Timelei - Porque acreditamos em sexo à primeira vista!
Cheque especial é o ópio do povo.  
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O futuro é agora


Chique é ser rico!



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Ele é astrólogo, iridologista, terapeuta, hippie, pompoarista e filósofo. Exercendo esta última, criou o estilo de vida calcado no sexo à primeira vista e na crença da existência da perfeição na forma de uma sueca peituda. Mande sua dúvida para este visionário: [email protected]


 


29.05.04

Um bilhão é muita coisa?


"A China até que é um país legal. Chato é agüentar o bafo na nuca."




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28.05.04

Vejam, mas não me convidem.


Um distinto rapaz chamado Morgan Spurlock (saúde!) está fazendo barulho nos EUA com seu filme "Super Size Me". Um documentário meio diferente onde ele passa 30 dias comendo apenas no MacDonald's para registrar as mudanças que acontecem no seu corpo.

Admito que pode ser um diversão interessante. Não tão educativo quanto os filmes que produzi para a talentosa Silvia Saint , mas ainda assim deve valer o ingresso para vocês.

Eu não assistirei porque existem algumas lembranças que costumo evitar. Quem já teve a honra de estar em minha presença nos últimos anos pode não saber, mas eu atravessei épocas duras quando jovem.

Posso citar como exemplo, a época em que cheguei no Brasil sem nenhuma posse para recomeçar a vida. Enfrentei seis meses de provações comendo apenas churros recheados, pois era única coisa que eu conseguia pegar emprestado das crianças que freqüentavam o colégio perto do viaduto.

Felizmente eu já havia desenvolvido algumas das minhas habilidades e conseguia, através de concentração e disciplina mental, enganar meu próprio cérebro. Em pouco tempo transformar churros em churrasco tornou-se fácil.

Com mais algum treinamento consegui criar dinheiro a partir de cheques sem fundo e trasmutar papel higiênico molhado em dólar. Desde então nunca mais precisei comer churros ou a servente gorda que trabalhava na cantina da escola.

Um abraço para você, Dona Juciléia. Apesar de tudo guardo saudades do seu pirão com farofa.




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24.05.04

Um pouquinho de sabedoria


Se a vida te dá um limão, junte mais dois e vá fazer malabarismo no sinal de trânsito.




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15.05.04

PTurma do funil


Lula é, na verdade, um Zeca Pagodinho pobre, barbudo e que não pode tocar cavaquinho.


Sinceramente, não entendo toda a polêmica que sobre a origem da água que o companheiro Presidente Lula bebe. Basta reparar no calibre da Dona Marisa, a companheira Primeira-Dama, para concluir que o homem realmente bebe. E muito.

Por isso mesmo não concordo em expulsar o repórter norte-americano. Todos sabem que os adoradores de baranga precisam de coragem e, muitas vezes, recorrem à bravura contida no fundo dos copos. O reconhecimento social faz parte do ofício de amar mulheres esteticamente deficientes assim como o arrependimento é quase sinônimo de casamento.

Além disso, é importante ressaltar que os americanos têm experiência no assunto "presidente pé-de-cana". Com o agravante de que lá o buraco é mais embaixo e se chama "hole", a última vez que Bush entornou duas garrafas ele terminou o dia invadindo o Iraque.

Os brasileiros deviam levantar as mãos para o céu. Os únicos crimes etílicos de Lula, além da Dona Marisa, se resumem aos tombos ridículos nas partidas de futebol na Granja do Presidente, que dizer, do Torto.




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03.05.04

Não usem protetor solar


Se eu pudesse dar apenas um conselho em relação ao futuro, eu diria: "Comam muitas putas". O uso em longo prazo de serviços sexuais profissionais foi cientificamente provado. Os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência.

Eu lhes darei esse conselho:
Desfrute do poder e da beleza da juventude alheia. Quanto mais ninfetas você puder traçar, melhor. É o elixir da longevidade. É a fonte da juventude.

Oh, esqueça...
Você só vai compreender o poder e a beleza da juventude quando as ninfetas já tiverem desaparecido. E não vai demorar muito com tantas garotinhas de quinze anos parecendo que possuem 20. Mas acredite em mim. Dentro de vinte anos você olhará suas fotos e compreenderá de um jeito que você não pode compreender agora quantas pernas se abriram para você, e você não aproveitou porque seus amigos falaram que elas eram barangas. Dentro de 20 anos você será mais gordo que você pode imaginar.

Não se preocupe com o futuro.
Ou se preocupe, mas saiba que se preocupar é tão eficaz quanto ficar imaginando o que você irá fazer quando ganhar na Megasena. Acredite, você não ganhará. É quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida são aqueles que nunca passaram pela sua mente. E em uma consulta médica marcada às quatro horas da tarde de uma terça-feira ociosa, você descobrirá que está com alguma doença venérea. Ou com câncer. Ou com os dois.

Todos os dias faça alguma coisa que te assuste. Pegue uma baranga, mije na parede de uma delegacia ou solte um peido em um elevador cheio de homens sarados e grite "Fui eu, seus otários!". Sinta-se vivo antes de morrer.

