que não entendi direito. Se você chama o Papa de pai e o Papa está abaixo de Jesus, que é o filho de Deus, como devemos chamar Deus? Bisavô? Neste caso, Precisamos rever a questão da santíssima trindade e mudar a oração do "Pai nosso" para "Bisavô nosso".

E agora que o amado João Paulo II morreu e entrou um Papa que tem cara de sapo? No mundo dos Muppet Babies, por exemplo, ele seria um legítimo “Papa Caco”. Responda-me se o alemão Ratzinger é pai também ou seria aquele padrasto molestador de enteado, que a mãe viúva arruma para pagar as contas da casa depois de torrar as economias da família no funeral do finado marido?

Realmente ser católico é muito complicado. Prefiro continuar praticando o sexo à primeira vista, onde tudo que você precisa para encontrar a salvação é uma mulher e um providencial tubo de KY. Um abraço e que a paz (a que você escolher) esteja com você.


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13.05.05

Com a mão na massa


Olá, gosto de sempre dar uma bisbilhotada nesse site que é bem interessante, mas meu objetivo principal é encontrar as fotos dessa Vivian do Savoy, que já estou procurando um bom tempo e nunca acho. POR FAVOR, se vocês tiverem mandem para esse e-mail, pois estou curioso demais. – Renato Alves


Prezado seguidor de Onan,

A internet é um vasto território abundante de felicidade gratuita para aqueles que, como você, são brasileiros e não passam um dia sem descascar uma. Mesmo o paraíso islâmico, que promete um descanso pós-vida com dezenas de virgens e cachoeiras de mel para os homens-bomba, é pouco perto do que um terrorista de azulejo de banheiro como você pode conseguir navegando nesse grande mar virtual de putaria.

Entenda, minha calejada criança, que você possui infinitas opções e estímulos virtuais para fundamentar seu esforço braçal diário. Não se faz necessário, portanto, perder tempo perseguindo apenas uma fêmea. Principalmente neste caso onde a portadora da vagina em questão não apenas é “chave de cadeia” com também “trinco de caixão”. E isso você poderá checar pessoalmente nas fotos da autópsia do Savoy que eu fiz o favor de enviar para o seu e-mail.

Concluindo, sugiro que você assista atentamente aos documentários do Discovery Channel, principalmente os episódio sobre o acasalamento do louva-deus. Evite perder a cabeça procurando fêmeas digitalizadas e sinta-se à vontade para bisbilhotar o Timelei sempre que desejar. Mas, por favor, lave as mãos antes de entrar.


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