Cante que nem uma bicha louca na frente de seus pais. Comprove se eles o amam inexoravelmente.

Não trate os sentimentos alheios de forma responsável. Eles são egoístas de qualquer jeito. Não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação aos seus sentimentos. Resolva tudo com um belo soco na cara.

Relaxe. Veja as meninas de fio dental e ao reparar nas celulites pense: ninguém é perfeito.

Não perca tempo com inveja. Às vezes você ganha, às vezes você perde. Às vezes você toma tocos e mais tocos. A corrida é longa, e no final, sempre existe o recurso da punheta para mantê-lo vivo.

Lembre-se dos elogios que você recebe. Esqueça dos insultos. Eu sei fazer isso e te digo como: só saia com as sua mãe, tias e avó. São as únicas mulheres do mundo que realmente te acham lindo de morrer.

Jogue fora suas velhas cartas de amor. Sua namorada pode achar e isso vai dar uma merda federal.Guarde seus velhos extratos bancários. O gerente pode pedir e se você não tiver vai dar uma merda fiscal.

Estique-se. Ronque. Boceje. Arrote. Tire meleca. Você é um animal e não um vegetal.

Não tenha sentimento de culpa por não saber o que você quer fazer da sua vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos 22 anos, nenhuma idéia do que fariam na vida. Aos 23 descobriram. Aos 30 elas estavam casando pela segunda vez. Aos 38 foram mandadas embora do emprego e não tinham um puto no bolso porque as duas ex-mulheres e os quatro filhos levaram tudo. Aos 42 viraram biscateiros e qualquer merda que eles façam durante um serviço as pessoas olham e pensam "Deixa para lá. Se fosse mais inteligente ele não era biscateiro."

Tome bastante cevada. Gelada de preferência.

Seja gentil com suas bolas. Use cuecas samba-canção.
Você sentirá falta delas quando não funcionarem mais.

Talvez você seja corno manso, talvez corno bravo. Talvez tenha que assumir filhos dos outros sem saber, talvez assuma sabendo. Talvez você arrume uma amante aos 40. Talvez você dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento. E você olhará em volta e não reconhecerá mais os seus amigos e parentes queridos, seu velho esclerosado.

O que você fizer, não se orgulhe, nem se critique demais. Todo mundo fica bêbado um dia e paga algum mico. Você só não precisa fazer isso todo fim de semana.

Todas as suas escolhas tem 50% de chance de darem certo e 90% de chance de darem errado. As leis de Murphy são uma merda mesmo.

Curta seu corpo da maneira que puder. Toda forma de amor é valida, seu viadinho.
Use-o de todas as formas que puder. Mas use KY, porque depois para sentar é foda.
Não tenha medo dele ou do que as outras pessoas pensam dele. Ele é o maior instrumento que você possuirá, e já não está tão conservado assim...

Dance nu com seus amigos na sua sala de estar. Deixem os vizinhos verem.

Leia todas as indicações em voz alta e três vezes seguidas. Mande para todos os seus amigos. Entulhe as caixas deles de e-mails. Para que servem os amigos, afinal?

Não leia revistas de beleza. Gaste dinheiro com pornografia.

Saiba entender seus pais. Você também achará graça nas piadas do Zorra Total quando ficar esclerosado.

Seja agradável com seus irmãos. Você irá precisar da ajuda deles quando for fazer o inventário.

Entenda que os amigos vão e vem, então "vamos ser apenas amigos" não é uma boa desculpa para uma mulher não dar para você. Saiba que até o seu melhor amigo ficará de olho na sua namorada. E você de olho na dele. Isso é normal. Os homens têm quedas pelas ex-namoradas. Releia esse parágrafo de novo e reflita. É o único com um enigma estilo seu Miagy ou mestre Yoda.

More de favor na casa dos outros pelo menos uma vez. Mas saia antes que te peçam para ajudar nas contas da casa.
More na casa de uma tia pelo menos uma vez. Mas mude-se antes de sua prima apareça grávida.

Viaje. Mais cuidado com a larica.

Aceite algumas verdades eternas:
Os preços vão subir, os peitos vão cair e você também irá broxar alguma vez.
E quando você broxar, sua companheira falará que é algo normal. Depois irá contar tudo para todas as amigas e conhecidas dela. Inclusive para o Ricardão.

E então você fantasiará que quando você era jovem:
Os preços eram razoáveis, os peitos eram grandes, duros e sem silicone, e você era o maior comedor.

Respeite as pessoas mais velhas. Essa porra de estatuto do idoso dá um processo fodido.

Não espere apoio de ninguém.
Talvez você tenha que pagar as prestações da Casas Bahia.
Talvez você tenha que pagar as prestações da Fininvest.
Mas você nunca sabe quando conseguirá pagar as prestações do seu cartão de crédito.

Não mexa nos seus pentelhos e depois fique cheirando. Isso é nojento.

Tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos. Elas só estão querendo virar suas amigas para depois pedir dinheiro emprestado. Se você for mulher, o caso é bem mais leve. Elas só estão querendo te comer.

Você tem uma grana para me emprestar ou quer dar para mim?

Não? Então acredite em mim quando eu falo em comer putas.




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